Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Елена 18 лет., 16 Сентября 2011 16:13
здравствуйте,встечаюсь с парнем 5 месяцев,вторые мои отношения,но
физической близости не было,гуляем просто,звонит,но не так часто,ему 20
лет , а мне 18 лет,уже не виделись 10дней,говорит что проблемы
есть,работа и учёба,10 дней уже долго, это впервые..боюсь что он охладел
ко мне и чувства угасли..
Отвечает: Консультант службы, 16 Сентября 2011 16:13
Здравствуйте, Елена!

По всей видимости, Вам не хватает либо уверенности, либо терпения. Время
все расставит по своим местам. Если парень говорит правду и у него
действительно какие-то дела, то он вновь появится в вашей жизни спустя
какое-то время. Ведь в жизни каждого человека помимо отношений есть
важные и неотложные дела и обязанности: работа, учеба, необходимость
развиваться. И только в самом начале отношений, в ореоле влюбленности
человек бывает готов забросить все ради постоянного контакта с объектом
своей страсти. Есть такая хорошая сказка у Зальтена Ф. под названием
"Бэмби". Отец-олень учит маленького олененка самому важному умению в
жизни: "Ты не можешь быть один? Стыдись!" Может именно этого Вам сейчас
недостает?

С уважением, INsight.

С уважением, INsight.
Тема: Зависимости: созависимость
Вопрос задан: Ольга, 16 Сентября 2011 15:49
Здравствуйте.Меня зовут Ольга. мне 29 лет. я замужем. моему мужу 40 лет.
детей у нас пока нет.я пишу, чтобы получить рекомендации как мне себя
вести в моей жизненной ситуации. Дело в том, что меня беспокоит, что мой
муж, когда случаются трудности на работе, или упадок настроения без
явных на то причин, принимает алкоголь для успокоения или расслабления.
Он может, сидя на кухне, за вечер выпить до полулитра алкоголя. Такие
вечера случаются периодически: раз в месяц или чаще.Я боюсь, что такой
способ "успокоения" может привести к алкоголизму. Я испытываю сильный
дискомфорт от такой ситуации, иногда даже хочу уйти. подскажите, как мне
правильно себя вести в такой ситуации
Отвечает: Консультант службы, 16 Сентября 2011 15:49
Здравствуйте, Ольга!



Описывая проблему Вашего мужа, Вы ждете рекомендаций, как вести себя с ним, когда он "успокаивает" себя алкоголем.



Как ни прискорбно это констатировать, но такой способ "расслабления и
успокоения" очень широко распространился в наше время среди мужчин и
женщин. Вместо того, чтобы идти к психологу для решения внутренних
проблем личностного характера, люди покупают бутылку и на время
заглушают проблемы алкоголем. Этот способ, как правило, ведет не к их
решению, а к усугублению, поскольку алкоголь не только не решает тех
проблем, по поводу которых человек употребляет психоактивное вещество,
но и добавляет в его жизнь новую проблему - зависимость.



Вы правы, что бьете тревогу. Систематическое употребление алкоголя это
тревожный знак. Однако сложность ситуации заключается в том, что без
признания самим человеком наличия у него этой проблемы никто не сможет
на него повлиять, чтобы он захотел что-то с ней сделать. И, возможно,
единственное, что в Ваших силах сделать сейчас - это постараться донести
до мужа со всей силой Вашей любви мысль о том, что он делает нечто
неправильное не только по отношению к себе, но и к Вам, члену его семьи.
Пока у вас нет детей, это менее критичная ситуация, а если появятся
дети, все усложнится в разы.



То, что Вы испытываете сильный дискомфорт и периодически ловите себя на
желании уйти от него, свидетельствует о том, что Вы объективно
оцениваете весь вред и разрушительность его поведения для Вашей жизни. И
все же, чтобы Вам укрепиться в своем праве выбрать свою линию поведения
и лучше понимать суть проблемы, почитайте литературу по теме
"Созависимость".



С уважением, INsight.
Тема: Категория не указана
Вопрос задан: Демин Сергей, 16 Сентября 2011 13:45
Здравствуйте,меня зовут Сергей. Хочу получить совет от профессиональной
точки зрения. Объясню ситуацию. Моя хорошая подруга Наталья в августе
возвращалась из Брянска в Тольятти с сыном и другом и попали в аварию
под городом Орел. Водитель и сын погибли, а ее госпитализировали в
реанимацию больницы  города Орел. Состояние здоровья: перелом
ребер и таза, удалили селезенку, кровоизлияние в стволе головного мозга и
лобной части. Сейчас Наталья понемногу восстанавливается, а точнее:
спустя 8 дней пришла в себя из комы, разговаривает, но память иногда
сбивается (не помнит что было вчера),то спрашивает про сына и переживает
вплоть до истерики, то разговаривает на обычные темы. Томография
показала небольшую гематому в голове, врачи говорят, что процесс полного
выздоровления мо
жет быть долгим. В ближайшее время Наталью планируют
перевести в Тольятти. До сих пор врачи советовали не рассказывать про
гибель сына, что мы и делали. Но долго это продолжаться не может. Дайте
пожалуйста профессиональные советы. Как лучше рассказать о таком горе и
как можно поддержать Наталью родным и близким, чтобы пережить эту
невыносимую боль. Скорее всего расскажем в тольяттинской
больнице.Помогите, пожалуйста...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Сентября 2011 13:45

Здравствуйте, Сергей!



Если к настоящему моменту состояние здоровья Вашей подруги позволяет
ей адекватно воспринимать и оценивать получаемую
информацию, это означает, что появилась возможность сообщить
ей о смерти сына. Однако, оценить ее состояние может только специалист. В
то же время, не следует необоснованно откладывать момент сообщения о
смерти сына, так как это может осложнить Наталье переживание утраты и
отношения с близкими, в поддержке которых она может нуждаться.



В тот момент, когда Вы и ее близкие получите соответствующую
рекомендацию,  следует сделать сообщение в условиях очной встречи.
Сообщение должно быть кратким, свободным от выражения собственных
эмоциональных переживаний сообщающего по поводу трагического события.
Будет лучше всего, если сообщение сделает близкий человек: родственник
или друг. Перед тем как сделать сообщение, возможно задать несколько
вопросов о содержании мыслей и переживаний Натальи для того чтобы в
момент восприятия травмирующей информации, она ощущала эмоциональный
контакт с собеседником. Чтобы она ощущала доверие и воспользовалась
возможностью принять выражение поддержки (словом или жестом),
если для нее это окажется необходимым. Очень важно отследить изменения
эмоционального состояния Вашей подруги сразу после того, как она узнает о
смерти сына. Если ее состояние станет неустойчивым,
нужно обратиться  за помощью и рекомендацией к специалисту.



Не смотря на всю тяжесть утраты, каждый человек наделен
способностью справиться с принятием такой ситуации.  Но часто
бывает так, что человек не сразу может овладеть
собственной способностью. На это требуется время, а иногда и
правильная поддержка со стороны близких. 



Наталья переживает собственную тяжелую травму и ее собственное
состояние тревожит и беспокоит близких. Поэтому есть вероятность, что
близкие могут отнестись к ее горю как к непосильной для нее ноше. Очень
важно избежать в обращении к ней опасений, что она не справится с
утратой. Ведь если это произойдет, она будет ощущать беспомощность тех,
кто оказывает ей помощь и поддержку. А ей нужно постепенно прийти к
ощущению, что она может все это преодолеть.  Быть рядом, быть
готовым к оказанию поддержки, но не сомневаться в способности Натальи
пережить утрату и не проявлять конкретных ожиданий от
ее реакции - наилучшая позиция для близких.



Также важно, чтобы Наталья смогла каким-то образом пройти ритуал
прощания с сыном. Если это невозможно сделать
непосредственным способом, тогда нужно, чтобы это произошло в
символическом выражении.  



Дополнительные рекомендации Вы можете получить, позвонив нам по номеру +7(495)626-37-07.



С уважением, Ольга Стратий


Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: расставание, уход близкого человека
Вопрос задан: Саша, 15 Сентября 2011 20:35
Здравствуйте.

Меня зовут Александра, мне 24.

С психологами раньше дела не имела, поэтому даже не знаю, как правильнее сформулировать )

Суть проблемы такова: в мае человек, с которым мы встречались 2 года,
совершенно неожиданно решил порвать со мной. По скайпу. Я не могла в это
поверить, постоянно плакала, просила его не уходить. Мы даже помирились
на какое-то время, но потом он все равно принял решение разойтись. При
этом мы продолжали видеться, я пыталась его удержать - и слезами, и
сексом, и уговорами, но бесполезно. Длилось все это месяца полтора-два.
Все это время я каждый вечер плакала, чтобы хоть как-то ходить на
работу, пила Новопассит, а перед сном - пустырник, т.к. иначе было не
заснуть. Очень похудела (в состоянии стресса я не могу есть, даже от
запаха еды му
тит), начали выпадать волосы. Потом он на месяц уехал, я
чуть успокоилась. Плакать почти перестала, успокоительное пила не чаще
пары раз в неделю. При этом было состояние абсолютной апатии, но внешне я
старалась этого не показывать - не хотелось волновать близких.

Недели полторы назад случайно от общих друзей узнала, что у него уже
новая девушка и у них все довольно серьезно - при этом с момента нашего
окончательного расставания прошло всего 2 месяца. После этого стало еще
хуже, чем раньше. Ем я снова через силу, всю трясет, руки дрожат как у
алкоголика, все время хочется плакать; засыпаю с трудом, сердцебиение
постоянно какое-то учащенное. Вес снова падает. Ни на чем не могу
сосредоточиться, на близких срываюсь. Снова начала пить успокоительные,
они, правда, мало помогают.

Что делать - не знаю, мне кажется, что сама я не справляюсь.

Раньше ничего такого со мной никогда не было, по характеру я совсем не
слабый человек и со всем привыкла разбираться самостоятельно.

Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Четвертый месяц уже
пошел... Видимо, самой мне с этим разобраться не под силу.

Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2011 20:35
Здравствуйте, Саша!



Разрыв отношений с молодым человеком произошел не по Вашей инициативе.
Его решение прозвучало для Вас неожиданно, как гром среди ясного неба.
Вы долго не могли в это поверить, поскольку с Вашей стороны для этого не
было никаких оснований. Но он настоял на своем решении, оставив вас в
одиночку справляться с последствиями своего решения.



Саша, это действительно очень тяжелая ситуация. Когда отношения
обрываются так резко, человек испытывает чувства подобные тому, как если
бы кто-то умер. Это утрата, смерть, но не человека, а отношений. Не
удивительно, что Вы плачете, ведь Вам есть что оплакивать. Вы в этой
ситуации - пострадавшая сторона. При этом самое тяжелое наверное то, что
он сделал это без объяснения и только стороной Вы узнали о том, что у
него уже есть новые отношения  с другой девушкой. В такой
ситуации очень легко почувствовать себя обесцененной, что, вероятнее
всего, с Вами и происходит.



Вы пишете, что знаете себя из опыта как отнюдь не слабого человека,
который со всеми проблемами привык разбираться самостоятельно. Но в
нынешней ситуации это не получается. да иногда случается такое, в чем
нам бывает нужна помощь посторонних.  И если отвечать на
поставленный Вами в конце обращения вопрос, что делать в такой ситуации,
ответ такой. Самое лучшее, что Вы могли бы сделать для себя сейчас -
это найти возможность обратиться за очной психологической помощью. В том
процессе, который имеет много аналогий с процессом печали после смерти
близкого человека, Вы нуждаетесь в сопровождении специалиста.



С уважением, INsight.  
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: развод
Вопрос задан: ирина, 15 Сентября 2011 20:24
здравствуйте!меня зовут Ирина у меня есть дочь которой буде 3 года,от
меня ушёл любимый муж к другой женщине,старше его на 10 лет я его люблю и
не знаю как вернуть его обратно.
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2011 20:24
Здравствуйте, Ирина! Сочувствую Вам… Тяжело
терять  любимых людей. Пока Вы не можете принять факт утраты
этих отношений – есть надежда, ищите способы вернуть его
обратно.  Но, к сожалению, не всегда наши  усилия
могут иметь результат. Нет таких уникальных волшебных
способов  для реализации желаний.  Да, иногда
мужчины возвращаются. Никто не знает, каким будет его решение. Но есть
обстоятельства, которые, если не в силах изменить, нужно принять и
учиться жить дальше.

С уважением, Ольга

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей