Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: ольга, 28 Февраля 2017 19:13
Здравствуйте !! Не могу избавиться от ненависти к брату.У нас рано умерли родители,на тот момент мне было 21год а брату 18.Рано столкнулись со сложностями жизни. Я вышла замуж в 22 года. А брат в 19 уехал в Москву с двоюродным братом. Долго искал своё место ,но вроде организовал свой бизнес продаж .Унас с мужем возникли трудности с работой и я попросила помочь.Вроде согласился.Но что потом началось .Его вечное недовольство и упрёки.Мы вроде не глупые .Чем больше его узнавала ,тем больше не понимала.С людьми жесток,несправедлив.Муж не мог уже терпеть каждодневного унижения. Перешёл работать к чужому человеку. И представьте оказался хорошим работником. А мне как обидно .Почему родной брат так несправедлив и жесток?
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2017 21:09

Здравствуйте, Ольга. В данный момент Вас одолевают негативные чувства по отношению к брату – ненависть, обида. Вам вместе пришлось пережить смерть родителей, вы вместе преодолевали жизненные сложности. Затем Вы нашли поддержку в лице мужа, а Ваш брат решил реализоваться как бизнесмен, и у него это получилось.
Попав в непростую ситуацию, Вы попросили материальной поддержки у брата и он Вам не отказал. Ольга, Вы пишете, что затем последовали упреки и недовольство, но не пишите, что именно послужило причиной… Возможно, вы с мужем нарушили данные брату долговые обязательства.
Сейчас Вы обвиняете брата в несправедливости и жестокости по отношению к Вам и Вашему мужу… Ольга, за те 19 лет, что Вы знаете своего брата, смогло бы от Вас укрыться, что он жесток и не готов помочь в трудную минуту? Почему именно эта ситуация так остро сейчас встала между вами? Вы пишите, что Вашему мужу, чтобы не чувствовать себя униженным пришлось идти работать…разве это не достойный выход из трудной материальной ситуации для мужчины, который чувствует ответственность за свою семью?
Вы спрашиваете – почему родной брат несправедлив и жесток? Ольга, сейчас в Вас говорит обида, и поэтому вполне закономерные с точки зрения бизнеса процессы Вам кажутся несправедливыми по отношению лично к Вам. Попробуйте разделить эти две сферы – родственные отношения и деньги. И предоставьте Вашему мужу обеспечивать семью, а Вам с братом – поддерживать сложившиеся с годами хорошие отношения, не вмешивая в них деньги, раз вы оба оказались к этому не готовы.
С уважением, Polianna
Вопрос задан: Вячеслав, 12 Марта 2017 07:04
Здравствуйте, у меня такая проблема я расстался с девушкой с которой прожил пять лет. И не сказать что прожил хорошо, было все и обиды и страх, безумное счастье. У неё очень тяжёлый характер, по утрам она вообще не выносима все время был на чеку лишь бы все делать так чтобы она не волновалась. По роду своей деятельности я очень много работаю выходных почти нет. На этой почве очень было много негодование. Очень много раз мы расстались и опять сходились. Последний раз расстались так что мне пришлось её уже отбивать от другова мужика, потратил на это 4 месяца. Это было ужастно. Но была цель и я её добился. Прошло почти год и вот опять. Говорит всё больше ничего не хочу, уходи мол простить не могу. Как то вот так. Ужас. И я понимаю что всё, но как дальше жить смысла нет. Нет больше ради чего.
Вообще ничего нет. И зарабатываю хорошо что ей нужно было. У неё было всё забота, любовь все блага. И что теперь делать как дальше жить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2017 19:23
Здравствуйте, Вячеслав!
Вы расстались с девушкой после длительных отношений. И жизнь для Вас потеряла смысл. Словно с ее уходом ничего не осталось. Вы пытаетесь понять, почему она приняла такое решение. Ответа не находите.
Если я правильно поняла, Вы очень целеустремленный человек. Однажды Вам удалось «отбить» ее у другого. Сейчас же понимаете, что «всё»… Очень тяжело принять это. Вы привыкли действовать, но в этой ситуации ощущаете бессилие.
Вячеслав, чтобы пережить утрату отношений, требуется время. И сейчас важно позаботиться о себе. Не всегда бывает достаточно ресурсов переживать это в одиночестве. Поразмышляйте, что послужит для Вас опорой в этот непростой период? Кто может поддержать?
Также Вы можете позвонить на наш телефон Горячей линии либо другой доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую поддержку: +7 (499)216-50-50.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Анна, 12 Марта 2017 01:28
Добрый день. Последние 8 месяцев хочу разойтись с мужем. Желание возникает из-за эмоциональной истощенности (моей). У нас на первый взгляд все хорошо, но при каждой размолвке возникает желание собрать чемодан и уехать, причем с каждым разом все сильнее. Я бы уже давно уехала, но дело в том, что у нас есть ребенок и я не хочу рушить семью, а как справится со своим психологическим состоянием не знаю. И еще одна странность в середине января я заболела (простуда), так вот сейчас уже почти середина марта, а я так и не выздоровела полноценно (заболевание повторяется через неделю, после того как прекратилось) возможно это связано с моим психологическим состоянием? С мужем я не говорила на эту тему, так как не хочу его обидеть, но он тоже не слепой и видит, что со мной происходит что-то неправильн
ое (иногда задает мне вопрос: "что с тобой?", но я к сожалению не могу ему ответить), да и скорее всего он не сможет мне помочь. Подскажите как мне лучше поступить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2017 15:49
Анна, здравствуйте!
Последнее время Вы чувствуете, что с Вами происходит что-то "неправильное". Любое, даже незначительное разногласие с мужем приводит к желанию все бросить и уйти. Анна, Вы пишете, что такое происходит из-за Вашей эмоциональной истощенности, и спрашиваете, как лучше поступить. Наверное, первое, с чего стоит начать - разобраться в причинах такой истощенности, ведь таки вещи не происходит ни с того, ни с сего. Иногда такую причину найти несложно - например, это может быть перенесенное серьезное заболевание или сильный стресс, тяжелый период на работе, серьезные проблемы у родных и т.д.. Но иногда разобраться в ситуации бывает не так просто - например, отношения в семье, которые на "первый взгляд" хорошие, при ближайшем рассмотрении могут скрывать в себе серьезные разногласия и претензии, которые постепенно эмоционально опустошают и лишают сил. Разобравшись в том, что Вас привело в такое состояние, будет легче понять, что необходимо для его восстановления. Анна, если самостоятельно разобраться в этих вопросах не получается, Вы всегда можете обратиться к специалисту-психологу и обсудить ситуацию более подробно.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Алена, 11 Марта 2017 22:33
Доброго времени суток! Меня в последнее время все чаще не дает покоя мысль, что я третья лишняя в общении с двумя хорошими подругами. Из-за этого постоянное подавленное настроение и не знаю как с ними общаться. С каждой из них я начала дружить отдельно и очень давно. С одной даже долгое время вместе снимали квартиру и стали очень близки, как сестры. С течением времени я их познакомила и мы стали дружить втроем, всегда вместе проводили время, поддерживали друг друга, помогали. Но в один момент с той, с кем мы вместе жили разругались сильно на почве бытовых отношений, просто оказались разные взгляды на быт и я чаще всегда находила компромисс и молчала, но потом не выдержала, высказалась и на этом мы разошлись. Теперь уже не живем вместе, она сама пришла ко мне мириться, мы помирились и я д
аже в первое время пыталась общаться как раньше, при этом не выделяя кого-то одного из них, понимая, что мы все-таки втроем дружим. Но подруга, с которой разругались, начала более близко общаться с другой моей подругой. Другая подруга в конфликт изначально не влезала и сохраняла нейтралитет. Я приняла тот факт, что с первой мы уже не будем так как раньше общаться, но тем не менее продолжаю поддерживать теплые отношения. Однако в последнее время первая подруга все чаще общается с другой, встречаются отдельно, звонит ей за советом, зовет с собой в разные места, та конечно не отказывается. Но при этом я остаюсь в стороне. Мне не очень понятны действия второй подруги, так как она должна понимать, что мне не очень приятно. Не знаю как быть. Может быть это с моей стороны просто ревность и эгоизм, но я устала жить с этой мыслью. Подруг терять не хочется, но и проблема остается. То ли мне уйти в сторону, то ли продолжать дружить втроем, то ли только вдвоем... А еще очень сильно пугает чувство одиночества, что я могу в конце концов остаться одна...Заранее благодарю за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2017 11:16
Здравствуйте, Алена!
Вас тревожит, что в последнее время подруги стали часто встречаться без Вас. А Вы при этом остаетесь словно «в стороне». Из-за этого - подавленное настроение, страх одиночества.
Если я правильно поняла, Вы не пытались поговорить о своих переживаниях с подругами.
Когда-то из-за умалчивания недовольства по поводу бытовых вопросов Вы уже поссорились с одной из них. Все потому, что, имея «разные взгляды на быт», предпочитали молчать или уступать. В результате не выдержали, и случился серьезный конфликт.
Сейчас Вы осуждаете действия второй подруги, сетуя на ее непонимание, что она делает Вам больно. Но при этом вновь скрываете свои чувства.
В связи с этим вспомнилась притча о дружбе.
Однажды к учителю пришёл человек, который был расстроен тем, что его друг начал его избегать. Он спросил:
– Учитель, мой друг меня избегает, я думаю, что ему наскучило моё общество. Как мне поступить?
– А ты считаешь себя до сих пор его другом? – спросил учитель.
– Конечно, – ответил мужчина.
– Тогда подойти к нему и спроси прямо о причине его поведения, – посоветовал мудрец, – и если увидишь в его словах или глазах, что ты действительно ему наскучил, то лучшее, что ты можешь сделать как друг – освободить его от необходимости избегать тебя, – уйти первым и не искать с ним встреч.
– А если он захочет вернуться, что лучшее, как друг, смогу я сделать?
– Не держать обиды, – сказал учитель...
Алена, в дружбе нет места недоверию. Когда оно возникает, важно обсудить все, что волнует. Ведь опасения не просто существуют в ваших мыслях, но и влияют на отношения. Такой разговор позволит не только высказать свои чувства, но и многое прояснит для Вас.
Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Вика, 4 Марта 2017 15:03
Здравствуйте.
Все мои отношения заканчиваются тем,что молодые люди просто не выдерживали моего характера и истерик.Хоть и любили.Жизнь ни чему не учит.Сейчас ситуация продолжается.Очень много манипулирую тем что прицеплюсь к какой либо ситуации,которую можно решить мирно и начинаю собирать вещи,говорить что расстаемся,а человек плачет,пытается остановить.А я говоря все это совсем не собираюсь уходить и в душе знаю,что меня остановят,но все равно так себя веду.Такими поступками довела до того,что человек просто устал от меня,сказал разлюбил,,но все равно не бросал,так же жили вместе,заботился,этим я загнала себя в чувство вины,постоянно в душе страдаю,что если бы я так не поступала,не вела себя то все было бы хорошо.
Далее и без того убитые мной отношения усугубляю какими то ссорами,постоян
но думаю ну все,ухожу от него,могу снова вещи начать паковать ,а когда понимаю,что меня то уже никто и не останавливает,осознаю что я делаю,прошу прощения,обещаю что такого больше не будет и свято в это верю в такие моменты.Но как только понимаю ,что все хорошо, опять все тоже самое.Появляется чувство правоты,придираюсь,выхожу на конфликты,вместо того чтобы сгладить их.
И так во всех отношениях.
Это просто ужасно угнетает и я не знаю ,что делать
Мучает что всё порчу,и постоянно думаю о том как могло быть хорошо всё,разъедаю себя этим,а потом делаю все тоже самое!
Самой мне не справиться !Скажите что со мной не так?(((((
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Марта 2017 19:13
Вика, здравствуйте!

Вы недовольны собой, ругаете себя за свой характер, который, как Вам кажется, мешает строить отношения с молодыми людьми. Несмотря на это Вы каждый раз продолжаете вести себя так, как Вам не нравится. Вы не знаете, как справится с самой собой.

Вика, обращая внимание на свои повторяющиеся ошибки и задавая вопросы, почему так происходит, Вы уже делаете первые шаги на пути изменения себя и своего поведения. Пока Вам удается осознавать свои поступки задним числом, т.е. после того, как Вы их уже совершили. Есть ряд ситуаций, в которых Вам сложно контролировать себя, поэтому важно определить, что всегда предшествует таким ситуациям, что могло бы быть предупреждающим сигналом для Вас? Например, Вы пишите, что начинаете собирать вещи, но что происходит перед этим? О чем Вы думаете, что чувствуете, что такого делает и говорит молодой человек? Осознание деталей обстоятельств, которые провоцируют Вас манипулировать молодыми людьми, даст возможность своевременно останавливать себя.

Другой вопрос - зачем Вы все-таки манипулируете? Временами Вы чувствуете себя правой и начинаете придираться к молодым людям. Складывается впечатление, будто добиваясь от молодых людей извинений и раскаяния, Вы, тем самым, подтверждаете свою правоту. И когда Вас никто не пытается остановить и не извиняется, Вы уже ощущаете виноватой себя и просите прощения. Видимо, Вы всегда хотите быть правой и стремитесь обвинять молодых людей, а если не получается, то начинаете придираться к себе. Что дает Вам ощущение правоты? Признание собственной значимости или власть диктовать свои условия? Или что-то другое? Какая бы потребность не являлось причиной, она крайне важна для Вас. Зная потребность, лежащую в основе Ваших истерик, Вы сможете попробовать найти другие, более приемлемые способы для её удовлетворения. Самостоятельно понять себя - это сложная задача. Помощь в этом процессе Вы можете найти, обратившись за очными консультациями к психологу.

С уважением, Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей