Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Азизжан, 2 Октября 2017 11:01
Хочу умереть
Отвечает: Консультант службы, 3 Октября 2017 17:04
Здравствуйте, Азизжан!
Вы написали очень кратко, и нам не совсем ясно: Вы высказали свои мысли? Или намерения? Или Вы ищите того человека с кем можно было бы об этом поговорить?
Предлагаем позвонить по телефону 8-499-216-50-50, где опытные психологи смогут оказать Вам психологическую поддержку, обсудить сложившуюся жизненную ситуацию, и помочь найти ресурсы для ее преодоления.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Рита, 27 Сентября 2017 02:17

Здравствуйте. Может, вы подскажете мудрый совет. У меня умерла мама около двух лет назад. Близкий человек, мой друг, ещё сравнительно молодая, тяжело конечно. Наверное я перенапряглась, она болела несколько лет. Я не могла прийти в себя никак, то есть проблемы со здоровьем сказались, я слегла первое время и не могла где-то месяц или больше из дома выйти. Отец не понимал даже, что мне помощь нужна, я поняла, что осталась одна, внезапно. Друзья какие были, создали семьи и уехали в др. города, то есть в основном в соцсетях остались. Я пообщалась в чате с парой человек из своих знакомых-«верующих» (из христианской организации), мне это помогло немного отвлечься, успокоиться, иначе я как в вакууме оказалась. Один парень из них случайно познакомился, много общался, даже сочувствовал, потому
что он рано родителей потерял тоже, много о дружбе говорил. Ещё один человек, был у нас коллега по работе в этой организации, он музыкант по образованию, как и я, поэтому мы обсудили музыку, стили, какие-то фильмы советовали дуг другу, потом их семья смотрела. Я забыла об этом, и спустя несколько месяцев обратила внимание, что какой-то запрос на переписку от незнакомой женщины, уже давний, то есть незамеченный раньше. Оказалось, это жена того человека мне написала что-то вроде такого, процитирую почти буквально: «у вас, что, интернет-роман с моим мужем? Мне не нравятся ваши переписки, вы воруете моё время, у нас тут в семье проблемы, мать при смерти и сын-инвалид кричит целый день, а вы не вовремя возникли, и муж не всегда был хорошим, каким я его сделала, и вы поймёте меня как женщина, и что вы ему мозг выносите, ругаете церковь, а у самой какие принципы, советую не связываться тесной дружбой с женатыми, даже в миру с ними общаются с оглядкой, и ещё такое же в подобном тоне. Я была в недоумении, что сегодня ещё есть такой уровень, чтобы так обращаться к посторонним людям, как на базаре, я бы постеснялась себя и своего мужа так выставлять перед другими. И смешно было, и одновременно я была поражена. Правда, мы затронули с ним и тему ошибок церковных организаций, из-за которых люди не получают должной помощи и уходят. Такое же хамство если встречают в ответ на общение, ничего удивительного. Я ответить решила, что раньше не видела обращения, что я в шоке, постаралась вежливо сказать, что такие вещи надо ей бы с мужем обсуждать, а не с его друзьями с соцсетях, если у него времени на семью не хватает, и вести себя прилично с другими людьми. Что отношения их никого не касаются, и никто кроме них самих не может на них влиять. Я не знаю, что такое «выносить мозг», посоветовала следить за культурой общения. Надо было посоветовать им обратиться к семейному консультанту. Конечно, заблокировала переписку, а его попросила больше ко мне не обращаться. Но женщина не унималась, она нашла меня со страницы своей дочери, чтобы ответить мне что-то ещё, уже не помню, что я в чем-то «лукавлю» - уже не помню, в чём, и что не понимаю ничего и «витаю в облаках». Воспитала, может, я не знаю. Словом, я общалась с человеком обычно, по-дружески (или «по-братски», то ест, я думала верующие они духовные развитые люди и могут «по-христиански» просто так дружить, когда работала у них, мы там со многими общались очень тепло), а в итоге вот такой инцидент. Я разве виновата, что у кого-то трудности в семье и сын-инвалид? Может, я его забавляла, что ли? Но даже если так – моё ли дело чужие мысли? Это такая и есть взрослая жизнь, что ты думаешь про обычное дружеское общение, а у людей на уме только одно, даже у «верующих»? и ты же ещё и виноват, и они читают тебе морали, а сами же позорятся, что у них в голове такое. Лишний раз убедилась, «верующие» бывают странные, не вполне адекватные. Но тогда где же ещё искать друзей? Я ответила, что не сделала им и их семье ничего плохого, и что не понимаю, что она хочет, и чтобы оставили меня в покое. Если он не может себе позволить общаться ни с кем, зачем же общался, а потом мою переписку читает вся его семья и годовалые дети, он что, совсем глупый? Вроде как, взрослый человек. В принципе, всё к лучшему, меньше надо терять время в соцсетях, но осадок странный, он даже не извинился, что так получилось. (Вообще, когда у тебя горе или проблемы, ясно видно всегда, как «друзья» исчезают, поскольку ты уже недостаточно позитивен для них, чтобы что-то дать, ещё воспитают, научат уму-разуму, хотя реально ничего не знают о твоей ситуации. Тот первый парень, что про дружбу распинался, тоже быстро «наигрался», как увиделся со мной, так потерял интерес ) второй год от него ни слуху, ни духу, а такие посты присылал воодушевляющие, будто хочет быть другом по гроб жизни, а сам даже день рождения не запомнил, хотя оно в то же число, что у него и в его любимый месяц! Ни разу не поздравил. Писал, как он хочет меня пригласить к себе в гости, накормить какими-то своими блюдами, свозить за город, в ресторан, пока что ничего из своих пустых слов не сделал, как и следовало ожидать. Конечно, я тогда не могла себе это позволить, поскольку не оправилась ещё, но ведь друзья-то наверное ждут, пока ты поправишься, не отстанут, горы сдвинут, если захотят, сколько времени прошло, он скорее всего и забыл даже, что всё это говорил. Увидела на его странице, он уже невесту себе нашёл. Вот то, что ему было нужно. Это я про то, что люди говорят и потом не отвечают за свои слова: зачем обещать и не делать? «давай дружить» - и потом исчезают. Какая же это дружба? Пустой звук. Всем нужно что-то, поэтому и говорят, что дружба и любовь бывают только в книжках и кино. Оказалось, так и есть. Наверное, с юмором надо относиться).
Короче говоря, почему-то не выходит из головы этот случай. Может, потому что меня пригласили на мероприятие в эту организацию, если например они приедут тоже, то я в тупике, как себя вести? Игнорировать невежливо и тоже явно, заговаривать нельзя. Я побоюсь даже здороваться. Опуститься до их уровня и сказать «отвалите оба, придурки», и чем тогда будешь лучше? Так-то бы наплевать и забыть, но признаться меня подобное общение ставит в тупик. Ничего дурного не планировала никому, тем более это ж надо такое придумать - чужой муж мне даром не нужен, и он же меня «подставил», что из-за его глупости мне кто-то грубит. Писала она ещё, дескать, «не заводите тесную дружбу с женатыми» – подумала бы, если они в краснодарском крае, а я на другом конце страны, какая ещё тесная дружба? Со всеми нормально всю жизнь общалась, и с женатыми, и с неженатыми, первый раз такое. Может, она сумасшедшая? У самих людей на уме что-то не то, а виноват почему-то ты. Как вообще ставить себя в таких случаях, тем более если люди касаются твоей чести? Я не знаю. Сам присылал какие-то двусмысленные тексты, но я вежливо пропускаю, если люди на чем-то странном заморочены, это ведь не моё дело, кто какой есть. Может, мою вежливость не так понимают? Люди должны бы уметь держать себя в каких-то рамках, если у них на уме у самих что-то не то, то хоть не выказывать свою дурь перед другими, тем более не спрашивать за неё ни с кого кроме как с себя. Видимо, я не там ищу себе друзей, потому что мне видится так что раз «верующие» - то «свои», «теплые» люди, надёжные. Мне мама говорила, и подруги тоже – что ты не общаешься с людьми, шарахаешься от всех, вон сколько у тебя там товарищей. Вот, решила пообщаться, называется )) Теперь опасаюсь бывает лишний раз и заговорить с кем-то, вдруг что не то подумают. В общем, как вести себя с непонятными людьми? Как дать понять, что тебе неприятны и не нужны чужие негатив, нападки и прочее. Тут теперь что не сделаешь, будешь виноват. Может, посоветуете, как тут быть, у меня видимо нет опыта общения в определённых ситуациях, и я не защищена от них. Потому что, ответив первый раз, я решила что человек должен догадаться,что ведёт себя агрессивно и невежливо, но она просто сделала вывод что я "витаю в облаках", и всё.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2017 22:02
Здравствуйте, Рита. Два года назад умерла Ваша мама, которая была для Вас очень близким человеком. Это оказало на Вас большое впечатление, появилось чувство одиночества, друзья были только в социальных сетях. Общаясь в этой среде, Вы познакомились с двумя мужчинами, с которыми начали обсуждать интересные темы, часто разговаривать и т.д. Однако в какой-то момент это общение прекратилось. В одном из случаев прекращения переписки стал диалог с женой одного из Ваших собеседников, наполненный негативными эмоциями. Подобная ситуация стала для Вас неожиданностью, Вы не могли понять причины, по которым незнакомая женщина общается с Вами «по-хамски». Эта ситуация оставила много вопросов, на которые Вы не нашли ответов.
Неожиданно закончилось общение и с другим мужчиной, который пропал из вида, после встречи с Вами. Это тоже вызывало обиду за то, что собеседник не отвечает за свои слова, обещает и не делает.
Все эти вопросы остаются для Вас без ответа. Рита, Вы не отпускаете ситуацию и не оставляете попыток понять, почему так произошло, как вести себя дальше? Кроме того, Вас пригласили на мероприятие, где Вы можете столкнуться с этими людьми. И Вы продолжаете спрашивать: как себя вести?
Рита, в своем обращении Вы много раз упоминали слово «дружба». Какой смысл Вы вкладываете в это понятие, особенно в отношении мужчин? Как Вы видели развитие Ваших отношений?
Хочу отметить, что вопрос «почему они общаются со мной именно так?», снова и снова всплывает в ходе всего Вашего обращения.
Рита, Вы отмечаете: «..Ответив первый раз, я решила, что человек должен догадаться, что ведёт себя агрессивно и невежливо». Правильно ли я понимаю, что собеседник должен понять, что Вы имеете в виду, что чувствуете? Должен догадаться о Вашей точке зрения? А как они могут догадаться? Как Вы высказываете свои желания и чувства?
Приведу Вам простой пример. Представьте, что два ребенка бегут к детской площадке. Каждый из них увидел качели, на которых он хочет непременно покататься. В какой – то момент они замечают друг друга и начинают бежать еще быстрее, пытаются всячески притормозить другого, отпихнуть и прибежать первым. Они уже готовы подраться, но как оказывается – они бегут к абсолютно разным качелям.
В моем примере дети занимались одним и тем же делом, и вроде бы понимали друг друга и происходящее. Но каждый думал о своем, а другому приписывал какие-то мысли и желания.
Рита, насколько точно Вы даете понять собеседнику, что именно Вы от него хотите? И знали ли те люди, с которыми Вы успели пообщаться, о Вашем отношении к ним? Успели ли Вы сказать все, что хотели, до того как прервалось общение?
Действительно, некоторые моменты вернуть невозможно, но высказать все, что Вы храните в себе, вполне реально. Вы можете освободиться от ситуации, над которой размышляете уже длительное время. Возьмите лист бумаги и ручку. Закройте глаза и представьте того человека, которому бы хотели сказать все, что не дает Вам расслабиться. Запишите все, что хотите сказать, задайте все вопросы и постарайтесь в этом письме ответить на них для самой себя. Затем Вы можете запечатать письмо в конверт и опустить его в любой почтовый ящик, или же скомкать и выбросить. Отправляя письмо, мысленно отпустите ситуацию, почувствуйте, что Вы сказали и спросили все, что хотели. Подобное упражнение можно проделывать и мысленно, представляя собеседника и проговаривая ему все, что накопилось за прошедшее время. Освобождение от воспоминаний о неразрешенных ситуациях позволит новому опыту прийти в Вашу жизнь.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Александр, 27 Сентября 2017 11:37
Здравствуйте. Что делать и как решить эту проблему, если присутствует чувство одиночества и ощущаю себя одиноким человеком?
Я парень, мне 25 лет, крепкий, спортивный (спортом не сказать, что занимаюсь, но просто поддерживаю себя в форме), живу с родными (стыдно. Но пока нету возможности съехать). Друзей, интересов, увлечений - нету. Есть работа, учусь в универе. Работа не любимая, но вынужден на ней работать, т.к. нужны деньги на оплату института. Отношения на работе со всеми нормальное, НО, перспектив нету никаких. После получения диплома буду думать более глобально по поводу работы. Выпуск в 2018 году. Друзей, интересов, увлечений нету из-за того, что с детства вёл домашний образ жизни и любил посидеть дома перед ПК (ютуб, фильмы, игры). Ничем не интересовался и в целом не было интереса
к жизни.
Как наверстать упущенное и с чего начать? - В том плане, что сейчас у всех компании, семьи, дети, и я вот смотрю на это, и у меня с одной стороны - зависть, а с другой - радость за этих людей. Т.е., такое ощущение внутри, что сейчас мне хочется прожить жизнь 18-20 летнего пацана, который не сидит дома и у которого однообразно проходит жизнь, а у которого есть компания, девушки, какие-то интересы и т.д.
Также, заметил за собой, что очень зависим от людей. В плане общения с ними. Когда есть люди, какое-то общение, то у меня прям глаза горят, энергии много и на душе хорошо.

Признателен буду за помощь. Добра вам.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2017 15:44
Здравствуйте, Александр!
Вы чувствуете себя одиноким человеком, в связи с отсутствием друзей, а также интересов и увлечений. Вы обращаете внимание на то, что у окружающих людей есть компании, семьи, дети, при этом Вы испытываете зависть по отношению к этим людям и, в то же время, радость за них. Вам хочется повернуть время назад и прожить активную жизнь 18-летнего молодого человека, Вы хотите наверстать упущенное, но не знаете с чего начать.

Александр, судя по вашему обращению, Вы ежедневно имеете возможность общаться с большим кругом людей, ведь Вы работаете и учитесь. Похоже, что те контакты с окружающими, которые Вы имеете, не удовлетворяют Вашу потребность в общении, в принятии и поддержке, в определенной близости. Неудовлетворенная потребность в дружеских отношениях может влиять на общую неудовлетворенность жизнью, может возникать чувство одиночества и ощущение неполноценности. Однако, зацикленность на этих переживаниях может быть преградой для установления близких отношений. Открытость и жизнерадостность наоборот же, являются магнитом для окружающих людей.

Возникают следующие вопросы к Вам. Как давно Вы стали чувствовать себя одиноко? Были ли раньше у Вас друзья? Например, в школе? Что Вы делаете в настоящее время, чтобы изменить ситуацию?

Александр, кажется, что Вы не определились, чего именно хотите. С одной стороны, Вы говорите про насыщенную событиями и людьми молодежную жизнь. С другой стороны, Вы задумываетесь по поводу семьи и детей. Задумайтесь, чего Вы все-таки хотели бы в данный момент?

Всему свое время. Если в прошлом Вы не были социально активны и Вам нравилось проводить время за компьютером, Вам не о чем жалеть, каждый период в жизни имеет свой смысл и свою ценность. Сейчас, на новом жизненном этапе, у Вас другие потребности и желания, Вы можете по-другому распоряжаться своей жизнью. Сейчас самое лучшее время для того, чтобы начать осуществлять свои желания, актуальные желания, которые появились не в 18 лет, а в 25, это своевременный шаг. Вы находитесь в таком возрасте, когда «весь мир у ваших ног», у вас есть множество возможностей, нет проблем со здоровьем, Вы уже достаточно образованы, зарабатываете деньги, у Вас практически нет ограничений.

Если Вас беспокоит отсутствие интересов и увлечений, начните с поиска, подходящего для Вас, занятия. В этом процессе можно попробовать массу вариантов – спорт, музыка, кино, творчество, путешествия, посещение клубов по интересам и различных мероприятий (в том числе, в университете). Кстати, сам поиск занятия «по душе» - очень увлекательное дело. Вы давно мечтали научиться чему-нибудь новому? Почему бы не сделать это сейчас! Разнообразие в деятельности сделает Вашу жизнь более яркой и насыщенной, будет способствовать новым знакомствам и, возможно, новым дружеским или любовным отношениям.

Я рекомендую Вам прочитать статью консультанта Центра экстренной психологической помощи, которая называется «Одиночество» (ссылка http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/odin ochestvo).

В дальнейшем, Ваши горящие глаза и наполненность положительными эмоциями при общении помогут Вам в построении дружеских отношений. Преодоление одиночества – это непростая работа. Вы сможете достигнуть результатов если будете идти вперед, наперекор всем трудностям! Все в Ваших руках! Удачи!
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Р, 30 Сентября 2017 01:45
Здравствуйте. Часто мне не даёт покоя чувство,что я никому не нужна и никто меня не любит,от этого чувства мне очень горько. Родные часто говорят,что я все делаю не так . частенько бывает,что что-то сказав или сделав я боюсь,что меня поругают боюсь что-то сказать не то. Женится брат и я переживаю поладимли мы с ней,понравлюсь ли я ей и наоборот. Я боюсь,что буду говорить ,что-то не то. Что родные будут меньше любить и уделять внимания мне с её появлением. Я очень переживаю из-за изменении которые произойдут с её появлением,конечно измерения могут быть в лучшую сторону,но все же.
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2017 14:18
Здравствуйте!
Благодарим Вас за обращение на наш сайт. В рубрике "Вопросы к психологу" проводятся одноразовые консультации по обозначенной проблеме в обращении. За сентябрь месяц Вам уже были проведены несколько психологических консультаций. Однако поскольку Вы снова обращаетесь за помощью, можно предположить, что дистанционный формат одноразового консультирования не подходит для решения Ваших проблем. Рекомендуем обратиться за очной психологической помощью, либо позвонить на доступный Вам телефон доверия, либо создать тему в "Личном кабинете".
С уважением, Администрация сайта.
Вопрос задан: Мария, 26 Сентября 2017 14:49
Добрый день.
Я разрушаю собственную жизнь и устала от себя.
В последнее время я дошла до предела. Мне почти год назад сделали предложение. Полгода назад мои и его родители начали нас подталкивать к подготовке свадьбы. Казалось бы, свадьба, любовь - это все счастье. Но я постепенно начала их терять. Оговорюсь сразу: я думаю что люблю своего парня, точно на вопрос "люблю/не люблю" так и не смогла ответить, но мне с ним хорошо, я как бы успокаиваюсь с ним рядом. Но за эти полгода "подталкивания" родителей к свадьбе весь покой исчез. Меня захлестнула волна страхов: а люблю ли я парня, а сможет ли он зарабатывать, чтобы содержать меня в декрете, страх что его мама хочет подчинить себе мою жизнь, страх что не получится сделать свадьбу так, чтобы она всем понравилась. У меня
участились истерики. Пару месяцев назад при сборе его и моих родителей и при очередном вопросе "когда свадьба" я разрыдалась и убежала.
Этот полугодичный эпизод - это выдержка из моей жизни. По сути со мной происходит так всегда. Мне предстоит что -то сделать - я паникуют по каким-то причинам и всеми силами избегаю деятельности. Оправдываюсь, рву отношения с людьми, ругаюсь. Я не в состоянии сделать выбор, меня как-будто несёт по течению. Необходимость сделать выбор вызывает у меня истерику. Я могу часами , днями находиться в закрытой комнате. Родные уже привыкли очень давно когда мне, но отношения с парнем и его семьёй я почти разрушила.
Мне кто-то шепнул недавно "это невроз". И до меня дошло: я сама гроблю свою жизнь. И сколько я обрушила - всего не вспомнить. Но страшно то, что я теперь не знаю, где мои мысли восприятие, ощущения объективны, а где ненормальны.
Мой парень потерял терпение, через неделю уезжает домой подумать, как быть дальше. Поездка в ЗАГС откладывается до неопределенного времени. И это уже вторые серьезные отношения, которые я собственноручно сломала. Я не знаю о чем мне с ним поговорить, я не знаю что он решит, я боюсь что-либо делать, чтобы не сделать ещё хуже. И мне очень жаль.
Сегодня у меня впервые онемели ноги и меня трясло полчаса: он сказал, что не будет пока касаться меня. Я не могу нормально говорить и работать. Я хочу помочь себе, не знаю как. Повторюсь, я не знаю какие мои действия, восприятия ненормальны. Я очень устала от себя, хочу чувствовать счастье.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2017 12:15
Здравствуйте, Мария!
Вы пишите, что устали и разрушаете собственную жизнь. Ваши родители и родственники со стороны молодого человека подталкивают вас к свадьбе. Вы не знаете точно, любите ли вы своего молодого человека, но вам с ним спокойно.
Сейчас вы ощущаете страх. Вас много вопросов без ответа. Вас пугает, что будет дальше с вашей жизнью. Даже ваше тело реагирует на ваше состояние.
Мария, у вас есть желание помочь себе, но вы не знаете как. А еще вы хотите быть счастливой, но тоже не знаете как.
Описываемая вами ситуация, похожа на ту, когда за человека все решают родители, особо не давая ему право выбора. Тогда человек привыкает быть не в ответственности за свою жизнь, он как бы плывет по течению, как случится, так и случится.
Смотрите, Мария, когда не нужно было ничего решать, а просто находится рядом со своим молодым человеком, то вам действительно было спокойно. Когда же от вас нужно решение, у вас появился страх. Потому что решение – это ответственность, к которой вы не привыкли.
Самое первое, чему вам предстоит научиться – это быть хозяином своей жизни и брать ответственность за нее перед собой же.
Ответьте для себя на следующие вопросы:
Чего я хочу в жизни?(Для себя)
Какая моя цель? (Кем хочу быть? Чем заниматься?)
Что я готов сделать ради этой цели?
Какие могут быть жертвы?
Буду ли я счастлив, достигнув цели?
Вы живете с человеком, но не знаете как с ним поговорить. Задаетесь вопросом, любите ли вы его. Мария, ответьте себе самой на вопрос, хотите вы свадьбу сейчас? Хотите быть с этим человеком?
Для лучшей работы над собой я вам рекомендую обратиться к психологу. Не бойтесь работы со специалистом, но будьте готовы действительно работать над собой, чтобы ситуация изменилась.
Мария, в заключении хотелось бы с Вами поделиться одной очень мудрой притчей:

На всех не угодишь!
Отец со своим сыном и ослом в полуденную жару путешествовал по пыльным переулкам Кешана. Отец сидел верхом на осле, а сын вел его за уздечку. «Бедный мальчик, — сказал прохожий, — его маленькие ножки едва поспевают за ослом. Как ты можешь лениво восседать на осле, когда видишь, что мальчишка совсем выбился из сил?» Отец принял его слова близко к сердцу. Когда они завернули за угол, он слез с осла и велел сыну сесть на него. Очень скоро повстречался им другой человек. Громким голосом он сказал: «Как не стыдно! Малый сидит верхом на осле, как султан, а его бедный старый отец бежит следом». Мальчик очень огорчился от этих слов и попросил отца сесть на осла позади него. «Люди добрые, видали вы что-либо подобное? — заголосила женщина под чадрой. — Так мучить животное! У бедного осла уже провисла спина, а старый и молодой бездельники восседают на нем, будто он диван, бедное существо!» Не говоря ни слова отец и сын, посрамленные, слезли с осла. Едва они сделали несколько шагов, как встретившийся им человек стал насмехаться над ними: «Чего это ваш осел ничего не делает, не приносит никакой пользы и даже не везет кого-нибудь из вас на себе?» Отец сунул ослу полную пригоршню соломы и положил руку на плечо сына. «Что бы мы ни делали, — сказал он, — обязательно найдется кто-то, кто с нами будет не согласен. Я думаю, мы сами должны решать, что нам надо делать».

С наилучшими пожеланиями, Наталия Н.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей