Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Вячеслав , 14 Сентября 2016 01:50
Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь. Мне уже за 20,а нормального общение нет, меня постоянно преследует одиночество, я всегда один. А если начинаю дружить, то потом мне быстро надоедает человек и через некоторое время он мне совсем не интересен.И я перестаю общаться. Плюс ко всему у меня пропал интерес ко всему, мне ничего не интересно, если я раньше, интересовался некоторыми научными дисциплинами,то сейчас они мне кажутся скучными. я чувствую как превращаюсь в "овоща". Помогите,пожалуйста,как быть?
Отвечает: Консультант службы, 14 Сентября 2016 10:31
Здравствуйте, Вячеслав!
Вы чувствуете себя одиноким человеком, нуждаетесь в общении, но найти человека с которым было бы интересно не получается. Для того чтобы найти интересного собеседника необходимо самому быть интересным . Вы пишите, что раньше был интерес хоть к научным дисциплинам, то куда он пропал? В таком состоянии очень важно не жалеть себя и погружать в уныние, а как Мюнзаузен поднимать себя за волосы, то есть важны действия. Важно попробовать хоть что-то делать, найти новое увлечение и хобби, учиться, работать, то есть включить волевой процесс. Если возникнет желание можно пройти тренинги по общению или на коммуникацию. Если вам необходима психологическая поддержка, вы всегда можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р.
Вопрос задан: Евгений, 13 Сентября 2016 15:53
Что делать с соседями (с верху), которые почти каждый день орут на своего ребёнка? Крики максимально громкие
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2016 21:59
Здравствуйте, Евгений! Есть такая народная мудрость – покупая жилье, не выбирай дом или квартиру – выбирай соседей. И это совсем не зря. Вот и в вашем случае – соседи громко общаются со своим ребенком, что очень раздражает и мешает. Вы спрашиваете: «Что делать с крикливыми соседями сверху?» Здесь нет единственно верного решения, все зависит от того, что вы уже предпринимали, как на те или иные действия реагировали соседи. В вашем обращении нет никакой информации о предпринятых вами действиях, чтобы разрешить ситуацию, поэтому в своем ответе буду исходить из того, что вы только вначале пути. Первое с чего стоит начать – это поговорить с соседями сверху. Возможно, что люди, живущие над вами, даже не подозревают о том, что их очень слышно. Если они являются адекватными людьми, то услышат вас. В случае, если в ответ на вашу просьбу тише общаться со своим ребенком, получите агрессивную реакцию, тогда стоит привлечь на помощь других соседей. Скорее всего, эти крики слышны не только в вашей квартире. В крайнем случае, стоит обратиться к участковому и в органы опеки и попечительства с просьбой обратить внимание на эту семью.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Лида, 13 Сентября 2016 11:49
Здравствуйте. Я Хочу обратится к вам за помощью! Или хотя бы спросить. Я уже просто готова кричать о помощи!!! У меня большая беда касаемо одной женщины! Её Ирина зовут. 27 ноября ей 51 год исполнится. А я 07.09.1993 года рождения.

Мы познакомились в детском саду с сентября месяца. Я устроилась няняй в дет.сад. А она воспитательница. Женщина мне очень помогла. Ирочка отнеслась ко мне как мамочка!!! Шло даже от неё тепло очень сильное. С моей родной мамой и папой тесных близких отношений у меня не было. Меня воспитывала бабушка двоюродная, но ей это было не надо. Жили мы мама,папа и бабушка это бабушкина квартира. Сейчас бабушка умерла в июле похоронили. И я осталась одна. Понимаете когда я Ирочке сказала что вы такая красивая, милая, что-то пошло не так. Я не знаю толи она испугалась, тол
и что,но немножко поменяла отношение. У неё сыну 20 может уже 21,дочка на два года старше меня. Я на 8 марта принесла ей подарок. И этим всё кончилось!!!! Она не приняла его.!! В итоге я расплакалась, подбегала к ней чтобы поговорить, брала её за руки. Можно сказать вела себя как ребёнок!Кто-то из родителей накатал на меня жалобу!!!!И с меня заведующая попросила чтобы я написала сама заявление об уходе. Иначе я бы по статье была уволена!!!! Я не хотела это писать!!! Потому что я не хотела уходить от этой женщины!!!Мне сказали что я в мае могу придти туда, но они взяли на моё место няню!!!!В итоге я убежала из дома.Меня нашли какие-то трое мужиков. Завели меня в какой-то деревянный дом!!! Один из них пытался меня износиловать!!!её фото а второе моё. Не понимаю что происходит? Мне очень плохо без этой женщины я её очень люблю она мне как мама....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2016 21:35
Здравствуйте, Лида! Так сложилось, что теплых чувств от своих родителей вы не получили за годы своей жизни, вашим воспитанием занималась бабушка. В июле бабушки не стало, вы остались одна. Незадолго до трагедии судьба подарила вам встречу с душевным человеком, Ириной, которая очень вам помогала, с теплом относилась. В ней вы увидели маму… Но после того, как вы сделали комплимент Ирине, ее поведение в ваш адрес изменилось, даже подарок на 8 марта она не приняла. Такие перемены в поведении Ирины вызвали у вас несколько странную реакцию, что даже кто-то из родителей детского сада, в котором вы работали, написали на вас жалобу, что привело к увольнению. Вы не хотели терять работу, не желали терять Ирину, но… И как следствие всего произошедшего, вы попали в неприятную ситуацию, убежали из дома, подверглись насилию и пр. Лида, читая ваше обращение, возникает ощущение, что вы очень привязались к Ирине, «влюбились» в нее, определили ее, как человека, замещающего маму, но такая роль Ирине не понравилась, даже напугала. А ваша реакция действительно похожа на истерику маленькой девочки, которую оставили в детском саду, как еще можно объяснить ваше странное поведение, уход из дома и пр.? Что сказать? Жаль, что так случилось, но и в этом опыте можно найти свои плюсы и сделать выводы. Вам удалось познать ощущение тепла, заботы, внимания, сострадания, что говорит о том, что вы умеете расположить к себе человека. Но одно дело – установить контакт, а другое – удержать отношения на том уровне, который внутренне желателен. Вот здесь, возможно, и произошла ошибка с вашей стороны, когда вашим поведением стало двигать желание еще ближе приблизиться к Ирине. У каждого человека есть личные границы, кому-то мы позволяем приблизиться к нам на очень близкое расстояние, кого-то мы удерживаем на дистанции. Важно уметь чувствовать свои и чужие «границы», чтобы не попадать в нелепые ситуации. Ваша душа «маленькой девочки» плачет, кричит в надежде, что придет мама Ира, но… Ирина не ваша мама, она человек, который был готов прийти на помощь, оказывал эту помощь, но не более того. Несомненно, настораживает и тот факт, что уход из дома привел к тому, что какие-то люди пытались совершить насильственные действия над вами. Хочется спросить вас: «А зачем вы бежали из дома, что вами двигало?» Думаю, что ребенок или подросток могли так поступить, но зачем взрослая девушка так поступила? Все эти вопросы хочется задать в диалоге, но… Именно поэтому предлагаю вам позвонить на любой телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию, свои чувства и сделать соответствующие выводы.
С уважением, КИра
Вопрос задан: marina, 1 Сентября 2016 01:11
2 года назад ушла от мужа с ребенком 4 лет, страдающим тяжелой болезнью. на то был ряд причин, муж абсолютно не поддерживал меня морально, наоборот говорил, что я неправильно делаю все, требовал неприемлемые для меня вещи в кровати. потом честно сказал, что да, такая как ты есть, меня не устраиваешь. переделаться полностью и стать другим человеком для него я не смогла, хотя и пыталась..полезли болячки всякие, депрессия и я ушла. познакомилась с другим человеком, люблю его, он сложная личность, за 45 никогда не был женат и не собирается.. просто встречаемся, у него работа связана с длительными командировками, отсутствует подолгу...самой мне 39. жить вместе он не хочет, до меня жил по несколько месяцев с женщинами, не понравилось. в общем весьма закрытый и независимый товарищ. сейчас мой быв
ший муж предлагает снова сойтись, говорит со мной было лучше, чем без меня. ребенок конечно очень хотел бы..я тоже подумывала поехать попробовать (муж в другом городе, далеко), устала от постоянной дистанции с новым мужчиной, от его долгих отстуствий, неясных перспектив. Но я понимаю, что муж меня не любит, я его тоже, просто предлагает относительно комфортное сосуществование, ребенку в радость конечно. проблема в том, что если я поеду к мужу, даже не надолго, то любовника потеряю. он очень ревнует к бывшему. категорически против, чтобы я к нему ехала, вообще человек властный и строгий, начальник на работе. вот и думаю что же делать. нынешние отношения терять не хочется, хотя и планов на будущее особо нет, но чувства есть. с бывшим мужем возможно мы сможем комфортно ужиться без чувств друг к другу а возможно и нет. он и сам не уверен, но хотел бы попробовать. и я бы хотела. но если не получиться могу остаться одна. мой город маленький, в 40 лет непросто создать постоянные отношения с непьющим обеспеченным мужчиной, и чтобы совместные чувства. боюсь ошибиться. что посоветуете?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2016 07:41
Здравствуйте, Марина.
Прошло 2 года с момента как вы ушли от мужа с маленьким ребенком. Муж вас не поддерживал и обвинял в том, что вы всё делаете неправильно. Вам было очень тяжело, но вы старались измениться и стать такой, какой вас хотел бы видеть ваш муж. Однако, любые ваши попытки измениться он расценивал, как неудачные. На фоне всего этого «вы стали часто болеть, чувствовать упадок сил и настроения». В конце –концов пришёл момент, что вы устали от всего этого и решили уйти от него.
Так сложилось, что вы встретили другого мужчину, которого, по вашим словам, вы полюбили. Однако, есть моменты, которые Вас не устраивают. «Во – первых, он никогда не был женат, и, по всей вероятности, привык находиться в таком положении, во – вторых его работа связана с длительными командировками». Вам, как женщине, хочется стабильности и не хочется быть обделенной вниманием, что в данном случае осуществить достаточно проблематично. Вы стали задумываться о том, чтобы начать что – то менять для достижения комфорта и стабильности в личной жизни.
И вот, относительно недавно, ваш муж предложил вам снова сойтись, аргументировав это тем, что «с Вами ему было гораздо лучше, чем без Вас. Вы понимаете, что друг друга не любите, но ребенок был бы очень рад воссоединению семьи. Вы бы не против попробовать, но переживаете, что если уже сделаете этот шаг, то назад пути не будет и нынешние отношения будут потеряны.» В результате вы можете остаться одна. Из – за боязни совершить ошибку и остаться одной, вы ощущаете себя в тяжёлом положении, где нужно принимать правильное для Вас решение и возможности изменить его больше не будет.
Марина, в этой ситуации все зависит от того, как всё будет складываться в дальнейшем, а предсказать себе этого мы не можем. Но, чтобы Вам легче было принимать решение, можно попробовать взвесить все факторы за и против, все плюсы и минусы, которые предположительно могли бы возникнуть впоследствии.
Я бы хотела посоветовать Вам не принимать решение сгоряча, а поговорить с каждым из мужчин о том, что они могут Вам предложить. Задать несколько вопросов по типу: На что готов пойти мужчина? Как будет устроен быт? И потом решить насколько это соответствует вашим ожиданиям. Бывают ситуации, когда ваши ожидания далеко не соответствуют планам и возможностям других людей, но нам самим не просто догадаться об этом. Поэтому для избежания недопониманий стоит попробовать разумно подойти к решению данного вопроса. После установления правил и договоренностей вы, вполне вероятно, уже осознаете, что проблема в большей части решена и исходя из того насколько ваши потребности соответствуют возможностям мужчин, сделать надлежащий вывод, а впоследствии и выбор.
Вы утверждаете, что «к мужу чувств нет». Но вполне возможно, что когда вы вернетесь к нему, вы поймёте, что чувства все же остались и все может кардинально поменяться в лучшую сторону.
Наверняка у Вас будут возникать сомнения после принятия решения. Будьте также к этому готовы. Я надеюсь, что этот ответ вам поможет в решении вашего сложного и серьёзного выбора. Удачи!
С уважением, Виктория
Вопрос задан: Ася, 7 Сентября 2016 00:24
Здравствуйте.
Мой муж болен раком желудка 4 стадии и все совсем плохо. Он кормилец в семье, у нас маленькая дочь, подскажите как быть дальше?
Отвечает: Консультант службы, 12 Сентября 2016 16:04
Здравствуйте, Ася!
Ваш муж болеет раком желудка 4 стадии, он в тяжелом состоянии. Муж является кормильцем в Вашей семье, у Вас маленькая дочь. Вас беспокоит вопрос «как быть дальше».
Известие о тяжелой болезни, такой как рак, становится ударом как для заболевшего, так и для его близких. Болезнь переворачивает все течение жизни. Родственникам и близким тяжелобольных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Жить в этой новой реальности непросто. Ваша ситуация усугубляется тем, что болен человек, от которого зависит материальное обеспечение семьи, при этом у Вас растёт маленькая дочь. Скорее всего, Вы активно вовлечены в уход за своим мужем и можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, печаль, злость, растерянность, усталость. В данный момент, Вашему мужу и Вам, нужна поддержка. Всесторонняя поддержка друзей и родных может помочь адаптироваться к этой ситуации.
Психологическая помощь Вашему мужу со стороны близких может заключатся в том, чтобы показать, что он не один на один со своим заболеванием. Важно говорить о его и своих чувствах, и самое главное - просто быть рядом.
А также, в данный момент, Вам важно не забывать и о собственном здоровье и психоэмоциональном состоянии. Постарайтесь находить время для восстановления, отдыха и общения с Вашей дочерью. Возможно, обсуждение с близкими дальнейших действий и распределение нагрузки, поможет Вам не допустить истощения сил. Можно обратиться к психологу на очную консультацию или к человеку, с которым Вы можете поговорить откровенно, если Вам плохо и кажется, что нет выхода. Если Вам понадобится дополнительная психологическая помощь и поддержка Вы также можете позвонить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по телефону Всероссийской горячей линии психологической помощи онкологическим больным и их близким 8-800-100-01-91. Звонок на территории России бесплатный.
Кроме того, если Вам необходима материальная, информационная или психологическая помощь, то Вы можете обратиться в благотворительные фонды и организации, оказывающие помощь тяжелобольным и их семьям. По следующим ссылкам представлены некоторые из них: http://www.russcpa.ru/content/c45-page1.html, http://www.help-patient.ru/social_protection/charity/social_movements
Ася, Вы не одна на этой трудной дороге, есть психологи, врачи и другие специалисты, есть близкие и родные, которые могут помочь Вам в решении сложных задач.
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей