Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Татьяна, 15 Июня 2017 19:02
Здравствуйте, хочется разобраться в ситуации, у самой не получается, совсем запуталась, не знаю как быть. Ситуация следующая. Некоторое время назад мной была обнаружена некая связь мужа с девушкой (переписка, которая была удалена, и интим фото девушки у него в телефоне). Ответ был что это ерунда и ничего серьезного, девушка по переписки нетрадиционной ориентации и ему просто было интересно с ней общаться на интимные темы. Пару дней после этого дома не появлялся, жил у друга. Пришел попросил прощения, сказал, что больше общения такого не будет. Простила, переступив через себя. Через несколько дней переписка опять всплывает, ничего о том что у них была физическая связь в переписке не увидела, но поняла что у девушке есть чувства и ориентация у нее би. Опять разговор, долгий, тяжелый. Просит
не уходить, что со временем перестанет с ней общаться, говорит что если хотел бы изменить физически, то сделал бы уже это давно, ему приятно что к нему девушка проявляет чувства, какие то новые ощущения которые ему это нравятся, льстит. Но я никак не могу принять такое общение, ну никак, он отказывается его прекращать немедленно.А я боюсь что это общение, если оно такое какое есть, перерастет во что то большее и все рано или поздно случится. И вот борются во мне две половины, одна говорит уходи, нечего терпеть такие унижения, а другая хочет остаться, чувства еще есть, есть ребенок, а вдруг его слова правдивы и общение прекратиться и сойдет на нет. И тут же мысли а вдруг перерастет во что то большее. И так по кругу. Не могу понять как поступить в такой ситуации. Можно ли считать такое общение за измену? Может кто то объяснит вот такое поведение мужа и стоит ли ждать прекращения этого общения?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Августа 2017 13:23
Здравствуйте, Татьяна.

Да, ситуация действительно не простая. Давайте постараемся разобраться в ней вместе. Начнем с Вашего вопроса о измене - Вы спрашиваете, можно ли считать такое поведение мужа изменой. Татьяна, у каждого человека свое понимание измены. В данном случае стоит обратить внимание на то, что поведение мужа для Вас является неприемлемым. И Вы даете ему это понять. Из переписки мужа с данной девушкой, Вы также поняли, что он Вам солгал, сказав, что девушка другой ориентации. Возможно, он сделал это для того, чтобы сохранить Ваши отношения, брак. Татьяна, Вы должны решить для себя сейчас, примете ли Вы такие поступки мужа на протяжении всей жизни, на сколько Вам будет комфортно жить с таким человеком, которому, скорее всего, будет не хватать женского общества и внимания. Возможно Ваш муж поймет насколько ему важно общение с этой девушкой, если Ваши с ним отношения попадут под угрозу, то есть если Вы поставите его под прямым выбором. На столько ли ему важно общение с девушкой, заведомо зная,что таким образом, он причиняет Вам страдания. Задайте себе вопрос, как бы Вы поступили сами, если бы оказались на его месте. Несомненно, любые отношения всегда легче разорвать, чем сохранить и улучшить. Постарайтесь понять, почему произошла данная ситуация, и что будет если она сейчас прекратившись, вновь появиться спустя какое то время. Татьяна, я верю в то, что у Вас получиться разобраться в данной нелегкой ситуации. Возможно, более детально Вы бы смогли обсудить все интересующие Вас вопросы на очной консультации с психологом. Удачи Вам, и всего доброго.

C уважением, Мариям.
Вопрос задан: Елена, 27 Июля 2017 10:29
Здравствуйте! Тем не одна: утрата, проблема у брата, стресс, тяжёлые жизненные условия.
Умерла моя мама, я никак не могу это пережить. Она долго болела, я была с ней все эти годы и в последние страшные дни. Живу одна и нет работы, т.к. вынуждена была уволиться, моё место теперь занято, а с работой тут плохо.
Просто заставляю себя что-то делать , а тут ещё практически нет денег. Нужно было лечить зуб, но вовремя не получилось, а теперь загнивание челюсти. Лечу в долг. Давит это сплошное выживание. А тут ещё целых три месяца не было никаких вестей от брата. Всякое лезло уже в голову. Я одолжила денег и позвонила сама. Звонить дорого, т.к. он далеко от меня. И вот он сказал: я слепну.Глаукома и не падает уже месяц внутриглазное давление. И вот эти слова: я слепну, они меня просто добили. Всё
валится из рук, не хочется ни есть, ни пить. Очень плохо сплю. Мне очень плохо. Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Августа 2017 12:02
Здравствуйте Елена!
Вы потеряли очень дорогого, любимого человека – Вашу маму. Очень трудно справляться с таким состоянием в одиночку, беспокоят мысли о болезни брата, начали и собственные проблемы со здоровьем.
Вы не знаете что делать, не хотите ни есть, ни пить.
В Вашем обращении не указано время, прошедшее со смерти Вашей матери, поэтому, к сожалению, нет возможности оценить Ваше актуальное эмоциональное состояние. Вы можете прочитать статью нашего консультанта психологической помощи МЧС России «Горевание и утрата», возможно, она поможет Вам найти важную информацию для себя: http://m.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/goreva nie_i_utrata
Елена, Вам необходимо сконцентрироваться на себе, ведь плохой сон и отсутствие аппетита, могут быть проявлениями психосоматических заболеваний, вызванными смертью матери. В работе с переживанием утраты очень большую роль играют позитивные эмоции и новые яркие впечатления. Метод «Арт - терапии», любого творчества с использованием ярких красок сможет оказать положительный эффект. Так же есть несколько правил, соблюдение которых может оказаться действенным методом самопомощи:
1. Проявляйте свои чувства. Не скрывайте отчаяния. Плачьте, если хочется; смейтесь, если можете. Не игнорируйте своих эмоциональных потребностей.
2. Поделитесь болью утраты с друзьями. Замыкаясь в молчании, вы отказываете друзьям в возможности выслушать вас и разделить ваши чувства.
3. Чаще бывайте на свежем воздухе, займитесь спортом, вспомните о своих хобби.
Елена! Переживания за жизнь и здоровье близких – абсолютно естественны для человека.
С диагнозом, который поставлен Вашему брату мы с вами ничего сделать не можем. Но Вы можете оказать ему поддержку. Найдите способ общения с братом, дайте опору друг другу в это сложное для Вас обоих время. Окружите его вниманием и поддержкой. Это даст заряд положительных эмоций не только для него, но и для Вас. Вам это позволит почувствовать себя нужной и придаст сил для преодоления трудностей.
Рекомендую Вам так же обратиться за очной консультацией к психологу. В совместной работе Вы сможете проработать состояние утраты и снять психоэмоциональное напряжение. Так же Вы всегда можете обратиться за помощью на любой доступный Вам телефон доверия.
Важно не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, которые отнимают у Вас иногда слишком много сил.
С уважением, Новосад Наталья.
Вопрос задан: Даша, 31 Июля 2017 21:42
Здраствуйте. 3 года назад умерла моя бабушка, я ее не любила и даже ненавидела, постоянно смеялась, а она болела с головой что то не в порядке. 2 года я жила с мыслей о том ,что она виновата и хорошо, что теперь ее нет. Но теперь мне трудно понимать какой я была, я теперь извиняюсь перед ней, постоянно оплакиваю, бывает что нервный срыв даже , все это происходит ночью, и я никому никогда ничего не рассказываю и держу в себе мне трудно понимать ,что если я так буду продолжать то скоро сойду с ума, если тогда я плакала спокойно и успокаивалась то сейчас я не могу успокоится, при одном вспоминании о бабушки начинаются слезы. Я так больше не могу, прошу помоги те мне. Я вижу на улице знакомое лицо и думаю тчо бабушка вернулась, но я держу себя и говорю что нет, иди дальше.
Отвечает: Консультант службы, 3 Августа 2017 11:23
Даша, здравствуйте!

Вы испытываете крайне тяжелые переживания в связи с воспоминаниями об умершей бабушке. Плач - естественная реакция на смерть близкого человека. Чаще всего люди начинают горевать сразу после утраты, но в Вашем случае переживание горя оказалось отсроченным по времени. Вероятно, главной причиной такого оттягивания горя стали сложные отношения между Вами и бабушкой и негативные чувства по отношению к ней, которые Вы испытывали в последние годы ее жизни. На тот момент Вы ненавидели ее и поэтому не ощущали близость с ней, соответственно, тогда ее смерть не стала для Вас болезненной потерей.

Сейчас, спустя 3 года Вы переосмыслили отношения с бабушкой и осознали их ценность и значимость. Для того чтобы пережить боль горя утраты, с которой Вы столкнулись, всегда требуется продолжительное время. Слезы помогают Вам постепенно сбросить груз боли, поэтому не нужно бояться или стесняться своих слез. Удерживая в себе эмоции, Вы только увеличиваете время своего переживания горя. С горем легче справиться, если рядом есть люди, с которыми Вы можете поделиться своими мыслями и чувствами.

Ваше переживание горя осложняется тем, что помимо него Вы испытываете огромную вину. Людям часто свойственно испытывать вину перед умершим человеком, так как в любых отношениях бывают моменты недопонимания и ссор. Когда человек умирает, мы начинаем вспоминать все ситуации, связанные с ним и винить себя за то, что где-то не помогли, где-то сказали обидное слово, где-то плохо думали о человеке. Вы вините себя за свои негативные чувства и поведение по отношению к бабушке. Когда мы чувствуем себя виноватыми, мы просим прощения, но бабушки уже нет. Тем не менее, прощения можно попросить символически, например, написав письмо с подробным изложением всех чувств и своего раскаяния. Даша, помните, что все мы люди, все мы совершаем ошибки в отношении других людей и в определенные моменты времени испытываем негативные чувства даже к самым близким, но далеко не каждый готов признать свою неправоту. Кажется, Вы обладаете этим редким достойным качеством. Даша, несмотря на все обиды и претензии, которые были по отношению к бабушке, Вы смогли ее простить. Я желаю Вам, чтобы Вы простили и себя саму за те негативные чувства трехлетней давности, которые были связаны с бабушкой.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: Юлия, 26 Июля 2017 21:59
Доброго времени суток. Мне 23 года и я себя чувствую одинокой или даже не нужной. Я вполне могу общаться с людьми и находить общий язык с ними, но в душе я не чувствую ни чего. Обычно, когда люди общаются они получают какие-то эмоции. Я же в обмен на свое общение не получаю ни чего. Т.е когда ко мне обращаются за помощью я могу помочь и дать человеку то что он хочет или то что ему нужно в данный момент, но когда мне нужна помощь мне обратиться не к кому. Я знаю что либо буду осуждена или просто не понята своим оппонентом. И из-за этого мне все приходится держать в себе, и с каждым разом на душе становиться хуже и хуже, чаще становятся слезные ночи, и ощущения ненужности и эта ненужность не только в людях, но иногда я себя ощущаю чужой и ненужной в своем городе. Меня это все пугает и я врод
е бы все осознаю, но как это все перебороть в себе и как найти силы на это я просто не знаю. Все чаще и чаще у меня опускаются руки.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Августа 2017 11:11
Здравствуйте, Юлия!
Вы пишете о том, что не получаете понимания и поддержки от близких и друзей, у Вас присутствует ощущение своей ненужности, одиночества, так как Вы считаете, что Вас не понимают и не дают того, чего бы Вы хотели получить от общения. Дело в том, что причина непонимания может крыться в том, что какие-то вопросы Вы не хотите или не готовы обсуждать с другими, а какие-то вещи хотите получить в контакте, но не доносите эту информацию до партнера по общению или доносите неточно.
Выстроить контакт с другими людьми действительно не всегда просто и здесь, конечно же, результат зависит от двух человек. Общение - это процесс, это выстраивание и поддержание контакта, это отношения: деловые, дружеские, соседские или другие. И для каждого вида общения контакт будет разным: более эмоциональным или сдержанным, содержательным, глубоким или поверхностным, более близким или отдалённым, доверительным или отстранённым. Причём это непостоянные составляющие. Ведь отношения могут развиваться: из случайных становиться дружескими, интимными или, наоборот, охладевать и разрушаться.
В отношениях важно понимать, что Вы хотите получить от взаимодействия и что сами готовы дать взамен. С Ваших слов, Вы даёте больше в отношениях, чем получаете, и это происходит постоянно. Тогда Вы можете исследовать, на каком этапе контакта (после каких слов, действий) происходит Ваше разочарование, и с чем оно связано. Как Вы действуете дальше? Даёте ли понять человеку, что Вам некомфортно в отношениях? Отказываетесь ли делать то, что Вам не хочется, и если нет, то почему? Что Вам мешает? Вы можете исследовать, насколько Вы доходчиво доносите информацию: всегда ли Вас слышат, и как Вы действуете, если Вас неправильно понимают? Кроме этого есть ещё один важный момент: как часто Вы чувствуете себя «жертвой» отношений? Ведь можно постоянно пребывать в этой роли, ничего не меняя, потому что на это есть определённые причины. А окружающие Вас люди чувствуют это и ведут себя с Вами в соответствии с этим сценарием.
Юлия, на самом деле, причины трудностей в выстраивании контактов могут быть разные. Вы абсолютно правы, что обратились на наш сайт и хотите разобраться и решить волнующие вопросы. В одном письме ответить на все невозможно, но Вам можно продолжить разговор со специалистом дальше. Вы можете обратиться за бесплатной психологической помощью к психологу по месту жительства или к любому другому психологу для работы в том формате, который Вас устроит. Эффективными для решения вопросов контакта являются психотерапевтические группы, где с помощью специалиста Вы можете исследовать свои процессы при общении и получить отклик участников. Опыт, полученный в смоделированной ситуации, Вы можете потом привнести в свою жизнь. Кроме этого Вы всегда можете позвонить на телефон доверия в Вашем городе или на телефон горячей линии нашей службы 7(499)216-50-50. Не опускайте руки. Ваша проблема решаема. Очень много способов для выстраивания общения с окружающими людьми. В работе Вы можете исследовать себя, узнавать свои ресурсы, учиться понимать, что и почему лишает Вас приятных контактов и заставляет отчаиваться.
С уважением и наилучшими пожеланиями, Ирина Ю.
Вопрос задан: Мария, 31 Июля 2017 17:16
Добрый день. Мне 26 лет, я в депрессии длительное время, сейчас ситуация стала еще хуже. Пропала надежда на лучшее. Мне кажется что ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Я каждый день делаю то что не хочу, и ничего изменить уже нельзя.
Раньше я хотела сделать карьеру, обеспечивать себя сама, но ничего не сложилось и уже и не сложится. Сейчас работаю просто "за еду". Не вижу никаких перспектив в своей дальнейшей жизни. Иногда не хочу даже просыпаться. Меня ничего не радует. Мне стыдно за эти мысли, я пытаюсь себя заставлять куда то ходить, общаться с людьми, но становится только хуже.
Я убеждаю себя что если стараться то все будет, но это не так. Получаю высшее образование, но постоянно хочу бросить. Так как не вижу смысла учиться. Мне всерьез кажется что жить могут только т
е у кого есть деньги. А мне вот остается только постоянно во всем себе отказывать и работать на кого то, и терпеть.
В последнее время жить не хочется совсем. У меня уже нет ни планов ни целей на жизнь, мне кажется как будто бы моя жизнь мне не принадлежит. Даже смена работы это уже что то бесполезное. Сейчас я живу только из за родителей, мне стыдно перед ними. Я стараюсь держаться, думать о тех кому хуже чем мне, но не помогает. Иногда я даже думаю о том что было б хорошо смертельно заболеть чтоб уйти, чтоб прекратился весь этот кошмар. У меня есть молодой человек, мы вместе живем, но его не интересует мое плохое настроение, да и мысли мои тоже. Все что я говорю и о чем думаю все глупости. Хочу уйти от него, но не могу. У меня нет денег и сил что то менять.
какой то замкнутый круг: я вроде и знаю что делать, но я не хочу, мне страшно, и кажется что будет только хуже. Я хочу сменить работу, но мне кажется что меня больше никуда не возьмут. Профессиональные неудачи меня очень сильно заставляют переживать. Мне стыдно кому то что нибудь рассказывать о себе, мне постоянно стыдно за себя. И у меня ничего не получается.
Я не знаю как успокоиться, наверно мне нужно принять жизнь такой какая она есть. Попытки что либо изменить мне кажутся бессмысленными, везде плохо и все плохо. Мне не кажется уже что все зависит от меня и прочее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Августа 2017 05:12
Здравствуйте, Мария!
Длительное время Вы находитесь в депрессивном состоянии, из которого не видите выхода… И попытки что-то изменить кажутся Вам бессмысленными. Видно, что Вы потеряли свою будущность. («Мне кажется, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет.»; «Я каждый день делаю то что не хочу, и ничего изменить уже нельзя.»; «Раньше я хотела сделать карьеру, обеспечивать себя сама, но ничего не сложилось и уже и не сложится.»; «Не вижу никаких перспектив в своей дальнейшей жизни.»). В депрессии, именно так и происходит, теряется временнАя перспектива, и будущего как будто бы нет. Но тогда Вам нужно вернуть себе свою жизнь и свое будущее. Попробуйте представить себя через 5 лет, когда Вы уже победили депрессию. Какой Вы будете? С кем и где Вы будете жить? Чем будете заниматься? Представьте свое позитивное будущее как можно подробнее и красочнее. Наши мечты и цели это как крючки, заброшенные в будущее, по которым мы можем подтянуться к желаемому. И Вы можете написать себе нынешней от себя будущей письмо поддержки. Это обычно хорошо работает.
Мария, Вы пишите: «Я не знаю, как успокоиться, наверно мне нужно принять жизнь такой какая она есть». Это хорошее различение. В связи с чем, я хочу привести Вам слова австрийского психолога-экзистенциалиста Альфрида Ленгле. Вот, что он пишет в своей книге «Жизнь, наполненная смыслом»:
«Как люди объясняют свою принципиальную несвободу? Это зависит от их представлений о жизни. Чаще всего встречаются два типа отношения к ней.
Одни люди не могут дать точного ответа на вопрос, почему они несвободны. Жизнь для них — нечто запутанное и неосмысленное, скорее мечта, чем действительность. Их представления столь расплывчаты и далеки от реальности, что они всю жизнь лишь ждут — ждут, что "однажды что-то произойдет". Не зная, чего хотят, они испытывают неутолимую жажду приключений и чувственных переживаний, ожидают фантастического поворота судьбы. Но разве настоящую жизнь можно выиграть в лотерею?
Другие люди имеют вполне конкретные представления о "настоящей жизни". Это — лучшие условия (другая профессия, другой спутник жизни, больше денег и т. д.), лучшее здоровье, неуязвимость перед лицом различных неприятностей, власть, возможность быстро и без проблем достигать желаемого — словом, это представления, касающиеся реализации желаний и поставленных перед собой целей. В глазах этих людей их нынешнее существование в лучшем случае (если они еще не упали духом) — временное явление, предварительная ступень к настоящей жизни, которая, как они надеются, когда-нибудь наступит. Пока же они существуют под влиянием момента, и не важно, чем они сейчас занимаются, ведь их настоящая жизнь еще и не начиналась. Конечно, бывает и так: когда приходит понимание, что большая часть отпущенного времени уже прожита, человек испуганно спрашивает себя: "Как, и это все, что смогла предложить мне жизнь?!"
Мы и в самом деле чего-то не достигаем, чего-то не добиваемся, постоянно находимся в пути, никогда не чувствуя себя в полной безопасности. Мы не знаем, какие события могут еще произойти. Жизнь всегда открыта для изменений, и мы всегда находимся в ожидании. Чего же ждут люди? Те, кто считают себя несвободными пассивно ждут, что жизнь сама исполнит их желания. Те, кто думают, что оказывают решающее влияние на свою жизнь, ждут подходящих условий, чтобы ее преобразовать.
Жизнь предоставляет нам свободу решать, как к ней относиться. Поэтому многие люди ждут исполнения своих желаний, словно хотят наконец получить от жизни подарок. В такой незрелой позиции скрыто детское желание, чтобы тебя обеспечивали и кормили родители. Не меньше людей считают исполнение желаний правомерным требованием к жизни. По их мнению, тот факт, что их непрошено поместили в эту жизнь, дает им право требовать для себя самых лучших условий. (Чтобы не было недоразумений, подчеркнем, что речь идет о претензиях и требованиях к жизни, а не о законных требованиях социальной, человеческой справедливости.) И те, кто пассивно ждет, и те, кто активно требует, хотят что-то иметь, боясь при этом… потерять. Угроза потери сопровождает их всю жизнь, и как бы они ни стремились ее предотвратить, потеря обязательно происходит, в крайнем случае — на смертном одре.
Но есть также и те, кто избирает "экзистенциальный путь": их в первую очередь заботит не возможность больше иметь, а сам процесс, для них важно в каждый момент "как можно лучше исполнить симфонию своей жизни на музыкальных инструментах действительности". Их ожидание не ограничено рамками исполнения желаний и удовлетворения потребностей, оно открыто происходящему. Такие люди со спокойным интересом принимают все, что преподносит им жизнь, им просто интересно, как они справятся с очередным вызовом, что они смогут сделать в данных условиях».
Мария, надеюсь эти слова вдохновят Вас на изменения. Сейчас, когда Вы в депрессии, у Вас сужено восприятие, и многое видится недоступным. Вам уже не кажется, как это было раньше, что все зависит от Вас. Конечно, ВСЕ от Вас не зависит, но многое зависит… И даже сейчас видно, что Вы не сдаетесь, Вы боретесь за себя. Об этом же свидетельствует и Ваше обращение на наш сайт. Теперь Вам нужно продвинуться дальше по пути к свободе от своего негативного состояния. Возможно, в этом пути Вам потребуется очная психологическая помощь. Это более быстрый способ. Также я предлагаю Вам прочитать книгу Джо Диспенза «Сила подсознания или как изменить жизнь за 4 недели».
Успехов Вам на пути изменений!
С уважением, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей