Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ирина, 4 Июня 2017 21:30
добрый вечер. я уже более 3 лет встречаюсь с молодым человеком.начала с ним встречаться в очень юном возрасте в 15 лет.знала я его давно но весь свой характер он начал показывать только когда мы начали жить вместе. очень хочу с ним расстаться но он давит на меня.я пыталась от него уйти уехала домой но он приехал ко мне начал угрожать маме и бабушке. мужчины в нашей семье нет. он мужчина он главный накричал напугал всех и через пару дней увез к себе.он переодически поднимает на меня руку. все время давит, ограничивает абсолютно во всем, мне нельзя видется с подругами,нельзя отдохнуть,он очень ревнует у меня вообще не осталось друзей я сутками сижу дома из за его ревности он заставил бросить учебу я без образования без ничего,сидим на шее у родителей и сам не может ничем меня обеспечить и
себя.я была такой глупой маленькой девочкой.я выбрала не того, как я сейчас жалею обо всем и к тому же не могу ничего исправить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2017 10:50
Здравствуйте, Ирина!
Вы живете с человеком, который оказывает на Вас давление. Кроме того, позволяет себе поднимать на Вас руку. Вы словно в заточении - не имеете права встретиться с подругами, вынуждены были бросить учебу. Сами Вы пишете о том, что "очень хотите расстаться" с ним, но Ваши попытки разорвать отношения ни к чему не привели - он запугал Вас и Ваших родных и увез к себе.
Ирина, возникло ощущение, что Вы смирились с ролью жертвы и готовы терпеть издевательства молодого человека, не видя возможных путей выхода из сложной ситуации. Поэтому хочется попросить Вас поразмышлять, все ли Вы сделали для того, чтобы стать независимой и освободиться от давления человека, с которым Вы не хотите больше жить.
Ваш вопрос относится не только к сфере психологии, но и к правовой. Если Вы не можете защитить себя сами, Вы всегда можете обратиться в полицию. Ирина, я рекомендую Вам позвонить на телефон доверия для женщин, попавших в кризисную ситуацию: 8 (800) 7000-600 - для получения консультации о Ваших дальнейших действиях. У Вас есть возможности всё исправить. Воспользуйтесь ими...
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Виктор, 3 Июня 2017 11:32
Здравствуйте. Есть большая проблема. Во время трудностей в жизни, работе, отношениях я сильно психую и бью технику потому что не хочу срываться на ком-то другом. В остальных проблемах я разбираюсь сам и стараюсь что-то искать в интернете, но этого я найти не могу. Я устал тратить деньги на новые телефоны или что-либо еще. Доходило до того, что приходилось затягивать пояс. Хорошо, что живу один. Я нашел проблему в отсутствии умения выстраивать правильные отношения с людьми, но я с ней справился буквально недавно. Я часто имею дело с техникой и просто боюсь всё переломать, когда что-то будет не получаться. Такое было уже пять раз в жизни. Все остальные проблемы с телефонами и прочим. Я устал от этого. Как избавиться? Как победить причину чтобы этих ситуаций не возникало? У всех порой что-то
не получается и мы психуем. Но я немного устал от этого всего. Прошу помощи, потому что это всё видят люди. Семьи нет, но будет. Я не хочу, чтобы мои родные видели меня таким. Заранее спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Июня 2017 22:59
Виктор, здравствуйте!
Когда у Вас что-то не получается, Вы не можете себя сдержать и начинаете ломать технику. В итоге, помимо материального ущерба, урон наносится и Вашим отношениям с окружающими - так как люди видят Вас в таком неадекватном состоянии. Вы это все понимаете и хотели бы с этим справиться.
Виктор, Вы пишете, что хотели бы победить причину. К сожалению, в рамках данной рубрики разобраться в причинах Вашей неуравновешенности невозможно - для этого нужен подробный разговор об обстоятельствах Вашей жизни и состоянии Вашего здоровья. Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия и поподробнее обсудить это со специалистом - возможно, это поможет найти причину таких Ваших реакций и разобраться, в каком направлении двигаться, чтобы их устранить или как минимум смягчить.
Однако можно кое-что написать про то, что можно было бы сделать не с причиной, а со следствием - с тем нежелательным поведением, которое Вас не устраивает. Виктор, похоже, что все же некоторый контроль над собой у Вас в таких ситуациях сохраняется - ведь удается же Вам не срываться на окружающих. Вместо этого Вы бьете технику. Можно попробовать выработать у себя альтернативную привычку - делать физические упражнения или бить боксерскую грушу.. Начинать приучать себя к такому способу реагирования на стресс стоит заранее - применяя его каждый раз, когда Вы злитесь или раздражены. Еще один вариант - учиться замечать нарастание агрессии и раздражения в самом начале, пока ситуация еще не вышла из-под контроля, сделать паузу и использовать техники саморегуляции для стабилизации своего состояния. Поподробнее о методах саморегуляции можно прочесть здесь - http://psi.mchs.gov.ru/anounces/view/literatura/20111214/priemy_psihologicheskoj_samoreguljatsii_metodicheski e_rekomendatsii
С уважением, anna.t
Вопрос задан: анна, 25 Мая 2017 09:38
каждый раз когда дома ссорились родители когда мне было жутко скучно-я сама набирала номер просто знакомых парней и пригласила к себе и ...как будто во вселился дух непорядочной девушки и флиртовала с ним и спали...а потом я жалею об этом и думаю что они расскажут всем и я опозорюсь.я сама не понимала зачем я так поступила.ведь когда за мной ухаживали нормальные парни с предложением выйти замуж-даже их я не разрешила в щечку целовать...а тут сама пригласила сама спала а потом мучаюсь мыслями что меня не уважают что я не порядочная....почему так происходит?
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2017 14:46
Здравствуйте,Анна.
Вы пишете о том, что после родительских конфликтов, Вы приглашали знакомых парней к себе домой, флиртовали с ними и вступали в интимные отношения. Позже жалели о своих действиях, боялись огласки, терзали себя мыслями о том, что будете опозорены, что Вас не будут уважать, что вы «непорядочная»…
Вы задаётесь вопросом: почему это происходит?
Анна, полно ответить на Ваш вопрос не получиться, т.к. для этого в Вашем письме недостаточно информации. К сожалению, Вы не написали свой возраст, а это очень важно для понимания Вашей ситуации.
Первое, что хотелось бы спросить, говорите ли Вы родителям о том, что Вам неприятно, когда происходят ссоры между ними при Вас? Если говорите, какова их реакция на Ваши просьбы, а если не говорите- почему? Что Вам мешает это сделать? Вы пишете, что в моменты ссор родителей Вам скучно. Но может быть, точнее сказать, одиноко? А может быть неприятно и страшно? Как обычно Вы справляетесь с этими чувствами в других ситуациях? Кого Вы хотели бы видеть рядом с собой в трудные моменты?
Вопросов, которые требуют ответов, достаточно много, но ответы помогут Вам понять более точно своё состояние и мотивы своих действий в непростой для Вас ситуации .
Отношения между людьми- это очень значимая, волнующая и интересная тема. Отношения могут развиваться в ту или иную сторону: улучшаться, охладевать, вспыхивать, разрушаться, вновь налаживаться и развиваться в новом направлении. Главное помнить, что чаще всего человек может влиять на них, выстраивать так, как ему хотелось бы и принимать решения: оставаться в отношениях (и для чего оставаться? как дальше действовать?) или нет.
Что касается Ваших отношений с молодыми людьми, я могу лишь пригласить Вас к некоторым размышлениям на эту тему. Попытайтесь разобраться, по какому принципу Вы разделяете парней на «нормальных» и «ненормальных»? Считаете ли Вы себя «нормальной» и достойной отношений с «нормальными» парнями? Понимание этого может стать для Вас открытием в вопросе своего места в отношениях.
Как видите, очень много вариантов ответов может быть на вопрос: почему с Вами происходит то, что Вас беспокоит?
Проблема принятия себя, выстраивания отношений с родителями, построения взаимоотношений с молодыми людьми - это важная тема для девушки. У Вас уже есть волнения в том, что Вы делаете что-то не так, как Вам хотелось бы. Из-за этого Вы чувствуете себя тревожно и неуверенно. Чтобы не накапливать клубок вины, разочарований, непонимания, можно уже сейчас начать распутывать его.
Анна, очень ценно, что у вас есть потребность понять себя и свои поступки. Ваши проблемы решаемы, помните, что Вы можете обратиться за очной или дистанционной психологической помощью, воспользуйтесь ею. Уверена, в результате работы со специалистом Вы найдёте ответы на волнующие вопросы и поймёте, что Вы достойны быть счастливой!

С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Люба, 29 Мая 2017 17:49
Здравствуйте! Мой парень слишком озабоченный. Он буквально не пропускает ни одной юбки, но каждый раз говорит мне, что этого больше не повторится. Я очень сильно привязана к нему и не хочу отпускать. Я девственница, а он склоняет меня к сексуальным отношениям. От него только и слышны пошлые шутки. Я пробую переводить разговоры на другую тему, но он быстро отключается от разговора. (нам обоим уже есть 18)
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2017 14:36
Здравствуйте, Люба!
Вы считаете, что Ваш парень слишком озабоченный и не пропускает ни одной юбки. Вы к нему привязаны и не хотите отпускать. При этом он склоняет Вас к сексуальным отношениям, пошло шутит. Вы пробуйте переводить разговоры на другую тему, но он быстро отключается от разговора.
Люба, мне до конца не понятен ваш вопрос. Что Вас беспокоит? Поведение Вашего молодого человека? Или тот факт, что он склоняет Вас к сексу? Вас смущает, что Ваш молодой человек пошло шутит и это становится проблемой? Чего бы Вам хотелось от этих отношений? Вы пишите, что хотели бы удержать его, и наверно предполагаете, что если у вас будут сексуальные отношения, то это может помочь удержать молодого человека рядом с Вами. Безусловно, сексуальные отношения означают некую близость между людьми, однако не гарантирует постоянную привязанность человека. Поэтому не стоит торопить события, если Вы не готовы к этому шагу. Прислушайтесь к себе: чего Вы на самом деле хотите?
Если Вам мешают шутки или Вас беспокоит, что Ваш молодой человек обращает повышенное внимание на других девушек, стоит прояснить с ним эту ситуацию. В доверительном разговоре можно поделиться своими опасениями и эмоциями, разрешить волнующие вопросы и вместе обговорить «правила» поведения в вашей паре: что можно делать, а что скорее будет неприятно для партнера. Важно, чтобы в паре не оставалось «белых» пятен, это позволяет повышать уровень доверия и открытости.
Люба, я желаю скорейшего разрешения этой ситуации и укрепления ваших отношений с молодым человеком!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Елена, 26 Мая 2017 16:55
Добрый день! У нас с родителями в ватсапе возник такой спор. Они считали, что нужно наградить отличников какими-то подарками, кто-то предложил дать грамоты и хорошистам. Я же выступила за то,чтобы каждого ребенка за что-нибудь поощрить. Но не была услышана. У нас во 2 классе 8 отличников, 15 хорошистов и 5 ребят у кого есть тройки. Моя дочь очень старалась учиться, участвовала в школьных мероприятиях, но не дается ей математика и у нее по ней оценка 3. Дочь очень ждала линейку,но я стала ее потихоньку готовить, что она на ней ничего не получит и дочь накануне сама мне сказала, что не хочет идти ни на линейку, ни на чайпитие. Потом в ватсапе появились фото, где перед всем классом стоят довольные отличники с дипломами и книгами, затем отдельно вызывались хорошисты с грамотами. Я почему-то
сразу представила тех несчастных 4, которые , наверно, должны были себя чувствовать вторым сортом. Я рада, что мы приняли решение и не отправили в этот день дочь в школу. Но может я не права и не нужно детей от всего оберегать? Поэтому не знаю, как надо поступать в следующий раз? Мне почему-то кажется, что такая практика только вызывает зависть и агрессию у детей и делает класс разобщенным. Или это не так?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июня 2017 14:19
Добрый день Елена!
Вас беспокоит ситуация, в отношении поощрения учеников класса, в котором учиться Ваша дочь. Вы полагаете, что из-за того, что одних детей выделяют как лучших, а других нет, могут пострадать взаимоотношения между ними и самооценка тех детей, которых не поощрили.

Елена, конечно, каждый ребенок учиться по-разному, у каждого свои индивидуальные особенности, каждый прикладывает разное количество усилий. Но дальнейшие жизненные успехи и достижения не всегда напрямую зависят от того, как учился ребенок в школе. В данном случае гораздо большее значение имеют сильные стороны характера, целеустремленность, уверенность в себе, умение проигрывать и не опускать руки после неудачи и т.п. А они как раз формируются, когда маленький человек сталкивается с жизненной реальностью, учиться правильно относиться к происходящему и делать выводы из каждой ситуации. Важно, также чтобы ребенок понимал, что не всегда усилия вознаграждаются сразу, иногда необходимо приложить гораздо больше усилий и уметь ждать.

Конечно, каждого ребенка всегда можно найти, за что поощрить, и Вы правы в том, что можно было бы отметить каждого ребенка по степени его достижений. Но этого не произошло, и лучше отпустить эту ситуацию. С одной стороны это может отразиться на самооценке детей, которые не вошли в число награжденных, с другой стороны это может послужить дополнительным толчком к их саморазвитию и достижению в дальнейшем лучших результатов. И большое значение в том, какие выводы сделают дети из данной ситуации, имеет отношение их родителей к происходящему.
Можно объяснить дочери, что независимо от ее успехов или неудач, Вы ее любите, и она всегда может рассчитывать на Вашу поддержку. Обратить внимание на ее сильные стороны и достижения. Также можно пояснить, что награды и общественное признание это конечно важно, но еще более важным является то, как человек сам оценивает свои силы и возможности, чувствует в себе уверенность.
Необходимо воспитывать в ребенке самодостаточность уверенность в себе, а они не могут зависеть от внешних оценок. Ведь в ее жизни будет еще много ситуаций, когда придется столкнуться с оцениванием и далеко не всегда по справедливости. И если каждый раз ребенок будет переживать подобные ситуации, как личный провал, получиться, что ее самооценка и душевное спокойствие будут зависеть от внешних факторов, а они очень переменчивы. Лучше отмечать положительную динамику в обучении Вашей дочери со временем (то есть сопоставлять, как у нее обстояли дела раньше и как обстоят на данный момент), а не сравнивать ее достижения с достижениями других детей.

Желаю Вам успехов Елена!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей