Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Травмы: физические и психические травмы
Вопрос задан: Алексей, 13 Августа 2011 21:19
Здравствуйте. Мне 31 год.

Возвращаясь домой в 2 часа ночи меня избили и обворовали возле соседнего
подъезда моего дома. Отделался синяками и сотрясением. Нападающих я
даже не видел, напали со спины. (Есть предположение, что это были
посетители круглосуточного интернет-кафе, располагающегося в соседнем
доме, полиция никого не нашла.)  Теперь появилась боязнь
выходить на улицу одному, особенно в тёмное время суток. Как победить
стах и вернуться к нормальной жизни?
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2011 21:19
Здравствуйте, Алексей!

Вы отделались синяками и сотрясением мозга после нападения возле дома,
но избежать психологической травмы вам не удалось. Вы пережили угрозу
жизни и здоровью, и ваша психика пытается с этим справиться, на это
может уйти много времени и душевных сил.

Страх - защитная реакция нашего организма, эмоция, призванная сохранить
нам жизнь. После произошедшего с вами прошло не так уж много времени, и
страх уберегает вас от повторения опасной ситуации. Со временем эмоции
перестанут быть острыми и страх должен пройти.

Если проходит время, а страх остается и мешает жить и выполнять обычные
дела (выходить на улицу одному), следует обратиться на прием к
психологу.

А пока позвольте себе прийти в себя после нападения, адаптироваться.
Ведь  в одну секунду в тот вечер привычный мир перестал быть
безопасным для вас, те места и те люди, от которых  вы не
ожидали угрозы (дом, двор, подъезд, посетители интернет- кафе) все, как
оказалось, может нести опасность вам, вашему здоровью и благосостоянию.
Не вините себя, на вашем месте мог оказаться любой другой
человек,  наоборот, старайтесь радоваться тому, что вам
удалось избежать более неприятных последствий.

Обращайтесь в полицию, контролируйте ведение  вашего дела,
отслеживайте состояние своего здоровья, позаботьтесь о собственной
безопасности. На сознательном и бессознательном уровнях ваш организм,
ваша психика будут бороться с последствиями этой психологической травмы;
и как физическим ранам нужно время, чтобы затянуться и врачебная помощь
извне, так и душевной ране нужно время и по - возможности, контроль
специалиста.***

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Sabina, 13 Августа 2011 10:58
Здравствуйте.Помогите пожалуйста советом.У меня есть парень и сейчас
наши отношения висят на волоске.Мы встречаемся 2 года.В начале общения
он безумно любил меня,а я позволяла себя любить.Но со временем я сама в
него безумно влюбилась.Но в какой-то момент я начала замечать,что он
остывает.Я спрашивала у него что случилось,а он постоянно говорил,что я
себя накручиваю.В конце концов я смогла выбить из него праду.Он из тех
людей,которые не говорят о том,что их не устраивает,а только копят
обиды.Так вот,он сказал то,что я не даю ему свободы.Мол я не разрешаю
ему часто видеться с друзьями,курить,пить.Он говорит,что чувствует себя
подкаблучником рядом со мной,что все друзья над ним смеютсяно ведь он
тоже не разрешает мне гулять с подругами и вообще всех от меня
отогнал.Когда я говорю
ему об этом,он говорит я парень,мне можно и
сваливает на то,что у меня нет нормальных подруг.Сейчас он в отъезде и
говорит,что понял,что такое свобода.Когда никто не вочит и он может
делать,что угодно.Он не решается расстаться,он сам об этом говорил,но я
понимаю,что он меня уже не так любит.Скорее осталась только привычка и
хорошие воспоминания о прошлом.Что мне делать?Как вернуть ту любовь и те
отношения?Пожалуйста помогите мне...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2011 10:58


Здравствуйте, Сабина!



Ваше обращение - словно крик тоски по утраченному раю. Была ТА любовь, а
теперь НЕ ТА. "Эта" больше похожа на привычку. Когда Вы пишете об этом,
создается ощущение, что Вы испытываете большое разочарование тем, во
что "выродилась" та страсть первых лет. Все перешло в категорию обычных
семейных отношений, в рамках которых люди позволяют себе высказывать
недовольство, претензии и требовать реализации прав. Это скучно и
обыденно. У Вас остались только хорошие воспоминания о том периоде
"безумной любви". Обращает на себя внимание то, что для "той" любви было
характерно, что Вас любили, а Вы позволяли себя любить. Может быть, по
этому Вы сейчас так тоскуете?



Сабина, Вы просите помочь Вам и спрашиваете, что Вам делать. Если Вы
ждете помощи в том, чтобы вернуть ту "безумную" любовь и те отношения, с
которых все начиналось, придется, вероятно, Вас
огорчить.  Жизнь не плеер. Нельзя включить  «
обратную перемотку» и перейти к нужному эпизоду. Чувствам свойственно
течение, подобно реке. Они не могут повернуть вспять и вернуться в
исходную точку. Они меняются со временем, поскольку люди развиваются и
не стоят на месте, меняется также и жизнь, и требования, которые она к
ним предъявляет. Единственная помощь, которую можно Вам предложить, это
реалистичный взгляд на то, что действительно можно изменить, чтобы
улучшились эти отношения.



Прежде всего позвольте изложить Вам свою точку зрения на то, как
ситуация представляется мне. Вы рассказали о бурном
развитии  ваших чувств. Вначале он "безумно любил" Вас, со
временем Вы в него "безумно влюбились". Невольно обращает на себя
внимание постоянное употребление Вами эпитета "безумная". Исходя из
Вашего описания, можно сказать, что то, что было вначале, больше походит
не на любовь, а на влюбленность. Именно она лишает человека разума - не
об этом ли слово "без-умная"? А в отсутствие разума мы не в контакте с
реальностью. Во влюбленности человек не замечает ничего отрицательного в
другом, он его идеализирует и обожествляет, потому что не видит его
самого, "его реального". В состоянии влюбленности человек проецирует на
объект влюбленности свои лучшие качества и видит в нем отражение своего
"идеального я". Рядом со мной тот, кто идеально мне подходит и ведет
себя так, как мне больше всего нужно - занят мной, все свое время
посвящает служению этому чувству, ищет моего ответного чувства. Такое
переживание подобно приобщению к раю. Но оно основывается на ложной
предпосылке, что это так и есть на самом деле. Состояние влюбленности
временно. Оно проходит, и рядом остается реальный человек, который на
самом деле не является отражением нашей потребности в любви и заботе, а
имеет свои потребности. Одновременно на уровне чувств это переживается
как изгнание из рая, куда хочется вернуться и оставаться там всегда. Но
возможно ли это в реальной земной жизни?



Давайте взглянем на то, что есть на самом деле между вами двумя сейчас.
Вы пишете, что Ваш парень не решается расстаться с Вами. Вы видите в
этом только привычку, но может быть, за страхом уйти из отношений есть
большее содержание? Обычно люди держатся за то, что представляет для них
ценность. Возможно, Вы не случайно с такой ностальгией вспоминаете о
прошлых временах, ведь часть совместной истории это большая ценность,
которая всегда объединяет Вас с ним. Может быть, это также ценность и
для него. Но одной этой ценности недостаточно, чтобы все и дальше шло
хорошо. Он остается с Вами, но подает сигнал, что ему
недостает  свободы. Значит ли это, что какие-то действия с
Вашей стороны могут действительно стать для него ограничивающими его
право самому что-то решать в своей жизни, даже если они исходят из
соображений пользы для него? Об этом Вам предстоит хорошо
подумать  и договориться с ним, потому что, если
Вы  будете продолжать вести себя по-прежнему, он рано или
поздно не выдержит, а если он не услышит Вас в том, что Вы считаете
важным, не выдержите Вы. Вам с ним нужно научиться не
только  предъявлять друг другу претензии по поводу
несоответствия в чем-то, но и договариваться о том, что можно с этим
сделать. Если говорить о том, чего недостает Вам,  то можно
сделать предположение, что Вы чувствуете недостаток тепла и внимания от
него, и для Вас очень важно, чтобы это было, иначе Вы ощущаете себя
словно в пустоте.  Эта тема также подлежит взаимному
обсуждению, иначе на фоне недовольства и недоговоренностей все так и
будет идти к угасанию интенсивности чувств.



Если резюмировать, можно сказать так: Ваша ценность - в проявлении по
отношению к вам чувства любви", его - в свободе. В процессе развития
ваших с ним отношений вы оба смогли это понять. Если сейчас Вы сможете
посмотреть на эту ситуацию как на источник информации о том, чего
недостает вашим отношениям, чтобы стать хорошими для вас обоих, вы
сможете сохранить их и развить. Если без посторонней помощи это будет
сложно, вы можете, как пара, обратиться к семейному психологу за
консультацией.



С уважением, Insight.

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Яна, 12 Августа 2011 19:10
как поддержать разговор с парнем с которым живеш больше года
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2011 19:10
Здравствуйте, Яна!

Извините, но из Вашего вопроса возникает впечатление, что за этот год с
небольшим, что вы прожили вместе, Вы с парнем не разговаривали.
Непонятно, как это может быть?

Понимаете, Вы задали вопрос в слишком общем виде, не обозначив ни своей
проблемы, ни тем, на которые Вы стремитесь научиться поддерживать с ним
разговор. Ваше обращение создает большую почву лдя фантазий на эту тему.
И скорее всего, любая попытка ответить конкретно потребует от психолога
необходимости домыслить недостающие детали, заполняя смысловые пустоты в
Вашем ообращении своими проекциями. Этого делать не хочется. Вам ведь
нужен ответ на ВАШ вопрос. Поэтому дополните его подробностями и
создайте тему в Личном кабинете.

С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Ольга, 12 Августа 2011 15:07
Добрый день, подскажите пожалуйста, я очень хочу стать психологом МЧС.
Сейчас я перешла в 11 класс. На какой факультет лучше поступать
клинической психологии (в медицинский или гуманитарный ВУЗ) или
психиатрии?
Отвечает: Консультант службы, 12 Августа 2011 15:07
Здравствуйте, Ольга.

В принципе, для того чтобы работать психологом, достаточно иметь диплом
об окончании факультета психологии. А это 5 лет учёбы, во время которых
Вы получите теоретические знания и практические умения в области
психологии. Возможно, за время учёбы в институте, Ваше желание работать в
МЧС изменится. Если нет, то Вы всегда сможете попробовать, стать
сотрудником МЧС.

С уважением, Савинков Станислав.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: ирина, 11 Августа 2011 21:16
зачем мужчина переодически звонит но встречи не ищет
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2011 21:16
Здравствуйте, Ирина!

Можно сколько угодно фантазировать и строить предположения о мотивациях
третьего человека, но так и не попасть в точку. Чтобы разобраться более
продуктивно в этом вопросе, недостает деталей, определяющих цели его
поведения в Ваш адрес.

Вы можете обсудить их с психологом по телефону 8(495)6263707, либо
создавть тему в "Личном кабинете". Формат "Вопрос-ответ" для диалогов не
предназначен.

С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей