Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Инна, 11 Ноября 2010 21:20
Здравствуйте! Помогите мне разобраться в себе. Я запуталась в личных
отношениях. Живу с мужчиной гражданским браком, он на 14 лет меня
старше. У него от других отношений, есть двое детей. Когда мы с ним
знакомились, он соврал мне с возрастом, не сказал что у него есть дети.
Узнала я об этом попозже, сама все "раскопала". У него нет постоянного
дохода ( пытается бизнесом заниматься , но не получается), мы живем у
меня, я сама себя обеспечиваю..он иногда мне помогает по возможности. С
Украины к нему хочет приехать его дочь...Он мне сообщил что будет ей
помогать.....Конечно меня это не устраивает, я ему об этом говорю он
сводит наш разговор на другую тему. Еще я потеряла к нему уважения ,
обзываю его иногда у меня бывают вспышки ненависти к нему, могу даже
руку на него поднять....М
не не нравится мое поведение, но ничего с собой
поделать не могу...Я люблю его, но не уверенна в нем.....Вообще мы
ролями поменялись. Я стала не женщиной а мужчиной.....У нас
матриархат...Я ругаюсь , кричу....и пытаюсь его строить........Мне от
этого очень плохо...Мне хотелось бы быть более спокойной и
терпеливой...Но мое терпение на пределе....НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ТРУДНОСТИ
КОТОРЫЕ У НАС В ОТНОШЕНИЯХ......Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...Я УЖЕ С НИМ
РАССТАВАЛАСЬ, ПОТОМ СНОВА ВЕРНУЛАСЬ. РАНЬШЕ Я БЫЛА БОЛЕЕ СДЕРЖАННОЙ В
СВОИХ ЭМОЦИЯХ......СЕЙЧАС САМА СЕБЕ УДИВЛЯЮСЬ.....Я постоянно загружена
какими- то бытовыми моментами....И не чувствую в нем надежности....Мне
всегда приходится надеяться только на себя.....потому что были моменты
когда надеялась на него, а он меня подводил. Я не знаю как мне строить
эти отношения....что бы окончательно все не разрушить. Не хочу с ним
расставаться....потому что люблю его и мне с  ним
хорошо...Только я не могу принять то, что у него есть дети и он как-то
им хочет помогать..и не собираюсь это принимать.Я с ним категорична в
этом...А он мне начинает врать...Помогите мне разобраться. Может мне
надо как- то измениться, что бы в отношениях наступила гармония. Как
сделать так, что бы он ценил меня, слышал, и прислушивался к моим
желаниям?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2010 21:20
Здравствуйте, Инна!

Вы пишете, что запутались и просите помочь разобраться. Действительно в
Вашем рассказе есть противоречие, которого Вы, возможно, не замечаете
или не придаете ему большого значения, а оно является определяющим в
Ваших отношениях с гражданским мужем.

Прислушайтесь еще раз, как звучит Ваша позиция. С одной стороны Вы
говорите, что не доверяете своему мужу и не можете на него положиться,
не чувствуете в нем надежности. С другой - что любите и не хотите
отпускать.  Тогда возникает естественный вопрос - на основании
чего строятся ваши с ним отношения, если Вы все время ожидаете подвоха
(то дочери собирается помогать против Вашей воли, то уходит в сторону от
решения важных для Вас вопросов, то привирает насчет работы)? Разве
могут быть гармоничными отношения, в которых, несмотря на сильные
чувства к человеку, Вы не можете ничему верить? Без доверия они обречены
на постоянный контроль по отношению к партнеру, что Вы, собственно, и
делаете.

Тут есть еще один наиглавнейший нюанс. Вы недовольны мужем, Вам не
нравится его поведение, Вы хотите его поменять. Ждете, что он начнет
ценить Вас, прислушиваться к Вам. А сама не цените его и не
прислушиваетесь к его жизни, отодвигаете его прошлое, в котором для него
остались важные для него долг и ответственость родителя. Ожидая от него
"мужского" поведения, Вы как говорите "вынужденно берете на себя
мужские функции в семье, но при этом ждете, что он заметит, что все идет
не так и переменится в нужную для Вас сторону.

Инна, такая тонкая сфера, как взаимоотношения супругов - дело двоих, оно
подобно совместному строительству домаЮ кирпичи в который кладут оба
партнера. Если проект дома не согласован и каждый строит со своей
стороны, особенно не оглядываясь на другого, дом может либо развалиться,
либо быть выстроен из двух отдельных, несовместимых частей. Чтобы в нем
можно было жить, чтобы было тепло и уютно, нужно науцчитья
договариваться об общих принципах совместной жизни, в которых
учитываются интересы обоих партнеров, а не кого-то одного. Нужен диалог,
уважительноый разговор двух равноправных членов семьи. Диктат как раз и
приводит к матриархату и к тому, что Вы не оставляете вакантным
управляющее место мужчины, и ему ничего не остается, как занять
дополнительное место в условно "женской" принимающей и договаривающейся
роли.

С уважением, INsight.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Наталья, 11 Ноября 2010 13:26
проблема с парнем!мы общаемся год...но отношений серьезных нет!что
делать?он иногда бегает к другим девушкам,но постояннно возвращается ко
мне!говорит хорошая и т.д.меня эта ситуация огорчает!
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2010 13:26
Здравствуйте, Наталья! Вы пишите, что Вас
огорчает отношение молодого человека. Видимо, эти отношения для Вас
ценны. Что Вы имеете в виду под вопросом что делать? Что сделать с чем?
Тема: Внутриличностные проблемы: внутриличностный конфликт
Вопрос задан: Ольга, 11 Ноября 2010 12:25
Я устала, от постоянных упреков со стороны мужа, стала боятся когда от в
таком состоянии. Я сама себе поражаюсь, все дают советы послать его
куда подальше. А я не могу, как дурочка прошаю его. Когда все
закончиться, почему человек может терпеть  унижения. Помоги
советом, очень прошу
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2010 12:25
Здравствуйте, Ольга! Из того, что Вы пишите,
складывается впечатление, что Вы не понимаете себя, удивляетесь себе,
как Вы можете прощать каждый раз мужа, как Вы все это можете терпеть и
задаетесь вопросом, когда все закончится. Но что именно закончится? Ваше
терпение, эти отношения, постоянные упреки мужа, эти унижения? Можно
предположить, что эти отношения чем-то ценны для Вас, по какой-то
причине Вы терпите это, что-то Вы получаете в этих отношениях или же Вы
не считаете себя достойной другого отношения. Ольга, об этом следует
поговорить подробнее. Это можно сделать, обратившись за очной помощью к
специалисту или позвонив нам на телефон доверия: 626-37-07.  
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Дарья, 11 Ноября 2010 11:36
Здравствуйте!

У меня проблема семейного характера. Я в 20 лет одила как мать-одиночка
сына. Был комплекс, что на мне не женился тот молодой человек, да еще
сказал, что он сомневается в происхождении ребенка от него. Сначала
хотела через суд сделать экспертизу ДНК, но потом решила, что это ничего
не изменит ведь жениться он не станет да и я его не прощу. Так стала
воспитывать сама с помощью моего отца (матери у меня нет). В 23 года
окончила университет, нашла хорошую работу. И вышла замуж. Когда
родилась у нас дочь моя жизнь превратилась в ад. Муж стал настаивать,
чтобы я отдала своего сына в детский дом. Все деньги у меня изымает до
копейки. Сына я кормить могла только в его отсутствие, хорошо что он
работал без выходных. Т.к. он считал продукты в холодильнике, я отдавала
ед
у ребенку а сама часто не ела. Выходить из детской комнаты мой сын
мог только когда мужа не было дома. На мне часто срывал зло, говорил,
чтобы я избавилась от ребенка всячески угрожая и мне и моему ребенку.
Проблема осложнялась тем, что уйти было некуда, отец мой умер, а другим
родственникам мои проблемы не нужны, да и доченька маленькая. Мой муж
человек далеко не бедный, свой бизнес, но не считает зазорным отвести
меня в банкомат чтобы я сняла и отдала ему пособие 500руб. дабы я их не
потратила на своего первого ребенка. Общаться даже по телефону я не
могла, на баланс денег не клал звонил мне сам, с подругой мне тоже
общаться запрещено. Сам он не пьет, не курит, друзей не имеет. Вся его
жизнь работа-дом, дом-работа. Когда Дочери исполнился год я решила уйти,
хоть на улицу. Сначала мне грозил, что денег не даст, что на таких как
я, т.е. с детьми, женятся только алкаши и неудачники, а он, продуманный,
женился с целью родить ребенка от нормальной женщины и думал, что от
первого ребенка сумеет избавиться. Я была настроена решитьльно и
сказала, что либо мы живем нормальной семьей или я уйду и свою дочь он
никогда не увидит. И выдвинула еще одно условие, чтобы моего ребенка он
признал как родного сына, т.е. дал ему фамилию и отчество и
соответственно нормально относился. Как не странно он согласился. Сейчас
сыну 5 дочке 2 они ходят в детский сад я планирую выйти на работу.
Забыть тот ужас не могу. Муж начал говорить, что я должна ему родить
второго ребенка, я честно сказала, что я не хочу больше рожать, я боюсь,
что опять он будет издеваться. Сослалась, что кроме слез и унижений за 2
года я ничего не видела. Моего ребенка он хоть и усыновил, а толку нет
он с ним не общается, кормить кормит, но не так как свою дочь, денег на
него не дает, да и мне ничего не покупает. Я решила с ним развестись,
как только начну работать. хотела проконсультироваться очно с
психотерапевтом, но из дома выйти не могу и денег нет. Не знаю что
делать, зарплата будет 14000 чистыми. Боюсь, что не потяну себя и детей.
Дочь ему оставлять тоже не хочу. Что делать дайте совет. Я себя в угол
загнала уже просто на грани. Помогите советом. Может можно как-то
поговорить с ним, чтобы и ребенка ему больше не рожать и жить нормально?
Или бежать от него без оглядки?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2010 11:36
Здравствуйте, Дарья.



Не смотря на альтернативные вопросы, которые Вы ставите в конце своего
обращения, создаётся впечатления, что решение для себя Вы приняли(или
близки к этому). И Вам недостаёт лишь поддержки в его осуществлении.
Кажется, скажи Вам значимый для Вас человек (родственник, подруга):
"Даша, ты всё делаешь правильно, и с возможными сложностями в будущем
справишься", - то и сомнения бы Ваши поубавились.



Скажу несколько слов в обосновании этого своего мнения.

Во-первых, поведение Вашего супруга вполне может быть квалифицировано,
как жестокое обращение. Более того, это поведение последовательно,
системно и в общем-то неизменно со временем. Если Вы не смотрели на свою
ситуациюю с такой точки зрения, то, возможно, пора сделать это.

Во-вторых, в Вашем сообщение отсутствует описание эмоциональной
составляющей отношений в браке. Имею ввиду привязанность между вами. Он -
"продуманный". Вы ничего не говорите о чувствах к нему. Конечно
эмоциональная привязанность не гарантирует качественного брака, но она
необходима для его постороения. От этого всего возникает фантазия, что
единственным основанием вашей совместной жизни является общая площадь
проживания. Даже не общая дочь, ведь о ней в любом случае есть, кому
позаботиться.



Вы описывете себя, как загнную в угол, находящуюся на грани. Быть может
зтой гранью является точка принятия для себя ответственного, личного
решения.



С Уважением,      

             Алексей Степанов.
Тема: Внутриличностные проблемы: внутриличностный конфликт
Вопрос задан: Марк, 11 Ноября 2010 01:09
Почему я не могу делать то что от меня требуют, хотя требуют на самом деле мало-учиться и не находть себе проблем?
Отвечает: Консультант службы, 11 Ноября 2010 01:09
Здравствуйте, Марк!

В Вашем сообщении содержится недостаточно информации, чтобы ответить
содержательно. Чтобы Вы могли получить помощь от психолога, Вам нужно
сообщить о себе информацию, которая поможет лучше понять ситуацию. Лучше
написать в раздел "Личный кабинет", поскольку формат раздела
"Вопрос-ответ" не предназначен лдя переписки.

С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей