Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: измена
Вопрос задан: лариса, 14 Ноября 2010 12:22
Здравствуйте. Живем с мужем 18 лет, сыну 18 лет, дочке 1г 4мес. Когда
дочке было 8 месяцев я узнала про измены мужа, случайно, и это длилось
лет 6 у него, Может быть ничего я и не узнала если б не случайность. Я
была окружена заботой и любовью, считала себя самой счастливой. Он
просил прошения , и все такое, человек который не плачет, плакал так, по
настоящему. Я вроде простила. Но не могу забыть и всегда об этом помню.
Эта женщина работает с ним и еще живет рядом, вижу её иногда, убить
хочется. Она старше его, и полная и не красавица. Что делать как
справиться с этой тяжестью в душе, сил моих больше нет.
Отвечает: Консультант службы, 14 Ноября 2010 12:22
Здравствуйте, Лариса.



Наверное мало сказать, что измена супруга вызывала у Вас обиду и
разочарование. Эти чувства настолько сильны, что горечь от них
невыносима. При этом Вам мучительно быть свидетелем того, как
разрушилось доверие.



Всё же супруг остаётся для Вас значимым человеком. Вы, как
представляется, решили пойти по пути прощения. Но Вы чувствуете злость,
которая по большей части направлена не на мужа, а на обидчицу. Поэтому
меня не удивляет, что Вы с неуверенностью говорите о своём прощении.



Действительно, обида требует либо прощения, либо наказания. А злость в Вашей душе склоняет Вас к тому, чтобы наказать.



Для прощения нужно время. Оно не какой-то акт, оно - процесс. Если не
получается принять в своей душе, что человеческая природа несовершенна
(в том числе и Ваша, и природа Вашего супруга), обида становится
наказанием самого себя за ошибки других.



Дайте время себе, дайте время своему мужу для того, чтобы он сызнова выстроил доверие между вами.



Алексей.
Тема: Внутриличностные проблемы: внутриличностный конфликт
Вопрос задан: Екатерина, 14 Ноября 2010 02:10
Здравствуйте,меня зовут Катерина,мне 21 год. В 6 классе мне пришлось
поменять школу из-за переезда. Новое место жительства находилось в
близжайшем подмосковье,в небольшом поселке,основную часть жителей и
школьников единственной школыв поселке занимали дети родителей,которые
всю жизнь провели в том поселке и все были знакомы с самых пеленок. Мне
было сложно влиться в коллектив и поэтому старалась дружить со всеми,не
смотря ни на социальный статус ни на школьную успеваемость. Выражала
себя,как могла,даже воровала у родителей деньги,чтоб новых подружек из
малообеспеченных семей сводить куда-нибудь или заплатить за обед после
уроков,лишь бы они дружили со мной! Через год,когда я уже стала
практически частью коллектива к нам в класс пришла девочка, ее ждала та
же участь,что и меня. Я
хотела ближе общаться с ней,чтоб она избежала
всех тех неприятностей,которые настигли меня в первый год обучения. Мы
начали общаться. Но спустя какое-то время,а точнее около 6 лет мы
сплатились до такой степени,что думали,что любая вершина подвластна нам!
Мы отдыхали в самых дорогих клубах,она делала это за счет ухажеров,а я
доставала деньги обманным путем у родителей, говорила,что на
учебу,которую прогуливала или на развлечения. Мы так прогуляли
практически год,ни в чем себе не отказывали,но я познакомилась с ее
братом и он придумывал различные,ужасные истории и просил чтоб мы
помогли ему материально( он жил в Грузии и мы лично не могли проверить
достоверность всех его историй) конечно,мы старались ему помочь всеми
силами,я старалась помочь человеку,которого я не знала лично,но который
мне безумно нравился,а она брату,которого видила последний раз за 7 лет
до этогообщения! Мы находили очень крупные суммы денег(
занимали,обманывали) и отправляли ему,чтоб,как мы думали помочь! Но все
зашло слишком далеко!! Он перестал себя контролировать,врал не
правдоподобно,но в достоверность словам,просил своих родителей
подтвердить слова,она готова была на все,а я не знала куда себя деть и
искала 5 угол! Однажды,когда я была у этой подруги в гостях мне
позвонила мама и настояла на том чтоб я срочно объяснила где половина
золота из дома,где норковые шубы,фотоаппарат и другие дорогие вещи,я
понятия не имела что отвечать! Я ссылалась на очередной переезд,на
грузчиков,на все что угодно лишь бы не заподозрили меня! Когда я
приехала домой приступила к поиску вещей,которые видела уже в новом
доме,но ничего не нашла! Дома были скандалы,я не знала,что говорить и не
знала во что верить! Это,как я думала,был настоящий хаос! Со мной никто
не разговаривал,ни кто не хотел находиться в одной комнате,а подруга,с
которой я думала,все неприятности нас сблизили,переживала мне в
телефонную трубку,нопродолжала отдыхать с размахом! Спустя недели,я
хорошо все обдумала и у меня сложились некоторые догадки,которые,к моему
несчастью,оказались правдивыми! Она,человек,которому я верила
больше,чем себе обворовала мой дом!!! Выставила меня во всем
виноватой,сообщила моим родителям о всех "подвигах"которые я совершала!
После того как я попращалась со всем моим окружением,чтоб больше не
влизать и не иметь никакого отношения к этим неприятностям,я осталась
абсолютно одна,родители на меня злились,сестра ненавидила,друзей не
было,отношений с мужчиной тем более,с учебы отчислили без возможностей
востановиться,работы так и не появилось! Прошло больше года и сейчас в
полном отчаянье я пишу Вам! За это время,я полгода провела исключительно
в своей комнате,стараясь избегать взглядов родителей,у меня появились
новые знакомые,сейчас более или менее наладились отношения с мамой,но
папа,как и прежде злится на меня! У меня не появилось работы т.к туда
куда хотела устроиться меня не принимали,в институты завалила экзамены!
Личные отношения так ни с кем и не сложились! А вчера,я узнала о смерте
последнего из приобритенных знакомых! Я осталась в еще большей яме,на
дне,и меня терзает то что у меня больше нет выбора! Я не знаю,что мне
делать, единственным выходом вижу самоубийство,но ведь это такое
малодушие! Как дальше жить?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Ноября 2010 02:10
Здравствуйте, Екатерина.



Прочитав Ваше сообщение, я задумался о том, для чего Вы поведали историю
размером почти в 10 лет. Ваши воспоминания начинаются со времени, когда
Вы были шестиклассницей. Видимо, для Вас было важно всё это поведать.



В результате у Вас получился рассказ о том, как Вы пришли с тому
положению дел и к тому состоянию, в котором находитесь на данный момент.
Не стану гадать, очевидно ли это для Вас. То, что последние 10 лет и
были спуском в ту яму, о которой Вы говорите.

На этом пути много чего было: и обман, и предательство, и утраты, и те
выборы и решения, которые делали Вы. Итог (недоверие, близких,
одиночество, изоляция, потеря учёбы, безработица) доводит Вас до
отчаяния.



Когда Вы говорите о терзания из-за отсутствия выбора, то представляется,
что Вам горько от того, что в Вашей жизни сейчас нет того, чего Вы
желали бы выбрать. Это так. Бывает, что желания никак не соотносятся с
реальной ситуацией. В таких случаях выбирать, означает брать то, что
приходит, то, что есть. Есть, как Вы пишете, вариант убить себя и
оставить свой труп на дне ямы. Я солидарен с Вашей оценкой такого
варианта - это малодушие, отказ признать и свою ответственность за
сложившееся положение вещей.



Другой вариант - начать свой путь из ямы. С пониманием того, что он
будет непрост и займёт не полтора дня. Возможно по длительности он будет
соизмерим с теми лихими годами, которые у Вас за спиной. Постепенно,
начиная с малого, например, с мытья посуды после семейного ужина.



С Уважением,

            Алексей Степанов.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: Юленька, 13 Ноября 2010 10:40
Здравствуйте!=) Мне 22 года, замужем около полутора лет. Около полугода
живем с родителями мужа и я чувствую некий дискомфорт. Мы с мужем
воспитаны в разных семьях: он в "профессорской" ( папа декан, мама
предподаватель), а я в "рабочей", с зарплатой ниже среднего. Я очень
активный человек, комуникабельный, компанейский, веселый, муж вроде бы
тоже. Но разное воспитание дает о себе знать: я более неформальная, он
же скорее классик. Мы встречались до свадьбы около 5 лет и каждые 3
месяца наверное расставались "на всегда". Никак не могли поделить
лидерство в отношениях, из меня постоянно лепили образ идеальной
ухоженной девочки-припевочки, заставляли вставать на каблуки (ну это
принесло свои позитивные плоды), исправляли хулиганские замашки и
неформальные нотки в одежде. Однажды мы
так же расстались и меня через
неделю сбила машина, я сломала руку. Позвонив Косте я сказала, что везти
мне вещи, которые остались у него в машине не нужно - одевать не на
чего=) Он приехал через 20 минут, отвез меня домой, уложил на постель. У
меня был очень жалкий вид - грязная одежда (от асфальта), легкое
сотрясение, гипс. Я улыбнулась и спросила, что может начнем все сначала,
а он обернулся, оглядел мою комнату и сказал: ничего не получится,
смотри какой у тебя бардак, какая из тебя жена? У наших отношений нет
будующего.Через 2 месяца вернулся и просил восстановить отношения, через
полгода мы поженились. Но осадок до сих пор остался (вдруг еще раз так
бросит???). Теперь о родителях мужа: они замечательные, любящие друг
друга люди. До сих пор сидят в обнимку, шутят друг с другом, в общем
милахи=) Папа - серьезный профессор, которого боятся все студенты, да и
Костя (муж) тоже его побаивается, он для него беспрекословный авторитет.
Костю так воспитывала мама, в детстве, даже если папа несправедливо его
наказывал она никогда не показывала при Косте, что отец не прав. Так в
стороночке говорила папе, что он слишком строг, сыну же говорила, что
папа заботится о нем и поэтому так переживает и ругает,а Костя в свою
очередьЮ видел, что ПАПА ВСЕГДА ПРАВ. Ну вот, когда мы поженились,
родители мужа стали настаивать, что бы мы жили вместе с ними, в большом
доме. Я же стояла на своем - мы будем снимать квартиру. Я понимала, на
сколько бы приятными его родители ни были, нужно жить раздельно, не
напрягать друг друга правилами внутреннего распорядка сформированными
годами. Но ситуация переменилась: я вспылила на работе и уволилась.
Найти новое место оказалось не так просто и мы переехали к родителям.
Дискомфортно конечно,Ю но терпимо: н6а конфликт я не нарывалась, внимала
всем правилам, ходила на цыпочках, стараясь лишний раз не пересекаться,
улыбалась и махала (как пингвины из МАДАСКАРА). В университет или на
"подработку" я ездила утром с папой. Дом загородом. так что
самостоятельно от туда не так просто уехать. Сначала конечно друг друга
стеснялись, а потом пока ехали стали болтать: он рассказывал мне 1001
историю из жизни, даже шутил. Образ строгого профессора, при котором
даже его семья "фильтрует базар" как то у меня не клеился, мне казалось -
нормальный мужик, который просто одевает иногда шкуру льва=) И вот -
его родители купили квартиру, причем втихаря, ничего нам не рассказывая,
месяц выбирали и купили. Купили себе, естественно, с тем, чтобы мы
могли в ней жить. Моему счастью не было предела!Ехууу! Все деньги
потрачены на покупку, но надо еще сделать ремонт. И тут то и пришел
"трындец" моему спокойному существованию. Для меня слово "косметический и
временный ремонт" означает "вечный". Нет ничего более вечного, чем
временного. Я переживала ужасно, ведь мне с Костей жить в этой квартире,
а там сейчас наклеят лопушки на все стены - и живите. Я поговорила со
своими родителями, те наскребли денег на обойки-двери, холодильники (ума
не приложу: откуда????). Но со стороны родителей мужа было сказано, что
ремонт они сами оплатят. Дальше последовало предложение оклеить всю
квартиру обоями, оставшимися от прошлого ремонта. Меня чуть инфаркт не
хватил=) Я взяла Корстину маму под ручку и поехала выбирать чистенькие
обойки "подходящие по цене и фактуре". Наверное это было первой каплей.
Второй послужило то, что его папа купил белые самые дешевые двери
межкомнатные и я ПОСМЕЛА сказать, что они выглядят как в больнице. 3
капля, видимо то, что я заговорила о натяжном потолке, как современную
замену покраске и выравниванию, которую наметил его отец. Итог:
напряжение чувствуется в воздухе. Думаю, они спят и видят, как я уеду и
больше не буду мешать спокойной размеренной жизни их семьи. Да, со мной
уедет и их сын, но на эту жертву они уже готовы пойти=) Я думаю, что
квартиру они купили потому что понимали, что нужно как то
рассредоточиться, раньше они мечтали жить вместе, а теперь сами спят и
видят, как мы съедем=((( Чувствую себя ужасно не комфортно. Костин папа
высказал ему, что " не офигела ли я, говоря о дверях как в больнице, о
натяжных дорогущих потолках". Они и так в лепешку расшибаются для того,
что бы сделать нам жилье, а я такая коза-егоза .... Вот тебе и мягкий и
пушистый папа, с которым. Я ДУМАЛА, мы подружились... Как мне
востановить отношения, микроклимат в семье. Я не хочу ходить по дому как
тень, зная, что я раздражаю и делать вид что ничего не
происходит....Как найти подход? Как себя вести?



Спасибо=)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Ноября 2010 10:40
Здравствуйте, Юля!



Квартира – это хорошо, а квартира с современным ремонтом, еще лучше. Да
только родители вашего мужа не готовы сейчас на большие
растраты.  Они покупают недорогие стройматериалы, двери, обои и
пр. Все бы ничего, да только в этой квартире собираетесь жить вы. А
вам  хочется сделать ремонт по своему вкусу. Вот здесь и
возникают конфликты интересов. Вы чувствуете возникшее напряжение в
отношениях с  родителями мужа, не знаете, как восстановить
микроклимат в семье.

Юля! Первое, что приходит в ответ на вашу историю – «Дареному коню в
зубы не смотрят». Родители мужа купили квартиру, из ваших слов я
понимаю, что купили себе, но готовы предоставить для проживания вашей
семье. Т.е дают пользоваться безвозмездно. Вы вправе либо принять их
предложение, либо отказаться от него, либо предложить сделать ремонт за
свой счет по своему усмотрению. Каждый из вариантов решения предполагает
конструктивный диалог. Сейчас вы обижаетесь на родителей мужа, они
обижаются на вас. Лишь компромиссное решение поможет снять возникшее
напряжение. Компромисса можно достигнуть в открытом разговоре. Молчание
лишь усугубляет ситуацию.



С уважением, КИра



Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: юра, 12 Ноября 2010 21:18
у нас сын алкоголик 24-года лечиться нехочет. не работает .из дома ворует.Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2010 21:18
Здравствуйте, Юра! Понятно Ваше стремление
предпринять какие-то действия, чтобы помочь сыну. Излечение от
алкоголизма – тяжелый и часто длительный процесс, обязательным условием
которого является желание самого алкоголика справиться с болезнью.
Можете ли Вы что-то сделать для того, чтобы такое желание у сына
появилось? Как Вы можете поддержать его, если он согласится отказаться
от алкоголя? Что сможет поддержать Вас в случае, если сын решит
продолжать пить? Для поиска ответов на эти вопросы могу порекомендовать
Вам книгу В.Москаленко “Зависимость: семейная болезнь” и другие
публикации этого автора.

anna.t

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: одиночество
Вопрос задан: елена, 12 Ноября 2010 19:50
почему я хочу быть одинокой
Отвечает: Консультант службы, 12 Ноября 2010 19:50
Здрвствуйте, Елена!

Хочу предложить Вам взглянуть на свой вопрос с точки зрения того, на чем
можно сделать акцент, и Вы поймете, почему сложно дать на него ответ
без Ваших дополнительных пояснений, что именно Вы имели в виду.

ПОЧЕМУ я хочу быть одинокой?

Почему Я хочу быть одинокой?

Почему я ХОЧУ быть одинокой?

Почему я хочу БЫТЬ одинокой?

Почему я хочу быть ОДИНОКОЙ?

Получается пять вариантов вопросов, для каждого из которых свой вариант логики ответа.

В первом акцент на причинах, во втором на Вас как субъекте, в третьем на
Вашем желании, в четвертом - на состоянии и в пятом на одиночестве как
выборе в отношениях. Подумайте еще раз, что Вы хотите понять на самом
деле и лучше создайте тему в Личном кабинете, потому что понимание в
таком вопросе требует глубокого и продолжительного разговора, а не
простого ответа со стороны человека, который о Вас ничего не знает,
кроме того, что Вы сейчас чувствуете себя одинокой.

С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей