Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: maxsim15@mail.ru, 8 Ноября 2013 07:38
Здравствуйте у меня очень большая проблема!8 месяцев назад я встречался с девушкой дела подходила к свадьбе ,но вдруг я встретил ту как мне казалось о которой мечтал!добился ее соответственно начал пудрить мозги обоим !так продолжалась пол года!вот буквально два дня назад они встретились с друг другом и все рассказали и стало явным за эти пол года я изменился до неузнаваимости стал грубым со всеми друзьями поругался!остался я один теперь мне не то что дышать я жить не хочу!
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2013 10:24
Здравствуйте. Вы написали, что переживаете из-за отношений с девушками. Обманутые вами девушки встретились, смогли пообщаться и ваш обман вскрылся. У меня сложилось впечатление, что теперь вы не хотите принимать ответственность за "пудрение" мозгов девушкам, которые с вами строили отношения и предпочитаете ее избежать.
Грубость и конфликтность при общении с друзьями - это признаки защитной реакции психики. Вам трудно принять ситуацию и сложно найти выход из нее, как следствие этого, вы стали замкнуты и не общительны.
Рано или поздно, проблему все равно придется решать, придется искать выход из сложившегося положения, объясняться с теми людьми, которых вы обманывали.
Попробуйте объясниться с девушкой которую вы полюбили, расскажите ей о своих чувствах. То же самое сделайте и с той девушкой которую перестали любить. Честность перед самим собой и искреннее желание изменить ситуацию к лучшему будут вашими самыми надежными помощниками в этом.
Желаю удачи.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Марина, 13 Ноября 2013 02:53

Недавно обратилась к лечащему врачу с проблемой со здоровьем. На что мне было сказано, что это последствие халатности родителей, когда я была в младенческом возрасте. Вернувшись домой, решила поговорить с родителями и узнать, что тогда со мной происходило(в том возрасте, я себя, естественно, помнить не могу). Заранее скажу, что разговаривала с бабушкой и мамой предельно вежливо и спокойно, то есть конфликт или агрессию не провоцировала. На что мне не было дано никакого развернутого ответа. Мама устроила жуткий скандал с криками, а бабушка сказала, что они мне ничем не обязаны и никогда не были и что им на меня плевать.Сейчас-то понятно, что я сама на жизнь зарабатываю, но первый звоночки о проблеме со здоровьем появилась в том возрасте, когда я еще не могла себя финансово содержать. Следо
вательно, тогда за меня должны были нести ответственность родители. Пыталась понять почему такая ненависть ко мне(ожидала любые ответы, например: злимся на тебя из-за того, что родилась в тяжелые годы; мы тебя не планировали и т.д ), но реально правдивого ответа от них не получила.Если бы они сказали мне правду, то я бы могла бы их понять и простить и жить дальше. Но пока он молчат, то я боюсь с ними общаться на любые темы, не связанные дальше со мной. Пожалуйста, помогите мне разобраться с ними.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Декабря 2013 10:11
Здравствуйте Марина. Вы боитесь общаться с родителями, которые не адекватно отреагировали на вопрос о вашем детстве.
Вы самодостаточны, но вам хочется получить ответ от родителей о своем детстве. Попробуйте повторить свою попытку и поговорите с ними вновь, но чуть позже, когда они успокоятся.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: татьяна, 30 Ноября 2013 23:47
меня бросил муж,любимый и единственный. 6 лет мы жили плохо,его вечное недовольство,депрессии,выпивка-да,я винила во всем себя,все оказалось проще-он завел любовницу,причем жил на два дома. я не могу жить,утром я умираю от тоски,немного легче вечером,но я думаю о смерти,как об освобождении от боли. боль такова,что иногда я пользуюсь какой-то жгучей мазью,боль кожи немного разгружает боль души. я не могу справиться сама,я не боюсь смерти,я хочу смерти,я умираю каждый раз,когда слышу его безразличный голос. ,мне безразличны дети,внучка,я-верующий человек,но мне нет дела до греха,который поглотит меня,и я осознаю,что нет жизни без него. мне 50 лет,слишком поздно все начать сначала
Отвечает: Консультант службы, 1 Декабря 2013 15:41
Здравствуйте, Татьяна!
Вы сейчас переживаете утрату- потерю единственного любимого человека, мужа, отца ваших детей.
Вам кажется, что этой боли нет конца, вы не можете справиться сама, боль такой силы, что иногда только физическая боль немного заглушает душевную.
Выхода вы не видите. Сейчас вам кажется, что в пятьдесят лет слишком поздно начинать "все сначала".
Татьяна, разделяю вашу боль и понимание того, что вы сейчас не можете справиться самостоятельно.
В данный момент из-за того, что вы горюете, у вас очень сужен коридор сознания, и вы не можете посмотреть дальше, посмотреть на ситуацию с другой стороны. Шесть лет вы страдали, мучались от вины, а, оказалось, что супруг жил "на две семьи" и этому кошмару пришел конец, некое логическое завершение.
50 лет- это начало новой жизни без вины, без боли. Вы все равно остаетесь родителями взрослых детей, пра-родителями внуков. Мы можем терять родных и близких по разным причинам, и в разном возрасте, но отплакав и отгоревав, у нас есть возможность отыскать свою дорожку к счастью. Он предал вас, с этим так сложно, больно, невозможно смириться. Многие женщины в этот момент говорят страшные слова "лучше б умер"- настолько сильна их боль. Но жизнь продолжается и она стоит того, чтобы жить. Не оставайтесь один на один со своей болью, не позволяйте ей себя поглотить, делитесь переживаниями с родными, (близкими, друзьями, коллегами, детьми), посетите психолога, врачей- психотерапевта, невролога. Некоторые препараты на первых порах позволят заглушить боль, облегчить состояние, увидеть перспективу- своей жизни, своих отношений.
А дальше вы сможете справиться с новой задачей- "вернуть себе себя"- какой вы были "до"- о чем мечтали когда-то. Почувствовать свободу, возможность воплощения в жизнь новых планов.
Не забывайте заботиться о себе- о своем сне, регулярном питании.
Возможно, сделать первый шаг на пути к изменениям вам помогут статьи наших консультантов:
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_razvod

http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavisi mye_otnoshenija

http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
Если у вас нет возможности обратиться на очную консультацию в своем городе, наберите наш телефон экстренной психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Дмитрий, 29 Ноября 2013 13:09
Здравствуйте! В данный момент я ищу возможности провести очную встречу с психологом, но и ответ здесь мне очень важен. Никогда не обращался за консультациями, считал, что могу принимать важные решения и нести ответственность. Так и есть, но я чувствую, что мое состояние ухудшается, я не могу бездействовать.
У нас была собака, такса. Горячо любима. Он был добрый, очень любил меня, я был для него целым миром. Он был здоров и весел, не было никаких признаков того, что с ним что-то не так. Ничто не дало повода обратить на него внимания и выявить проблему. В один прекрасный день, совсем недавно его парализовало. Нижние конечности не двигались. Я мгновенно обратился в ветклинику, где работаю и люди, которых я знаю и доверяю провели процедуры, дали консультацию. Через день собаке стало хуже, утр
атились болевые ощущения, наступил паралич. Я принял решение отвезти его в клинику, где лечат такие случаи. Время было упущено. С самого начала требовалась операция. Никаких гарантий, что он бы смог ходить, никаких гарантий восстановления. Я принял решение об эвтаназии. Я предал его. Позже, я прочитал, что все же люди выхаживают своих собак, не с такого тяжелого случая, но выхаживают. Я теперь просто не в состоянии принять то, что не дал ему шанса. В тот момент я думал о том, что не хотел ему такой участи, ни операции, ни боли, ни постоянной жизни без движения, пока мы на работе. У него пропал контроль за мочеиспусканием и дефекацией и необходимо было бы это осуществлять за него, помогать ему. Возможно всегда. Возможно на время. Никто не оставил выбора, ни один врач, когда все только началось не сказал - мы не можем помочь, срочно операция. Ни те врачи, которые предлагали операцию, но без шансов хоть какое выздоровление. Ни супруга, которая ничего не предложила, а только ревела. Я предал того, кто любил меня больше жизни. Моя проблема в том, что читая аналогичные случаи у других хозяев таких собак, я схожу с ума от того, что мне пришлось сделать. Я очень его люблю и я не знаю, правда не знаю, как справиться с решением, которое принял. Помогите, пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Декабря 2013 15:01
Здравствуйте, Дмитрий!
Вам пришлось принять на себя тяжелейшее решение в жизни, у вас появились сомнения, правильное ли оно, и вы не можете себе этого простить.
Вы переживаете вдвойне- от утраты любимого друга и от ощущения собственного предательства.
Дмитрий, вы ни в чем не виноваты. Вам надо принять это, чтобы жить дальше. Мы не знаем, что было бы "если...", но вам надо поверить в то, что так будет лучше. Как бы больно это ни было.
К сожалению, все сложилось так, а не иначе. Жизнь ставит перед страшным, жестоким выбором и не всегда есть возможность правильно оценить свои силы, вытерпеть страдания своего друга. И никто, кроме вас не может принять другого решения. Поверьте в то, что это было единственным верным решением в тот момент. Мы несем тот крест, что можем нести... Возможно, потом у вас не хватило бы решимости пойти на такой шаг... И было слишком мало информации, вы были напуганы, шокированы, в ужасе.
Он сейчас за радугой, вы до конца были с ним, вы дали ему лучшие моменты в его жизни, любовь и ласку. Позвольте себе его оплакать и отпустить. И, конечно же, посетите психолога очно.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Анастасия, 30 Ноября 2013 22:25
Здравствуйте.
Я уже 5 лет встречаюсь с парнем, мы регулярно с ним расстаемся, он очень ревнивый. Сначала он запретил общаться мне с парнями, затем с подругами так как они по его словам плохо на меня влияют, сейчас дошло до того что он психует даже когда я разговариваю по телефону. Он поднимал на меня руку, унижал, постоянно оскорбляет и доводит, изменял мне не однократно. Я много раз его бросала , но он не даёт мне покоя, говорит что сделает, что нибудь с собой и я буду во всём виновата. И всегда просит прощения так, что я ему верю, но в итоге всё повторяется.
Отвечает: Консультант службы, 1 Декабря 2013 11:10
Здравствуйте, Анастасия!
5 лет вы не можете выйти из замкнутого круга тягостных отношений. Не смотря на измены, унижение, издевки и даже шантаж суицидом вы не можете поставить точку. Вы снова и снова верите в просьбы о прощении, и печальный круг вновь замыкается. Анастасия, таких историй, как ваша, к сожалению, великое множество. И все они похожи друг на друга, как спектакль, разыгрываемый по одному и тому же сценарию. Называется этот спектакль "Эмоциональная зависимость в отношениях". Два человека играют зависимые друг от друга роли: Жертвы и Агрессора. Думаю, содержание этих ролей достаточно очевидно. Насилие, унижение, ссора, разрыв и затем примирение, прощение и попытка начать все с начала... Сценарий повторяется из раза в раз, сопровождаясь бурей эмоций, отчаянием и надеждами.

Для лучшего понимания ситуации вы можете более подробно узнать о манипулятивных отношениях. На эту тему существует множество популярно-психологических статей. Например: http://blagopoluchnik.ru/?p=1318, http://womanadvice.ru/sozavisimost-v-otnosheniyah Также можно порекомендовать вам ознакомиться со статьей "Страдания в связи с отношениями", написанной консультантами нашего центра: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami

Для того, чтобы освободиться из замкнутого круга зависимых отношений, участникам этого трагического спектакля нужно выйти из ролей. В первую очередь, вам нужно освободиться от роли Жертвы. И тогда встает вопрос о вашем уровне принятия ответственности за собственную жизнь и вашей самооценке. Почему вы позволяете бить и унижать себя? Ведь здесь речь идет не просто о ссорах и конфликтах, а о насилии, что является уголовным преступлением. Насильник - это преступник, который должен получить соответствующее наказание. Если ситуации, когда он поднимает на вас руку, повторяются, то вам нужно обратиться за помощью в правоохранительные органы. Парень манипулирует вами, шантажирует суицидом. Потакание этим манипуляциям приводит лишь к поощрению подобного поведения и усугублению угроз и степени шантажа. Ваша жизнь - это ваш путь, как и с кем вы пойдете по дороге жизни зависит от вас. Сейчас вы как будто встали на распутье двух дорог. Один путь ведет к продолжению зависимых отношений. Другой - к свободе. Чтобы пойти по пути свободы, вам нужно набраться смелости, решимости и поставить точку в этих разрушительных отношениях. Вам нужно защищать и беречь себя. Самостоятельно или с помощью специалиста заняться повышением самооценки, своим личностным ростом. Если вам понадобиться помощь и поддержка в принятии решения, как дальше строить свою жизнь, то обратитесь на очную консультацию к психологу, либо на любой доступный телефон доверия. Вам предстоит научиться заботиться о себе, о своих желаниях, интересах и чувствах. Анастасия, поверьте в себя!
С уважением, Мария.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей