Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 9 Июня 2016 22:23
Здравствуйте! Я не могу отпустить от себя ребенка, никому ее не доверяю, даже в садик устроилась из-за нее, все положительное что видела в работе в садике, то что рядом с ребенком, даже могла там в две смены работать месяцами, лишь бы было ощущение, что дочь рядом… но через год ушла из садика, а теперь жалею, спать перестала, не хочу ее туда водить, заведующая обратно зовет, а я уже не хочу идти в этот садик, тк дочка выпускается из него и переходит в предшколу, я задумала теперь туда устроится… но понимаю, что вряд ли это моё место… но как представлю, что она без меня там… я просто вспоминаю себя с детства как мен поздно забирали из садика и как мама много работала… и не хочу, чтобы моя дочка не видела так меня… я от престижной работы отказалась, тк там нужно было много времени уделять ра
боте и меня это испугало, что где будет моя дочка пока я работаю, что вдруг свекровь или муж не уследят и ей что-то навредит… мне сон приснился давно очень, приснились похороны двух маленьких девочек и я теперь после этого боюсь за нее.… понимаю, что так нельзя, что это навредит ей, но не могу преодолеть себя… я мучаюсь, что не работаю, но и работу из-за этого не могу найти по душе, тк это все не дает мне понять, что мне по душе…
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Июня 2016 16:06
Здравствуйте, Марина!
Вы очень тревожитесь за свою дочь. Не можете представить себе, как она будет без Вас сначала в предшколе, а потом в школе... Но с другой стороны, Вы понимаете, что такая чрезмерная вовлеченность в жизнь дочери, может навредить ей, да и Вам самой.
Марина, за тревогой может скрываться неосознаваемое желание контролировать ситуацию и других людей. Т.е. страх человека заключается в том, что что-то может пойти не так. Но т.к. человек не может все предусмотреть, и само незнание того, что именно может пойти не так, выражается в иррациональной тревоге. И проблема в том, что, контролируя всех и вся, Вам не удастся сделать свою жизнь более предсказуемой. И Вы по себе знаете, что даже когда Вы находитесь рядом с дочкой, тревога все равно есть.
Марина, нужно постараться принять тот факт, что мы можем держать под контролем далеко не все, большая часть событий нашей жизни идет своим чередом. Ваша сильная сконцентрированность на дочери лишает Вас возможности видеть и другие жизненные перспективы. Вы не можете реализоваться как профессионал, а чувствуется, что это ценно для Вас. Наверное, могут быть проблемы и в отношениях с мужем. Т.е. сейчас Ваша жизнь сузилась до жизни дочери. Но, когда Ваша дочь подрастет, ей необходимо будет общение со сверстниками, прогулки с друзьями, посещение разных мероприятий, кружков, секций и т.д., и Ваше чрезмерное внимание к ней, может вызывать в ребенке ощущение несвободы и, соответственно, желание вырваться на эту свободу. Есть еще один момент. Он заключается, по всей видимости, в Вашем недоверии к людям в целом и своим близким в частности. Почему-то Вы не можете доверить ребенка мужу и свекрови...
Марина, для того, чтобы изменить эту ситуацию, Вам необходимо во многом изменить свое мировосприятие. И это работа. Лучше проделать ее в союзе с психологом, на очных встречах с ним. Так будет быстрее и эффективнее. Всего доброго Вам и Вашей семье!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анастасия, 3 Июня 2016 14:10
Внутри меня все больше растет Напряжение. Мне 18 лет, год назад уехала в другой город учиться. Последнее время я все больше убеждаюсь, что родители Меня не особо любят, да и у Меня на них,как мне кажется, Глубокая обида.

Лет до шести все было хорошо.но потом начались скандалы в семье, мама, папа и бабушка ругались, дрались. Я закрывалась в комнате и делала вид что мне все равно,что я ничего не слышу,а сама плакала.

Мама очень часто высказывала мнение что бабушка Меня отняла от нее.хотя никого никто не отнимал.просто с бабушкой я общалась намного больше. А родители только и делали что постоянно были всем не довольны. Малейшую ошибку они раздували,бесились."глума, Растяпа, и т.д" после любой ошибки начинались Возмущения и ругань.

Поэтому в детстве я стала задумываться, прежде че
м что то им сказать,ведь можно ого как нарваться.
Далее, я начала сводить общение с родителями на нет. Обычный наш разговор Длиться 1 минуту,а то и меньше. "как дела -нормально" что делаешь -да ничего"

Часто слышала как они Меня обсуждали и высказывались другим Людям что я совсем еще маленькая и несамостоятельная.
Я тоже от них не в восторге, мы совершенно разные люди.они вспвльчивые, грубые, я же спокойная, добрая, нежная, ранимая.

Все бы ничего, но я чувствую что семья меня изменила,сломала. Я не люблю детей, видимо из за того что мама других детей больше любила чем меня.

Я недоверчивая и замкнутая с незнакомыми людьми отовсюду жду зла.хотя помню до шести лет я была совсем другая.
Я стеснительная и у меня занижена самооценка. Недавно, произошел один случай который как никогда описывает мою семью.

Я приехала с Твери в час ночи, меня должна была встретить мама.она знала что денег на телефоне у меня нет. Я выхожу и понимаю что никто меня не встречает. Я иду по темному городу домой пешком. А еще и связь пропала в этот момент. Оказывается мама уснула. Она приехала и вместо того чтобы извинитьсч,нет же, она начала орать на меня, что я езжу без денег на телефоне.

На следующий день она мне звонит и спрашивает почему я ей не звоню (что очень странно так как я никогда почти им не звоню) и спрашивает "ты что думаешь что ты брошена,или что"на что я ответила что все нормально.

Мне очень странно, что они хотят от меня внимания и любви. Я не понимаю за что их любить,они получили то что заслужили,и получают такое отношение, какое заслуживают, но они это видимо не понимают.у моей мамы есть другие дети,дочь и сын.
И больше всех она любит свою первую дочь,это сразу видно.

Ну и напоследок, кажется важно написать то что я была свидетелем измены своего отца. И несколько раз. Все это отразилось на мне.мне Хочется жить и наслаждаться жизнью. Но у меня не выходит. Проблемы у меня не только в семье,в дружбе, в общении с знакомыми и незнакомыми людьми,проблемы в любви.проблемы внутри Меня.но они настолько объемные.

Я не знаю как со всем этим справиться, но чувствую что надо уже что то Менять, иначе я буду очень жалеть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2016 19:40
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишете о том, что чувствуете возрастающее внутреннее напряжение. У Вас есть ощущение, что родители «не особо любят», они обращались и продолжают обращаться с Вами не самым лучшим образом. Считаете, что именно то, как поступали с Вами в семье, плохо отразилось на Вас, на том, как Вы сами себя ощущаете. Испытываете глубокую обиду из-за этого, не знаете, как с ней справится, но чувствуете, что необходимо что-то делать, чтобы справится со своим нынешним состоянием.
Читая Ваше письмо, ярко ощущается горечь обиды. Ее много, она буквально поглощает Вас: забирает много сил и высасывает краски из жизни. Это тяжелая ноша, которую Вы взвалили себе на плечи и несете не снимая. Вы понимаете, как глубоко Вас ранят воспоминания о поступках родителей по отношению к Вам, но не останавливаетесь, а еще больше погружаетесь в тяжелые переживания, «варитесь» в них. Как будто пытаетесь припомнить всем моменты, когда они вели себя несправедливо по отношению к Вам. Но от таких воспоминаний, как правило, становится только тяжелее.
Обида с Вами даже тогда, когда хочется просто наслаждаться жизнью. Где-то краем мысли Вы сами себе запрещаете радоваться, опасаясь того, что на самом деле хорошего с Вами быть попросту не может. И это понятные мысли и опасения, которые могут вытекать из Ваших отношений в семье. Родители – это самые близкие люди, которые любят ребенка любым просто потому, что он есть. Это те, на кого хотелось бы ровняться, брать с них пример, кто учит тому, как жить в этом мире. И если самые близкие и родные показывают себя с не лучшей стороны – то страшно подумать, какие же остальные люди. Возможно, обида на родителей переходит на людей в целом. Это может выражаться в убеждении: «другие не могут ко мне хорошо относиться, потому, что даже мои родители так себя не вели». А раз так – значит с окружающими нужно вести себя осторожно, не подпускать близко, иначе будет больно.
Не просто жить с такими чувствами по отношению к себе, родителям и миру в целом. Возможно, для того, чтобы понять, как справиться с обидой внутри стоит обратить внимание на следующие вещи:
1. Ваши родители оказались не такими, какими бы Вам хотелось, и их, к сожалению, не изменить, если они сами этого не хотят. Возможно, они показывают свою любовь как-то по своему, как умеют. Может быть, в какой-то степени, для Вас они не самые приятные люди. Тем не менее - это Ваши родители и других у Вас нет.
2. Вы сами выбираете, что Вам делать со своими чувствами. Обижаться или нет на родителей за то, что было и невозможно уже изменить. Нести тяжесть обиды на себе дальше или отпустить ее. Злится, припоминать плохое, жить прошлым или принять, то, что произошло и попытаться построить другие отношения между вами. Никто не может Вас заставить обижаться – это исключительно Ваш выбор и Ваше право позволять или не позволять другим влиять на то, что Вы чувствуете.
3. Анастасия, Вы пишете: «семья меня изменила, сломала», Вы недоверчивы и замкнуты с незнакомыми людьми, ждете подвоха, стеснительны и считаете, что у Вас низкая самооценка. Но в тоже время Вы «спокойная, добрая, нежная, ранимая». Качества не берутся из ниоткуда, они воспитываются, в нас другими или нами самими. Как бы Вы не были злы на родителей – именно та среда, в которой Вы находились, сделала Вас такой. Возможно не благодаря родителям, а вопреки им, Вы выросли не только закрытой, но и чуткой. А еще и сильной, ведь не каждый может справляться с давлением, суметь оградиться от него, особенно в беззащитном детском возрасте.
Не просто отпустить горечь несправедливости, обиды, желания «ответить той же монетой». На это может понадобиться много сил и времени, ведь «багаж» Вы собирали годами и не приходится надеяться, что возможно его просто в раз выкинуть. Возможно, потребуется не одна очная консультация у специалиста, а результат, по большей части, будет зависеть именно от Вас. В случае, если у Вас нет возможности обратиться к специалисту очно, Вы можете открыть тему в «Личном кабинете» или обратиться на телефон доверия.
Сил Вам! С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: USER911, 31 Мая 2016 10:39
Всем привет. Мне вставили чип в голову, я нему нормально жить с этим, они постоянно давят на меня психологически. И этот шум в левом ухе очень мешает. ПРОШУ подскажите что мне делать я устал и не могу терпеть этих издевательств. Почему они считают что могут поступать так с людьми!!!
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2016 19:36
Здравствуйте, USER911!
Вы пишете о том, что Вам вставили чип в голову и теперь Вы ощущаете давление на себя. Устали от того, что с Вами происходит и хотели бы понять, что делать.
Вам, должно быть, сейчас очень непросто, хорошо, что Вы смогли найти в себе силы обратиться за помощью. В таком состоянии важно не медлить и действовать. К сожалению, оказать необходимую Вам помощь в рамках рубрики «Вопросы психологу» не представляется возможным. Лучшим вариантом было бы обратиться на очную консультацию к психотерапевту или психиатру, для того, чтобы эффективнее разобраться с тем, что Вас беспокоит.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Таисия, 2 Мая 2015 15:55
Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. в 14 лет у меня появилось странное заболевание. В общем я хожу только с поддержкой. Нарушение равновесия тела. Сейчас мне 20, так ничего не прошло. Дело в том, что я с детства такой человек, что сидеть дома для меня - это ад кромешный. Я занималась танцами с 4 лет до 14, и тут такая резкая перемена в здоровье , заставила меня расстаться со всем этим. Постоянные репетиции, тренировки , поездки на выступления, сменились диваном, телевизором, и походами в продуктовый магазин с мамой. Депрессия, которая у меня была, просто не описать словами.Потом появился молодой человек, который вытянул меня из этого состояния. Я стала жить нормальной жизнью молодой девчонки. Мы были вместе 3 года. 2 из которых я его не любила. Я просто настолько не хотела возвраща
ться к тем кошмарам, депрессиям, что была с ним, только что бы жить нормальной жизнью. В итоге мы все таки расстались. И эти кошмары меня все таки настигли. В февраля я повстречала другого. Я влюбилась , я была счастлива просто сидеть с ним на лавке в парке, без всяких тусовок. Но недавно он бросил меня обосновывая тем, что чувства ушли. Теперь я просто боюсь, что в этот раз я просто НЕ СМОГУ пережить эту депрессию. Во первых, мне ужасно больно из-за того что я теперь не с ним. Во вторых, сейчас все гуляют, проводят летние дни с друзьями, а я - дома , дома , дома, одна. Меня это морально уничтожает. Постоянно мысли, что мои лучшие годы проходят как у пенсионерки. И я не могу ничем это убрать. Я мечтала о гитаре - я ее купила. Я научилась играть. Но сейчас, я не могу ее даже в руки взять, я толком не ем, еле -еле засыпаю под действием снотворных. Такое ощущение, что душевная боль сильнее чем что либо. Даже сильнее таблеток. Дома находиться для меня тихий ужас. Вне дома я просто хожу без настроения, но хотя отдыхаю от этих приступов депрессии которые происходят дома. Никаких мыслей о том что бы напиться таблеток или прыгнуть с крыши у меня нет, не было и не будет.
Просто это ужасно больно, помогите мне пожалуйста. Что делать, как донести до себя, что все не так плохо, что можно жить и так, таким образом жизни, и радоваться этому.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Июня 2016 10:30
Таисия, здравствуйте! Я слышу, что Вам очень не просто жить с вашим заболеванием. Если я правильно понял, Вам очень тяжело вести "сидячий" домашний образ жизни, потому что вы привыкли заниматься активной деятельностью. Вам хочется гулять, быть свободной, дышать полной грудью. Из-за болезни Вам сложно это сделать и Вы начинаете переживать сильные негативные чувства. Слышу грусть, апатию, некоторую безнадежность в вашем тексте.
Помимо болезни, Вас очень огорчает расставание с Вашим молодым человеком, которого, как Вы пишите, любили. С которым было хорошо, комфортно, осмелюсь предположить - надежно и безопасно. Который одним своим присутствием Вас поддерживал в непростой ситуации, давал опору - в физическом и моральном смыслах слова.
Таисия, из Вашего обращения становится понятно, что Ваше состояние усугубляется, когда Вы находитесь дома. Рекомендую Вам в качестве первого шага для преодоления негативных настроений постараться смочь преодолеть себя, начать совершать действия, хоть и через силу, в данный момент времени. Попробуйте чаще выходить из дома – пойдите в кружок по вокалу, например, в новое место, где Вам будет интересно – познакомьтесь там с новыми людьми. Уверен, Вам это придаст сил и станет весомой поддержкой.
Как вариант преодоления столь тяжелой для Вас ситуации, хочу предложить Вам почитать некоторую литературу, чтобы Вам стало самой яснее, что с Вами происходит сейчас и что с этим делать. Например, книгу А. Курпатова «Средство от депрессии», художественную книгу Элинор Портер «Поллиана». Также можете почитать в интернете о процессе переживания утраты отношений.
В дополнение к вышесказанному, очень рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, либо позвонить на телефон доверия и поговорить о волнующих Вас вопросах. Уверен, это очень Вам поможет.
Прошу Вас попробовать еще раз внимательно взглянуть на свою жизнь и заметить хоть что-то, от чего стало бы теплее жить. Увидеть то, что будет хотя бы немного греть изнутри. Свет в конце тоннеля, лучик света во тьме. Думаю, у Вас получится это сделать!
Предполагаю, что когда Вам удастся сделать хотя бы первые шаги, то Вам станет легче принять то, что происходит, интенсивность душевной боли снизится и Вы сможете, взглянув на ситуацию немного по-новому, увидеть в жизни все больше и больше приятных моментов, сможете больше позволять себе заниматься любимыми делами, например, играть на гитаре.

Желаю Вам терпения и выдержки на пути решения Ваших, верю что временных, сложностей. Крепитесь, всего Вам доброго!
С уважением, Герасимов Александр.
Вопрос задан: екатерина, 13 Июня 2016 00:14
Добрый вечер. Помогите пожалуйста выбраться из ситуации. Мне 35 лет. Была в браке 11 лет. Родила двух девочек, 6 и 10 лет сейчас. Год назад развелась. Осталась ни с чем. Съемная квартира. Зп и алименты. В сумме 40 ты с. Понятно что за съем,одежду и питание- ничего не остается. Впереди суды по имуществу. Т.к. он регистрировались на себя. Был тиран,психологически подавил. Выбралась. Сама. Поверила в себя. Научилась крутиться и экономить. С детьми были счастливы. но встретила мужчину. Женат. Жил с нами. Материально помогал скудно. Иными словами что приносил,то сам и проедал. Но страшно не это. Он не пьет,не бьет,детей не обижает. Но меня также подавил-не крась глаза,ногти,стрижку отрасти. Ни с кем не общайся. Я оказалась очень слабая к такому давлению. От страха остаться без него готова терп
еть все..ложь,безденежье, равнодушие,террор. Я не хочу так жить. Мои девочки видят как я страдаю-я ни есть ни пить ни работать ни дышать не могу. Уже два месяца. Не интересно ничего. Нет сил. Он откровенно игнорит,я истерю. Он наслаждается будто моей болью и зависимостью. Потом как кость кинет-пустые слова и обещания. Я знаю что это ложь но жадно ловлю это. Мои дети никак не относятся к нему. Старшая откровенно недолюбливает. Помогите избавиться от зависимости. Я просто сломаю детей своей депрессией и неадекватным отношением к себе от поведения по сути чужого человека. Советы переключиться, погрузиться в детей-не помогают. Отвлечься на спортзал или хобби-мимо-из-за нехватки средств и времени-на работе ненормированный день. Понимаю что это бесперспективно. Но думаю каждую секунду. И во сне и на работе..это навязчивая идея. Я понимаю что бывает более тяжелые случаи. Но как мне быть? Как научиться жить без эгоиста и тирана?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Июня 2016 15:42
Здравствуйте, Екатерина.
В последнее время Вас постоянно преследуют мысли – как избавиться от зависимости и научиться жить без тирана. Вы устали от давления, безденежья, пустых слов. Но в то же время Вы боитесь остаться без этого мужчины и пока готовы терпеть. Но Вы боитесь, что сломаете детей своей депрессией, зависимостью от чужого человека.
Екатерина, похоже, что ситуация давления со стороны мужчины возникает в Вашей жизни не в первый раз. В браке Вы тоже прошли через лишения, тиранию супруга. Но научились быть самостоятельной и выкручиваться из любых ситуаций. Пишите, что с детьми были счастливы. А дальше встретили женатого мужчину, который вновь стал давить на Вас. Вы стали плохо выглядеть, перестали общаться с друзьями, на сколько я понимаю. Дети видят, что Вы страдаете. Состояние, которое Вы описываете, действительно вызывает тревогу – Вы не едите, не спите, не можете свободно дышать. Но все способы, которые Вам предлагали – переключиться, заняться хобби, не оказались эффективными. И действительно, как тут переключишься, если душу терзают такие болезненные отношения.
Вы пишите, что не знаете как перестать быть зависимой. Складывается ощущение, что Вы вполне рационально оцениваете ситуацию, понимаете ее последствия как для себя, так и для детей. Не хватает только одного – начать действовать. Как в прошлый раз Вы развелись с мужем и выбрались из проблем, так и в этот раз – сделать первый шаг. Шаг к чему? Все зависит от того, чего Вы хотите. Если речь идет о разрыве отношений, то тут придется преодолеть своих страхи (одиночества, как я понимаю). А дальше предстоит большая работа над восстановлением своей самооценки. Научитесь к себе хорошо относиться, заботиться, уважать. Возможно это потребует обращения к очному специалисту. Если такой возможности нет, позвоните на любой доступный Вам телефон доверия или в нашу службу экстренной психологической помощи.
Екатерина, дети действительно видят состояние своей мамы и очень переживают за нее. Они счастливы тогда, когда маме хорошо, и страдают если ей плохо. Я предлагаю Вам прочитать нашу статью, чтобы чуть лучше разобраться в своих отношениях, в том, чем отличается зрелая любовь от зависимости. http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami
Дайте себе чуть больше времени на восстановление. У Вас был тяжелый развод, финансовые проблемы, вновь трудные отношения… Потому я желаю Вам найти время для себя – на отдых. На то, чтобы хорошо поесть и поспать. Вспомнить, чего Вам давно хотелось, но Вы никак не могли себе этого позволить. Ведь никто не позаботится о Вас лучше, чем Вы сами.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей