Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Анна, 12 Сентября 2016 16:51
Здравствуйте, мне 22 года.

Моя мама прожила в браке с отцом 23 года. Он далеко не идеальный муж - изменял, во время ее беременности уходил куда-то на ночь, практически не проводил время со мной, когда я родилась (был озабочен только своей работой и другими женщинами), указывал маме на ее недостатки. Сколько помню, мама страдала от этого и уже с раннего детства рассказывала какой он плохой. Она часто выпивала с подругами при мне и тоже жаловалась на него. Я видела это состояние женского одиночества. Когда мне было 3 года, у нее умирает мама, спустя год сестра, потом отчим. Потом у мамы был рак и ей отняли почку. Папа же не поменял стиль жизни, к тому же он юрист и вынудил маму составить брачный договор - иначе развод, в итоге от ее имущества осталась малая часть. Я расту на фоне ее горя -
она делится со мной этим всем, постоянно.
В 11 классе я решаю уехать жить в другой город. У нее начинаются истерики.Она выпивала, в пьяном бреду говорила, что выкинется из окна, что не будет жить. Рушила вещи в квартире. Но я уехала. Она смирилась. Но каждый раз жаловалась и тосковала.
На 1-ом курсе у меня появился парень, встречаемся до сих пор. Как ни странно, именно она "спасает" наши отношения. Т.к. считает его идеальным для меня.
На 2-ом курсе ее жалобы усилились. Работа, отец, друзья - все вызывает у нее нервный срыв. Ей везде плохо,одиноко. Ничего не нравится.Она переносила это на меня.
На 4-ом курсе умирает папина мама - моя бабушка. Он решает разводиться. (На протяжении 4-5 лет он часто об этом говорил). Уговоры не помогают - он решил. Его аргумент: она больше пьет, она пьет много успокоительных, я устал. Перед отъездом в др.квартиру после его решения, она наедается таблеток. Он только утром обнаружил, что она в странном состоянии. Вызвал скорую. Ее спасли.
Они все-таки разъехались, папа помогает мне и ей материально. Мы с ним общаемся меньше, когда я прилетала домой, он даже в гости не позвал, пока мама не настояла на этом.

Она живет одна в квартире. Жалуется, что ей плохо, грустно, одиноко. Стоит мне не взять трубку - обида, вообще на все обида и истерика. Обещание напиться таблеток. Говорит:"Не хочу жить!!! Мне жаль, что не вышло довести дело до конца". Звонит по 4-5 раз в день, я не всегда могу общаться долго - обида.
Хочет переехать, мы можем продать квартиру в родном городе, но есть ряд сложностей и это время (мы с парнем живем в съемной однокомнатной квартире), у нее по этому поводу расстройство - она то верит, что переедет, то начинает истерить, что сгниет одна в квартире. Я ей уже предложила к нам приехать, пока пожить, пока не снимет жилье, но она сама понимает, что это очень неудобно ни нам, ни ей - ей нас стеснять не хочется, да и квартиру с работой искать долго. Да, мне ее жалко, но жить втроем в маленькой квартире с таким состоянием - это, как мне кажется, безумие.

Она приехала в гости 3 дня назад. Живет с нами. парень флегматик, обходит все углы. А я всегда тверда. И она стала плакать из-за любого слова. Два раза хотела уйти из дома в хостел. Просто потому, что мне надо готовиться к работе, читать материал, а она продолжает разговаривать и на мою просьбу дать мне время, когда я прошу 3-ий раз - она ревет и собирает вещи. Накануне прилета, я пыталась узнать время ее прибытия (она была под успокоительными) и она не могла его назвать, придумывая непонятно что, я разозлилась - она опять начала, что хочет умереть.
Я заметила, что как только я начинаю извиняться, плакать, поддаваться - она успокаивается, сразу же. Будто ничего не было...

P.s. К психотерапевту она ходила

Я потеряла желание что - либо делать. Мне как раз идти на новую работу, стажировка. Я ничего не хочу вообще. Я как мертвая. Из меня словно уходит энергия и я все больше испытываю ненависть к ней. Я хочу понять, это манипуляция с ее стороны? Она хочет сделать ЭТО еще раз? Или что?
Прошу вас, помогите, я уже не могу...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2016 16:26
Здравствуйте, Анна!
Так сложилось, что Ваша мама не была счастлива в браке, страдала от этого, на некоторое время, находя утешение в алкоголе. Потеря близких, перенесенная тяжелая болезнь, ваш отъезд, позже - развод с мужем, с которым не расставалась, не смотря на то, что он был далек от идеала семьянина, подорвали ее психологическое равновесие. Сейчас она чувствует себя одинокой, часто хандрит, в связи с чем маниакально требует к себе внимания, очень часто звонит, хочет переехать к Вам, порой обещает свести счеты с жизнью.
Для Вашей мамы была важна семья, чтобы она была. А еще она вероятнее всего очень боялась перемен. Поэтому она терпела, растворяла одиночество в алкоголе и не разводилась с Вашим отцом. Отец тоже поддерживал фикцию существования семьи. И в этом они оба были не правы, потому что сами мучились и позволили Вам ощутить всю горечь такой жизни. Ваше желание вырваться из этого омута и та обида, которая сидит внутри, естественный протест против и попытка себя обезопасить от угнетенности.
Ее состояние начинает Вас тяготить, т.к. как Вы тратите много сил, на то чтобы соответствовать маминым пожеланиям и не становится причиной ее подавленного настроения и слез.
В своем обращении Вы задали вопрос. Является ли поведение мамы манипуляцией? Судя по тому, что Вы рассказали и что стали замечать (она успокаивается, когда Вы поддаетесь) мама периодически находит уловки, чтобы добиться Вашего внимания и повиновения.
Мама вряд ли сама способна критично относиться сейчас к себе и своему поведению, а значит, самостоятельно манипуляции не прекратит. Вам, Анна, предстоит провести с мамой «воспитательную работу».
На себя обращает внимание тот факт, что мама все же способна смирится с тем, что случилось без ее воли. Она успокоилась, что вы живете отдельно, пережила развод и поддерживает какие бы то ни было отношения с Вашим отцом. Это значит, что не без труда, но отстаивать свою правоту и мнение можно и нужно, не загоняя себя в угол ее шантажом на счет самоубийства.
План действий таков:
- С мамой нужно поговорит откровенно, спокойно и твердо. Обещать поддержку и внимание, только то, которые вы действительно можете дать.
- Определить роли. Вы – дочь, она – мать. Сейчас все на оборот.
- Разговаривайте с ней о своих чувствах, просите совета, поддержки, внимания, но только в той форме, которая нужна Вам. Она должна по-матерински помогать и поддерживать ребенка. Расскажите, что тоже тяжело переживали все выпавшие на вашу семью испытания, теперь волнуетесь за нее, но в таком напряжении невозможно жить вечно.
- Далее, подталкиваете ее к активности. Хочет сменить место жительства и работы, пусть предпринимает какие-то действия. Поддерживайте ее начинания, если они разумны и идут ей во благо
- Предложите ей возобновить походы к психотерапевту или психологу. Найдите проверенного человека. Эта работа должна помогать ей избавляться от эмоционального надрыва, безопасно выплескивать свои эмоции, а впоследствии должна раскрыть перед ней причинно-следственные связи тех трудностей, с которыми она обратиться к специалисту, увидев их можно начать совершать конструктивные преобразования.
- Преобразите ее, она не должна себя запускать, это будет только усугублять внутреннее ощущение опустошенности. К тому же она в том возрасте, когда еще ничего не поздно, в том числе и влюбиться.
- Инициируйте появление в доме мамы питомца. Это отвлечет ее от мыслей об одиночестве.
- Вспомните, возможно, у мамы есть какие-то увлечения, интересы. Необходимо поспособствовать их актуализации. Если таковых нет, предложите заняться спортом, йогой, поехать в санаторий. Необходимо разнообразить ее жизнь, разрушить обыденность и расширить круг ее социального окружения.
Предложенный план необходимо реализовывать, что называется комплексно. Это работа не простая, но это позволит Вам, несколько упорядочить жизнь мамы и облегчить свою! Если есть близкие родственники, можно заручиться их поддержкой или поддержкой маминых подруг, если Вы им доверяете.
Вы любящая дочь и у вас все получится!
Удачи Вам, Анна и счастья!
С уважением Наталья Е.
Вопрос задан: Марина, 27 Августа 2016 11:30
Здравствуйте. Мне 23 года. Последние время появилось отвращение и даже ненависть к людям. Ничего не могу с собой поделать. Очень раздражает тот факт, что у многих моих знакомых все складывается в жизни очень удачно, есть хорошая работа, друзья, любящая благополучная семья, удачное замужество, средний достаток. Причем многие из них получили все это без особых усилий просто так и они искренне не понимают как может быть по другому. А у меня сколько бы я ни старалась ничего не выходит. Воспитывалась в не очень благополучной семье со скандалами и конфликтами на почве отсутствия денег. Столкнулась с травлей и избиениями в школе. Родители не любили и постоянно отталкивали от себя. Сколько бы я усилий не прилагала результата никогда не получаю, то что одним дается легко мне приходится просто выры
вать и то безуспешно. Теперь я выучилась, причем училась сама, старалась, закончила хорошо. И теперь у меня не складывается никак с работой. Куда бы я не пошла, что бы ни выбрала уже либо место занято либо я не подхожу при этом причин никто называть не хочет. От этого самооценка очень понизилась, к тому же родители твердят, что я сижу на их шее. Не могу спокойно смотреть на то, как бывшие знакомые, которых я считала подругами отлично устроились, работают и со мной перестали общаться. Я же всегда раньше к людям относилась с добротой и пониманием. Никогда не осуждала людей,, старалась помочь если что - то случилось. Искренне относилась к друзьям и родным, очень боялась их потерять, но меня только отталкивали отворачивались. И вот сейчас очень желаю многим своим бывшим подругам несчастий в жизни. Очень хочу посмотреть на то, как они буду страдать и мучатся, как разрушится их жизнь, так же как и моя разрушилась. Умом понимаю, что так думать нельзя, но ничего с собой поделать не могу. Раньше просто принимала жизнь, старалась решать те проблемы которые возникали, как то бороться с обстоятельствами. А сейчас сил бороться уже нет, потому, что все это напрасно и сколько бы я не старалась все равно то что я хочу получат другие, а меня как всегда отшвырнут в сторону, да еще и в след не посмотрят. Меня никто никогда не благодарил за помощь, принимали, как должное, и я всегда чувствовала себя обязанной помочь, боялась потерять этих друзей, утратить их доверие. И что теперь, у них все хорошо они живут и счастливы, а я осталась никому не нужная без работы, друзей и личной жизни. Часто возникает желание просто убить кого - нибудь из них, с жестокостью, чтобы они мучились перед смертью, но останавливает, только страх сесть в тюрьму за это. Были мысли и покончить с собой. Просто потому, что сил терпеть неудачи и промахи уже нет, причем постоянные. Хочется иногда чтобы и мои усилия тоже приносили результат. Конечно понимаю, что наверно, я человек слабый и есть огромное количество людей, которым в сто раз хуже, чем мне, но спокойнее мне от этого не становиться. Просто очень хочу чтобы люди предавшие, навредившие мне получили сполна. Раз нет закона на них так хотя бы чтобы просто жизнь у них тоже развалилась, а еще лучше чтобы они и вовсе умерли их их дети и близкие желательно. Хочу, чтобы им было так больно, как больно они сделали мне. Боюсь сойти с ума от этих мыслей или натворить что нибудь, но каждая последующая неудача все больше и больше меня провоцирует на них.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Сентября 2016 14:27
Здравствуйте, Марина!
Вы пишете, что многое в Вашей жизни складывалось далеко не так благополучно, как у многих Ваших знакомых. В детстве в Вашей семье нередко случались ссоры и скандалы, в школе Вы оказались жертвой буллинга, а сейчас, успешно и без какой-либо помощи, завершив обучение, Вы столкнулись с тем, что не можете найти работу. Марина, Вы пишете, что всегда старались доброжелательно относится к людям, помогать, быть хорошим другом.. старались не пасовать перед трудностями.. Но, похоже, последняя неудача с работой стала той каплей, которая переполнила чашу. И теперь Вы чувствуете, что сил поддерживать благожелательный и позитивный настрой у Вас просто не осталось (как, похоже, не осталось и веры в то, что такая жизненная позиция Вам что-то даст), и вместо этого Вас переполняет обида и ненависть - и на более удачливых подруг, да и вообще на жизнь..
Вы в отчаянии и ярости от того, что, как Вам кажется, все Ваши усилия и старания, Ваши успехи в учебе оказались напрасными.. Знаете, Марина, возможно, сейчас не самый подходящий момент для того, чтобы делать выводы и подводить итоги. Вы закончили обучение - и это здорово, и очень важно понимать, что это вовсе не само собой разумеющееся, это шаг, который имеет огромное значение для Вашего будущего.. Теперь Вы стоите перед следующей задачей - поиском работы..Пока это не удается.. Однако устройство на работу после обучения - очень непростое дело. Возможно, глядя на Ваших подруг, Вам кажется, что это не так - однако могу с уверенностью сказать, что это очень серьезная проблема для многих, и к нам очень часто обращаются по этому поводу. Тем не менее задача вполне посильная, но требующая определенных навыков и опыта а этой деятельности (в поиске работы), которые вполне можно освоить.. Вы сейчас в гневе на своих обидчиков.. Но, очень возможно, что если бы Вы увидели и для себя возможность добиться того, что для Вас важно (а я не сомневаюсь, что такие возможности есть), всю эту внутреннюю энергию Вы смогли бы направить на пользу себе - на достижение своих целей, на улучшение своей жизни.. Вы можете позвонить на телефон психологической помощи или завести тему в Личном кабинете - и более подробно поговорить с консультантом о тех сложностях, которые возникают сейчас при поиске работы (или о том, что Вам важно было бы обсудить) - и о том, что могло бы сделать Ваши поиски более результативными.. А успешное достижение собственных целей и радость от победы - самое лучшее средство от раздражительности, обид и злости..
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Наташа, 14 Сентября 2016 14:07
Уважаемые психологи, просьба помочь. Сама не справляюсь. Уже три недели пульс 100. Постоянная тревога с утра и до вечера. Отношениям всего месяц, а я постоянно думаю о нем и бось его потерять. У меня ненормальное чувство зависимости. Даде когда с ним я не чувствую себч спокойно. До этого два раза подряд меня жестоко бросили. Не знаю как снять эту трквогу, жить с нец очень тяжело. Помогите пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 14 Сентября 2016 22:38
Здравствуйте, Наташа!
Ответ на свой вопрос Вы можете посмотреть в Личном Кабинете.
С уважением, Ольга.
Вопрос задан: Виола, 28 Августа 2016 10:50
Добрый день.До 30 лет я не могла иметь детей,хотя очень хотела создать семью и это было моей целью.В 30 лет я забеременела ,родила ребенка с тяжелым пороком сердца,вышла замуж.Долго лечились,оперировались с малышом.Потом со здоровьем ребенка все наладилось.потом родила второго,через год третьего.десять лет я сижу в декрете,дети болеют,бытовые проблемы.Еще я по своей наивности попалась на крючок к мошенникам,взяла кредит в банке и вложила в аферу,естественно деньги пропали,муж платит кредит 25.000 в месяц,зарабатывает один.В связи с этими ситуациями я всем недовольна,вижу негатив во всем,жизнь меня не радует,я не знаю счастлива ли я???Так как полжизни провела в декрете,образования нет,на работу не берут,мне 39 лет.Сейчас я хочу самореализоваться как личность,поступила в Университет на психо
лога,учиться 5 лет.Понимаю,что прошло время для построения карьеры и не понимаю что мне теперь делать дальше,как выйти из этой ситуации????Еще у меня заниженная самооценка,я это знаю,но повысить ее не могу...Мне кажется что я хуже всех...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Сентября 2016 10:41
Здравствуйте, Виола!
Вы долгое время пробыли в декрете, потратили много сил, чтобы вылечить ребенка, к сожалению, были обмануты мошенниками и вынуждены платить кредит. Ко всему прочему бытовые трудности и воспитание детей несколько исчерпали Ваши ресурсы. Хочется подумать о себе, расширить свой социальный круг, выйти на работу, задать жизни новый виток и получать удовольствие.
Но желание перемен борется с ощущением утерянного времени на построение карьеры и самореализацию, а также неуверенностью в себе.
Виола, я думаю с Вами согласиться любая женщина, что выходить из декрета, совмещать роль жены, матери и при этом работать всегда очень трудно, особенно вначале. Ведь меняется все: ритм жизни, распорядок дня, окружение, внешний вид и свое самоощущение. Теперь нужно тратить время не только на стирку-уборку, но и общение с другими людьми, учебу, работу, при этом семья не должна страдать от отсутствия Вашего внимания. Конечно эта колоссальный переворот, идти на него осознано приходится через неуверенность в себе, сомнения, неопределенность. Но если хочется, и Вы считаете, что это Вам нужно и необходимо, то идти нужно обязательно. У тех усилий, которые Вы приложите, будут свои результаты! Заниженную самооценку могут повысить те достижения, за которые Вы сможете себя похвалить! И Вы уже их начали совершать, кстати давно:
- У Вас есть семья: трое долгожданных детей и муж!
- Вы справились со сложной болезнью Вашего ребенка и не побоялись родить еще!
- Вам 39, но Вы решились не зацикливаться на обыденности и задумались о получении образования!
- Вы поступили в Университет на специальность «психология»!
- Вы получаете образование не для проформы, Вы думаете о карьере!
- Вы ищете работу!
Вы ведь, Виола, целеустремленный человек. Вспомните, с чего начинается Ваше сообщение! Вы очень хотели семью, и она у Вас есть! Самые драгоценные цели не достигаются быстро и легко! От того они и такие весомые и радостные для нас!
Виола, сейчас самое главное стараться и верить. И в нашей профессии, Ваш жизненный опыт совместно с обучением и желанием работать может сделать из Вас грамотного, заинтересованного, чувствующего и поэтому востребованного специалиста. Статистика кстати, тоже говорит о том, что психологу в зрелом возрасте люди доверят больше!
Удачи Вам, Виола!
С Уважением Наталья Е.
Вопрос задан: Лика, 28 Августа 2016 15:50
Здравствуйте. Моя проблема не нова,но она меня очень волнует. Я считаю себя недостойной счастья,потому что в детстве меня в школе гнобили и унижали. Они это делали в 12 лет за видео о макияже,оно и правда было забавным. С тех пор упала самооценка,хоть мне и 18. Кажется,что этот стеб - клеймо,огромное пятно на чистом листе,из-за которого я не могу ничего добиться,быть счастливой и так далее.
Кроме этого,отчего-то я боюсь быть счастливой и добиваться успеха,посещают мысли,что есть же люди беднее/менее успешные в мире,и стыдно быть успешнее их. Может быть,увидев мой успех,им станет грустно и я как бы косвенно стану причиной этому.
Вот уже столько лет я живу в негативе и мне просто не верится,что можно жить счастливо. Постоянно кажется подвох,что неприлично быть успешнее и счастливее кого-то.
Отвечает: Консультант службы, 14 Сентября 2016 10:39
Здравствуйте, Лика!
Вы считаете, что недостойны счастья! В подростковом возрасте у Вас были конфликты со сверстниками, от чего понизилась самооценка и появилась неуверенность в себе. И вот сейчас будучи совершеннолетней девушкой, Вы боитесь быть счастливой, потому что это неприлично и это может кого-то обидеть.
Лика, Вы правы в том, что те трудности, о которых Вы рассказываете, знакомы многим подросткам, так как это с одной стороны нежный возраст, а с другой смутный. Мы также как и наши сверстники полны противоречий, поисков, интересов. Мы только начинаем понимать, что такое доверие, уважение, дружба, любовь, сострадание и т.д. Вы в 12 лет и Вы в 18 лет два знакомых и родных друг другу человека, но разных «внутри», да и внешне тоже!
Сейчас Вы способны создавать себя, свое окружение, строить геометрию своих планов, целей, интересов, выбирать свое направление развития.
Пока вы себя останавливаете, не верите в себя. Но по Вашей логике, находясь в этом горестном состоянии, Вы делаете некоторых людей менее несчастными, чем они есть! Стараетесь, что бы им ни стало хуже! Вопрос! Вы знаете кого-нибудь из этих людей? Может они сказали Вам «спасибо»?
Все эти представления, о том, что счастье дается только избранным, что Вы его не заслуживаете, являются ложными. Вы уже не та маленькая девочка, которую «гнобили», отвергали, «ломали». Вы повзрослели и начинаете понимать, что во всей этой истории есть какой-то «подвох». И он заключается в том, что магией счастья, никто не наделяется, никто его не получает, ни кто не стоит за ним в очереди. Короче говоря, человек его не получает из ни откуда. Счастье – это то состояние удовлетворённости собой, своей жизнью, своими делами. Поэтому человек сам должен позаботиться о себе и постараться стать счастливым!
Лика прислушайтесь к себе и услышьте, чего Вы хотите. Ответьте себе на вопросы, как Вы хотите выглядеть, чем заниматься, как жить? А потом начните работать над тем, чтобы воплотить в жизнь свои желания. Как любой труд это дело кропотливое, требующее времени и усилий, но благодарное и приятное, так как Вы это будите делать для себя! В вашей жизни Вы главная! Начните думать о себе! Может быть те, кого Вы сейчас боитесь обидеть, возьмут с Вас пример и тоже станут счастливыми!
Удачи и оптимизма Вам, Лика!
С уважением, Наталья Е.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей