Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Лолита , 5 Августа 2016 10:16
Достала нищета. У меня больше нет сил так жить..
Я из бедной семьи. Денег порой даже на еду не хватает. В школе надо мной издевались, потому что не было денег, чтобы нормально одеваться.
Все мои подруги хорошо одеты. Я себя ненавижу и чувствую себя полным ничтожеством.
Пыталась найти работу, но в моём городе нет работы.
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2016 15:09
Здравствуйте, Лолита!
Вы пишете о том, что Вы устали жить, испытывая нехватку денег. Вы чувствуете себя хуже других, злитесь на себя из-за того, что не имеете возможность одеваться так, как бы Вам хотелось. Это действительно не комфортная ситуация, и Ваши чувства, злость – естественны. Вы пытались изменить сложившуюся ситуацию, попробовали найти работу, но столкнулись с тем, что в Вашем городе не оказалось того, что Вы искали. Лолита, теперь за Вами остается выбор – оставить все как есть, или пробовать и искать снова, пока не получится. К сожалению, хорошая работа редко приходит в руки сама, да и поиски бывают длительными и утомительными. Но Вы можете повысить свои шансы, подумав о том, какие есть еще варианты поиска, рассмотреть вакансии из других городов, определить свои требования к предполагаемому месту работы и требования работодателей к кандидатам. Возможно, это поможет Вам в поиске. Сил и удачи Вам!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Дарья, 28 Июля 2016 20:02
Здравствуйте!Как научиться отказывать людям?Мне тяжело говорить "нет",т.к.я начинаю внушать себе,как плохо и больно будет человеку после моего ответа.Речь идет не о близких людях,которые действительно заслуживают моего бесконечного внимания,а о людях,которым я абсолютно безразлична,которые воспользуются мной пару раз для личной выгоды и уйдут.Помогут ли они мне,когда я буду в этом нуждаться?Нет.И вся суть в том,что я принимаю это как должное.Это ненормально.Не знаю почему,но я не могу побороть черезмерное чувство сострадания,включаю режим "заботливой мамаши" и стараюсь обслужить всех,хоть и знаю,что не будет никакой отдачи и благодарности.Я не могу собраться с силами и ответь слегка грубо,когда это необходимо.
Возможно,это связано с моей втоптанной в асфальт самооценкой
?У меня миллион комплексов,которые мешают мна нормально общаться с людьми.
Да,я знаю.Многие спишут это на мой возраст,ведь мне всего лишь четырнадцать.Но кажется,мне нужна помощь.
Мне стало наплевать на свои проблемы,чужие проблемы я ставлю выше своих.Я много раз пыталась стать лучше,но каждая моя попытка заканчивалась провалом.А теперь я решила измениться и мне нужна помощь.Я добьюсь этого.Может быть не скоро,но добьюсь.Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2016 09:55
Здравствуйте, Дарья!
Вам сложно отказывать людям. Вы считаете, что если Вы откажете человеку – ему будет плохо и больно. Вы не можете побороть чрезмерное чувство сострадания и стараетесь всем угодить, при этом, не насчитывая на благодарность. Чужие проблемы Вы ставите превыше своих и сейчас у Вас есть желание изменить эту ситуацию.
Дарья! Людям в любом возрасте может понадобиться помощь, поэтому нет ничего странного в Вашем обращении. Как Вы сказали, сложности в отказе могут быть связаны с Вашей самооценкой. Иными словами, «если я выполню их просьбу – меня будут считать лучше». В каких-то случаях, действительно так бывает. Однако, частое согласие выполнять чужие просьбы может привести к тому, что к Вам будут относиться как объекту для корыстной выгоды. Вы бы хотели такого отношения к себе? Давайте вспомним Ваших близких или друзей. Наверняка, Вы наблюдали как они на Ваши или чьи-то другие просьбы отвечали отказом, но от этого к ним не стали хуже относиться. А скорее всего, наоборот, относились с уважением к их мнению. Подумайте о себе, о своих желаниях и мыслях, когда Вас о чем-то просят. Если у Вас появляется искреннее желание помочь человеку – сделайте это. Если Вы понимаете, что не желаете этого делать – попробуйте мягко отказать человеку, сообщив ему о своих чувствах. Также можно сообщать человеку краткую причину отказа или предложить альтернативный вариант решения проблемы. Помните, невозможно всем и сразу угодить и соответствовать чужим ожиданиям, ведь у Вас есть своя собственная жизнь. Здорово жить своей жизнью, а не чужой.
Попробуйте обратиться за помощью к своим близким и в игровой форме потренироваться отказывать людям. Умение отказывать – навык, которому можно научиться и у Вас есть желание для этого. Будьте уверены внутри, не бойтесь отказывать людям, выражайте свое мнение, отстаивайте его! Важно помнить, что принимая чью-то просьбу, Вы имеете право отказать, так же, как и согласиться. Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Максим, 5 Августа 2016 05:21
Здравствуйте. Мне 24 года.
Сразу скажу - что контакты были только с проститутками; с обычными девушками опыта не было.
Проститутки делятся (как правило) на 2 типа: а) нимфоманки б) те, кому просто нужны деньги.

Девушка, которая относилась к первой категории была сильно недовольна размером (было видно по выражению лица) и сказала мне об этом (не прямым текстом, но намекнула доходчиво). У остальных сам начал спрашивать про размер и, к сожалению, ответ был не в мою пользу.

Я как-то накрутил себя больше обычного (дело НЕ ТОЛЬКО в сексе и размере (у меня целый букет психологических проблем) - но это другая тема) - в итоге была попытка суицида (снотворное). Дальше лежал в стационаре, в котором руки привязывают к койке, для того чтобы человек "морально остыл" и с собой ничего не натво
рил. Это стандартная практика во всех подобных "заведениях". В туалет помогала ходить медсестра, которая, увидев мой член, сказала "Тебе длины даже помочиться не хватает!" и хихикнула (ей, примерно, 35 лет).
С того момента я даже по проституткам перестал ходить. Чувствую себя ущербным инвалидом.

При правильном измерении данные следующие: в эрекции 13 см; в спокойном состоянии 7-7.5 см.

Кто-то скажет: "13 см - нормальный размер!".

1. 13 см - БЕЗУСЛОВНО нормальный размер по МЕДИЦИНСКИМ нормам. Рост 165 для парня (у меня 179) - тоже нормальный; это же не патология (не карликовость). Но как только женщин просят описать мужчину мечты - то начинается "Высокий, красивый..." и т.д. Т.е. медицинские нормы и нормы, принятые в обществе - немного разные вещи.

2. Самые точные и масштабные исследования на эту тему - у производителей презервативов.
Оно и понятно - для производства такого изделия, как презерватив - требуются
а) РЕАЛЬНОЕ и ПРАВИЛЬНОЕ измерение длины пениса у ОГРОМНОЙ выборки мужчин (а НЕ анонимные опросы на форумах и т.д.) б) составление ДОСТОВЕРНОЙ статистики на основе этих полученных данных.

Стандартный презерватив у Contex рассчитан на 18 см (у Durex на 19), а большой размер - так и вовсе на 22 см. Не секрет, что такие финансовые гиганты стараются увеличить прибыль - но тратить при этом как можно меньше сырья на производство = обычный "Рыночный закон" (спасибо Кэп
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Августа 2016 12:00
Добрый день Максим!

Признаю, ваша проблема довольно значима и существенна для молодого парня. Но, я имею ввиду не проблему «размера», а проблему того, что этот «размер» занимает всё ваше сознание. «Размер», конечно, имеет значение, но только в совокупности с другими качествами человека. Вы же не выбираете себе девушку с одним конкретным качеством, например «размер груди»? Вам, наверное, также интересно, что бы у девушки были «ноги от ушей», симпатичное личико, которое приятно целовать, комфортные для вас черты характера, умение одеваться и выгодно себя преподносить, жизнерадостность и другие черты на ваш выбор. И вы тоже не найдёте «идеальную» девушку, у всех будут свои особенности. Так неужели вы думаете, что девушки будут вас выбирать только по одному критерию (хотя для некоторых девушек этот критерий и может иметь первостепенное значение)? Максим, возможно, вы не станете «Казановой» (хотя чем чёрт не шутит), но доставить девушке удовольствие вам вполне по силам, ведь рядом с девушкой будете вы весь как желанный человек со всем набором положительных и отрицательных качеств, а секс лишь одна из сторон ваших отношений. Попробуйте взглянуть на девушек под другим углом. Посмотрите на девушку как на личность, и ваша проблема уйдёт от вас как неактуальная.
Ещё, Максим, пара глубинных вопросов вдогонку – попробуйте задаться вопросом, почему для вас «размер» имеет первостепенное значение? Вы боитесь не удовлетворить девушку? Вы боитесь не оправдать ожиданий? Вам больше нечего девушке предложить? Или это повод избегать реальных отношений? Может быть, всё дело в навыках коммуникации или базовом недоверии к женскому полу? Я бы порекомендовал вам очно обратиться к психологу, с которым вы смогли бы проработать эти и другие вопросы.

С уваженнием, Муравский Дмитрий
Вопрос задан: Настя, 27 Июля 2016 11:29
Здравствуйте. Последнее Время я все чаще слышу в свою сторону упреки и нравоучения. Я живу с бабушкой и она все время говорит мне чтобы я была общительнее, коммуникабельнее, умела поддержать разговор. От этого у меня появляется раздражение, что меня не понимают и не принимают такой какая есть. Если честно то Меня она иногда раздражает, потому что от нее исходит только один негатив. Да,я действительно согласна что я необщительная и недружелюбная. В целом меня это устраивает, но иногда бывают и сложности. Допустим при общении с малознакомыми людьми мне тяжело, появляется чувство глубокой усталости. Я начинаю исскуственно улыбаться, интересоваться тем, на что мне абсолютно наплевать. Я думаю это не нормально,но показать что мне все равно на всех я тоже не могу, не хочу расстраивать.
У Меня ес
ть друзья, любимый человек. И никто не жалуется что я мало разговариваю. Но разница лишь в том что они могут соскучиться за три часа, а мне же чтобы заскучать по ним понадобится три дня. Иногда я бываю болтлива, но это бывает очень редко, раз в месяц, мне нравится это состояние, я чувствую что на все могу найти ответ и говорить о чем либо очень долго.но оно пропадает все время. Иногда лишь задерживается на день,два.
Может быть неразговорчивость пошла из детства. Когда Меня оклеветала подруга и меня обругали девчонки постарше.после этого я перестала гулять во дворе.
Скажите пожалуйста как общатьсЯ с малознакомыми людьми? Мне стыдно что люди могут узнать что я такая бесчувственная, но и врать никому не хочу. И как побороть эту проблему?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Августа 2016 09:24
Здравствуйте, Настя!
В последнее время Вы замечаете упреки и нравоучения в свой адрес. Ваша бабушка, с которой Вы живете, постоянно говорит Вам быть общительней и коммуникабельной, это иногда раздражает Вас. Вы согласны с тем, что Вы необщительная и в целом Вас это устраивает. При этом иногда бывают сложности и трудности при общении с малознакомыми людьми, трудно быть искренней. У Вас бывают периоды «болтливости», но долго это не длится. Вы предполагаете, что Ваша неразговорчивость пошла из детства, когда Вас оклеветала подруга и обругали девочки старше Вас и после этого Вы перестали гулять во дворе. Сейчас Вы задаетесь вопросом: как общаться с малознакомыми людьми?
Настя! Общение – это навык, который формируется при активности и включенности в процесс обмена информацией, эмоциями, мыслями. Вы отмечаете, что Вы необщительная и Вам достаточно комфортно поддерживать такой стиль общения. Все люди разные и для каждого из нас существует «мера» социальных контактов. Для кого-то необходимо постоянное общение сразу с несколькими людьми, кому-то для общения достаточно двух-трех близких человек. Если Вы понимаете, что Вам не комфортно общение с малознакомыми людьми и появляется усталость и нежелание дальнейшего общения – ответите себе на вопрос: зачем Вы это делаете? Помните, всегда есть возможность вежливо отказаться от неприятных разговоров, обменявшись при этом несколькими фразами. Если Вы ощущаете давление со стороны Вашей бабушки, попробуйте поговорить с ней и в мягкой форме рассказать о своем «уровне» потребности в общении. Уметь поддержать разговор – полезное качество, однако оно не сводится только к частоте диалогов между людьми.
Если Вы хотите научиться общаться с малознакомыми людьми и не испытывать при этом негативных эмоций могу порекомендовать Вам чаще выходить на контакт с такими людьми, посещать открытые мероприятия, возможно найти клубы по интересам, может быть записаться на коммуникативные курсы, мастер-классы по ораторскому искусству. Что касается причин Вашей необщительности – они могут быть различными, в том, числе как Вы описали – из детства. Сейчас Вы взрослый, самостоятельный человек и в Ваших руках тот желаемый уровень общения! У Вас есть друзья, любимый человек, к ним также можно обращаться за помощью и поддержкой. Я уверена, при должных усилиях – у Вас все получится! Успехов Вам!
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Кирилл, 1 Августа 2016 21:24
Мне 17 и я влюблен в девушку,я познакомился с ней,стали общаться как лучшие друзья,но не просто друзья я постоянно прикосался к ней она была не против,даже жил у неё мы вместе спали,целовались.И вот я решил,что все пора предложить ей встречаться думал она хотела этого,а она сказала что я не серьезный,и я не тот человек которого она стала бы слушать.Сейчас у неё парень,а я не знаю что делать.Очень хочу её добиться,но сейчас игнорирую её,так как не знаю что делать
Отвечает: Консультант службы, 7 Августа 2016 11:09
Здравствуйте, Кирилл!
Из вашего обращения я поняла, что вы встретили девушку, с которой у вас сложились близкие отношения, вы вместе проводили много времени, симпатия была взаимной и до определенного времени вас обоих все устраивало. В какой-то момент вы решили, что ваши отношения – это нечто большее, чем дружба и предложили ей встречаться, в надежде на то, что она будет этому рада. Но вопреки всем ожиданиям, девушка отказалась от вашего предложения, сочтя вас несерьезным. Ее отказ стал для вас неожиданным и очень неприятным событием, спутал все ваши планы, разрушил надежды и представления о совместном с ней будущем. И сейчас вы не знаете, что делать дальше, как вести себя с девушкой, но точно знаете, что влюблены в нее и хотите во что бы то ни стало ее добиться.
Кирилл, тот перерыв, который вы взяли в развитии ваших с ней отношений, не решаясь что-либо предпринять, поможет вам основательно обдумать сложившуюся ситуацию и принять единственно правильное решение, а также даст возможность осознать, что же, все-таки, между вами произошло.
На мой взгляд, ваши отношения в своем развитии с самого начала взяли очень стремительный оборот и за короткий промежуток времени пришли к кульминационному событию (вместе спали, вместе жили). Традиционно заведено, что совместное проживание молодых людей предполагает серьезность их намерении в развитии отношений, обоюдное желание делить общий быт, совместно преодолевать общие трудности, стремиться к созданию семейных отношений. В вашем случае совместное проживание с девушкой стало только поводом для того, чтобы предложить ей встречаться. Но особенность ваших стремительных отношений состоит еще и в том, что в период дружбы вы уже встречались во всех смыслах этого слова. Более того, за этот период вы очень быстро прожили все этапы развития любовных взаимоотношений, которые не привели вас к обоюдным серьезным намерениям относительно друг друга. Вероятно именно по этой причине девушка посчитала вас не серьезным, не стремящимся к надежным, плавно перетекающим из одного этапа в другой отношениям, хотя, может быть, именно к этому вы и стремились, предлагая ей «встречаться». Но возможно предположить и другую причину отказа девушки, которая кроется, например, в ее личных особенностях. Таких предположений на самом деле может быть невероятно много, тем не менее истинную причину отказа может сказать вам только девушка в доверительной беседе. Кирилл, сейчас очень важно не игнорировать девушку, демонстрируя тем самым ей свою неприязнь, а попытаться выяснить у нее истинную причину отказа. Если причина действительно кроется в вашей «несерьезности», то в чем она выражена и возможно ли что – либо изменить. Но, для того, чтобы понять «Что делать в данной ситуации? Как добиться девушку, в которую вы влюблены?» предлагаю вам прежде всего самому себе ответить на несколько вопросов «Как далеко вы готовы пойти для того, чтобы добиться девушку?», «Готовы ли вы изменить себя и стать «серьезным» для нее, как ей того бы хотелось?», «Что нового в ваших отношениях вы ей можете предложить, чтобы ее заинтересовать?» и наконец «Почему вы ее пытаетесь добиться вновь: потому что действительно испытываете к ней серьезное чувство или потому что ущемлено ваше чувство самолюбия после ее отказа?». Ответы на эти непростые, но очень важные вопросы помогут вам определиться с тем чего вы хотите на самом деле и что готовы сделать для этого, а также помогут принять, то единственно правильное решение, которое будет устраивать вас.

С уважением, Наталья
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей