Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Екатерина, 10 Августа 2016 01:56
Мне 21 год, работаюю в цветочном магазине(свою работу люблю). Осенью 2015 г. моей матери поставили диагноз рак яичников, сильных переживаний по этому поводу я не испытывала(думала все обойдется и маму вылечат). Жила отдельно от матери у м.ч. были очень тяжолые отношения, очень часто ругались. У меня есть старшая сестра которая с начала зимы 2015 по начало весны 2016г. всегда ездила с матерью в онко.диспансер одна(меня о помощи не просила и я както не заморачивалась совершенно). потом маме стало трудно ходить и я стала ездить с сестрой в диспансер(носили практически на руках ее) ни каких либо позитивных или негативных эмоций у меня это не вызывало(надо и надо). в Апреле 2016 я разорвала отношения с м.ч. и перехала жить к матери(что очень вовремя как оказалось). Не могу сказать что это сильн
о меня расстроило, т.к. жили мы с м.ч. очень плохо, совершенно не понимали друг друга и от этого я очень страдала, часто плакала, устраивала истерики и скандалы. В какойто степени я чувствовала облегчение и свободу от разрыва отношений(хотя решение это давалось очень долго и не легко). Мама жила на тот момент с мужчиной(надо сказать они любители собирать всякий хлам)квартира была на мой взгляд в запущении, что очень меня раздрожало. Сразу по переезду я начала уборку, все мои порывы выбросить какой либо хлам встречались с жуткими протестами, это просто невероятно бесило, потому как это реально хлам. 2 месяца переодичных споров и основной хлам мне удалось выкинуть. С начала июня состояние матери ухудшелось и она уже не могла делать многие вещи самостоятельно. мне приходилось очень часто остоваться дома с матерью по началу меня это совершенно не беспокоило, даже как то радовало чтоли что во мне нуждаются, но после того как мне на протижениии меяца говорили что я не вкусно готовлю, не правильно делаю что то по хозяйству у меня возникла опатия и не желание что либо делать(а делать все это все равно приходилось мне) материн мужик довольно быстро свалил из квартиры(якобы не мешать мне), но на мой взгляд он просто не хотел сидеть с умирающей женщиной. Из дома я могла выбираться только на 1-2 в неделю, что невероятно радовало и печалило что этого мало. с середины июля мама не встовала и мы стали сидеть с мамой по очереди (у нас график работы 2-2) Сестра замужем (живет у мужа) ей 38 лет 2-е детей. Мальчику 9лет, девочке 6лет. Немного не уровновешена на мой взгляд(постоянно на всех кричит). Так как у нее семья и дети она часто просила маминого мужика посидеть с мамой вместо нее и он очень часто соглашался(меня это раздрожало ведь я тоже человек и мне тоже хотелось занятся какими либо своими делами,но я молчала, входила в положении сестры) недели 2 назад сильно она поругалась с матерным мужиком и перестала его о чем либо просить(для меня было совершенно понятно почему он так поступил, но ей не стала ни чего говорить) к этому моменту меня уже реально начила разжрожать эта ситуация. Я не могу распоряжать своим временем т.к. я должна сидеть мамерью. Самый пик произошол 3 дня назад. Я проспала на работу и не успела сделать матери укол(сестра их делать не умеет) наорала на меня сказала что я эгоистка и перестала со мной разговаривать, доведя меня тем самым до ужасной истерики на 3,5 часа. сейчас меня ужасно раздражает мать, я искрене желаю ей скорейшей смерти(хотя и понимаю что это не нормально) и всем серцем ненавижу свою сестру. безумное желание просто уйти из дома и бросить все как есть...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Августа 2016 17:14

Здравствуйте, Екатерина!
Ваша мама онкобольная . Вы вместе с сестрой ухаживаете за ней. Накопилась усталость и раздражение.
Общение с больным человеком отличается в корне от обычного, оно становится сложным и непредсказуемым. Онкобольной меняется психологически — и меняется сильно. Близкие люди стараются облегчить им жизнь, но встречаются с негативизмом и раздражением. Самое главное, не воспринимали все так близко к сердцу, потому что большая часть негатива выплескивается наружу, либо спровоцирована, либо это просто проявление моральной усталости. Часто слова мамы бывают обидными, но старайтесь в этом увидеть другую сторону, когда она просто не умеет справиться с своим болезненным состоянием, а все остальное раздражает. Сейчас только семья может быть опорой для мамы. Если ей осталось немного, то может это время останется самой большой ношей для вас, но зато не будет тяготить чувство вины, что вы могли чем то помочь близкому и родному человеку( ведь для нее кроме дочерей не на кого опереться).

На нашем сайте в разделе статьи есть тема «Если близких тяжело болен». Ознакомьтесь и возможно для себя найдете полезную информацию. Терпения вам и понимания.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Виолетта, 6 Августа 2016 14:11
Здравствуйте! Меня зовут Виолетта, мне 23 года.. Я работаю в магазине с графиком два через два, живу в Новороссийске.Хобби особых не имею. Пару месяцев назад у меня закончились серьезные трехлетние отношения, которые для меня были очень тяжелыми, до сих пор отхожу от них. После расставания с молодым человеком у меня появилось куча свободного времени, которое хотелось провести со своими друзьями. Подруг у меня не очень много, шесть человек, почти все они за мужем. Инициативу в общении проявляю в основном я, и часто мне отвечают отказом. Я чувствую что я навязываюсь людям, и мне от этого становится очень не приятно. Ко мне подходят знакомится молодые люди, но я отвечаю отказом так как не хочу давать надежду и проводить время с теми, кто не в моем вкусе.К новым серьезным отношениям я понимаю
что пока не готова. Я по натуре очень общительный человек, люблю интересные места и интересных людей, а сейчас понимаю что мне даже не с кем элементарно сходить на море. Чувствую себя навясщивой и никому не нужной.Часто остаюсь одна дома и чувствую что жизнь проходит мимо меня.Подскажите мне пожалуйста где я как я могу познакомиться с новыми людьми которым будет приятно общаться со мной и вместе проводить время.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Августа 2016 13:48
Здравствуйте Виолетта!
После расставания со своим молодым человеком у Вас появилось много свободного времени, которое Вы бы хотели провести в окружении своих друзей. Как Вы считаете, у Вас их не так много, около 6 человек, и это замужние девушки. Вы хотите познакомиться с новыми людьми, с которыми будет приятно проводить время. Инициатива в общении «лежит» на Вас, но Вы чувствуете себя навязчивой.
Знакомиться с новыми людьми не так просто, если Вы этого давно не делали, или сразу отвечаете отказом. Для начала, определитесь, какого типа отношения Вам нужны, чего вам больше всего хотелось бы получить от этой дружбы? просто дружеские отношения, или перерастающие в нечто большее? А может Вам просто нужен коллега, с которым вы сможете делиться своими рабочими радостями? Или напарник, который будет ходить с вами на море? В своем запросе, Вы написали: «не хочу давать надежду и проводить время с теми, кто не в моем вкусе». Может ли отсюда следовать, что в дружеских отношениях Вы хотите увидеть «своего» человека, и целенаправленно его ищите, отвергая «неподходящих» на эту кандидатуру молодых людей?
Виолетта, Вы обладаете отличным качеством, это инициативность. Будьте открытыми для новых знакомств. Получайте удовольствие от того, что незнакомые молодые люди, на улице, среди всех, обращают внимание именно на Вас, и хотят с Вами поговорить. Попробуйте увидеть в любом человеке положительные качества, не делите их сразу на «не в моем вкусе», и «в моем вкусе».
Друзья, это те люди, которые «смотрят в одну сторону» вместе с вами, разделяют Ваши интересы. Таких друзей может быть очень мало, но это будут те люди, на которых Вы сможете положиться в любой неприятной ситуации.
Удачи Вам, Виолетта!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Инна, 9 Августа 2016 10:03
Здравствуйте! Мне 49 лет. У моего сына ушла жена, ушла по его вине курил, частенько не ночевал дома, друзья, потерял работу. Её терпению пришел конец, она ушла. В течение двух месяцев, постепенно забирала вещи, мебель принадлежащую ей. И вот забрала последнее. Надежды на возвращение не осталось. Сын идет на исправление устраивается на работу, бросил курить. С ней ведет себя доброжелательно, просит прощения и вернуться. Она ни в какую. А теперь главное, из-за сего этого я очень сильно страдаю, я плачу каждый день:засыпая и просыпаясь, за домашними делами, по дороге на работу и т.д. Я ничего не могу с собой сделать. Так сильно я переживаю эту ситуацию. Мне кажется я скоро сойду с ума. Как отпустить эту ситуацию и успокоиться. Даже мои внучки которых я безумно люблю и доступ к которым мне не
закрыли (могу брать их в любое время), перестали меня радовать. Я так сильно люблю своего сына, он у меня единственный. И никогда не хотела чтоб он женился второй раз. Как мне успокоиться, отпустить эту ситуацию. При всем понимании, у меня ничего не получается.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2016 20:48
Здравствуйте, Инна! Вы очень переживаете за сына. В его личной жизни случился кризис, жена ушла и ее возвращение не предвидится. Такой поворот событий заставил сына мобилизироваться, он стал менять себя, свое поведение, ищет работу, бросил курить, просит жену вернуться, но... Эта ситуация "выбила вас из колеи" - слезы, бесконечные переживания и мысли о сыне, даже любимые внучки не радуют последнее время. Вы спрашиваете: "Как успокоиться, отпустить эту ситуацию?"
Инна, очень больно и обидно, когда ничего не можешь сделать, чтобы помочь своему взрослому ребенку наладить его личную жизнь, решить его трудности и проблемы, особенно когда одновременно с этим рушатся и личные мечты и ожидания. Вы пишете, что никогда не хотели, чтобы сын женился второй раз. Вполне разумное и логическое желание, любая мать желает только хорошего своему ребенку. Но на мой взгляд именно эта фраза " И никогда не хотела чтоб он женился второй раз", может объяснить причину такой эмоциональной реакции и включенности в проблему. Вы словно сами оказались в процессе расставания, словно это от вас ушел любимый человек и вы наблюдаете "руины собственной жизни". Инна, вам трудно разделить свою жизнь и жизнь сына, но чтобы принять случившееся придется сделать это. Ведь это не от вас ушел любимый человек, не вас оставили, а сына. И в такой непростой ситуации, когда рухнул привычный мир, важно научиться находить все то, что поможет и вам, и сыну. Переключайте свое внимание на работу, внучек, общение с близкими людьми, постарайтесь останавливать свой внутренний диалог, когда приходят тревожные мысли о сыне, сместите фокус своего внимания на то, что сын стал менять себя в лучшую сторону, а значит позитивные перемены обязательно случатся. И даже, если этот брак сына не получиться сохранить, опыт который он получит в этой ситуации сделает его взрослее, мудрее и благоразумнее. Инна, если найдете возможность, то позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить ваши чувства и мысли.
С уважением, КИра
Вопрос задан: ..., 9 Августа 2016 13:42
Плохая память и рассеянность внимания: что делать?
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2016 20:18
Здравствуйте, чтобы понять, что делать с памятью и рассеянностью, важно в первую очередь выявить причины возникновения данных проблем. Если причиной данных нарушений является органическое поражение мозга, тогда требуется медицинское лечение. Чтобы исключить эти причины стоит пройти медицинское обследование.Если мы имеем дело с ленью или усвоению материала мешает однообразная монотонная деятельность, присутствует хроническое недосыпание, умственное или нервное истощение, то придется разбираться с каждым из этих аспектов жизнедеятельности по отдельности. Но каковы бы не были причины плохой памяти или внимания важно их тренировать. Это может быть странно, но лучшие средства, способные улучшить внимание и память, нам предлагали в школе. Это обычные стихи. Возьмите сборник любимого поэта и учите каждый день по одному стихотворению. Достаточно восьми-двенадцати строчек для начала. Чтобы закрепить успех, читайте стихотворения наизусть каждый день, добавляя по одному новому. Улучшения памяти будут заметны уже через пару недель. Для лучшего запоминания можно использовать ассоциации и другие мнемотехнические приемы, изучение языков тоже тренирует память и внимание. Существуют различные занятия для психологической коррекции психологических функций, разработанные для тех или иных возрастных групп, подобные занятия рекомендованы и при органических нарушениях мозга.
С уважением, КИра

Вопрос задан: Юнус, 9 Августа 2016 10:40
Здравствуйте, моя история начинается с прошлого года, летом, когда я познакомился с удивительной девушкой, но у неё был ребёнок инвалид 6 лет, и сама 3 года как в разводе. Жила самостоятельно. Старше меня в возрасте, сейчас мне 25,ей 29.По началу отношений я был безумно влюблён в неё, и даже с сыном его играл, пытался везти как пример, мы встречались, я был нежен с ней. И спустя некоторое время я переехал к ней. Я работал по будням, а в выходные с ними время проводил. Естественно мои родители и родственники были против моего выбора, поэтому я не очень общался с ними. Жить с ней было одна радость, она прекрасная мать и домохозяйка. А я мало зарабатывал, и понимал, что не смогу наверное её мечты реализовать. У меня даже денег на дорогу не бывало, она одалживала. Мне как мужчине все тяжелее
становилось. И я начал ревновать её к бывшей жизни, что было много отношений, выпивал, ругались, говорил, что тебя люблю, а ребёнка нет, потому что он похож на своего отца, меня все это гложило, и перед новым годом я окончательно напился, поругались, дебоширил, и она меня выгнала. Чтоб не видеться с ней, я уволился и уехал к себе на Родину. Работу искал, не мог найти, и чувства к ней возвратились, к ней безумно хотел, звонил, умолял, плакал, ревел ночами, но набрав силы я все таки нашёл работу, высокооплачиваемую, и в этот момент она сама мне позвонила, и сказала, что хочет возобновить отношения. Я был безумно счастлив, перед уездом в командировку, на полдня приехал к ней, потом всю вахту более 2 месяцев телефонные звонки, и по приезду я снова напился,(в телефоне нашёл интимную переписку, но давнешнею, до меня еще) обиделся, и снова все крушил. Но я не помню, был сильно пьян. Потом мы помирились, хотели остаться друзьями, но она отказалась и я наговорив ей гадости уехал на вахту. Не общались больше 80 дней, по приезду сразу к ней, а она говорит что не может быть со мной, все простила, но не может, так как боится что я могу навредить сыну, но при этом он сама меня любит. Я предложил дружбу, пару дней попробовали, и все бросила, говорит не могу. А я пить бросил, бегом увлёкся, на намаз встал, правильным хочу быть, хочу доказать ей, что я готов меняться ради неё, что я больше пить не буду, ведь в исламе это большой грех. Вот недавно снова сама начала общение со мной. Я хочу помощь ей, ребёнку, как нуждающимся, а она отказывается, упорно отталкивает меня от себя. Как будто и отпустить не хочет, и приблизить тоже. Держит на дистанции. Как мне поступить в данной ситуации? Я люблю её очень сильно, и исправлюсь, но она не верит, как доказать, что я не такой уж и не безнадежный
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Августа 2016 17:21
Здравствуйте Юнус!
В прошлом году Вы познакомились с девушкой, не на много старше Вас, у которой есть ребенок-инвалид. Вначале отношений Вы жили отдельно, но спустя какое-то время, стали жить вместе, Вы к ней переехали. На тот момент у Вас были финансовые проблемы, мало зарабатывали, и стали задумываться, что не сможете реализовать ее мечты. Она одалживала Вам денег, Вы стали выпивать, ревновать ее к прошлой жизни. После очередного «дебоша» она выгнала Вас из дома, и Вы вернулись к себе на родину. Вскоре вернулись назад к ней, но история повторилась. На данный момент Вы хотите оказать ей материальную помощь, от которой она отказывается. Вы хотите исправиться и быть с ней, помочь ее ребенку.
Ваша девушка предлагала остаться друзьями, но через несколько дней бросила, сказала, что так не может. Что же делать в такой ситуации? Во-первых, нужно постараться не усугублять ситуацию. Во-вторых, необходимо выяснить причину: т.е. проанализировать, после какой ситуации ваши отношения сошли на «нет». В своем вопросе, Вы уже указали причину, «она боится, что Вы можете навредить ребенку».
Чтобы ее сгладить, постарайтесь уважительно отзываться о бывшей семье Вашего любимого человека. Проявляйте интерес к жизни ребенка, спросите о его успехах и увлечениях. У ребенка вы должны вызывать только положительные ассоциации, ассоциироваться с улыбкой, хорошим настроением. Постарайтесь стать для него другом. Самое главное, что девушка оценит Ваше внимание и старания.
Еще одной причиной может оказаться Ваша ревность, которую Вы так же описали. К чему она может привести? А к тому, что девушки от нее очень быстро устают. Если девушка сейчас находится рядом с Вами, зачем напоминать ей о прошлом? Кому может понравиться, когда телефон начинают проверять в поисках «интимных переписок»?
Чтобы избавиться от этого чувства, именно чувства ревности, постарайтесь понять для себя, почему Вы начинаете ревновать? От неуверенности в себе, или в своей партнерше? Если при ответе на этот вопрос, Вы остановитесь на себе, задумайтесь, имеются ли на это причины, доказательства? Ревность как бы «утягивает» человека за собой, «создает» кучу ложных доводов, и как итог приводит только к разрушению отношений.
Вы любите эту девушку, и готовы помочь, поэтому сейчас, основной задачей для Вас, будет показать ей те изменения, которые произошли в Вас. Конечно, напрямую говорить о них не стоит, лучше продемонстрировать их в своем поведении–и она это оценит.
С уважением Наталья Новосад.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей