Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Амина, 2 Июня 2017 18:09
Здравствуйте! Меня зовут Амина, мне 27 лет. Я вот уже 5 месяцев замкнулась, некоторые говорят что веду себя неадекватно. порою я сама не понимаю почему я делаю некоторые вещи. я очень хочу уехать в Европу. начать новую жизнь, вернуть интерес к жизни. а сейчас вот уже 5 месяцев я не выхожу из дома. ничего не делаю. никого интереса нет ни к жизни ни к людям ни к учебе. всё время сплю. почти не встаю из постели. раньше я была полна энергии, даже знакомые завидовали. я не знаю что мне делать. как выйти из этого состояния. Спасибо Вам заранее!
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2017 09:48
Здравствуйте, Амина!
Вот уже 5 месяцев вы находитесь в состоянии апатии, вам ничего не хочется делать, пропал интерес к жизни и учёбе, порой вы не понимаете причины своих поступков, окружающие отмечают неадекватность вашего поведения. Амина, вы ищите помощи, чтобы выйти из данного состояния, и вы на верном пути.
Амина, такие состояния случаются в жизни людей, обычно они связаны со сложными жизненными событиями или ситуациями. Поразмышляйте, пожалуйста: Что стало причиной тому, что Ваша жизнь изменилась? Что произошло 5 месяцев назад?
Вспомните те моменты и события жизни, в которых вы чувствовали себя сильной, уверенной, энергичной. Попробуйте создать, восстановить для себя это ресурсное состояние. Подумайте и обратите внимание на тех, кто рядом с Вами, родные и близкие, знакомые, попросите их поддержки или воспользуйтесь их предложениями о поддержке. Вы пишите, что хотели бы уехать в Европу и начать новую жизнь, чего бы Вы хотели в новой жизни? Что Вам для этого нужно? Что Вы можете сделать для этого сейчас?
Амина, очень ценно и важно, что на данный момент Вы хотите выйти из этого состояния, проявите заботу к себе, понаблюдайте за тем, какие эмоции вы испытываете, чего бы вам хотелось? Как вы можете позаботиться о себе? Конечно, в таком случае очень важно обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту, в ходе совместной работы со специалистом у вас есть возможность восстановиться и реализовать, желаемые цели.
С уважением, Татьяна.

Вопрос задан: Женя, 31 Мая 2017 19:12
Здравствуйте, подскажите, что мне делать? Сегодня я в первый раз сильно поссорилась с лучшим другом, которым дорожила больше жизни. Я хотела бы перед ним извиниться, но он даже слушать не хочет. Так же, давление на меня оказала моя мама. Я недавно окончила музыкальную школу и она решила меня поздравить (хотя, даже с днём рождения поздравить не может), а я не выполнила её просьбу и теперь на меня ещё больше давит. Недавно позвонила подруга и позвала гулять, а я на эмоциях без мата послала её и теперь ещё хуже стало на душе. Я чувствую себя безумно одинокой после смерти бабушки (жила у неё, потом родители забрали) и для меня это было обычным чувством, но после появления в моей жизни двух моих друзей, жизнь как-будто ярче стала. Сейчас она опять серая и я боюсь остаться одной. Сейчас начинают
ся каникулы, все гуляют, а я просто сижу дома и не могу смотреть людям в глаза из-за разочарования и ненависти к себе.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Июня 2017 09:14
Здравствуйте, Женя!
Вы чувствуете себя одиноко после смерти бабушки. Вам стало легче, когда в жизни появились друг и подруга, но сейчас, получилось так, что ваши с ними отношения разладились. Со стороны мамы Вы ощущаете давление. Вам непросто справляться, кажется, что жизнь потеряла краски, ощущаете злость и разочарование в себе.
Прочитав Ваше обращение, мне бы очень хотелось Вас поддержать. Непросто быть одному, когда тебе плохо, переживать разлад в отношениях с близкими, винить себя, оставаться без поддержки. С таким состоянием сложно бороться в одиночку и, конечно, важно иметь плечо, о которое можно опереться. Вы описали много чувств и переживаний, связанных с разными людьми (бабушкой, мамой, другом, подругой) и Вами самой. Все они сплелись в один тугой комок. Он давит на Вас, даже может создавать ощущение безысходности, но из каждой ситуации можно найти выход. Вы можете попробовать разобраться с тем, что с Вами происходит, задавшись вопросами: что вас больше всего из описанного беспокоит? И как должна измениться ситуация, чтобы Вам стало лучше? Так Вы могли бы помочь себе понять, в какую сторону двигаться. Хорошим вариантом было бы совместно с психологом попробовать расплести этот «комок», для того, чтобы постепенно разобрать, что с Вами происходит и как с этим справляться. К специалисту можно обратиться очно, на телефон горячей линии психологической помощи +7 (499)216-50-50 или создать тему в разделе «Личный кабинет».
Женя, чувствуется, как Вам сейчас не хватает поддержки. Говорили ли Вы маме или друзьям о том, как Вы себя сейчас чувствуете? Бывает сложно увидеть, что происходит у другого внутри. Возможно, близкие и не подозревают о Вашем состоянии. Вряд ли они отказали бы Вам в поддержке в этой ситуации.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Татьяна, 5 Июня 2017 01:36
Здравствуйте. Мне 37 лет, год назад вышла замуж за норвежца (на 16 лет старше меня) и живём вместе в Норвегии. С января (почти 5 месяцев) с нами живёт моя 16-летняя дочь от первого брака.

Я на текущий момент не могу определить, есть ли с его стороны эмоциональное насилие или нет (физического точно нет, также нет оскорблений, унижений и типичных явных признаков), но я нахожусь в постоянном стрессе и очень сильно завишу от его настроения.
Разумеется, я от него материально полностью завишу, что делает меня очень уязвимой ко всему происходящему.
Если описать ситуацию в двух словах, то я очень чувствительна ко всему, что с его стороны происходит, во всём ориентируюсь на него, если у него портится настроение, то я чувствую себя виноватой и мир рушится на части.
Есть какое-то ощущение потери с
вязи со своими правами, жду от него одобрения, разрешения.
Мне наши отношения напоминают детско-родительские отношения, когда ребёнок полностью зависит от воли взрослого (хотя по факту я от него завишу, наверное, даже полностью).
Если говорить про мужа, то явных признаков насилия нет. Поэтому мне и сложно определить, что происходит. Но я вижу, что веду себя и ощущаю, как жертва абьюза. Т.е. очень сильно завишу от его реакций и стараюсь их контролировать, вести себя "хорошо", чтобы нежелательные реакции предотвратить.
Например, если ему что-то не нравится, он резко замыкается и отстраняется, быстро впадает в раздражение. Он не кричит, но и раздражения не скрывает.
Я об это очень ранюсь, и места не могу найти в доме. Чаще всего, мне хочется исчезнуть. Я, как будто, совершенно не переношу ни раздражение, ни критику. Когда пишу про критику, имеется в виду, например, не прямое указание на недостатки, а высказывание какого-то недовольства (но на мой взгляд, надуманного, что это больше придирка, чем реальная причина).
Стараюсь угодить, предупредить его реакции. Т.е. я вроде бы головой то понимаю, что это всё вообще не трагедия и я могла бы в этом месте не терять устойчивость, а обозначить свои границы, может быть, разозлиться, а я чувствую себя виноватой и неправильной, как будто мне приговор вынесли.
У меня есть опыт встречи с негативной обратной связью и с раздражением, агрессией. Но вот его реакции вообще не могу переносить. Меня резко уносит в детство. Я начинаю чувствовать себя виноватой, неуместной, неправильной. Сразу чувствую, что мир рушится, что вся моя жизнь вращается вокруг него.
Сегодня, например, я выбросила остатки белокочанной капусты, их было мало, вряд ли что-то из неё можно приготовить и остатки варёной картошки с позавчера. И я решила вынести этот мусор в бак, чтобы он не видел этого (он болезненно относится к выбрасыванию еды, в Норвегии еда дорогая). Т.е. я вела себя как нашкодивший ребёнок, который боится реакции родителей, а не как взрослый человек, который знает, что делает и не должен оправдываться.
В общем, как-то получается, что весь мой мир покоится на фундаменте, очень непрочном - его милости.
И как-то... вот в такой ситуации повышенной уязвимости нахожусь.
Про дочь упомянула в начале по тому, что во всех точках, где их границы пересекаются (причём в мелочах), он проявляет дикую нетерпимость, раздражается. Большая часть конфликтов именно на этой почве. Я ещё и от этого истощилась, поскольку постоянно чувствую себя буфером между ними и пытаюсь предотвратить ситуации их столкновения (вместо того, чтобы их проживать и разбирать, где чьи права.)
Его раздражает, например то, что она в своё свободное время сидит в гостиной в интернете. Или её способ питаться. Или если он возвращается, а она в ванной комнате душ принимает. Т.е. ощущение, что сам факт её присутствия и разности его раздражает. Я ему говорила про это, он отрицает. А я начинаю и дочь втягивать в это угождение мужу, лишь бы он не раздражался.
И мне с одной стороны, стыдно за своё поведение, а с другой – я ничего с этим поделать не могу.
В общем, ощущение безресурсности, зависимости и стресса. Не знаю, на сколько эти чувства объективны, и на сколько это состояние сознания травмы? Нормальны ли мои чувства вообще? Что со мной такое и что с этим делать?

Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2017 19:04
Здравствуйте, Татьяна!
Вы обращались ранее на наш сайт с этой проблемой. Если я правильно поняла, с того времени практически ничего не изменилось в ваших отношениях. Вы по-прежнему ощущаете психологическое давление со стороны мужа. Чтобы ответить на Ваш вопрос ("Не знаю, на сколько эти чувства объективны, и на сколько это состояние сознания травмы?") требуется все же очный формат консультирования. Если по месту жительства у Вас нет возможности обратиться за психологической помощью, Вы можете позвонить на горячую линию для женщин: 8(800) 7000 600 либо либо воспользоваться вариантом консультирования по скайпу.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Катя, 5 Июня 2017 12:50
у меня осталось два дня. меня уже не допускают к госам. я не смогу это объяснить родителям. мне конец. я впустую потратила их деньги. если только каким-то чудом мне пойдут навстречу преподаватели.. я спрашиваю себя, ЧТО я делала на протяжении этих двух лет? кроме избеганий ничего. себя ненавижу. мне страшно, просто страшно
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2017 14:11
Катя, полагаю, у Вас есть понимание, что для того, чтобы преподаватели пошли Вам навстречу, необходимо как минимум обратиться к ним, рассказать о своих сложностях и договориться о дальнейших действиях.
Вы спрашиваете себя, что делали на протяжении двух лет. Как Вы считаете, насколько это конструктивно?
В кризисной ситуации важно верно сформулировать актуальные вопросы. Видится, поиск ответа на вопрос "Как я могу прийти к желаемому результату? Что сделать из зависящего от меня?" предполагает наличие большей вероятности разрешить имеющиеся трудности.
Катя, данная рубрика предназначена для однократной консультации. Для диалога со специалистом позвоните на наш телефон Горячей линии либо другой доступный телефон доверия. В таком случае у Вас будет возможность детально обсудить свою ситуацию и получить психологическую поддержку.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Катя, 5 Июня 2017 01:00
Привет. я понимаю, что во всем виновата я и только я. но как будто параллизовалась и ничего не поделать. поступила после завершения бакалавриата в магистратуру. к великому сожалению, там где закончила бакалавриат неожиданно закрыли прием, шла на бюджет, вопросов с жильем не возникало. а тут оп, и все. родители паниковали, срочно иди в другой вуз, сами они живут далеко, пришлось пойти дабы не расстраивать их. хоть вуз и считается старым и уважаемым, но я не хотела учиться в этом вузе совершенно. родители взялись за оплату , пришлось пойти, не хотели чтобы я год подождала. и что хорошего , ничего хорошего не вышло. деканат и кафедра- люди совершенно не умеющие нормально выстраивать отношения, какие-то дикие и сплетники(цы) невероятные. Господи, за эти 2 мучительных года сколько всего наслыш
алась... родители не хотели понимать, говорили чтобы терпела, что немного осталась. у меня долги, диплом сдавать уже. я даже собраться не могу. мысли что меня отчислят доводили уже меня, я успокоительные принимала и работала. после ситуации, как на конференции перед аудиторией меня унизила одна из преподадавательниц кафедры я не смогла найти силы ходить на занятия больше полугода... я столько проплакала, моя соседка по комнате смотрит на меня как на душевнобольную. я уже не знаю как мне найти сил закончить все это. как мне быть? времени ждать нет, 2 года прошло.... и уже скоро защиты. рядом никого, друзей нет, хотя я достаточно открытый человек. что со мной не так и как мне справиться.....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2017 12:01
Здравствуйте, Катя!
Тяжёлым грузом лежат на Ваших плечах долги по учебе. Приближается время защиты диплома, а Вы не чувствуете себя в силах приступить к работе. Вам хочется, чтобы кто-то поддержал, помог. Но "рядом никого".
Катя, наверное, каждый человек в своей жизни сталкивается с ситуациями, которые видятся безвыходными. И возникает неимоверное желание бросить всё и просто сдаться. И кто-то действительно сдается. Но многим удается собраться и преодолеть трудности. Что для этого необходимо? Прежде всего - поверить, что это возможно. Если я правильно поняла, Вы допускаете, что при должных усилиях сможете сдать долги и подготовиться к защите. Есть приём, который позволяет эффективно разрешить накопившиеся трудности. Определите для себя временной промежуток, за который необходимо выполнить все поставленные задачи. Составьте список дел, который позволит полностью сосредоточиться на их выполнении. То, что казалось ужасно трудным, начнет видеться выполнимым. Пункты списка должны быть простыми и понятными. Не пытайтесь разом решить огромную задачу, разбейте ее на мелкие части и решайте их по очереди. Отмечайте каждый свой проделанный шаг на пути к реализации цели. Это позволяет сохранять мотивацию.
Катя, очень часто в сложных ситуациях нам хочется поддержки извне. К сожалению, не всегда это возможно. Поэтому важно помнить, что каждый человек обладает внутренними ресурсами. Поразмышляйте, на что в себе Вы можете опереться? Как раньше удавалось справляться с трудностями? Что обычно позволяет Вам обрести силы и поверить в себя?
Кроме того, рекомендую Вам обратиться на наш телефон горячей линии или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом и разобрать возможные варианты решения проблемы.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей