Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Рустам, 1 Июля 2019 19:27
Добрый день. Мне 20 лет. Я очень давно начал замечать, что я не могу общаться с людьми равными себе. Под "равными себе" я подразумеваю людей с хорошей внешностью, коммуникабельностью, людей, возможно превосходящих меня по телосложению, людей, которые являются душой компании.
Я анализирую свой круг общения, и понимаю, что общаюсь с людьми, которые имею какие то проблемы с социумом, которые мало коммуникабельны, депрессивны, странны в чем то. С ними мало кто общается, но я с ними общаюсь больше всех.
И это реально проблема. Потому что с равными людьми такого открытого общения у меня не получается. Я не знаю почему. То ли из-за зависти к ним, то ли из-за чего то еще.
И вообще люди ко мне не тянутся. Я и так, как мне кажется, ко всем добр, ко всем открыт, но люди, особенно равные не
проявляют ко мне инициативу. Иначе говоря я им не интересен.
В коллективе я замечал, как к другим людям тянутся, как их приглашают куда-нибудь сходить, или же помочь с каким-нибудь делом. У меня такое только с неравными.
А равных я не интересую.
Почему же так?
Почему я искреннен и неравными, а с равными нет? Почему я должен обязательно чувствовать превосходство над собеседником? Как научиться общаться со всеми и быть интересным?

P.S. я также являюсь активным слушателем. Боюсь вставить лишнее слово. Иногда даже в общении с равными я чувствую что становлюсь на их волне, но потом понимаю что нет. Они никак не контактируют со мной.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2019 22:20
Здравствуйте, Рустам.
Вы мало написали о себе, но, по всей видимости, Вы – молодой человек, стремящийся к саморазвитию, получению новых знаний, интересных друзей, следящий за собой. Конечно, Вам бы хотелось, чтобы Вас окружали люди, не имеющие личных проблем, хорошо выглядящие, дружелюбные, интересные. Но, несмотря на доброжелательное отношение к таким людям, Вы периодически сталкиваетесь с отсутствием дружеского контакта с ними, сложностями в общении, отсутствием заинтересованности к Вам.
Для того, чтобы понять причины такого отношения к себе, возможно, Вам стоит обратить внимание на само построение процесса коммуникации. Люди всегда чувствуют, когда собеседник неискренен, либо излишне формален. У меня сложилось ощущение, что Вы пытаетесь общаться не «сердцем», не тогда, когда искренне хотите этого, а в то время, и исключительно с теми людьми, которых выбирает разум, и которых бы Вы хотели видеть в кругу своего общения. Соответственно, спонтанности и непосредственности во взаимодействии не получается, Вы тревожитесь и лишний раз убеждаетесь, что общения не получается.
Безусловно, навыки эффективного общения, красноречие – это очень полезные качества, но это лишь поверхность, которая сама по себе не сделает человека раскованным и не принесет удовольствия в общении. Очень важно во взаимодействии с окружающими слышать себя, свои эмоции. Если хочется продолжать общение - темы найдутся. Если же нет – то можно позволить себе ограничиться формальными фразами и завершить разговор.
Я думаю, Вам стоит найти себе такого собеседника, который, впоследствии, мог бы стать Вам хорошим другом, не потому, что он «равный Вам» или «неравный», а потому, что у Вас общие интересы, Вы можете вместе ходить куда-то, при общении с таким человеком время летит незаметно и напряжение уходит само собой. Проводите больше времени там, где Вам хорошо, - на прогулке, в спортзале, на выставке, - и люди, близкие Вам по духу, обязательно найдутся.
Рустам, если сложности с общением, все-таки будут возникать, Вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи: +7 (495)989-50-50 и более подробно обсудить с психологом данную ситуацию.
С уважением, консультант Татьяна.
Вопрос задан: Ника, 22 Июня 2019 18:23
Здравствуйте
Я не могу понять себя, что-то не то, Я не кого не могу найти, устроить личную жизнь. И сама я боюсь влюбиться, но в тоже время я хочу влюбиться, как будто чего-то не хватает без любви. У меня была влюбленность, но она не к чему не привела, я устала от ожиданий.
И я познакомилась с молодым человек он старше на 7 лет, мне 29, ему 36 лет. У нас общий круг знакомых, и мы общаемся, он меня провожает. И я не понимаю как себя вести. С одной стороны по ощущениям мне он нравится, он интересный, с ним интересно, эрудированный, работает, оживленный, и мне с ним легко, я чувствую себя радостной, когда с ним общаюсь, и по ощущениям он со мной очень тепло и нежно общается и красавец он,добрый, а с другой стороны он курит, любит выпить, я как поняла, он слишком активный на знакомства, но т
акже он ничего не делает для меня. Хотя он сам сказал про меня что я веду себя так, что мне ничего не надо, что я не заинтересована. И также меня смущает то, что он слишком бывалый, что он говорит девушке то, что она хочет слышать, когда я с ним общаюсь, мне так приятно его слушать, он делает комплименты, делает какие то полунамеки, но в тоже время искренен ли он? А может он просто манипулятор? Он не совершил никаких действий чтобы я начала думать, что я ему не безразлична.Но в тоже время я сама веду себя пассивно, потому что я боюсь влюбиться, потому что вдруг это окажется не взаимно и мне будет больно. Также меня смущает его возраст немного, потому что я иногда представляю, что вдруг мы поженились, и я сразу вспоминаю, что мой папа умер в 44 года, и такое ощущение что моя голова отнимает сколько ему до 44, я понимаю так думать нельзя, но голова начинает крутить. Или рожу ребенка , а ему до 44 не так и долго, а как потом буду, или ребенку будет столько то всего лет 13-14, а ему уже 50 лет..и у него уже может сил не быть помогать..вот такие страхи дурацкие в голове, мысли какие то..Хотя он мне ничего и не предлагал..И вообще ведь будущее не известно, но из-за того что мой отец умер в 44 , меня это как то пугает, страх возникает.хотя я сама признаю, что так думать это глупо.
А бывшая моя любовь, он другой, он не курит, не пьет, совсем другой тип. И я всегда думала, что мне нравится только такие, а тут вот по-другому.
У меня мало опыта в отношениях. И сейчас я чувствую себя растерянной. Мне непонятно. С одной стороны мне кажется я ему нравлюсь, он и сам так сказал, с другой стороны- действий то нет с его стороны особо, но мне хочется это объяснить тем, что я сама не вдохновляю его на поступки, с ним я веду себя достаточно строго, я не уверена в искренности его, но остановило бы его это?-тоже сомневаюсь. Хочу ли я развитие отношений?- я не знаю, хотела ли бы я терять с ним общения? –нет. Думаю ли я о нем?-постоянно.
В тоже время я часто сталкиваюсь с тем, что парни ко мне пассивны, они часто ведут себя так, как будто ждут от меня каких то действий, а если сравнить то как ухаживают за другими, мой уровень совсем низкий, например, за знакомой парень ухаживал долго и ждал ее ответа, хотя она его отшивала, но его это не остановило, и как кажется такое у многих, кроме меня.Видимо я не нравлюсь настолько чтобы ко мне проявлять серьезные ухаживания и намерения.
И я взволнована все таки мне уже не 19 лет, а 29 лет.И меня настораживает.
Помогите пожалуйста с этим разобраться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2019 16:42
Здравствуйте Ника!
Вы не можете разобраться в себе. Вас захватили противоречивые желания. С одной стороны вы хотите любви и близких отношений, с другой стороны вы этого боитесь. У вас много опасений, вас многое смущает в мужчине, который вам нравиться. На ваш взгляд он не правильно себя ведет, и вы не понимаете, как вести себя.

Ника, трудности могли возникнуть по следующим причинам:
- из-за того, что у вас нет четкого понимания, нужен ли вам именно этот человек. Тогда необходимо ответить себе на вопрос – Хочу ли я именно с ним развития отношений или просто общаюсь, потому что не хочу быть одна, да и личную жизнь пора устраивать?

- возможно, пережив неудачный опыт, боитесь сейчас открыться для новых отношений и чувств. Но если вы этого не сделаете, то так и не узнаете, ваш это человек или нет, хорошо с ним будет или нет;

- у вас есть сформировавшиеся представления о том, какой должен быть мужчина и как он должен за вами ухаживать и вы ждете от него определенного поведения и сравниваете его с другими. Иногда появляются разочарования и недомолвки, потому что люди не говорят откровенно о своих ожиданиях, а искренняя беседа могла бы многое прояснить;

- возможно, есть, что - то в вашем поведении, что отталкивает мужчин. Какие-то ваши слова или действия. Иногда мы настолько погружены в свои мысли или действуем неосознанно, что не замечаем, как можем оттолкнуть. Подумайте, что чаще всего вы говорите при встрече, как вы это говорите, как чаще всего себя ведете. Может, увидите причину.

Ника, в вашем обращении я заметила еще такой нюанс, вы транслируете, то, что мужчина должен завоевывать женщину, а она при этом может его отшивать и казаться неприступной. Но дело в том, что не всем мужчинам это нравиться, тем более если это постоянно, и не все отношения развиваются по такому сценарию. Если вам на самом деле нравиться мужчина и вас к нему тянет, то можно это показывать и говорить ему об этом, тогда и у него будет понимание в какую сторону двигаться и возможно, с его стороны появиться больше инициативы.

Ника, то, что касается любви. Она не появляется по заказу. Либо она есть к конкретному человеку либо ее нет.
То, как вы рассуждаете о мужчине, больше похоже на рациональный выбор. Да, по такому принципу тоже можно строить взаимоотношения и возможно, впоследствии появятся и чувства. Но тогда необходимо определиться, что для вас более значимо, чувства к человеку или его качества.

Еще важный момент. Вы очень переживаете по поводу того, что мужчина не совсем молод. Но возраст не всегда показатель здоровья, энергичности и достоинств человека. Люди могут быть болезненны, безынициативны и не интересны и в 20 лет, а могут быть полны энергии, сил, здоровья, жизненного задора и в 70 лет. Поэтому лучше обратить свое внимание именно на его жизненную позицию, здоровье и на его жизненные приоритеты. А та разница в возрасте, которая есть между вами, не велика.

Ника, предлагаю вашему вниманию одну из сказок Эльфики, которая поможет посмотреть на вашу ситуацию немного по-другому.

«Кот в мешке»
Каждый мужчина – Кот-в-Мешке, поэтому очень легко ошибиться в выборе спутника жизни. Мне вот не везет. Всегда так: вроде бы с виду – вполне приличная партия, а при ближайшем рассмотрении… в общем, приходится расставаться. И вот я снова осталась одна, в который уж раз.
Бреду я вечером домой, и идти туда не очень-то и хочется. 14 февраля, день святого Валентина, но никто меня не ждет, можно не торопиться. И тут вижу – на скамейке мешок небольшой лежит, шевелится и мяукает. Я сначала замерла, а потом догадалась: наверное, котят кто-то выбросил. Ах, злодеи, ах, душегубы! Февраль на дворе, холодно уже, замерзнут ведь! Схватила я мешок – и бегом домой. Разрезала мешок, а там… нет, не котята. Кот. Один-единственный. Уже не юный. Славный такой кот, только замерзший вконец, даже трясется весь и уже мяукать не может, вякает только.
- Ну, здравствуй, Кот-в-Мешке! – поприветствовала его я. – Давай-ка, вылезай, будем греться и молоко горячее пить.
Пристроила я кота под батарею, на шерстяное одеялко, а сама понеслась молоко ему греть. Он полакал немножко и уснул, сморило его, а у меня аж сердце захолонуло – это какой же изувер кота в мешке погибать бросил? Ох, и задала бы я ему пару неприятных вопросов!!!
Вот так в моем доме поселился Валентин Мешков – так я кота называть стала, раз уж нашла мешок в такой судьбоносный день. Поначалу пришлось с Мешковым повозиться – все-таки простыл он там, у скамейки. А потом ничего, оклемался, повеселел. И тут началась у меня веселая жизнь. Дело в том, что котяра мне достался вполне взрослым и с уже сложившимся характером. А характер, надо сказать, был довольно своеобразный! Например, Мешков не терпел разбросанных вещей. Он с ними, как бы это выразиться, эээ… играл. Только после его «игрищ» вещи можно было смело выбрасывать. Пришлось вещи убирать и закрывать в шкафах, в доме воцарился порядок. Пищу Мешков принимал строго по часам, утром и вечером, и только свежеприготовленную. Сухой корм – фи, как вы могли подумать, ни за какие коврижки! Так что о сухомятке мне пришлось забыть – как миленькая готовила завтраки и ужины и себе, и ему. Спал он где? – догадайтесь с трех раз! Ну конечно, со мной, поверх одеяла. Причем ровно в 22.00 срабатывал его внутренний будильник, и он начинал всячески намекать на то, что пора в постельку. Я бы и не повелась на эти намеки, но он так уютно мурчал, и так хорошо было засыпать под его песенку – прямо как в детстве. Так что спать я стала ложиться раньше. Зато утром в 6.00 он меня будил – щекотал усами, а то и коготки выпускал, так что приходилось вставать. Ну ничего, я зато начала зарядку делать, а он садился в кресло и строго на меня смотрел, словно инструктор по фитнесу. Чес-слово, хотелось втянуть живот и расправить плечи.
Зато как мне стало приятно бежать домой!!! Там меня ждал Валентин, ласковый такой, шелковый, теплый… А как здорово было, когда я на диване, он рядом, голова у меня на коленях, и телевизор смотрим – ну просто идиллия.
Однажды ко мне приятельница Светка забежала, увидела кота и как заверещит:
- Ой, какой хорошенький, да какой гладенький! Откуда он у тебя? Ты о нем не говорила…
- Да так, нашла вот кота в мешке в день святого Валентина, — отвечаю. – Выбросил кто-то, а я подобрала. Живем вот вторую неделю, можно сказать, подружились и даже сроднились. Валентин Мешков, прошу любить и жаловать.
- Вот уж не думала, что ты с котом уживешься, — говорит Светка. – Не похоже на тебя.
- Это почему же? – опешила я.
- А потому что ты ни с кем не уживаешься, на тебя не угодишь. Ведь почему ты одна? Не умеешь прощать мужчинам их маленькие недостатки!
- Свет, ты чего? Вот от тебя я таких заявлений не ожидала! – ахнула я.
- Зря ты, подруга! На правду не обижаются. Такая ты и есть.
- Да просто все мои романы были ошибкой! Думаешь – вот он, единственный и неповторимый, а на поверку… скопище недостатков и недоразумений!
- Дура ты, мать! – с чувством превосходства сказала Светка. – Да каждый человек, если хочешь знать, Кот-в-Мешке! И ты, между прочим, тоже! Все ведь поначалу понравиться хотят, вот и кажутся лучше, чем на самом деле. А потом, как попривыкнут друг к другу, и начинааается! То не так, да это не эдак… В общем, поздравляю тебя, ты не безнадежна, и перспектива у тебя есть!
- В смысле? Не за кота же мне замуж выходить? Я Единственного Мужчину хочу, и чтобы на всю жизнь!
- А ты вот что сделай. Возьми мешок. Напиши на бумажках все мужские качества, которые тебе нравятся. А потом которые не нравятся, но ты готова их терпеть – за тепло, за ласку, за то, чтобы кто-то тебя любил и ждал. Перемешай их все и попроси своего кота, чтобы намурлыкал вам Хозяина в дом.
Знаете, я так и сделала. Аккурат 23 февраля совершила такое безумство. Ну и пусть Кот-в-Мешке, ну и пусть недостатки… у нас с Мешковым их тоже немало! Валентин отнесся благосклонно и даже на мешке полежал. Так что, думаю, к 8 марта надо ожидать подарок – Хозяина в наш дом. Время еще есть, так что перспективы открываются просто необозримые!

Источник: интернет ресурс.

Еще предлагаю вам прочесть книгу Михаила Лабковского «Хочу и буду».
В ней простым и доступным языком даны ответы на многие жизненные вопросы, в том числе и касающиеся вашей ситуации.

Желаю вам удачи Ника!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Вера, 25 Июня 2019 23:10
Здравствуйте. мне 28 лет, и уже 11 лет я живу с одной травмой. мне было 17 лет когда меня изнасиловали. я его знала, мы работали на одного человека, встречались лишь вечером во время отчета о проделанной работе. ему было 31. на тот момент когда это случилось мне было страшно, страшно сообщить о случившемся со мной, я слышала что он ранее сидел за наркотики. так же боялась осуждения людей, так как росла без отца, а мать как только не зарабатывала чтоб прокормить меня и старшую сестру. я боялась опозорить работягу мать, а так же боялась что она узнает. хотела покончить собой, прыгнуть с крыши, мы жили в 9-ти этажном доме... я рассказала матери об этом только год назад, когда не смогла объяснить почему я не хочу встречаться с одним парнем. за собой я заметила что мне неприятно мужское внимани
е от мужчин старше себя. в 23 года я встречалась с парнем младше себя на 2 года. это были мои первые отношения и длились они 10 месяцев. через какое-то время я встречалась с другим, и он снова был младше меня. но когда на меня обратил внимание парень старше, у меня появилось чувство тревоги, какой-то страх, мне хотелось бежать. подобное повторилось и год назад, с хорошим человеком, которому я нравлюсь, но я его боюсь и это происходит не сознательно.. я не знаю как это перебороть, не знаю что с этим делать...
месяц назад я снова влипла в историю.. пила в компании работодателя, в молодом коллективе, в офисе. я вообще не пью, потому мне многого не надо было, я быстро вырубилась, начала просыпаться от того что меня раздевают. сопротивляться было сложно, все что я могла это сказать "нет, не надо, пожалуйста".. помню его слова "нравится трахаться с боссом?"... я снова ничего не сделала. только и делаю что плачу по ночам, и снова хочу умереть. как мне пережить все это? как начать жить нормально? начать нормальные отношения?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2019 13:06
Здравствуйте, Вера.
Перечитывала письмо несколько раз, при каждом прочтении подчеркивала в письме Ваше выражение чувства страха, ужаса и тревоги, похожее переживание при прочтении замечала и у себя. Действительно оказаться человеком, пережившим насилием рождает в первую очередь чувства ужаса и небезопасности. В письме Вы обращаетесь с вопросом о том, как пережить эту травму? Как начать нормальные отношения?
Вера, пережить, переработать самостоятельно, в одиночестве травму изнасилования зачастую человеку сложно. Необходима устойчивая поддержка со стороны. К сожалению, из текста письма сложно понять о том, есть ли кто-то с Вами рядом, кто может поддержать, выслушать, поддержать и позаботится о Вас. Недостаточность или вовсе отсутствие поддержки может быть одной из причин, которая не позволяет прожить ситуацию, сковывая ее внутри.
Вы пишите о том, что спустя многие годы по причине необходимости объяснить свой выбор, рассказали маме об изнасиловании. Удалось ли Вам в разговоре получить поддержку остается для меня, к сожалению неясным. Вера, я обратила внимание, с какой нежностью и заботой Вы пишите о своей маме, ее нелегком труде. Подобные чувства к родителю замечательны. Но оберегая свою маму от переживаний, Вы ограничиваете себя в роли дочери и получении защиты от взрослого родителя. Первое в чем нуждается ребенок, а Вы такой точно являлись в 17 лет, и сейчас тоже, так это – безопасность и защита. Вы написали о том, что росли без отца, но мама с Вами рядом. Я не могу знать какой у Вас контакт с мамой. Но, рассказать маме о своих ситуациях, о страхе и ужасе, который Вы носите внутри, искренний диалог «Мамы и ребенка» может быть одной из «целительных» способов справится.
Вера Вы пишите, что Вам неприятно внимание от мужчин старше себя, замечаете в контакте с ними тревогу и страх. Это реакция на ранее не прожитую травму, защитная реакция организма, безусловно, она срабатывает неосознанно.
Вера, на мой взгляд, в подобных случаях происходит некая заморозка чувствования своего тела, своих ощущений. Это защитная реакция, которая неосознанно срабатывает в ситуации угрозы жизни и здоровью организма. В связи с этим одни чувства Вы можете осознавать разумом, например, страх. Другие же игнорировать и не замечать.
Процесс восстановления этот требует времени, внутренних сил и желания исцелить себя. На мой взгляд, хорошим помощником на этом пути послужит проявление к себе внимания, нежности и заботы. Вы сейчас, как никогда нуждаетесь в первую очередь в само поддержке, любви и заботе. Делайте для себя каждый день маленькие приятные мелочи: теплая ванна, вкусный напиток, букет свежих цветов, удобная одежда и т.д. Выбирайте то, что приносит Вам удовольствие. Так или иначе, какой бы ситуация не была болезненной и сложной, но она завершилась. Вы написали нам, а значит, справились и ищите способы себе помочь и двигаться дальше.
Вера, я также рекомендую Вам в данном случае очную терапию с психологом, психотерапевтом. На мой взгляд, очные встречи со специалистом позволят безопасно проживать ужас не в одиночестве, помогут обнаружить свои отщепленные чувства и заметить возможную изоляцию от окружающей среды, которую Вам пришлось выбрать, чтобы выжить, избежать возможной повторной угрозы. Далее в необходимом темпе восстанавливать травмированную часть, проживать опыт и выстраивать дальнейшую жизнь.
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Альберт, 30 Июня 2019 19:54
Я закрылся в себе в последнее время. Постоянно отталкивал людей от себя, считая, что с таким как я никто не должен общаться, но люди имели желание со мной контактировать, а я решал за них, и обрывал все связи. Я думал, что они общаются со мной из за жалости, но сейчас понимаю, что это не так. И вот у меня никого не осталось. Совсем. Нет друзей, а новых друзей для меня очень сложно найти. Я не знаю, что мне делать. Я провожу дни в одиночестве вот уже второй год. Мне очень больно и сложно. Не с кем поделиться чем то или поговорить. Я уже не воспринимаю свою жизнь реальной, не считаю себя человеком, я просто нахожусь здесь, на этой планете, но не знаю зачем... У меня никогда не было отношений, и я не знаю будет ли хоть что то. В общем не чувствую себя больше настоящим. Что мне делать? Я часто
плачу и ухожу в себя. Внутри меня осталась только пустота....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2019 02:26
Здравствуйте, Альберт!
В последнее время Вы закрылись в себе. Проводите в одиночестве уже второй год. И эта отгороженность от людей не позволяет Вам чувствовать себя настоящим, а Ваша жизнь не воспринимается Вами реальной. Это очень больно и сложно…
Альберт, Вы понимаете, что сами лишили себя общения, ошибочно полагая, будто люди контактируют с Вами из жалости. Но теперь Вы осознали, что это не так. И это осознавание может быть первым шагом навстречу к людям. Будучи в одиночестве долгое время, Вы увидели, как ценны для Вас другие. Вы хотите быть с людьми, Вы хотите отношений. И у Вас есть уже опыт общения. Вам только нужно его восстановить. Попробуйте занять более активную позицию в этом вопросе. Подумайте, где и как Вы можете найти себе друзей. При этом сейчас Вам хорошо было бы исследовать свой внутренний мир. Узнать лучше себя. Понять свои интересы и свои ценности. Тогда Вы будете лучше видеть других. Видеть их интересы и ценности. И строить отношения на соприкосновении своих ценностей и ценностей другого человека. Возможно, Вам стоит обратиться к психологу за помощью в этих вопросах. Особенно хорошо подошла бы для Вас работа в группе. Там, где Вы можете наблюдать себя и других, и учиться строить отношения.
Для самостоятельной работы подойдут книги: Пол МакГи «Мастерство общения. Как найти общий язык с кем угодно» и Филип Зимбардо «Как побороть застенчивость». Также Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) и более подробно обсудить с психологом свои вопросы.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Ольга А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей