Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ульяна, 9 Августа 2016 08:09
Доброе утро. мне 34 года.
я год работаю, по специальности после дектретного отпуска, пришлось начинать с "нуля" - инженером проектировщиком. По данной тематике в фирме я одна, меня гонят- быстрее выпускай проекты, проекты не сложные, но настал момент, что я и после отпуска, как не была в отпуске, еще и недочеты в проектах, есть и большие ошибки, запроектировала стальные трубы, но забыла что нужно их оцинковать..Фирма уже все купила и варит на месте. изменять не хочет и требует, что бы я не вносила изменения в проект Хочу больше свободного времени и меньше моральной нагрузки, не понимаю, так разве все проектировщики работают?? на себя практически нет времени, усталость, простудилась, взяла больничный, мне звонят, а что мы к такому-то числу проект не выпустим?.., посмотрела др
угую фирму на сайте работы, сходила и там все также, проектировщики все пашут и думают, думают, дома ребенок хочет больше со мной общаться.. за год никакого перерыва в работе, проекты идут и идут ...на курсы повышения квалификации сходила, в отпускуе была, но устала, больничный не приветсвуется, (денег за него практически не платят), но и деньги стали для меня не самым главным в данный момент, постоянно хочу спать.. и не о чем не думать..
в данный момент, на работе не говорю, что собираюсь уйти, т.к. обострятся и без того не радостные отношения, договорилась с другой фирмой, что к ним приду поработать на 4 дня в неделю, когда закончу проект, но дальше от дома 30 минут пешком. На данный момент мой работодатель в 10 минутах пешком. В фирме придерживаются 150 процентов загрузки работников.
посоветуйте, как лучше мне себя вести:
проект придется закончить, как говорить работодателю, и что мне ожидать от него,
и как мне организовать работу, что бы не так уставать, или данный вид работы мне не подходит?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2016 15:03
Здравствуйте Ульяна!
Вы пишете о том, что после выхода из декретного отпуска Вы очень много работаете, практически не отдыхаете, даже в отпуске. Времени на себя не остается, чувствуете усталость, сонливость возникают трудности и недопонимание при взаимодействии с руководством, допускаете ошибки в работе.
Ульяна у Вас очень ответственная работа, требующая концентрации внимания и подразумевающая большие психоэмоциональные нагрузки. Обычно над каждым проектом работают несколько инженеров-проектировщиков разного профиля, вы говорите о том, что проектами занимаетесь одна. И при этом Вам еще необходимо заботиться о ребенке. Естественно это влечет за собой большие энергетические и временные затраты, приводит к стрессу, и так как отдохнуть не получалось, произошло истощение жизненных ресурсов что и привело к Вашему нынешнему состоянию.
В первую очередь важно сформировать внимательное, ответственное и заботливое отношение к себе, поскольку лучше Вас никто не сможет почувствовать изменения и позаботиться о Вашем здоровье. А когда у Вас будет достаточно физических и душевных сил, появится возможность больше заботиться о ребенке и лучше выполнять свою работу.
Поэтому, если Вы устаете, важно отдыхать (выспаться, переключиться на другую деятельность, заняться спортом, творчеством и т.д.), если заболеваете, лучше идти на больничный и лечиться. Нельзя игнорировать свое состояние, так организм дает Вам знать, что ему нужна помощь. И если постоянно отказывать ему в этой помощи, могут возникнуть осложнения.
Вспомните жизненные периоды, когда у Вас получалось хорошо отдохнуть, как это было, что позволяло Вам расслабиться и переключиться от работы. Иногда в повседневной суете забываются простые, но эффективные способы (и у каждого человека они свои), которые позволяют наполниться ресурсами.
Возможно, стоит подумать о правильном планировании работы и отдыха, то есть выработать для себя антистрессовый стиль жизни и придерживаться его. Антистрессовый стиль жизни включает в себя: правильное сбалансированное и своевременное питание, хороший достаточный сон, рациональный отдых (задумайтесь над тем, как Вы отдыхаете: после рабочего дня, в выходные дни, во время отпуска), антистрессовый стиль работы.
Например, обязательно делать выходной хотя бы раз в неделю и проводить его без суеты. Отдыхая человек «прорабатывает» накопившееся напряжение, эмоции. Если Вы всю рабочую неделю проводите в помещении, то обязательно выходной проведите на воздухе. Важно уметь переключаться с работы на домашние дела (не нести работу с собой даже в мыслях). Перераспределить свое время, отделить главные задачи от второстепенных, и у Вас высвободиться время на отдых и общение с ребенком.
Управлению временем посвящено направление тайм-менеджмент. Можно планировать предстоящей день, записывая все в блокнот. Пусть каждое дело будет распланировано с небольшим запасом. Оставляйте себе время на бездействие, пусть это будут минуты, в которые вы сможете расслабиться.
Если Вы проводите очень много времени за компьютером, это приводит к переутомлению визуального канала, чрезмерному электромагнитному облучению, нельзя забывать и про компьютерную гигиену. Лучше каждый час делать небольшой перерыв примерно 5 минут, сделать гимнастику для глаз и шеи. Продуктивность работы от этого тоже возрастет и нагрузка на вас в целом снизиться. Вечером лучше разгрузить визуальный канал, после многочасовой работы на компьютере не стоит смотреть телевизор (можно послушать музыку, поиграть с ребенком).
Для того, чтобы определить подходит Вам данный вид работы или нет в первую очередь необходимо для себя понять, насколько Ваша работа удовлетворяет Ваши потребности и моральные и материальные, что именно для Вас самое важное в профессиональной деятельности (у разных людей мотивы и ожидания могут быть очень разными) и насколько ваша нынешняя деятельность соответствует этим критериям.
Если Вы ранее занимались другим видом деятельности, стоит вспомнить насколько комфортно или не комфортно Вам было там. Или у Вас есть возможность попробовать себя в другой профессии, тогда возможно стоит это сделать сравнить и выбрать то, что Вам подходит больше.
В любом случае принимать решение о смене места работы или сферы профессиональной деятельности лучше в спокойном и отдохнувшем состоянии, не под воздействием эмоций и усталости.
Относительно Вашего беспокойства «как говорить работодателю и что ожидать от него».
Если Вы оформлены на работе согласно трудовому законодательству, то в первую очередь Вы сообщаете руководству о своем намерении уволиться по собственному желанию, вы можете объяснить причины или нет (это не является обязательным), пишете заявление, а дальнейшие действия и обязательства (Ваши и работодателя) регламентированы трудовым законодательством РФ. На официальном сайте «Консультант Плюс» очень хорошо прописаны все аспекты увольнения по собственному желанию.
Ульяна также возможно, стоит обратиться в поликлинику за медицинской консультацией и пройти обследование. Иногда постоянные усталость и слабость бывают связаны с какими–либо изменениями в состоянии здоровья.
Дополнительно Вы можете позвонить в нашу службу и получить подробную консультацию.

Желаю Вам удачи!
Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Вера, 11 Августа 2016 07:38
Добрый день. Я год назад развелась, с бывшим мужем никаких отношений не поддерживаю. Спустя какого-то времени, познакомились с парнем, он тоже в разводе и у него есть ребёнок, который проживает с матерью его бывшей жены. Раз в неделю он берет ребёнка к нам домой. А его бывшая жена стабильно раз в неделю звонит ему и требует, чтобы он купил ребёнку то, что-то из вещей, то сводил туда, куда она скажет...и это стабильно происходит..Меня это крайне раздражает и я высказываю ему, что мне это не нравится, что неужели, мы сами не можем решить,что нам делать и что покупать. ..Мой мясо говорит,что я его банально ревнует к ней, но любит то он меня и назад никогда не вернётся. ...Но мне очень тяжело справится с эмоциями....С присутствием нашей жизни его бывшей жены и ребёнка, которой 5 лет и она п
остоянно вспоминает про свою маму и как они раньше жили....у меня иногда терпение просто лопается и я взрываются! !!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2016 11:22
Здравствуйте, Вера!
У Вашего парня есть ребенок, который живет со своей матерью (бывшей женой Вашего парня). Ваш парень раз в неделю берет ребенка к себе. Кроме того, он периодически, по просьбе свое бывшей жены, что-то делает для своего ребенка - покупает ему что-то, отводит куда-то и т,д. Вас это очень раздражает и обижает, так как Вы рассматриваете это как вмешательство бывшей жены мужа и его ребенка в вашу жизнь.
Вера, Вы пишете, что Вам трудно совладать с эмоциями, Вы на грани.. Возможно, одна из причин этого в том, что Вы, как мне показалось, ощущаете свою правоту в этой ситуации, и расцениваете такое поведение парня как несправедливое, может быть, даже пренебрежительное, по отношению к Вам.. Может быть, имеет смысл более внимательно присмотреться к своим убеждениям в этом вопросе? У Вашего парня есть ребенок, и общаться с ним, заботиться о нем, что-то делать для него - его право и обязанность.. Ваш парень развелся с женой - и между ними теперь нет супружеских отношений. Но он не разводился со своим ребенком, он, как и раньше, является для него отцом. И Вашего парня и его бывшую жены по-прежнему связывают (и, вероятно, будут связывать еще годы) родительские обязательства по отношению к своему ребенку. Вообще говоря, это нормально и естественно, когда родители (даже после развода) придерживаются в отношении ребенка единой позиции и сообща решают вопросы о том, что купить ребенку, куда ему ходить, обсуждают какие-то вопросы его воспитания.. и также нормально и то, что решаете это не вы с Вашим парнем - поскольку Вы для ребенка по сути являетесь чужим человеком..
Вера, вероятно, в Вашем представлении есть "ваша жизнь", где присутствуете Вы и Ваш парень, а его ребенок занимает второстепенное место, а бывшая жена вообще не присутствует. Но, возможно, представление о "вашей жизни" у Вашего парня несколько другое - и там другие расстановки и участники. И, как и во многом в семейной жизни, для достижения мира в семье имеет смысл не пытаться переубедить другого человека, а научиться понимать друг друга и договариваться. Если самостоятельно это сделать не получается, можно обратиться за помощью к семейному консультанту.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Наталья, 2 Августа 2016 09:55
Здравствуйте. У меня проблема любовного характера. Я "залюбила" своего парня. Я это понимаю, но ничего сделать с собой не могу, очень боюсь его потерять. То, что он меня не любит, а я ему просто нравлюсь я знаю. Он пользуется моим отношением к себе, тем, что все так, как хочет он, и я не могу возразить, так как боюсь без него остаться. в то же время предлагает расписаться (изменит ли это что-то, это серьезный шаг). Как мне изменить его отношение к себе и заставить меня ценить и бояться потерять. Я понимаю, что я перегибаю палку, но не умею по другому. Он мне даже порой говорит, что я им болею, обидно слышать. Итог, нервы не к черту, легко могу расплакаться при нем даже, вечно подозреваю его, когда приходят смс на телефон. Так как недавно узнала, что он был на сайте знакомств, ка
к он объяснил просто для общения, хотя предлагал девушкам встретиться и оставлял свой номер телефона. Вчера он при мне удалил свой профиль с сайте знакомств и сказал, что больше ни с кем общаться не будет. Мне кажется, что я во всем уже вижу подвох, хотя он говорит,что я у него единственная и другая не нужна. Зачем тогда эти сайты? И начать себя вести по другому (холодно) я не могу, так как не знаю какая будет реакция. В выходные он предпочитает отдыхать с парнями на рыбалке или с ребенком от первого брака, очень редко его в эти дни вижу. Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2016 10:47
Здравствуйте, Наталья!
Прочитав Ваше обращение, понимаю, что Вам сейчас очень тяжело: сильно любите молодого человека, боитесь его потерять, не можете ему возразить. Как Вы пишите, он пользуется Вашим отношением к нему, не любит Вас, а Вы ему просто нравитесь, но в тоже время предлагает расписаться. Вам хочется изменить его отношение к себе, заставить ценить себя, и возможно испытывать те же глубокие чувства, что и Вы к нему.
Наталья! Любовные отношения – это совместный труд и вклад обоих партнеров. В каждой отдельной паре люди по-разному выстраивают взаимодействие и демонстрируют свои чувства друг к другу. В Вашем случае Вы делаете так, как хочет молодой человек, забываете про себя. Хочу отметить, что самоотдача в отношениях бывает хороша в меру. В любой паре устанавливается свой «уровень» вклада в отношения каждым партнером. Вы чувствуете, что вкладываетесь больше и, возможно, ожидаете того же от молодого человека, однако он не готов вкладывать в отношения столько, сколько Вы. Возможно, в связи с этим, закрадываются мысли о том, что он Вас не любит. Хотела бы отметить, что мужчины не склонны ярко выражать свои эмоции и чувства, опираясь больше на действия и поступки. Ваш молодой человек предлагает расписаться, удалил профиль с сайта знакомств, говорит, что Вы единственная. Может быть, он все-таки любит Вас, только не так, как Вы этого ожидаете, хотите?
Вы пишите, что хотели бы заставить молодого человека по-другому относиться к Вам и для этого хотите вести себя холодно с ним. Как Вам кажется, безразличие и отчуждение могут помочь в выстраивании отношений любви между людьми? Скорее нет, чем да.
Также Вы пишите, что делаете все, как хочет Ваш парень. Но ведь пренебрежение своими желаниями и потребностями может привести к нервному напряжению, к срыву. Наталья, мне кажется, Вы правильно чувствуете, что нужно вести себя по-другому! Но не холодно, а привнося в отношения и собственные желания! В партнерских отношениях важно говорить о своих потребностях, о том, что Вы чувствуете, что хотите, в чем нуждаетесь, причем желательно это делать без упрека, без осуждения. В конфликтных ситуациях попробуйте договариваться, находить компромиссы, при необходимости настаивать.
Для того, чтобы лучше разобраться в ваших отношениях, можете обратиться на очную консультацию к психологу.
Наталья, Вы испытываете прекрасное чувство – Любовь, готовы многое делать для Вашего молодого человека! Поэтому думаю, если Вы будете также продолжать стремиться к выстраиванию крепких отношений, у Вас получиться справиться со всеми сложностями! Желаю Вам всего наилучшего!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Оксана, 8 Августа 2016 12:00
Здравствуйте. Не знаю как мне быть и жить дальше. У меня очень сложные отношения с сыном, которому 18,5 лет. Дело в том, что он попал в плохую компанию. Приходит поздно ночью, иногда вообще не приходит. Я стала замечать, что он употребляет курительные смеси, т.к. стал очень агрессивный, ну и алкоголь. Родителей не во что не ставит. Может включить громкую музыку с матами, за что мне ужасно стыдно перед соседями. Делает, что хочет. Неоднократно пропадали вещи, деньги, золото. Я стала чувствовать себя в гостях, и чувствую, что даже уже стала его бояться. Конечно я не могу на всё это смотреть спокойно. Пыталась с ним разговаривать, но в ответ шла неадекватная реакция, что я тварь, тупая, дебилка и даже сегодня поднял на меня руки, кинул чашку с чаем. Жизнь превращается в ад. Хотела его выписат
ь, т.к. являюсь собственником и сделать временную прописку, чтобы не мог брать кредиты, которые прейдётся выплачивать нам. И это оказывается невозможно. У меня была места переехать, так получается без его согласия и квартиру продать не смогу. Вместе с нами живёт моя пожилая мама (74 года), которой тоже приходится всё это терпеть. Что же делать, как найти общий язык с сыном? Я просто в полном тупике, земля уходит из-под ног. Ведь если он не прекратит курить, жизнь в одной квартире будет просто невоносимой. Подскажите, пожалуйста, если можете, как быть в этой ситуации? Что нам делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2016 06:45
Здравствуйте Оксана!

Оксана, ситуация в которой вы оказались не простая. Ваша ситуация имеет длительную историю развития и конечно же одна консультация вряд ли спасёт положение. Ваши отношения с сыном явно перешли в деструктивную фазу. Ваш сын совершеннолетний гражданин, т.е. взрослый человек. Он имеет право приходить поздно, употреблять алкоголь, злиться на несовершенство окружающего мира, слушать громкую музыку, ругаться матом и т.д. Он взрослый и имеет на это право. Вы возможно желаете, что бы ваш сын не пил, не курил, не ругался, приходил домой вовремя, но это образ идеального послушного мальчика, вряд ли какой-либо взрослый парень захочет им быть. Возможно, ваш сын просто хочет почувствовать, наконец, себя взрослым, но ваша забота и внимание не позволяют ему этого почувствовать, вследствие чего он прибегает к деструктивным формам протестного поведения. В любом случае Оксана, я рекомендовал бы вам подумать о вашей жизни, переключить внимание на себя. Давно ли вы что-то делали для себя? Попробуйте переключить внимание на себя и свою жизнь, думаю в ней тоже есть что улучшить. Дайте вашему сыну самому выбрать свой образ и стиль жизни. Пусть это будет его выбор и его ответственность. Если же он своими действиями мешает вам, нарушает ваш уклад жизни – вы вправе отстаивать и защищать свои границы. Вы хозяйка квартиры и вы имеете право на те правила поведения в квартире, которые вы хотите. В вашем случае необходимо заявлять сыну о том, что те или иные конкретные его действия нарушают ваш комфорт. Он должен понимать, когда и как он нарушает ваши границы. Вам же нужно пресекать нарушение ваших границ и не нарушать его границы. Если я правильно понимаю, то в вашем случае нарушение ваших границ уже не ограничивается громкой музыкой, но в ход идут маты и даже чашки с чаем. Это явное нарушение ваших границ, хотя возможно, это оборона собственных границ вашим сыном, ведь вы тоже наверняка регулярно говорите ему о том как надо жить. Вам нужно ощутить эти границы и дать возможность выстроить эти границы вашему сыну. Если вы перестанете нарушать границы вашего сына, то вполне возможно он перестанет обороняться и нарушать ваши. В любом случае ваши отношения находятся сейчас в острой фазе и одним каким-то действием вряд ли можно исправить ситуацию. Нужно понемногу выстраивать и защищать свои границы и не нарушать границ вашего сына. Постепенно он это почувствует и его отношение к вам изменится. Если же этого не произойдёт, я бы рекомендовал вам очно обратиться к семейному психологу по вопросу детско-родительских отношений.

С уважением, Муравский Дмитрий
Вопрос задан: Евгения, 10 Августа 2016 18:38
Здравствуйте, уважаемые психологи! У меня Вегето-сосудистая дистония. Каждый день панические атаки, очень долгое время могу находиться в состоянии нереальности, паника на пустом месте и прочее. Это очень мешает жмть! Я знаю, что с этим нужно обращаться к врачам, но без мамы мне этого не сделать. А маме сказать страшно! Она очень строгая. Вопрос: могу ли я как-то избавиться от всего этого естественными путями? Без таблеток и врача. Может, спорт или не знаю... Очень нужна ваша помощь! Больше это терпеть не могу, у меня начинаются истерики, до такой степени надоело это чувствовать!
Отвечает: Консультант службы, 11 Августа 2016 01:08
Здравствуйте, Евгения.

Вас сильно беспокоят навязчивые состояния, страхи, панические атаки. При этом, признавая необходимость помощи специалистов, вы не готовы воспользоваться ею, так как придется вводить в курс дела вашу маму, а вы предполагаете связанные с этим большие сложности.
Что можно вам порекомендовать в этой ситуации?
Панические атаки, навязчивые состояния свидетельствуют, прежде всего, о наличии определенного, психологического неблагополучия. И если негативные мысли, состояния принимают столь навязчивый характер и причиняют серьезное беспокойство, то оставлять это без внимания, в надежде, что само пройдет, безусловно, нельзя.
Евгения, к сожалению, самостоятельно справиться с навязчивыми состояниями достаточно сложно, решению на уровне логики, здравого смысла, как вы сами наверно уже убедились, они мало поддаются. Поэтому для устранения причин подобных состояний я все же, рекомендую вам найти возможность обратиться за помощью к психологу, психотерапевту специализирующемуся на подобной проблематике. Здесь важно проработать причины лежащие в основе подобных состояний(это могут быть определенные психоэмоциональные травмы, наличие хронического стресса, истощающего внутренние ресурсы и т.д.). Также, может потребоваться медикаментозная поддержка для выравнивания эмоционального фона. Я не знаю серьезность причин настолько затрудняющих ваше признание маме о наличие данной проблемы, но все же, подумайте, так ли они непреодолимы? Панические атаки, явление достаточно распространенное в наше время в связи с избытком в нашей жизни эмоционального напряжения, различных стрессов и нет ничего зазорного или постыдного в том, что вы страдаете от этого. При всей строгости вашей мамы, она прежде всего близкий(возможно самый близкий) вам человек, любящий вас и желающий вам здоровья и благополучия. И велика вероятность, что ваше признание будет принято с пониманием и поддержкой.
Что касается самостоятельной помощи облегчающей ваше состояние, то попробуйте следующее.
1. Для выравнивания эмоционального фона будут полезны успокоительные средства на растительной основе( в аптеке можно приобрести без рецепта, по доступным ценам - Новопассит, Релаксозан, МиггСтресс и т.д.). Это препараты курсового лечения.
2. Можно освоить антистрессовые методы саморегуляции своего состояния. Дыхательные техники, навыки аутотренинга и релаксации( интернет полон предложений).
3. Занятия спортом помогут снимать последствия стресса и повысят стрессоустойчивость.
4. Дополнительно к этому, вы можете позвонить на нашу службу психологической помощи и в диалоге с психологом обсудить и другие мероприятия самопомощи в подобных состояниях.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей