Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алексей, 12 Февраля 2016 09:00
Здравствуйте,у меня вопрос распитие чая считается ли психологической разгрузкой.
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2016 21:25
Здравствуйте, Алексей!
Психологическая разгрузка необходима каждому, кто сталкивается со стрессами, нервным напряжением. И, безусловно, каждый из нас выбирает свои методы - прогулка по парку, занятия спортом, вязание и т.д.
Является ли чаепитие способом психологической разгрузки? Думаю, все индивидуально и ситуативно. Вряд ли можно расслабиться за чашкой чая, если предпочитаешь кофе или выпиваешь его наспех, опаздывая на работу. Если же, к примеру, уделить этому время, заварить свой любимый сорт и наслаждаться каждым глотком, ощущая его неповторимый вкус, тогда действительно можно в полной мере ощутить его ценность и пользу. Недаром считал мудрец Лу Юй, что «если долго пить чай, могут вырасти крылья».
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 11 Февраля 2016 20:39
Здравствуйте! Меня звать Анна, мне 36 лет. От первого брака дочь 16 лет, от второго сын 2 года. В настоящее время нахожусь в декретном отпуске. Мой второй муж, участник боевых действий на Северном Кавказе. До свадьбы я это знала и не особенно продавала этому значение. Но вот по прошествии чуть более 3х лет брака, я стала об этом задумываться. Мой муж, на мой взгляд, стал каким-то не очень адекватным. Агрессивным. Его раздражают обычные бытовые мелочи, например, упала ложка, или пролил чай, плохая работа интернета и т.п. вещи. И это не просто раздражение, а мгновенный гнев, периодически с нецензурной лексикой. На мои замечания он отвечает, что его "возмущение" не направлено ни на кого, а в ,никуда, типа портал и всё прошло. Чаще стал придираться к моим словам, то не то я говорю, т
о не так,,,, и кончено, через пару секунд гнев и мат. А вот на днях, очередной раз, когда он впал в гнев, я закрылась в другой комнате и попросила не орать при ребенке, он бегал по квартире всё пинал, молотил кулаками об стену, в итоге, он вошел в комнату, где мы с сыном были и ,практически, носом к моему носу орал как я его достала и куда мне надо идти (естественно всё было в нецензурной форме). Работает он в специальном подразделении МВД, силы недюжинной. Не пьет и не курит. После таких скандалов я начала сомневаться в своей нормальности, может это "побочные эффекты" декрета? Или чеченский синдром у моего мужа? Я перестала понимать что правильно и как должно быть, и что нет. Самооценка на нуле. В общем, я запуталась и выходов из ситуации не вижу. Не хочу, чтобы дети росли в скандалах, но и семью сохранить тоже хочется. Пока с мужем не разговаривала, т.к. боюсь очередного она. Буду рада, если вы мне чем-то поможете. Заранее благодарна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2016 12:40
Здравствуйте, Анна!
Приступы немотивированной агрессии мужа вызывают у вас страх за себя и своих детей, вы пытаетесь найти причины происходящего для того, чтобы предотвратить гнев супруга.
Анна, у вашего мужа работа связана с высоким психическим напряжением. Как правило, участникам боевых действий требуется реабилитационная работа с психологом.
Сейчас для вас самое важное – быть в безопасности. Подумайте, к кому вы можете обратиться за помощью. С мужем стоит поговорить о его состоянии и помочь найти ему квалифицированную психологическую помощь, в процессе которой проработают отрицательные эмоции и обучат регулировать свой гнев.
Хочу сказать, что обвинять себя в чём-то не стоит, вы не виноваты. На нашем сайте в разделе «Статьи» вы можете прочитать статью «Как защитить себя от насилия», также рекомендую изучить книгу Е. В. Емельяновой «Женщины в беде», в которой, возможно, найдёте ответы на вопросы.
При необходимости вы можете получить консультацию по телефону +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Ласточка, 11 Февраля 2016 12:11
Здравствуйте!
Родственники всегда негативно относились к тем, с кем я пыталась выстраивать отношения (достоинств нет, одни недостатки). Несколько месяцев назад я вышла замуж. Первое время всё было спокойно. Мужу 35 лет, вдовец, потерял полугодовалого сына, на этой почве страдает запойным алкоголизмом, кодирован. Информацией об этом недуге я не располагала (сплетням не верила), муж уверял, что справился с проблемой. Однако почти сразу после свадьбы ушел в запой, но повторил кодировку.
Работал он в другом городе, но недавно фирма развалилась. Сейчас работает по удалёнке (интернет-продажи), заработная плата низкая. Живем в небольшом посёлке, работы для него пока нет. К слову, проживаем в доме моей матери, вместе с ней и бабулей.
В данный момент со стороны моих родственников идет сплошной н
егатив ("твой муж - лентяй, работать не хочет", "у него ни дома, ни денег за душой", "такого алкоголика на работу никуда и не возьмут" и т.п.) Разрываюсь меж двух лагерей - муж и семья. С одной стороны, муж и бросить может, а семья не оставит никогда, а с другой - люблю его, хочу родить сына, прожить вместе счастливую жизнь. Всегда считала, что любовь - это принятие недостатков другого человека, поддержка, взаимоуважение. Хоть и говорят, что любовь проходит, мне не нужен никакой другой человек. Суицидальные мысли не в новинку, преследуют с начальной школы, поэтому в любом случае страдать остаток жизни не собираюсь.
Все, что говорят родственники, схоже с каплями воды, которые срываются на камень. Я стараюсь их не слушать, однако не могу не принимать тот факт, что ещё молода и неопытна, ни в какие жизненные передряги не попадала.
Второй день не разговариваю ни с кем, ношу маску "ничего не случилось", боюсь сорваться на злость. Мужу о нападках со стороны родни говорить не хочу. Скажите, пожалуйста, как поступить? Серьезно поговорить с мужем, продолжать игнорировать родных или закончить "бесперспективные" отношения, пока нет общих детей?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2016 01:10
Как я поняла из вашего письма, вам ни разу не удалось осчастливить своих родственников выбором достойного мужчины, они всегда находили недостатки в них. Но все же, сейчас вы замужем, но родственники продолжают высказывать свое недовольством качествами вашего супруга, его невозможностью заработать, отсутствием прочих материальных благ. Поскольку вы проживаете в доме своих родных, несомненно реагируете на их комментарии, которые обоснованы и отражают реальное положение дел. Ваш муж запойный алкоголик, кодировался не один раз, работы, которая обеспечивает ваши семейные потребности, у него сейчас нет, да и живете вы в доме ваших близких. С одной стороны эти комментарии обоснованы, а с другой – это то какую оценку своей семейной жизни вы даете сами. С высоты жизненного опыта ваши родные могут больше видеть, лучше оценивать и понимать, но ведь ваша жизнь – это ваша жизнь, и прожить ее – это ваша задача, а не ваших родных. Вы пишете, что любите супруга, что всегда считали, что любовь - это принятие недостатков другого человека, поддержка, взаимоуважение. Полностью с вами согласна. Но стоит все же избавить себя от иллюзии, что ваша любовь может спасти его, может избавить его от алкоголизма и прочих трудностей. Находясь в такой позиции, вы ставите себя в роль спасателя, а супруга в позицию жертвы. Но эти роли не статичны, они всегда взаимозаменяемы. И чтобы выйти из этих ролей стоит понимать, как это происходит. Почитайте на страничках интернета о треугольнике Карпмана, о созависимых отношениях (книга В. Москаленко «Когда любви слишком много»). Возможно, что у вас появились сомнения относительно правильности выбора спутника жизни, но идея ДОКАЗАТЬ своим родным, что они не правы, заставляет вас закрывать глаза на очевидные вещи. Стоит ли на это тратить время и силы?
Ласточка, вы любите мужа, хотите от него ребенка, мечтаете о крепкой семье, но… В семейных отношениях всегда участвуют двое, и каждый из этих участников несет равную ответственность за результат этих отношений. На данном этапе не стоит торопиться принимать кардинальные решения, но есть смысл занять позицию наблюдателя, определиться со своей степенью ответственности и ответственностью супруга, пересмотреть свои роли, научиться выстраивать отношения со своими родными таким образом, чтобы они не мешали вам принимать собственные осознанные решения, научиться выражать свои чувства, а не носить их под маской (в данном вопросе может помочь использование «Я-сообщений»). Ласточка, если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы подробнее обсудить сложившуюся ситуацию, ваши мысли и чувства.

С уважением, КИра
Вопрос задан: Екатерина, 7 Февраля 2016 17:52
Здравствуйте мне 24 года. За последни время у меня не все гладко складывалось в отношениях. Первые отношения точнее первая любовь продлилась 4 года все было замечательно, пока мне не сказали, что меня разлюбили и с этого момента я как будто потеряла себя . Затем спустя некоторое время я совершено случайно познакомилась с другим молодым человеком он был из другого города. Как не странно для меня это было просто общение и я не думала, что это перерастет куда. Но буквально через несколько дней он приехал ко мне просто погулять пообщаться . Ну вот так все и пошло на протяжение нескольких месяцев то он приезжал ко мне , то я и все было хорошо. Пока он не сказал мне , чтобы я отдохнула до середины месяца так как он нашел другую, не знаю почему сначала я его отпустила и конечно меня это расстрои
ло. Но потом спустя месяц он снова сам объявился и снова захотел увидеться, но почему то я стараюсь избегать его, хоть нас обоих и тянет к друг другу, а недавно он мне сказал , что серьезного быть между нами не может только секс. Наверное это окончательно подбило меня. Сейчас я общаюсь с одним хорошим мальчиком, но первая мысль при общении с ним не может все быть так хорошо. И теперь я не знаю как побороть внутренние страхи и неуверенность, я боюсь спросить о серьезности наших отношений. У меня постоянно стала возникать ревность , я стала контролировать его жизнь в интернете. Ему стараюсь не показывать это, и лишними вопросами и проблемами не грузить. Но почему то я боюсь его потерять , он мне дорог, сейчас он улетел в командировку и мои страхи , а вдруг я ему не нужна или у него есть другая. Я знаю что это из-за самооценки. Помогите мне встать психологически, иначе это сожрет меня изнутри. Спасибо заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2016 19:32
Здравствуйте, Екатерина!
Кажется, Вы правы в своем видении происходящего. Действительно, это все вопросы, даже не самооценки, а, скорее, самоценности. Т.е., насколько Вы сами ценны для себя?... Вот, наверное, основной вопрос. От того, какие у Вас отношения с собой, во многом зависит и то, как будут строиться Ваши отношения с молодыми людьми. «Встать психологически» это задача не одного дня. Это как поменять опоры с внешних на внутренние. Т.е. начать отстраивать свою жизнь не от того, как нравится другим и в полной зависимости от них, а учитывать себя тоже. Если Вы хотите реальных изменений, то нужно заниматься этим всерьез. Необходимо буквально стать исследователем самой себя. Искать ответы на вопросы: какая я, как я веду себя в тех или иных ситуациях, что мною движет, чего я боюсь, чего хочу… и т.д. и т.п. Когда Вы познакомитесь с собой ближе, Вы поймете, какие качества Вам нужно развивать, а какие качества мешают Вам. Т.е. работы предстоит, конечно, много. И лучше действовать совместно с психологом или в группе, где люди занимаются самопознанием и саморазвитием. Сейчас есть хорошие тренинги, помогающие справляться со страхами, неуверенностью, ревностью. Параллельно читайте соответствующую литературу. И, как говорится – все у Вас получится! Удачи!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анастасия , 10 Февраля 2016 20:46
Добрый вечер! Я никогда не обращалась за помощью к специалистам, но я уже просто не могу это терпеть. Начну сначала, для более полной картины. Мне 20 лет, я живу с мамой и бабушкой, отец лишен прав. Два года назад мама вышла замуж снова, и год назад родила сына. С тех самых пор я стала "козлом отпущения" в семье. Меня заставляли постоянно сидеть с братом, приходилось пропускать пары в университете, отменять все планы... Сначала я охотно помогала, так как видела, что маме тяжело. Но чем больше времени проходило, тем хуже она со мной обращалась. Мать могла накричать на меня из-за такой мелочи, как упавшая на диван игрушка маленького. Я списала все это на послеродовой стресс и старалась не обращать внимания. Но становилось все хуже, я растеряла всех друзей, мой молодой че
ловек один поддерживает меня, но недавно был случай, когда мама накричала на меня при нем. Ещё одно пояснение: мы все живем в однокомнатной квартире, то есть мелкий, мама, ее муж, бабушка, я и моя собака мелкой породы. Собаке тоже достается - пинки и крики от мамы и ее мужа. Недавно они купили себе квартиру, но она требует ремонта, и меня теперь едва ли не шантажируют ради того, чтобы я сидела с маленьким. Мне очень обидно, когда мама кричит, она специально старается задеть меня за живое. Всегда мелькают фразы, что я ей больше не дочь, я никто, и так далее. Мне некуда уйти, не с кем поделиться, в первом случае не хватает финансов, во втором - друзей. Я также боюсь потерять своего молодого человека: а если ему надоест это все? Моя постоянная занятость и то что я всегда чуть не плачу. Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть? Как вести себя с мамой? Очень надеюсь на Вас, мне кажется, что я на грани нервного срыва.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Февраля 2016 15:27
Здравствуйте, Анастасия!
То, как Вы описали происходящее в своей семье, наводит на мысль, что все эти срывы, крики, эмоции со стороны Вашей мамы, в большинстве своем, вызваны неудовлетворительными бытовыми условиями. Реально тяжело жить впятером на такой маленькой площади. Второй момент, возможно, связан с тем, что раньше только Вы были у своей мамы. А теперь появился муж и еще один ребенок, а с ними заметно прибавилось забот и хлопот. Может быть так, что прежде она больше внимания могла уделять Вам, а сейчас ее внимание необходимо еще и мужу и ребенку. И у нее просто не получается гармонично распределить его между всеми... Т.е., условия жизни усложнились, а мама не справляется с этой сложностью, и срывается. Конечно, для Вас, возможно, это является малым утешением сейчас. Но все же более широкое видение ситуации обычно позволяет хоть немного переменить свое отношение к ней.
Анастасия, Вы пишите, что Вас заставляют сидеть с братом и даже шантажируют новым жильем. А, что, если Вы попробуете посмотреть на это иначе?... Например, так – да, я понимаю, что маме нужна сейчас моя помощь, и условия усложнились у нас всех, и так как мы семья, то я тоже буду вносить свой вклад в эту семью. Это же может быть проявлением заботы с Вашей стороны о маме и брате.
Вам, наверное, нелегко сейчас и оттого, что Вы тоже привыкли к тихой спокойной жизни втроем, а теперь все так изменилось … Анастасия, этот сложный этап нужно пережить, буквально, перетерпеть. Чем быстрее закончится ремонт в новой квартире (а это зависит и от Вашего вклада), тем скорее все вы вздохнете с облегчением. А с мамой попробуйте поговорить «по душам», расскажите ей как ранят Вас ее обидные слова, и со своей стороны постарайтесь понять свою маму. Такой разговор поможет Вам наладить отношения. Если захотите обсудить свою ситуацию глубже, то позвоните на доступный для Вас телефон доверия.
Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей