Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ирина, 5 Декабря 2017 11:11
Здравствуйте. Мне 31 год, есть сын и муж.Больше 3 месяцев назад умерла мая мамочка. Меня постоянно мучает вина за ее смерть. Мне кажется, если б я не была такой эгоисткой, а была более заботливой дочерью, то она не умерла бы так быстро. У нее было больное сердце и нужно было оперировать, но она отказывалась, а когда решилась...не успела. С каждым годом ей было все тяжелее. Приезжала я только летом, так как жила в другом конце страны. Последний год она с трудом куда-то ходила. Я, наверное, привыкла, что ей все время плохо...но она справляется, перестала почти интересоваться ее здоровьем, вечно заваливала ее своими проблема, она переживала за меня, но я так привыкла, что только ей могу все рассказать и спросить совет. Когда я приезжала, то не помогала ей почти по дому. В общем,не берегла её,
хоть и все понимала. Казалось, что она будет вечно. Не берегла, хотя кроме нее у меня никого ближе нет. Была очень от нее зависима и вообще до сих пор нуждалась в мамочке, совсем неприспособленная, избалованная. Только с ней могла поговорить обо всем и ни дня не проходило, чтоб я ей не звонила, даже и не раз. По любому поводу. А теперь и поговорить не с кем. Последний наш разговор я опять загружала ее своими пустыми проблемами и не слышала, что она жаловалась на свое состояние,мимо ушей все. А ночью она умерла... И я понимаю, что я могла ей помочь, если б обратила внимание. А теперь ее нет... Совсем...
Еще мне кажется, что я приблизила ее смерть. Пару лет уже говорила о том что может, что-то случиться с родителями. Мама все ругалась, мол что ты меня раньше времени хоронишь. Хотели второго ребенка и все боялась...а вдруг что. Живу от них очень далеко и все боялась не успеть. Винила мужа, что не хочет переезжать,думала об этом и, бывало, даже так об этом задумывалась, представляла, что даже плакала, как будто переживала это горе заранее. Как буд-то ждала этого. Все время говорила, что в отпуске теперь только к родителям придется ездить, пока они живы. И когда позвонил ночью папа, я поняла что что-то с мамой. Я почему-то часто представляла и этот звонок. Как будто приближала что-то сама, "накаркала". Последние пару лет приезжала домой и не расслаблялась, все какие-то мысли, тянуло что-то домой. Запахи и виды ни так уже были для меня волнительны, как раньше. Не наслаждалась тем, чего целый год ждала. По маме скучала, а последний раз даже не особо с ней и проводила время. Даже обнимала мало. Стараюсь не думать...потому, что очень тяжело. Но думать не получается. Ведь я ОЧЕНЬ перед ней виновата. Эгоисткой была всю жизнь и ничего для нее не успела сделать, хотя без мамочки ничего сама не могу. Как опустела наполовину и никому стала не нужна. Нет больше такого человека, с кем можно было поговорить, посоветоваться, кто б мог за меня порадоваться так или переживать.
Вроде живу, как и жила. Стараюсь эти мысли гнать. Но потом все находит и у меня начинается истерика. Так тяжело, что ничего не изменить. Последние слова должны быть не такими. Я звонила ей и грузила своими тупыми проблемами, а она рассказывала о прошлой ночи и своих ощущениях, а я советовалась с ней по закатке помидор. Последняя ее фраза "Все, давай, мне плохо". И я положила трубку и ничего не казала, как всегда, думала, как всегда...ну плохо и плохо....пройдет. Если я переживала, что что-то случится, если я так была от нее зависима. почему же я ее не берегла, почему же посторонние люди жалели ее больше меня, а я не обращала внимания. Почему меня раздражали её оханья и я была такой хладнокровной. Почему не осознавала всей серьезности, хотя сама все время об этом говорила. Почему же я не поняла по ее словам, как ей плохо и ничего даже не сказала. Почему я была такой эгоисткой и ничего никогда ей ласкового не говорила, не заботилась!??
А сейчас ничего не изменить! Ничего! Я могла ей облегчить жизнь и продлить. Но я пропустила все это мимо. И её нет. И я так для не ничего и не сделала. Она все делала для меня, работала на 2 работах, мечтала о моём счастливом будущем, погулять на свадьбе внука и никогда не "ныла", но так не пожила счастливо за всю жизнь. А я даже в старости для неё ничего, в гости приезжала и даже по дому ничего!!! Она говорила, что после того как я ей говорю про свои проблемы, она потом ся плохо чувствует ночью, а я обижалась и говорила, что тогда больше ничего ей не расскажу. Но потом снова из меня все выливалось. Я не могла ей что-то да не доложить. Почему-то я почти не помню с ней ничего. Меня это тоже пугает.
Корю себя, ненавижу. Да и вообще какое-то состояние больше не утраты, а страха и тревоги. И к маме какое-то отношение непонятное. Боюсь что ли ее немного. И боюсь что-то плохо ей сделала при жизни и после.
Тяжело как-то мне.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2017 22:22
Здравствуйте Ирина. Ответ на Ваш вопрос в личном кабинете.
С уважением, консультант.
Вопрос задан: Олеся, 1 Декабря 2017 11:02
Здравствуйте, мне 18 лет. Испытываю тревожность и боюсь , что это выльется во что то серьезное.
Постоянно меня неконтролируемо посещают воспоминания из прошлого, за которые мне стыдно или не ловко, те воспоминания, после которых я себе говорю, зачем я это сказала или сделала. При чем это все было не вчера, а может и несколько лет назад. Они возникают в голове в рандомном порядке. при чем в реальности ни что на них не намекает, чтобы о них вспомнить. Просто читаю книгу, смотрю фильм и тут бац. Меня это пугает. 
Еще часто загоняюсь по поводу внешности, при чем это не раз и все, а чуть ли не каждый день до слез, и вообще, мысли, что я хуже всех, меня одолевают.
Я всегда была общительным ребенком, не конфликтовала ни с кем, дорожила (и по сей день дорожу)друзьями. С одноклассниками общалась.
Н
о с 13 лет меня начали оскорблять одноклассники за мою полноту , хотя я была и до этого не худая.
Ощущение, что они только сейчас поняли, что козел отпущения, которого они так давно искали, был у них прямо под носом. Переросло это не просто в насмешки, а в настоящую травлю. Прикапывались ко всему. А во время уроков я молила Бога , чтобы ко мне не подсадили мальчика, который плохо себя ведет на уроке(я сидела одна),ведь стоит учителю сказать "так Петя, ты мне надоел, пересаживайся к ней" сразу поднимается гул, смех, ведь стоять то в метре от меня противно, а сидеть унизительнее не найти наказания.В итоге 5 минут его уговаривают, все ржут, а я хочу провалиться сквозь пол и надеюсь, что когда нибудь будет лучше. Период с 14 по 15 лет был самым тяжелым для меня. Плюс переходный возраст, гормоны и тд. Надо мной подшучивали а я терпела, на тот момент от меня отвернулись две подруги одноклассницы, потому что, как они мне сказали "если они продолжат общаться со мной ,то и их будут унижать».
Еще добавлю, что несмотря на полноту, я всегда была активная,в моей жизни всегда был и будет спорт, в 16 лет все произошло само собой я вытянулась и похудела кг на 10.
В итоге, что мне дали эти 3 года? в 10 классе , когда у нас было расформирование классов,мой страх того, что меня оскорбят не покинул меня, я стала бояться публичных выступлений, стала краснеть за рассказ стишка перед классом. хотя коллектив почти сменился, мне все равно было тяжело, не потому что я боюсь общаться и не знаю о чем поговорить, а потому что боюсь, что найдется что то, что даст повод поглумиться надо мной. После всего этого АДА, я стала любить себя еще меньше.Ведь тогда я приходила домой, искала в себе недостатки, без остановки рыдала. Мама за это не особо переживала: «что плачешь?А… ну не переживай» и уйдет. Так скажем пару утешительных базовых фраз кинет и все. Мама у меня хорошая, никогда меня не била, но вся поддержка в основном и по сегодняшний день, материальная. всегда задабривала меня покупкой чего то и думала отделалась от материнской заботы. Маленькая я была то велась, а как постарше стала.. ну не нужно мне это….
Из за того, что у меня особо не было друзей, я требовала внимания от мамы, постоянно к ней подходила и просила поговорить или провести время.А когда ей не хотелось, я осуждала ее начинала плакать и говорила ты никогда не проводишь со мной время, Маму, в свою очередь это бесило. "Что тебе вечно все не нравиться?" "Постоянно требуешь от меня чего то" и в таком духе. На почве этого, мы ссорились ,я уходила к себе в комнату, хлопала дверью от отчаянья и обиды и рыдала, и каждый раз я надеялась, что она пойдет за мной, пожалеет и обнимает. но нет.
Сейчас все немного легче. Но с мамой так и не наладились отношения, каждый день мелкий конфликт, но больше всего меня печалит, что она не может найти время на меня, не хочет посочувствовать нормально, обнять когда мне плохо. Хотя я ее неоднократно просила об этом. Сидит в соц сетях ,общается в своем "виртуальном мире", а я побоку. Еще у меня есть отчим, с которым она тоже любит проводить время больше, чем со мной.
Вчера пришла расстроенная с занятий по музыке, с учительницей не складываются отношения, она требует, а у меня желание учиться пропадает от такого настроя.После урока выяснилась, что я сложный ученик, и у нее, чуть ли не голова болит.Однако я выхожу с ее урока такая же вымотанная, как и она. Не люблю когда на меня давят в какой либо деятельности. Стояла сдерживала слезы, не могу слушать, что вечно я во всем виновата, что я плохая, выбежала, так и не дослушав, что она говорит и прорыдалась. Пошла домой, рассказала маме, та сказала не ходи, дала советы. Мама Сказала чтобы я забрала оставшиеся деньги (занятия платные), я сказала, что туда не пойду, и попросила ее. Она как всегда попятилась,"чо я то, Я ничто не знаю, не пойду, да У меня два выходных осталось" короче забила на меня и ушла в другую комнату, я ей крикнула, , жалко выделить пол часа на это", а она мне:Заткнись, будешь так со мной разговаривать"
Это еще больше расшатало мою нервную систему, 
ушла в свою темную комнату, залезла под одеяло и еще на час рыдать, мысли плохие так и лезли, Говорю себе, даже родная мать разговаривает, извиняюсь, как с г*вном И началось самоедство, как и всегда у меня бывает в таких ситуациях.. думаю ,за что со мной так люди, всегда, с самого раннего детства я у них виновата без видимых причин, я не нужна никому. Вообще наверное лучше всем будет без меня. Возникают мысли о смерти, но понимаю, что слабая и не могу себя убить.а в общем так хочется, чтобы позаботились обо мне, как о маленьком ребенке, видимо не хватило в сложный период поддержки.
После слез, я еще выходила из своей комнаты, но меня не замечала ни она не отчим, говорили о своем. 
Я в отчаянье, есть какие то накопленные деньги, хочу уехать из нашего города, и забыть про все. не считать себя хуже остальных, чтобы постыдные воспоминания в голову не лезли, и чтобы любили.Любили и поддерживали.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2017 18:56
Здравствуйте, Олеся.
Как я поняла из письма, Вас беспокоят воспоминания из прошлого. Плохие отношения с одноклассниками, насмешки, комплексы – все это вызывает у Вас тревогу сейчас, Вы боитесь, что случится что-то плохое. В трудные периоды Вам не хватало поддержки в семье, внимания от мамы. По этой причине Вы часто конфликтовали, чувствовали себя ненужной.
Первое, что чувствуется в Вашем письме – обида. Обида на взрослых, что вовремя не защитили, не нашли подходящих слов. Печаль, может быть раздражение, что Ваши слезы остались неуслышанными. Ожидание, что родители должны были заботиться и решать проблемы, которые возникали у Вас в отношениях с преподавателем или другими людьми. Ведь Вы же были ребенком, который так отчаянно нуждался в тепле и любви. И сейчас нуждаетесь, только не знаете где искать.
Давайте начнем с того, что разберемся во времени и пространстве, в котором это все происходило. Действительно, Вы пишете, что беспокоят мысли о прошлом. То есть до сих пор Вы несете с собой обиду и боль, ожидая от родителей понимания. Предполагаете, что в какой-то момент они проявят свою любовь так, как Вам того хотелось бы, позаботятся о Вас, как «о маленьком ребенке». Только Вы уже выросли, Вам 18, и мир оказался не таким, каким возможно Вы его себе представляли.
Истории из отношений, которые Вы приводили в пример, скорее говорят не о том, что мама не любила Вас. А о том, что она выражала свою любовь как умела и считала необходимым. Родители живые люди, они дают детям то, что могут, что в их силах. Можно обижаться на них, ругаться, но это значит только то, что Вы желаете по-прежнему оставаться маленьким ребенком. И требовать от мира того, что, по Вашему мнению, он должен Вам дать. Это также значит, что Вы отказываетесь от взросления. От принятия того факта, что Вас окружают такие живые и несовершенные люди – бабушки, дедушки, учителя, одноклассники, мама с папой, подруги. Которые время от времени совершают ошибки.
Я сочувствую, что Вы так натерпелись в школе, что в свое время не смогли почувствовать поддержку. Это не делает Вас хуже других, это делает Вас собой. У Вас есть свой неповторимый опыт, возможно уже какая-то устойчивость перед трудностями, готовность справляться с ними в одиночку. Пробуйте просить помощи, учиться говорить о том, что Вам плохо. Пробуйте интересоваться родителями, самочувствием мамы, оказывать поддержку ей. Я думаю, что нужно не только искать любви для себя, но и уметь проявлять внимание к тем, кто Вас окружает. Это делает Вас взрослее, самодостаточнее. А обиды из прошлого не обязательно нести с собой в нынешнюю жизнь. Какая Вы сейчас? Чего Вы хотите? Какие цели у Вас в жизни (может быть время их наметить)?
Если все же в одиночку Вы не справляетесь с потоком чувств (обиды, боли, разочарования и др.), то Вы можете обратиться за помощью к специалисту и вместе обсудить, как себе помочь. Для этого Вам необходимо позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи или создать тему в личном кабинете.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Марина, 5 Декабря 2017 00:32
Добрый вечер. Я в отчаянии. У нас есть дочь 15 лет. На сегодняшний день в семье сложилась очень тяжелая психоэмоцианальная обстановка. Ребенок находится в глубокой дипрессии. запуталась во всем, агрессия, не желание говорить о личном с нами с родителями, сегодня я увидела у неё изрезанные руки. . Я понимаю что нам срочно необходима помощь специалистов. Но я запуталась к кому обратиться? Психолог или клинический психолог? Психиатр или психотерапевт? Я боюсь попасть к психологу который не дай бог всё усугубит. Пожалуйста, подскажите куда в какой центр обратиться. Среди знакомых никто и не сталкивался с такими вопросами. Очень надеюсь на вашу помощь. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2017 17:07
Здравствуйте, Марина.
Вы пишете, что в семье сложилась "очень тяжелая психоэмоциональная обстановка". Вы считаете, что вам необходима помощь специалистов, но не знаете, к кому обратиться. К сожалению, вы не написали из какого вы города. Но где бы вы не находились, вы можете обратиться в ближайший центр психолого-медико-социального сопровождения детей и подростков. Как правило, в таких центрах работают высокопрофессиональные специалисты с прекрасным знанием возрастной психологии.
Марина, из вашего письма непонятно, в семье сложилась тяжелая психоэмоциональная обстановка и от этого появились проблемы у ребенка, или тяжелая обстановка вызвана конфликтными ситуациями с девочкой.
Как бы там ни было, важно сохранять контакт с ребенком и комфорт в семье. Вам, как взрослым, в этот непростой период важно не терять самообладание и взять эту функцию на себя.
Дети в 15 лет не испытывают желание делиться личным с родителями, это возрастные особенности данного этапа. Для пятнадцатилетних важны контакты со сверстниками и успех среди детей своего возраста. В этом возрасте важно сохранить с ребенком дружеские доверительные отношения и не давить. Очень часто когда ситуация в семье, микроклимат улучшаются, ребенок демонстрирует положительную динамику.
Если у девочки самоповреждающее поведение, необходимо обратиться на прием к врачам - психиатру или психотерапевту.
Если ребенок угрожает своей жизни и здоровью, ведет себя неадекватно, стоит вызвать экстренные службы.
Марина, вы в отчаянии, вы встревожены, бывает так, что в этом случае родителям самим нужна помощь психолога, чтобы понять ребенка, найти общий язык и справиться с собственными переживаниями.
Вы можете позвонить на всероссийский бесплатный телефон психологической помощи для детей и их родителей по номеру 88002000122
https://gppc.ru/contacts/
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Алиса, 4 Декабря 2017 21:23
здравствуйте, я бы хотела обсудить некоторые вопросы со специалистом по поводу егэ и внутренних переживаний, а также личной жизни
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2017 15:17
Здравствуйте.
Алиса, для того, чтобы обсудить свои проблемы, Вы можете написать письмо в эту рубрику (с описанием сути происходящего), создать тему в "личном кабинете" или позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи. Если Вам еще нет 18 лет, то можете обратиться на единый общероссийский номер детского телефона доверия 8-800-2000-122, 8-495-624-6001.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Ангелина, 4 Декабря 2017 18:42
Я ненавижу себя, мне не нравится моя внешность, мне трудно общаться с людьми.. Пошли мысли о прекращении жизни, и я решила дайть ей еще один шанс. Скажите, как полюбить себя? С чего хотя бы начать?
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2017 08:25
Здравствуйте, Ангелина!
Вы относитесь к себе и людям очень критично, но шанс себе все же даете. Для начала, важно разобраться, в чем кроется причина заниженной самооценки и отсутствия любви к себе. Зачастую все проблемы приходят из детства. Если попробовать работать над собой самостоятельно, то начать и правда нужно с простых вещей: принимать себя, свое тело, не сравнивать с кем то, следить за своим внешним видом, делать себе подарки, избавится от роли жертв, общаться с собой как можно чаще, прислушиваться к своей интуиции, хвалить себя
, перестать критиковать и жалеть, посмотреть на свое окружение,наполнить свою жизнь интересными для тебя событиями! Будь сама для себя интересным человеком. Все люди вокруг — это отражение тебя самой. Какими их видишь, таким сама и являешься. Если вам необходима психологическая поддержка, можете звонить на наш телефон, мы работает круглосуточно и анонимно.
С уважении Ирина.Ф
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей