Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Макар, 3 Ноября 2017 13:13
Здравствуйте. Мне 27 лет, в детстве я смотрел видео из Чечни где режут головы. До сих пор волосы дыбом. Последние три дня когда ложусь спать, у меня перед глазами те видео. Начинается паника, ужас, мне кажется что это происходило или происходит со мной. Могу уснуть только когда начинается рассвет. Женат, один ребенок. Помогите, что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2017 12:39
Здравствуйте, Макар!
В детстве Вы увидели видео, где были сняты сцены убийства.Это настолько потрясло Вашу детскую психику, что став взрослым человеком, создав свою семью и ребенка, Вы продолжаете переживать увиденное.
Чтобы справиться с накатывающими состояниями, с бессонницей прежде всего стоит обратиться в поликлинику по месту жительства к неврологу. Если доктор обследовав Вас, придет к выводу, что Ваше состояние имеет психологическую основу, то стоит обратиться к психологу или психотерапевту. Очная встреча со специалистом поможет получить желаемый результат - хороший сон и контроль над паническим состоянием. Рекомендуем не откладывать посещение врача, чтобы качество Вашей жизни стало значительно лучше.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: alisa, 6 Ноября 2017 14:42
Мучает чувство вины после сильной ссоры с близким человеком. а он не хочет вступать в диалог, не идет на контакт. Недавно произошла неприятная ссора с близким человеком. И произошла она по моей вине. Я на эмоциях сказала неприятную ему вещь. В итоге он не хочет со мной сейчас общаться. Не идет на контакт. К слову, в последнее время такое немного участилось, и возможно здесь терпение уже лопнуло. Я его особо не трогаю, но спустя время, чтобы он остыл, все же написала письмо, где искренне просила прощения и поясняла, почему так или иначе произошло. В ответ он лишь сказал, что я использую его искренность против него и плюю ему в душу. Я пыталась его вывести на диалог, но он не отвечает. Не пишу, не звоню. Вероятно, он еще не остыл. Сильно переживаю и меня мучает чувство вины… Скучаю по нему и
не знаю, как исправить ситуацию. Понимаю, что наверное его лучше сейчас не трогать. Но чувство вины очень мучает и хочется с ним поговорить… Хочется, чтобы мы друг друга поняли и простили. Как быть?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Ноября 2017 00:07
Здравствуйте, Alisa.
Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос в "личном кабинете".
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Владимир Валерьевич, 1 Ноября 2017 01:06
Вопрос такой.Как известно,у моей сестры старшей,проблемы в семье.У них с мужем бывают такие ситуации,что он с ней не разговаривает 2-4 недели.Говорит ,ей что не хочу с тобой не о чем говорить.И уходит ,так сказать в себя,употребляет алкоголь.Бывает уходит в запой также на 2-4 недели.Допивается до такого состояния,что плохо становится,давление давит,и руки трясутся.И я ему ,как брат жены ,дал так сказать дружеский ,братский совет.Что так себя вести нельзя,одумайся,перестань у вас семья.А он ,и она ,моя сестра ,эти мои так сказать"советы"воспринимают каждый раз в штыки и поливают меня грязью и нецензурными словами.Ведь я ничего плохого не имел,лезть им в головы ,и учить жизни не хотел.У них есть дети,у него дочь о первого брака,и у сестры дочь от первого брака.Они были в браке оба,
сестра и ее супруг.Он невавидит ее дочь,она ненавидит его.Как быть,как сказать им ,и маме ,нашей,что я ничего плохого не имел.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2017 23:36
Здравствуйте, Владимир Валерьевич. Отношения в семье Вашей сестры напряженные: у нее и ее мужа случаются длительные перерывы в общении, муж употребляет алкоголь (что влияет на его здоровье), взаимодействие с детьми (особенно с дочерью сестры от первого брака) не складывается. Вас, как брата, это волнует, Вы хотите помочь дружеским советом, хотите, чтобы жизнь Вашего близкого человека наладилась. Как Вы пишете, сестра и ее муж воспринимают Ваше участие «в штыки», создается непонимание.
Владимир Валерьевич, Вы написали о том, что не хотите ничего плохого, не собираетесь учить родственников жизни или «лезть им в головы». Подумайте, что именно Вы хотите донести до мужа сестры, давая подобные советы? Какого поведения Вы ждали в ответ на свое участие?
Вы очень переживаете за отношения в семье сестры. А какова ее позиция по данному вопросу, как она относится к отношениям с мужем? Нужно ли ей такое Ваше участие или она хотела бы чего-то другого? Вполне вероятно, что в ее глазах отношения в семье наполнены чем – то другим.

Владимир Валерьевич, я предлагаю Вам прочитать притчу:
Шел по дороге калека, путь его был тяжел. Но с ним постоянно был верный «друг» – костыль. Костыль помогал ему всю его жизнь и во всем: и потихоньку ковылять все дальше; и удержаться на ногах, если оступился; и вставать, если все же упал; собак бродячих отгонять, если кидаются и лают; яблоко с дерева сбить, если голодно… Костыль очень жалел калеку и гордился собой: «Куда же он без меня, такой беспомощный. Ведь только со мной его жизнь более-менее налажена. Если меня не будет рядом, он пропадет, ведь я и защищаю его, и кормлю, даже просто идти помогаю. Всю жизнь мы будем вместе». Так и шли они…
Но вот однажды встретился им прохожий человек. Посмотрел он внимательно на калеку и удивился: «Слушай, у тебя же две ноги, зачем тебе костыль?» «Мои ноги больны и слабы, а костыль – мой помощник, он мне жизнь облегчает. Сколько себя помню, он всегда со мной» – ответил калека. «А ты пробовал, ходить сам, на своих ногах, без костыля? Быть может у тебя получится, надо только постараться?» Калека пожал плечами и побрел дальше, опираясь на костыль. Но нет-нет, да и вспомнит он слова прохожего. Шаг шагнет без костыля, другой… До ближнего поворота пройдет без костыля, до виднеющегося вдалеке деревца. «Как же так?» – думал костыль – «Я – такой незаменимый! Ведь кто другой еще столько для него сделал? Ведь это я ему жизнь обеспечивал!» И стал пытаться доказать свою незаменимость: то в ногах путается, то руки тяжестью оттягивает – пусть калека идет как раньше, опираясь на него, только так – правильно.
А калеке тем временем понравилось чувствовать свою силу, понравилось ощущать свою самостоятельность. И научился он ходить сам, натренировал ноги. Стал сам, без помощи, вставать; подпрыгнув, срывать яблоки; обходить или ладить с собаками. В общем, перестал он быть калекой, а стал путешественником. По привычке он тащил с собой костыль, который становился все больше в тягость. И вот однажды, проходя мимо забора, прислонил костыль к нему, улыбнулся и поблагодарил его: «Нужным ты мне был, помогал. Спасибо за это. Но теперь я могу без тебя идти дальше – я здоров и силен. Теперь ты мне только мешаешь».

Естественно, Вам бы хотелось, чтобы отношения между сестрой и ее мужем наладились, и Ваше участие в семенной ситуации воспринимали правильно. И Вы уже сделали подобный шаг – остальное зависит от родственников. Для себя же очень важно понимать какую именно роль Вы играете в таких отношениях.
С уважением,
Екатерина.
Вопрос задан: Анна, 31 Октября 2017 15:30
Здравствуйте,мне сейчас 36 лет, в детстве в возрасте 6 лет я потеряла отца-он погиб,и моя мама вышла повторно замуж, с отчимом сначала отношения складывались хорошо, но со временем он стал проявлять нездоровый интерес ко мне, сначала прикосновения к интимным местам как бы невзначай,затем пошло принуждение к оральному,а затем и к традиционному сексу. В этом кошмаре я жила до совершеннолетия,после ушла из дома,сбежала из этого ада. Маме пыталась сказать о том,что отчим пристает,он отговоривался,что я сочиняю,она и не поднимала эту тему. В данный момент,я реально понимаю насколько я травмирована в детстве и как это сказывается на мои отношения с мужчинами. Плюсом с того момента как дома началось насилие,я стала испытывать панические атаки и депрессию,которые продолжаются до сих пор. В каждом
мужчине вижу насильника и считаю всех тиранами и деспотами. Как мне начать жить нормальной полноценной жизнью после всего этого и построить семью,а также восстановить организм от постоянного напряжения,что мне сделают плохо. Потому что от мира я жду только боль и совсем не умею радоваться жизни.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Ноября 2017 12:44
Здравствуйте Анна!
В детстве Вы потеряли своего отца, и у Вас появился отчим, который проявлял к Вам нездоровый сексуальный интерес. Мама не верила Вам, и отчим всегда пытался сказать ей, что Вы его оговариваете. Проблема прошлого, "травма детства" мешает Вашему общению с мужчинам, буквально в каждом Вы видите насильника, тирана, деспота... Вы хотите начать полноценную жизнь, построить семью, и восстановиться от постоянного напряжения.
Анна, переживание обстоятельств "насилия" в детстве снова и снова , болезненные воспоминания, депрессивные проявления, панические атаки - это весь список того, что могло с Вами случиться после того "кошмара", через который Вы прошли.
В то время Вы были еще ребенком, всего 6 лет, и не могли противостоять тому, что делали с Вами. Но сейчас - Вы взрослая женщина. Подумайте, чего в данный момент жизни Вы достигли самостоятельно, с какими трудностями на своем пути Вы справились, в каких научились постоять за себя? Страхи во взрослой жизни - это тяжелые травмы детства. Сейчас, внутри Вас сидит "маленькая девочка", которой страшно, и которой все еще больно.
Такие переживания остались у Вас не только на уровне тела, но и на уровне эмоций. В детстве мама не прислушалась к Вам, и не поверила, поэтому, возможно, все те негативные эмоции, которые Вы испытывали на протяжении всего времени, не могли найти выход. Обратившись за помощью к психотерапевту, Вы сможете вместе с ним пережить эту тяжелую ситуацию и решить связанные с ней проблемы в настоящем.
Живя прошлым, Вы лишаете себя радости в будущем. Подумайте, чего Вам сейчас не хватает? Поддержки? Нежности? Ощущения беззаботности? Безопасности? Ведь Вы можете ее себе позволить: найти поддержку среди окружающих Вас людей, испытывать нежность от того человека, который Вам симпатичен, ощутить безопасность от мужчины, которого Вы бы хотели в дальнейшем увидеть своим мужем. Главное позволить себе все это испытать! Ведь сейчас все в Ваших силах!
Анна, из-за случившегося вы особо остро переживаете, что никому из мужчин не можете довериться, и боитесь сближаться с ними. Необходимо преодолеть и этот барьер, понять, что не все люди способны на такое. Замкнутость в общении - это лишение себя огромной радости, счастья почувствовать эмоциональную близость с любимым человеком. Попробуйте не ждать от отношений плохого, постарайтесь отделить реальных окружающих Вас людей, от призрака прошлого.
Вы всегда можете обратиться за очной консультацией к психологу, позвонить на любой доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
Анна, желаю Вам найти в себе силы, и начать новую жизнь!
С уважением, и наилучшими пожеланиями, Наталья Новосад
Вопрос задан: Марина, 27 Октября 2017 12:56
Здравствуйте!Мне 23 года у меня мало друзей так как я очень закрытый человек, не умею общаться с людьми боюсь быть высмеянной, очень стеснительна.Поэтому большую часть времени я провожу дома иногда общаясь в соц сетях ( только когда я не один на один с человеком в живую я могу вести диалог) мне не с кем выйти погулять.
Находясь в какой либо компании я всегда молчу потому что незнаю о чем поговорить.
Я пробовала находить себя в каких то хобби,заниматься чем то,читать книги, чтобы хоть были темы для разговора, но у меня ничего не получается.
В школе тоже всегда надо мной смеялись,издевались, может быть из за того что я плохо училась, внешне я симпатичная. Возможно вся проблема идет еще с детства.
Иногда в голове у меня столько мыслей но я их не умею выражать в слух, когда начинаю говорить за
пинаюсь и это меня смущает.
Когда мужчины начинают со мной общаться так же начинаю краснеть и говорить чушь, думать скорее бы он ушел чтобы не продолжать разговор.
Ушел молодой человек с которым встречались много лет тоже по этой же причине что со мной не о чем общаться.
На данный момент нашла работу о которой мечтала всю жизнь, и тут у меня проблемы потому что требуются коммуникативные навыки работа с людьми а я в связи с тем что со мной происходит на протяжении долгого достаточно времени не могу найти общий язык с коллегами, меня уже посещают мысли что я не справлюсь сдамся и все мечты коту под хвост. Помогите мне пожалуйста, как мне раскрыться как начать нормально общаться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Ноября 2017 10:58
Здравствуйте, Марина.
Как я поняла из письма, Вы переживаете, что не можете найти общий язык с людьми. Вам сложно выражать свои мысли, Вы стесняетесь, предпочитаете молчать. Это создает проблемы в жизни, например – трудности в построении отношений с мужчинами.
Марина, общение действительно занимает много места в нашей жизни. То, как мы говорим, что говорим, влияет на личную жизнь, работу, увлечения. Но в такой же степени и сам образ жизни влияет на качество взаимодействия с окружающими людьми. Если Вы предпочитаете сидеть дома, общаясь в социальных сетях, то ситуация не изменится. Должен произойти некий толчок, который позволит Вам набирать опыт общения, выйти из привычного мира.
То, что Вы при общении испытываете чувство смущения, неловкости, безусловно имеет какую-то причину. Возможно, связанную с Вашими особенностями характера, воспитанием, обстановкой в семье. Но давайте также учтем, что Вам 23 года и Вы взрослый самостоятельный человек. Следовательно, в праве менять то, что Вас не устраивает в собственной жизни. Это значит, что раз за разом Вы можете преодолевать трудности, которые возникают у Вас в момент разговора с другим человеком. Раз за разом Вы можете преодолевать неловкость, тренируясь в каких-то обычных обстоятельствах. Например, заговорить со случайным прохожим возле кассы, спросить время, встретиться со своими друзьями из социальных сетей, посетить вечернику, сходить на автограф-сессию в книжный магазин… Пробуйте выполнять то, что Вы раньше никогда не делали, не смотря на смущение. И старайтесь хвалить себя после разговора, а не критиковать - «молодец, что смогла, а раньше я бы ни за что на это не решилась!»
Конечно, эти рекомендации касаются более повседневных событий. Если мы подумаем о том, почему Вы испытываете сложности в выражении себя, предъявлении этому миру, то наверняка найдем глубокую причину. В этом Вам может помочь очная консультация психолога или посещение группой психотерапии. Сама «группа» очень удобна для обнаружения проблем коммуникаций и последующих отработок, ведь группа это некая модель общества. В которой обязательно проявятся все Ваши сложные зоны. Вы также можете позвонить на любой доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей