Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Алла, 6 Ноября 2013 20:12
Здравствуйте! Хотелось бы разведать возможность Ваших психологов помочь нам поменять нашу ситуацию в лучшую сторону, сдвинуть ее с "мертвой точки".
Моему сыну 13 лет. Мы в разводе с мужем 8 лет, но поддерживаем хорошие отношения. Сын всегда жил со мной, нам помогали обе его бабушки, тк приходилось много работать, учиться (родила, когда мне было 20 лет). На выходных с сыном занимался папа постоянно (он вообще очень хороший досуг ему огранизовывал, им было здорово вместе). Но 3 года назад у папы появилась девушка, с которой они стали жить вместе. Сначала сын ревновал понемножку, иногда просто ведя себя рядом с ней некрасиво, а однажды, после совместной с ними поездки в СПб, расплакался дома навзрыд, сказал, что папа - предатель, что он с ним больше общаться никогда не будет. По пр
иходу папы к нам в гости, сын прятался, закрывался в ванной и молчал. Никакие расспросы-уговоры-покупания не работали. Мое отношение к папиной невесте было всегда только позитивное, говорила, как папа счастлив, как глазки его светятся, что когда родители счастливы, то и детям с ними радостнее и сил у них больше, и энергии..Не работало. Боролись-боролись, а потом как-то успокоились..мол, детская глупость, перерастет..Хотя, именно теперь понятно, что бежать к мудрому человеку нужно было уже тогда, и даже раньше. Прошел год с лишним и у меня тоже стали завязываться отношения. На расстоянии. На реальные отношения не было ни сил, ни времени(новая работа отнимала все, домой просто приползала и падала). И если раньше меня с работы ждал сын(
то картошечку почистит, то с магазина что-то прикупит), то тут ситуация сложилась другая. Мама бывшего мужа уволилась с работы, а она очень энергичный человек, и стала заходить к моему сыну, пока я на работе была. В основном еду приносила. А я так рада была, что кто-то сына проведывает, подкармливает(он очень худенький) , пока меня нет. Сама я выросла без бабушек и поэтому такая забота для меня была очень ценна! И я никогда словом никаким о бабушке не отзывалась, хотя, она меня как невестку не желала никогда и способствовала разводу.Но у нее много энергии, она очень любит готовить(разносит еду подругам даже), убирает участок, дом полная чаша. Всегда была идеальным примером хозяйки для меня. И она поругивала меня, что я не встаю рано утром и не готовлю сыну завтрак(а мы обычно не завтракали, а если он хотел что-то, то готовила, но он редко спрашивал). И стала даже прибегать по утрам и, то блинчиков принесет и тп). Мне как-то даже сын выговаривать начал, то я ему не готовлю, что место женщины на кухне, уборка и тд, но я ему тогда все объяснила и он понял.
Так вот. Стал приезжать ко мне молодой человек. Потом мы с сыном ездили к нему. И все. Ревность дикая у сына. В один прекрасный день он увидел, что я посматриваю билеты на сайте, чтобы поехать к жениху, и он выхватил из рук компьютер, начал скручивать руки. Я вырвалась и припугнула,(да, последние месяцы я стала его лупить..чаще и чаще, тк это уже были истерики, хотя, не оправдываюсь..). Он забаррикадировался в комнате даже, показывая какой-то наигранный ужас..Я сказала, что если не прекратит себя так вести, то я с таким диктатором жить не хочу. И он ушел к той самой бабушке.
Как он говорит моим родителям, что в нашей семье все его заставляли заниматься всякой ерундой (посуду мыть, помогать), а вот бабушка все делает сама, даже апельсины ему чистит...и компьютер купила. А с мамой он жил, как в аду. И даже не хочет заходить в квартиру , где мы раньше жили. Меня избегает так же, как и папу. Заходила в школу , так он случайно меня увидел и как от чумы убежал к бабушке, хотя я его даже не видела тогда.
Отвели к психологу. Сын сказал, что у него все нормально и ни о чем не жалеет, а с бабушкой счастлив. Со слов психолога - махровейший эгоист и пить боржоми поздно.
Я продолжала усердно работать, изматывала себя еще больше, чтобы только не сойти с ума. Но мой молодой человек меня "спас", забрал к себе и я отдохнула(продолжаю работать дистанционно, но это совсем не те бъемы уже), пришла в себя и очень хочу хороших перемен...потому что хуже уже некуда..

Откликнитесь, пожалуйста, посоветуйте кого-нибудь, кому было бы под силу с нами такими поработать и помочь. Хочется, чтобы сердечко сына смягчилось...столько доброго в него было начитано, просмотрено, своим примером.. Я не самый плохой в мире человек, как и его папа. Хоть мы и наделали ошибок, что очевидно, раз сын так ведет себя..

Заранее спасибо Вам,
Всего хорошего,
Алла
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2013 15:23
Здравствуйте, Алла!
В данный момент Вы испытываете значительные сложности в общении со своим сыном, который ушел от Вас жить к бабушке по папиной линии. Этому предшествовал разлад в отношениях сына и Вашего бывшего мужа из-за появления у мужа новой девушки. Вы уже пробовали предпринимать некоторые шаги, но наладить отношения так и не получилось. При этом, судя по написанному, в какой-то мере Вы видите в разладе своих отношений с мужем и сыном и вину бывшей свекрови.
Вы пишете, что уже обращались к психологу с этой проблемой, однако результатов это обращение не принесло, поэтому хотите узнать, к кому именно Вам стоит обратиться, чтобы чего-то достичь, куда обращаться за помощью. Не советую Вам, к кому именно обращаться, но для достижения успеха стоит обратить внимание на некоторые моменты.
Дело в том, что в возникшей ситуации работать с одним ребенком практически бесполезно, потому что, во-первых, он уже достаточно взрослый, а во-вторых, для эффективной работы необходимо участие всей семьи, а особенно родственников, с которыми он живет под одной крышей. Таким образом, если вы хотите добиться результата, попытайтесь привлечь к совместной работе бывшего мужа и его маму, ведь, по Вашим словам, у вас достаточно хорошие отношения.
Так же обратите внимание не только на поведение мальчика, но и на свое. Ваш ребенок уже не маленький, ему целых 13 лет, поэтому «лупить» его уже явно не стоит. Если Вы прибегаете к таким методам, вероятно, где-то глубоко есть неуверенность в том, что Вы можете справиться с воспитанием сына без прибегания к физической силе. Попробуйте обратить внимание и на свои чувства тоже, обсудите с психологом, поработайте с ними, чтобы найти новые, адекватные ситуации методы взаимодействия с ребенком. Да, в свое время какие-то моменты воспитания были упущены, но не вините себя или окружающих, а сделайте все возможное, чтобы это исправить. Удачи Вам и Вашей семье!
С уважением, Kami.
Вопрос задан: Неважа, 7 Ноября 2013 03:28
Здравствуйте. Уже пол года ( или более ) нахожусь в депрессивном состоянии, с 13 лет я была трудным подростком (сейчас 18+) , алкоголь , ночные гулянки , слезы мамы , аморальное поведение , продолжалось лет до 18 . С января я полностью пересмотрела отношение к жизни я поменяла ценности,друзей.
Сузила свой круг до минимума.
Я не знаю что хочу от жизни , не могу найти свою сферу деятельности, меня "гложут" воспоминания прошлого , на данный момент я не работаю , я не знаю как выйти с этого состояния ,меня ничего не радует в жизни мне ничего не интересно, хочется плакать и копаться в себе , понять кто я есть на самом деле.
Но у меня это не получается , я не знаю что мне делать..
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2013 12:17
Здравствуйте Неважа. Вы написали, что находитесь в депрессивном состоянии последние полгода. Причиной этому состоянию являются изменения в вашем самосознании. Вы пересмотрели свои жизненные ценности и отношения с людьми.
Человек - система динамическая, развивающаяся постоянно. Человек способен расти в личностном развитии. Поэтому совершенно нормально, то что вы поменяли свое отношение к жизни и людям.
Ваши знания о мире расширились, ваше мировоззрение изменилось. В общем-то это можно назвать неким личностным кризисом. Это тоже совершенно нормально. Мы - люди - постоянно находимся, то в кризисном (нестабильном), то в лизисном (стабильном) состояниях. Новые условия жизни, новые знания, новая информация заставляют нас меняться и это бывает сложно сделать сразу. В этом суть кризиса: необходимо приспособиться (адаптироваться) к новым условиям, научиться жить с новыми знаниями и в гармонии с ними.
Пройти этот момент наиболее спокойно, безболезненно, научиться жить в новых условиях Вам может помочь психолог. Обратитесь за консультацией к специалисту. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ксения, 6 Ноября 2013 20:30
Добрый вечер! У меня такая проблема, последнее время многое на меня свалилось и мне сложно что либо вообще осознавать. Всё было хорошо, начало учебного года, полное погружение в уроки и случайное знакомство в интернете, затем такая же совершенно случайная встреча с этим же человеком в автобусе, приятное общение, взаимная симпатия. Всё происходило так быстро что я не успевала за происходящим. Вроде бы всё замечательно, новое прекрасное чувство, а что-то не так, что-то тревожит. Я стала рассеянная, всё теряю, забываю, появилось ощущение нереальности происходящего, будто во сне. Мне это очень не нравится и тревожит, какая-то безысходность поглощает меня, я не могу поверить в то что я встретила этого человека и в то что мы действительно вместе. Его это тоже тревожит, он волнуется и переживает
что он мне не нравится. Я не знаю как проявляется любовь, я перечитала массу статей, а мне по прежнему сложно разобраться в себе, своих чувствах и происходящем. Знаю что всё свалено в одну кучу, но очень прошу Вас о помощи, т.к. сама уже во всем запуталась... то ли это всё как-то связано между собой, то ли это совсем две разные вещи.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2013 22:47
Здравствуйте, Ксения! Вас тревожит новое чувство, которое стали испытывать к молодому человеку. То, что вы описываете очень похоже на влюбленность. Так как эти чувства впервые, возможно они вас немного пугают, поэтому такая реакция.
Влюбленность — это чувство сильного влечения к партнеру, это состояние, которое бывает часто связано с потерей аппетита, сна и зацикленностью на объекте своего влечения, часто теряем голову, думаем только об одном человеке, не можем думать ни о чем другом, нас переполняет чувство особенного счастья и воодушевления, появляется много сил, энергии, а иногда и тревоги.
Ксения не нужно специально что-то делать, попробуйте просто прислушаться к себе и ответить на вопросы: как вам с этим человеком, хотите ли видеть, общаться, да и вообще чего хотите? Когда внутри станет понятно, тогда легче станет «дышать». А если вам по прежнему трудно разобраться в себе, то можете позвонить на наш телефон и поговорить о своих чувствах.
С уважением Viktoria.
Вопрос задан: Елена, 2 Октября 2013 02:44
Доброго времени суток.
У меня довольно тяжелая проблема. Начну с самого начала.
В 2011 году я вышла замуж и забеременнела. На тот момент мне было 18. Мужа забрали в армию когда я была на 16 неделе. И вот пришло время рожать, со схватками, все как положенно. Но по глупой врачебной ошибке, которые решили, что рожать мне еще рано (38 недель, доношенный плод), я ребенка потеряла. Он умер так и не появившись на свет. Я донашивала его 4 дня, пока те же самые умельцы вызывали обратно роды. И вот моя проблема: я не могу забыть эти ужасные дни пребывания в роддоме. Из-за моих воспоминаний очень много страхов. Во-первых я боюсь, что подобное повторится(после родов я пережила недоношенность, аборт пустого плодного яйца), во-вторых я не могу спокойно общаться с друзьями у которых есть дети. Я не могу
выйти из этой дипрессии, из-за нее развелась с мужем. Простой совет "забудь что было" никак не помогает. Сейчас я в отношениях с другим молодым человеком, но снова вгоняю себя в эту дипрессию. Отношения портятся. Сможете ли вы дать совет? Я уже не знаю где взять помощи...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2013 17:29
Здравствуйте, Елена!
Вы сейчас переживаете сложный период жизни, когда тяжелые воспоминания о неудачной беременности мешают Вам строить отношения с молодыми людьми и друзьями, имеющими детей. Вы не знаете, что делать, как избавиться от тяжелых воспоминаний и страхов, куда обратиться за помощью. Ваши чувства вполне объяснимы, ведь утрата даже нерожденного ребенка является тяжелым переживанием для матери. Однако, прошло уже достаточно много времени, а эта ситуация до сих пор оказывает на Вас такое сильное влияние. Вы сами пишете, что не можете просто все забыть, стереть из памяти, но, возможно, стоит не просто забыть, но и простить всех: врачей, мужа, себя, пережить свою боль и горе. Вы поступили абсолютно правильно, когда решили написать сюда, это важный шаг, но со страхами или депрессией необходимо работать в режиме диалога и, желательно, не однократно. В данной ситуации Вам стоит обратиться по месту жительства к психотерапевту, потому что не со всем человек может справиться сам, нужно не бояться искать поддержки и помощи у профессионалов.
С уважением, Kami.
Вопрос задан: minek, 5 Ноября 2013 23:39
не могу ударить супругу, а есть за что. пробовал риск, "качал" адреналин прыгая с самолёта. просился на приём к кодировщикам от алкоголя, интересно... под аппаратом полежать и помирать, почувствовать что ты не ты, что кто то держит твою жизнь в своих руках... мрак! стараюсь свою агрессию выливать на не одушевлённые предметы. в одиночестве... Я хочу быть любимым и влюблённым!!! влюблён-да любим-не знаю. тоска на душе вот и разговариваю с монитором...
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2013 11:02
Здравствуйте, minek!
Вы как будто сокрушаетесь, что не можете "ударить супругу" ...?
Видимо, у вас есть накопленные в отношениях проблемы, которые не решаются... то ли из-за вашего пристрастия к алкоголю, то ли из-за внутренней неустроеннности и душевных исканий.
Во всяком случае вы написали крайне мало, остается лишь фантазировать...
Если вы хотите получить полный ответ специалиста на свои вопросы, их следует задать в соответствии с правилами данной рубрики "вопросы к психологу".
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей