Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Евгения, 12 Сентября 2015 21:25
Почему то в первый раз неполностью мое письмо отправилось.. Очень нужна помощь
моего гражданского мужа посадили вчера на 14 лет.. У нас доченька год и три. Он уже год в тюрьме, пока следствие шло. Вы скажете - муж
уголовник надо бежать. Это первые слова всех и всегда. А я скажу — я знаю его 10 лет. В человеке глубокие детские травмы, развод родителей, отвратительный пример отца, который обобрал деда и постоянно изменял жене. Мой муж употреблял наркотики (спайсы) - временами, курил. На этой почве много раз сходились — расходились. В целом он интеллигентный, ответственный человек. Любит меня с 10 класса (нам по 25 сейчас). Вместе были около трех лет, вместе жили. Квартира, машина, работа, я с красным дипломом - такая мамина радость, всегда отличница, даже мужчин то толком не было до него.
Описать свои чувства могу так — люблю его и ненавижу. Он врал мне, изменял. Это все конечно позже вскрылось. Сейчас естественно раскаивается, говорит что всегда любил, но у него был «юношеский максимализм». Говорит, что хочет семью, спокойствие, работать и учиться. Мне страшно. За него, за дочь, за себя. Обещать я ему ничего не обещаю. Он и сам сказал, что не имеет права меня просить ждать его. Я люблю этого человека и молюсь, чтобы все наладилось, чудесным способом (ведь в деле ни одного прямого доказательства, все лже-свидетели и незаконно проведенные экспертизы). Он виноват, но только в том, что употреблял наркотики. Я не могу быть предателем. Я не могу его кинуть. Но и за дочь у меня отвественность, я не могу ее подвергнуть опасности. Мне дико стфдно перед доченькой за то, что не создала полную семью. Я в отчаянии… и не знаюБ что делать. 14 лет — это ведь пол жизни…. я так хочу, чтобы он был хорошим отцом и порядочным человеком … Он родной человек, но я просто потеряна и не знаю что делать - жизнь остановилась
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2015 13:51
Здравствуйте, Евгения! Внутри вас бушует куча чувств и переживаний. Любимого мужа посадили на длительный срок,а на руках маленькая дочка. Есть и любовь, и жалость, и сострадание, и гнев, и обида по отношению к супругу. Но и перед маленькой дочуркой стыдно за такого отца. Что же делать? И бросить его не можете в трудной ситуации, но и перед глазами дочь, которую нужно растить, а он в заключении. Евгения, 14 лет - срок немалый, много воды утечет. Не стоит сейчас загадывать наперед, время расставит все по своим местам. Дайте себе время, чтобы принять и осознать случившееся. Ваш гр.муж является взрослым человеком, его проступки и преступления - это его ответственность. А вы сейчас в полную меру ответственны за развитие и воспитание вашего общего ребенка. Сосредоточьте свое внимание сейчас на дочери, дайте ей по возможности максимум материнской любви и заботы. Когда она подрастет решите, как говорить и что говорить об отце. А сейчас вам важно учиться заботиться о себе. Ранее вы многое прощали своему мужчине, а сейчас простите себя за все и живите настоящим, ведь прошлое не вернуть.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Елена, 12 Сентября 2015 22:21
на протяжении 19 лет встречалась с женатым мужчиной /после развода, который произошел после знакомства с ним/. Как обычно говорят - замечательный человек, только запойный алкоголик. Никогда не делала мне предложение, но пытались жить вместе. в это время он все равно был параллельно с семьей и я его продолжала лечить и еще и работать на себя и него. Наверное для вас - обычный случай. Все бы ничего, но он единожды помог мне в тяжелой ситуации - дал часть денег на квартиру. После этого почти все совместное общение, особенно в последние годы, было основано на чувстве моего долга ему. В 2011 году он попал в места лишения свободы /экономика/, а несколько дней назад освободился. Мне кажется - он опять пьет. Он звонил, но вразумительно не предложил встретиться, а продолжал рассказывать про свои пр
облемы, про проблемы в квартире семьи, сказал что хотел бы подарить мне цветы на прошедший день рожденья, но я отказалась от встречи возле моего дома и отключила телефон. Вчера вечером он опять пытался звонить... Я внутренне боюсь и встречи с ним, и его пьянства, но больше всего - чувства его давления на меня. Я совершенно несвободна внутренне. Такое ощущение, что он меня привязал к себе и как собака на сене...Я осталась одна и гуляя в толпе у меня ощущение, что я в вакууме, что меня никто не замечает. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2015 13:28
Елена, здравствуйте! Вы рассказываете о длительных отношениях с мужчиной, которые, похоже, вас стали тяготить. В трудную для вас ситуацию, мужчина поддержал морально и материально. Вы же со своей стороны тоже были для него всегда человеком, который был рядом и спасал от алкогольной зависимости. После того, как мужчина вам помог материально, ваше общение перешло на другой уровень – совместное общение было основано на чувстве долга ему. Позже, жизнь вас на время разъединила, он попал в места лишения свободы, но недавно вернулся. И чувство должествования вновь всплыло в вашей голове. Вы не хотите с ним видеться, даже опасаетесь встречи с ним, бродите по улице одна с ощущением вакуума вокруг. Вы не знаете что делать.
Елена, возможно, сейчас пришло понимание того, что свой долг вы отдали с лихвой, что стоит жить свою собственную жизнь уже без этого человека, но что-то мешает вам разорвать эту цепь созависимых отношений. Вам страшно, нет ощущения внутренней свободы, словно вас привязали. Какой здесь выход? Сложно дать однозначный ответ на ваше обращение, поскольку требуется диалог. Поэтому, если найдете возможность, позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Но если коротко, то первым шагом на пути к свободной жизни – это осознание внутренней необходимости освобождения от уз обязывающих отношений. Второй момент – это конкретные шаги на пути к свободе через преодоление собственных страхов и сомнений. Не можете пока решиться на разговор с мужчиной? Обсудите это со специалистом психологической службы.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Анна, 12 Сентября 2015 12:07
Мне 24 года. Сейчас я на 6 месяце беременности.
Я москвичка, замужем за москвичом, но сложилось так, что нам негде нормально жить...
Мой муж вырос в неполной семье с двумя бабушками и мамой в одной двухкомнатной квартире. Отец никогда не помогал, семья жила относительно сносно за счёт сдачи однокомнатной квартиры в центре Москвы. Он вырос. Прабабушка умерла. Его мать уехала жить ко второму мужу, так же разведенному отцу двоих детей, а муж остался жить с бабушкой в двухкомнатной квартире. Они сделали не плохой ремонт.
Сам дом стоит в живописном и обустроенном месте Москвы, в нём есть всё для жизни и метро рядом. Но, его бабушка - домашний тиран с рядом неврозов и эмоциональных проблем. Это относительно физически здоровая не старая женщина, желающая делать всё только как ей хочется. Она пс
евдохристианка, но очень активная. То есть утром она молится, потом читает гороскопы и смотрит битву экстрасенсов... С крайней агрессией относится к тому, что кто-то в её доме что-то делает не так. Закрывает дверь, ест не в то время и не в том количестве. Она обижается на то, что мы не рассказываем ей о своей интимной жизни (почему поругались, почему обнимались и т.п.) и с нажимом об этом говорит, "наезжает" можно сказать. Если кто-то не хочет есть она может устроить реальную истерику с криком и слезами.
По этому мы приняли решение не жить с ней. Условия для ребенка отличные. Парк, садик, площадки и прочие радости, но мы не уживёмся с бабушкой. И это понимают все, и я, и муж и родители мужа....
Я тоже росла в неполной семье. В жутком блочном доме, в двухкомнатной квартире с проходной комнатой. Жили вчетвером, моя мать, бабушка, дедушка и я.
Мы жили бедно и ремонт могли себе позволить очень скромный (побелить потолок, покрасить батареи) и всё. более 20 лет ремонт в квартире не было. Всё рваное, потолки текли, старая мебель, скрипучие до ужаса полы...
В нашем же доме жила сестра моей бабушки, у неё не было живых наследников и, когда она умерла, её двухкомнатная квартира в нашем же доме перешла моей бабушке.
Моя мать переехала туда жить со своим избранником. Планировка там стандартная. Это небольшая квартира с двумя изолированными комнатами. Там они сделали небольшой ремонт, точнее начали, но не доделали и остановились на этом.
Я осталась жить с бабушкой и дедушкой. Дедушка умер и мы с бабушкой остались вдвоём. В этой квартире половина доли моя (приват.)
Ко мне переехал мой муж, мы сделали косметический ремонт в своей комнате по средствам. Стало чуть уютнее. Я понимала, что ему не комфортно ходить каждый день по скрипучим половицам через спящую пожилую женщину, но мы не могли финансово позволить себе жить отдельно. Мы оба учились и работали параллельно.
За это время с моей матерью произошли дегенеративные изменения в психике. Она ушла с работы и сидит дома, на текущий момент, уже более 5 лет. Всё время оправдывается, что ищет, но на самом деле просто для отвода глаз просматривает вакансии. Её отношения с мужчингой, за чей счёт она живёт, стали уждасными. Они продолжают жить вместе как соседи. Разъехались по разным комнатам.
Он работает в пяти минутах езды от дома, ему удобно там жить, а она не хочет работать и он как-бы спонсирует её за возможность проживания. Как-бы платит за комнату. В остальном они как кошка с собакой.
Она ни с кем не общается. Телефон всегда на автоответчике, вот уже несолько лет ни одна подруга не может дозвониться до неё, в социальных сетях никому не отвечает. На улицу выходит только в магазин за пивом, которое ежедневно поглощает в количестве 3-5 банок...
Она полностью изолировала себя от общения со всеми. Со временем и с нами с бабушкой перестала общаться. Говорит только если ей позвонить, сама не звонит и не заходит, хотя проехать всего пару этажей... Её единственные интересы это пиво и телевизор...
Даже на мою свадьбу она идти не хотела, оскорбляла меня за день до свадьбы, напившись пива... Обидно было и то, что её сожитель передал ей деньги для нас в подарок на свадьбу (сам был в больнице и не мог приехать), а она их оставила себе. (Он звонил извиниться, что не приехал, спрашивал, передала ли мама конверт, мы и не знали, что он у неё есть, так и вскрылось, что она решила нам его не отдавать)...
Когда я узнала, что мы ждём ребенка я очень забеспокоилась. Мало того, что у нас всё с деньгами довольно скромно, так ещё и жилищные условия просто ад.
У бабушки мужа мы жить морально не сможем. Это будут вечные скандалвы, ссоры...
Наши матери живут своей жизнью и нас совсем не ждут их мужчины...
В моей квартире всё старое и гнилое и если эту проблему можно как-то решить, то проходную комнату. увы, никак не исправить. Дом построен так, что стена между комнатами - несущая и перепланировка не возможна.
К тому же, наша комната столь мала, что в неё поместились только кровать, стол, комод и узкий шкаф. Ребенка класть просто негде...
Я предлагаю мужу снимать квартиру, так как я хочу для себя и ребенка комфортной жизни, а не ада в малюсенькой комнате со скрипучими половицами и проходной комнатой. А муж настаивает, что не хочет отдавать денег чужому дяде не за что и будем жить у меня, лет 5 копить на ипотеку, чтобы взять дешевую двушку в подмосковье на этапе строительства и переехать туда.... Я не знаю, что мне делать. Мы скандалили, он не понимает моего желания жить нормально уже сейчас, а не через 20 лет...
Я приводила тысячу доводов, что недвижимость своя - это не абсолютное счастье и не панацея на будущее, гораздо важнее, чтобы у ребенка было нормальное детство, а не проживание в одной комнате с родителями, хождение через бабушку, подъезд, где регулярно гадят бомжи и наркоманы, садик в 20 минутах ходьбы... А до ближайшего метро 20 минут на автобусе или на электричке 10...

Я никогда не отличалась любовью к детям. Чужие дети мне никогда не нравились, я относилась к ним нейтрально. Огромного желания рожать у меня не было. Я не была против детей, но не грезила ими.
Никакого чувства бурной радости от беременности я не испытала, не начала любить этого ребенка, восприняла это как естественное событие, спокойно.
Сейчас я понимаю, как мы будем мучиться из-за этого ребенка, как сильно он испортит нам жизнь, как нам придётся страдать.
Я не хочу этого ребенка, хочу предложить мужу прервать беременность или оставить ребенка в роддоме, потом наладить свой быт, решить жилищные проблемы и попробовать зачать снова уже в нормальных условиях.
Но я боюсь. Я понимаю, что мои мысли ужасны, меня все осудят, муж покрутит у виска, назовёт чудовищем, моральным уродом и возможно и разведется...
Я думала о том, чтобы спровоцировать выкидыш, но мне страшно и за себя... вдруг потом я не рожу? Вдруг ребенок выживет и придётся выхаживать недоношенного полукилограммового младенца? Это только хуже...
Но я не готова жить а вду... не готова терпеть психозы и издевательства его бабушки, не готова терпеть ужасную тесноту и гадкие условия у себя... Не готова к тому, что никто нам не поможет, ни его работающая мама, ни моя больная мать, ни бабушки (моя пережила рак и живёт с диабетом)...
Я не хочу такой жизни, я её боюсь, я её не вынесу... Я чудовище, которое готово убить ребенка лишь бы не жить так...
Сейчас я остановилась на мысли, что всем будет лучше, если я рожу мужу сына, а сама покончу с собой и никто не будет мучиться...
Схожу с ума... Помогите советом, как успокоиться и пережить это? Вдруг я буду ненавидеть родившегося ребенка?....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Сентября 2015 00:20
Здравствуйте, Анна!
Вы пишете, что родились в неполной семье, и в детстве жили в очень плохих условиях - в старой квартире, в тесноте, не имея возможности сделать нормальный ремонт. Чувствуется, как сильно Вы устали от такой обстановки, как Вам хотелось бы для своей семьи нормальной жизни, уютного, чистого дома. Однако на данный момент приходится по-прежнему жить в Вашей старой квартире со скрипучими полами, грязным подъездом, в тесноте. А потом Вы узнаете, что беременны, и с ужасом думаете о том, как рождение ребенка скажется на и без того непростых материальных и жилищных условиях вашей семьи. И эти картины воображаемого будущего настолько для Вас невыносимы, что иногда Вам кажется, что Вы готовы решиться на самые крайние меры..
Чувствуется, как Вы переживаете и в каком неуравновешенном состоянии Вы сейчас находитесь. Возможно, это связано с гармональными изменениями, возможно - со стрессом из-за незапланированной беременности, возможно, накопились старые проблемы и переживания.. Поэтому важно понимать, что Ваше восприятие ситуации сейчас вряд ли можно назвать адекватным - в определенной мере оно искажено Вашим состоянием. Не сомневаюсь, что многие из Ваших опасений имеют под собой реальную почву и вызваны здравым осознанием своих финансовых, физических и психологичеких возможностей. Однако наряду с этим Вы описываете потенциальные страдания Вашего неродившегося еще ребенка от проживания в одной комнате с родителями, от долгой дороги в садик.. о том, что лучшим вариантом для всех было бы Ваше самоубийство..
Анна, Вам страшно, Вы злитесь - и на себя, и на окружающих.. Вам жалко себя, жалко ребенка, которому Вы сейчас не можете дать уютного просторного дома.. чувствуете себя виноватой за все те мысли, которые приходят Вам в голову и которыми Вы не можете ни с кем поделиться.. Чтобы справиться со всеми этими чувствами, Вам необходима поддержка. В Москве Вы можете обратиться в Московскую службу психологической помощи населению (тел. 8 499 173 0909) и записаться на бесплатную очную консультацию к психологу. Поговорите о Ваших сомнениях и страхах со специалистом - это поможет отделить воображаемые проблемы от реальных и понять, какое решение в данной ситуации было бы для вашей семьи лучшим.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: данил, 12 Сентября 2015 11:28
Мне 17 лет, меня сейчас волнует только одна проблема. У меня несколькими годами ранее бывал частый стресс и обсессивно-компульсивное расстройство. Сейчас все довольно неплохо, у меня редко наблюдается депрессия и мог бы вполне счастливо жить. ОКР я частично поборол с помощью медитации и самоанализа, но как известно, обсессии имеют свойство адаптироваться. Некоторое время назад обсессии внезапно для меня приняли форму навязчивой песни. Навязывалась и играла непереставая любая услышанная или упомянутая песня. К моему удивлению, это продлилось недолго и сейчас всплывает довольно редко. Меня сейчас другая необычная проблема, которую я наблюдаю и которая пришла так же внезапно, как навязчивые песни. Дело в том, что с моим внутренним голосом что-то не так. Мне становится трудно им произносить не
которые слова, буквы проглатываются, а некоторые сочетания букв систематически западают, из-за чего собственные мысли звучат очень неприятным образом. Непохоже на обсессии, конечно, но другой причины возникновения такой странной проблемы я не вижу. Очень страшно, что потеряю возможность говорить внутренним голосом и, как следствие, адекватно мыслить. Заранее спасибо за ответ(ы).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Сентября 2015 21:22
Здравствуйте, Данил!
Какое-то время назад Вы страдали обсессивно-компульсивным расстройством. Однако Вам почти удалось с этим справиться, используя медитацию и самоанализ. Сейчас Вас больше беспокоит другая проблема - опасение, что из-за нарушения внутренней речи пострадает Ваша способность адекватно мыслить.
Даниил, имеет смысл проконсультироваться по этому вопросу с врачом-психиатром. Возможно, Ваши нынешние страхи имеют связь с теми обсеcсивными состояниями, которым Вы были подвержены раньше, и, помимо методов самопомощи, потребуются дополнительные меры, чтобы справиться с этими симптомами.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Евгения, 12 Сентября 2015 15:46
Я знаю, что семьи бы не сложилось, не попади он в тюрьму. Я бы не выдержала и ушла бы от него раз и навсегда, если бы он не изменился… в голове ковардак моей… Жизнь остановилась и разднлилась на до и после приговора
Отвечает: Консультант службы, 12 Сентября 2015 20:28
Здравствуйте, Евгения!
К сожалению, из Вашего письма весьма сложно понять, что произошло. Если Вы хотите получить ответ на свой вопрос, опишите, пожалуйста, ситуацию поподробнее и уточните, какую помощь Вы хотели бы получить на нашем сайте. Кстати, такое прояснения вопроса, возможно, cможет Вам помочь немного разобраться с "кавардаком в голове".
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей