Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: таня, 13 Марта 2017 16:20
Муж психопат. Возможно ли жить с ним сохранив свою личность и личности детей?
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2017 20:48
Здравствуйте, Татьяна!
Для того, чтобы иметь возможность дать Вам полноценный ответ, необходимо получить больше информации о том, что происходит в Вашей семейной жизни. Предлагаю Вам позвонить на наш или другой доступный для Вас телефон психологической помощи и обсудить свою ситуацию в живом диалоге со специалистом.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Алена, 9 Марта 2017 16:57
здравствуйте. у меня большие проблемы с мужем..............не можем найти общий язык. причина этому ...........это друг (точнее подруга, под влияние которой он очень попал). У него мания .........что все хотят его обмануть, и не кому не доверяет , кроме этой его подруги. жену , т.е меня он вообще ни во что не ставит. он хамит каждому............не видет разницы ни в девушке ни в мужчине, друзей как таковых у него нет, кроме этой подруги. все плохие а она хорошая.я просто не знаю что мне делать.............уйти или все таки можно как то с ним поговорить. он конфликтует обсалютно са всеми.................даже с родителями.успакаивающие не помагают.
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2017 16:58
Здравствуйте, Алёна!
Вам с мужем сложно понять друг друга и вы пытаетесь разобраться в причинах этого. Он грубит всем, агрессирует, никому не доверяет, кроме подруги. Именно в этой подруге вы видите причину напряжения своего мужа, т.к. «он попал под её влияние».
Алёна, в гармоничной семье существуют определённые функции, одна из них – психологическая, т.е. супруги делятся друг с другом как успехами, так и сложностями, поэтому понимание, cочувствие, принятие – это очень важные качества в браке. Возникает вопрос: почему кому – то он доверяет больше, чем жене? Возможно, когда-то он был не понят вами, вы не смогли разделить с ним его чувства, не смогли понять его. Скорее всего, он и нашёл человека, который смог посочувствовать ему в нужный момент.
Алёна, в любой семье конфликты неизбежны, поэтому умение конструктивно решать их очень важно. Если вы любите своего мужа (ваше обращение за помощью подтверждает это), стоит увидеть не только слабые, но и сильные его стороны, станьте его опорой и поддержкой, а не врагом. Следует выяснить причины раздражения партнёра и помочь ему. Алёна, в любом гневе имеется раздражитель, на который идёт реакция, проясните, что именно вызывает напряжение и как вы можете облегчить его состояние. Важен диалог между супругами, открытость в выражении своих чувств, после чего наступит доверие и понимание. Рекомендую вам изучить книгу Чепмен Гэри «Пять языков любви», возможно, в ней вы найдёте ключ к пониманию супруга.
Если вы захотите более детально обсудить конфликтные ситуации и пути выхода из них, вы можете позвонить по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Света, 5 Марта 2017 19:57
Здравствуйте. После двадцати лет брака у нас с мужем возникла кризисная ситуация. После его очередной командировки я выяснила, что у него есть женщина. Естественно, пыталась с ним говорить. Но он мне врал, писал ей, назначал свидания. Стал жестоким, нервным, начал скандалить, дело дошло до драк. Обвинил меня в том, что я его не люблю, так как не хочу ему родить третьего ребенка , у нас двое детей, старший сын взрослый. Я не выдержала, подала заявление на развод. Суд состоялся, но он попросил отсрочки на три месяца для примирения. Сейчас состоялся разговор, он просит меня вернуться и жить с ним, но родить ему ребёнка. Как поступить, не знаю. И жалко всего, и в общем то он неплохой, но как вспомню, как последний год мы выясняли отношения, иметь дело с ним не хочется. Как поступить?
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2017 14:43
Здравствуйте, Светлана!
В ваших отношениях с мужем наступил кризис. В них появился третий человек, скандалы, претензии, рукоприкладство. Дело дошло до развода, но точка невозврата еще не наступила. Дальше либо врозь, либо вместе.
Ваше решение подать на развод продиктовано очевидными причинами. И ваша дилемма тоже понятна: вы много лет вместе, у вас дети, он родной человек. Но который предал.
Чтобы решение было принято, нужно, чтобы одна из чаш весов перевесила. Предлагаю вам измерить значимость тех аргументов, которые лежат на каждой из них.
Для начала ответьте себя на вопросы:
- Какова ваша роль в том, что отношения дали трещину?
- Почему ваш муж так рьяно желает иметь третьего ребенка?
- Считаете ли вы себя и его готовыми иметь ребенка? (оцените состояние здоровья, психологическое состояние, уровень доверия между вами, степень материального достатка)
- Какие принципиальные условия возобновления отношений выдвигаете вы? (он о них уже сказал)
- Сможете ли вы при возобновлении отношений с мужем, жить без оглядки на произошедшую историю? Сможете ли вы простить его раз и навсегда?
Далее оцените ситуацию в целом. Сделайте ее для себя наглядной. Опишите все за и против одного и другого решения. Думайте при этом о себе, как вам будет комфортно, чего хотите конкретно вы! Маркируйте принципиальные позиции, восклицательными знаками или цветом.
Проанализируйте то, что увидите, и почувствуйте, какими чувствами отзывается в вашей душе, тот итог, который вы для себя наглядно выведите.
Проверьте его на практике. Встретьтесь с мужем и еще раз все обсудите, особенно ваши опасения и то, что он готов сделать, для того, чтобы сохранить семью.
После очередного разговора, возможно, вы несколько подкорректируете свои ответы на вопросы, а также аргументы и их значимость, что в итоге может изменить ваше решение.
В любом случае любое ваше решение - это только ваше право и только ваш выбор, в котором вы свободны! И никто его не вправе оценивать!

Счастья вам, Светлана, и внутренней гармонии.

С уважением, Наталья Е.

Вопрос задан: Ана, 7 Марта 2017 14:03
приветствую. суть в том, что я всю жизнь сижу дома. друзей у меня нет и мои родственники привыкли к этому. в 17 лет у меня появился молодой человек из другого города. мою мать это жутко напугало, были истерики, но все же, я вырвалась и переехала к нему. сначала все было хорошо, но потом он оказался жутким садистом. у меня начали проявляться проблемы по психиатрии. я приехала домой в ужаснейшем состоянии, с психикой было совсем плохо. сейчас у меня налаживаются отношения с другим парнем и завтра мы хотим увидеться, но когда я рассказала об этом матери, начался скандал. да, она волнуется, но она не понимает, что это моя собственная жизнь. каждый раз, когда я выхожу из дома, она хочет, чтобы я постоянно звонила и отчитывалась. мне устраивают истерику даже за то, что я не так брови выщипала, к
ак им нравится. я не знаю, как мне поставить их на место. как объяснить, что я уже не под их опекой. что я взрослая девушка и сама разберусь со своей жизнью. я очень хочу жить спокойно и чтобы меня не тыкали носом в ошибки моего прошлого. заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2017 14:38
Здравствуйте, Анна!
Вы устали от баталий с мамой, в которых пытаетесь отстоять свою самостоятельность и индивидуальность. Вашу позицию и объективные аргументы о своей правоте ослабляет прошлый негативный опыт построения отношений с МЧ, на который ссылается мама. Хочется спокойствия и независимости!
Конфликт детско-родительских интересов частое, острое и болезненное явление для обеих сторон. Но терпение и упорство могут вам помочь преодолеть тяготы этого непростого времени.
- Во-первых, вы правы, мама волнуется. И это естественно и закономерно. Она ведома желанием защитить вас и предостеречь от боли и ошибок. Тем более, что она наблюдала ваше патовое состояние после неудавшихся отношений, от которых вас отговаривала. Ее переживания сейчас обострены страхом, что это может с вами повториться. Именно он заставляет ее считать вас нуждающейся в опеке.
- Во-вторых, вам необходимо обзавестись положительными примерами своей самостоятельности и взрослости, чтобы окружающие убедились, что вы не собираетесь идти по «граблям». Например, найдите работу, если ее пока нет. Возьмите на себя часть семейных обязанностей: побалуйте семью лично приготовленными блюдами, примите участие в решении насущных семейных вопросов, закрепите за собой ответственность оплачивать коммунальные счета (механическую сторону вопроса). Ваша взрослость должна проявиться в созидательных, полезных действиях, а не в протестных демонстрациях. К тому же взрослость это не вспышка, которая сорвет вас с места, и вы отправитесь в другой город. Взрослость это достаточно стабильное состояние-чувство уверенности в своих силах, возможности справляться с возникающими трудностями, умение здраво оценивать происходящее вокруг себя. Покажите, что вы обрели это чувство.
- В-третьих, станьте инициатором разговора с мамой. Постарайтесь, чтобы он носил непринуждённый и неформальный характер. В процессе него поясните маме, что вы хотите стать взрослой, но сидя в 4-х четырех стенах, отгородившись от реальной жизни с ее испытаниями, это сделать не возможно. Вы сделали выводы их минувших ситуаций и не собираетесь их повторять. Обретение самостоятельности – это не легкий путь в жизни каждого ребенка и его родителя. Но чтобы быть собой, жить своей жизнью каждый должен постараться его пройти. И в этом вам обязательно понадобиться материнская поддержка и совет, которые вы всегда готовы попросить в случае необходимости. Но опека и постоянные предостережение вас ограничивают и лишать уверенности в том, что у вас может получиться быть счастливой.
Конкретные действия, говорящие о вашей взрослости и дипломатия в отношениях с мамой - это залог относительно мирного и спокойного разрешения возникших недопониманий.
- В-четвертых, в новых отношениях также постарайтесь проявить свою взрослость. Присмотритесь к новому избраннику, не бросайтесь в омут с головой. Получите удовольствие от процесса, от общения с человеком. Не поддавайтесь соблазну использовать романтические отношения, как возможность просто сбежать из отчего дома и нарочито показать родителям, что вы выросли.
- В-пятых, постепенно смените домоседский образ жизни, на более живой и мобильный. Открывайте для себя новые горизонты. От части вы сами убедили своих домашних в своей пассивности. Поэтому они удивляются вашим желаниям встрепенуться и начать перемены. Если решили придать жизни энергии, действуйте! (только без фанатизма, эпатажа и отрыва от реальности). Заводите знакомства, сейчас для этого множество возможностей. Посещайте интересные для вас места. Занимайтесь работой, увлечениями. Активность должна исходить от вас. Вместе с вами через какое-то время новый стиль жизни примут и ваши родные.
Анна, желаю вам успехов в обретении независимости и налаживании теплых отношений с родными.

С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Анастасия , 10 Марта 2017 20:42
Здравствуйте
Я учусь в 8 классе, в последнее время я очень часто вступаю в личностный конфликт. Я трудолюбивая, правильная, не люблю вредные привычки, обычно соблюдаю правила. Как говорят одноклассники - зануда. Я всегда выполняла домашнее задание и дополнительно разбирала материал, но в последнее время мне это надоело. Я не хочу ничего делать, не хочу учиться. Но я не гений, для того что бы понять материал , мне надо разобрать его. Семья у меня не обеспеченная и будущее семьи зависит от меня. На меня это всё давит, я смотрю на моих одноклассников, которые ни о чём не задумываются, они ничего не делают. И я так же хочу, но понимаю, что не могу. Просто меня бесит, то что я должна всё это делать, а они ничего , ничего не делают. Почему я должна это делать?!
Мне бы хотелось узнать как мне п
оступить. Стоит ли мне отказываться от своих принципов и делать , как они. Или же это скоро всё закончится, вот все эти мысли?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2017 22:50
Здравствуйте, Анастасия.

Прочитав ваше письмо, я вспомнил теорию крабов. Согласно этой теории и наблюдениям, если краба посадить в таз одного, то он быстро из нее выберется.
Если же посадить краба в компании других крабов, то они будут мешать и не давать выбираться из таза. И сами остаются в тазу, и другим не дают выбраться.

То, что вы описываете, типичная ситуация не только в школе и в вашем возрасте. Когда человек целеустремленный, умеет видеть свое будущее, умеет брать на себя ответственность, он начинает действовать на том уровне, на котором может. При этом другие люди могут начать ему мешать подниматься. Это происходит потому, что гораздо легче быть среди своих, чем начинать что-то делать для своего продвижения новое, тем более делать это самостоятельно.
У кого-то нет сил, энергии и желания что-то делать. У других нет мотивации и понимания, для чего это нужно. У третьих, бездействие это протест против родителей.
У вас нелегкая задача. С одной стороны, вы понимаете, что ваше будущее и финансовое обеспечение зависит от Вас и для этого Вам нужно что-то делать. С другой стороны, вы видите, как другие ничего не делают. И тоже хочется ничего не делать.

Здесь я бы хотел выделить несколько моментов:

1. Обеспечение вашей родительской семьи зависит не от вас, а от ваших родителей. Это Вы их ребенок, а не наоборот. Это не значит, что вы не должны потом им помогать финансово, но это значит, что в первую очередь вам нужно обеспечивать саму себя.
Здесь я бы порекомендовал вам прочитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская Любовь".


2. У вас есть сильная сторона: вы способны дополнительно работать над материалом и разбирать его.
Это качество вам пригодится в жизни очень здорово. В любой организации нужны люди, которые способны вникать в дело, делать его хорошо, разбираться в нем.
Судя по вашему описанию, у вас это есть. Поэтому если вы будете продолжать культивировать эту сильную сторону, то в жизни вы придете к такому успеху, который не будет у других людей, которые ничего не хотят делать и никому ничего не должны.
Сейчас, возможно, вы не видите выгоду этой сильной стороны. Она будет видна на протяжении 5-10 лет после начала работы в какой-нибудь компании или над созданием собственного дела.

3. Складывается такое впечатление, что вы не достаточно отдыхаете. Качественный отдых - это так же гарантия того, что вы не выгораете от труда и учебы, а значит, полны сил и энергии что-то делать для себя и ваших близких.
Качественный отдых состоит из хорошего сна (в интернете есть много статей на тему сна), качественного общения (то есть с теми людьми, после общения с которыми вы чувствуете себя сильнее, чувствуете прилив энергии и возможностей), занятия спортом для поддержания тела в хорошем физическом состоянии, а так же расслабления.

Анастасия, если у вас есть еще волнующие вас вопросы, вы можете позвонить по телефону психологической помощи и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей