Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Света, 6 Декабря 2013 17:24
Здравствуйте. Мне 15 лет, я из Хабаровского края. Не могу назвать свой вопрос проблемой, но всё же непонимание почему так происходит меня волнует. Дело в том, что когда я получаю какую-либо негативную или даже трагическую информацию или когда рассказываю об этом человеку, у меня на лице невольно появляется улыбка. Я понимаю, что многие люди не поймут причину моей "радости", но на самом деле мне, конечно же, вовсе не весело, но я, как бы ни старалась, не могу сдержать улыбку. В чём причина?
Отвечает: Консультант службы, 7 Декабря 2013 08:01
Здравствуйте, Света!
Вас волнует, что при получении Вами негативной информации, на Вашем лице непроизвольно появляется улыбка. Причина её появления - Ваша защитная реакция. Когда человек не знает, как реагировать, что сказать, что сделать, как себя вести - он теряется, и его организм выдает самую понятную, но не уместную реакцию - улыбку. Что можно с этим сделать?
Признать себе, что Ваш организм реагирует сейчас вот так. Далее сказать об этом человеку, сообщающему Вам негативную информацию, например так: «То, что ты сказал мне очень печально, я сочувствую тебе. Моя улыбка – это не реакция, на то, что ты сказал, а особенность моего организма, с которой я пока не могу справиться. Чем я могу тебе помочь?»
Света, Вам 15 лет, Вы познаете этот мир, и познаете себя. Задайте себе вопросы: Что со мной происходит, когда я слышу трагическую информацию? Какие чувства я испытываю в этот момент? Чего я боюсь? Если бы я была взрослой, что бы я могла сказать и сделать в ответ?
Как только Вы у Вас появится новый опыт в проживании сложных ситуаций, как только Вы поймете, что Вы хозяйка своим чувствам, как только Вы научитесь их выражать, не подавляя, то у Вас скорее всего появится и новая реакция.
Вы всегда можете позвонить по телефону Доверия, и обсудить с психологом-консультантом свои переживания. В Хабаровске Молодежный телефон доверия 22-50-60, Телефон доверия 36-09-09. По детскому телефону доверия 8-800-2000-122(бесплатно, анонимно, конфиденциально), или позвонить по нашему телефону 8(495)276-50-50 ( Вы оплачиваете междугороднюю связь).
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Эля, 6 Декабря 2013 10:58
Здравствуйте! Мне 20 лет, я из Омской области. Всю свою жизнь я была полной. Но 5 лет назад я резко поправилась и с тех пор мой вес держится на высокой отметке. Это меня не тревожило, но когда я пошла учиться в университет, все изменилось. Я переехала от родителей и стала жить одна, общения мало, я постоянно чувствую себя одинокой, никому не нужной жиробасиной. Я перестала ходить в университет, не хочу вообще выходить на улицу. Вся радость лишь в еде. Я понимаю, что это замкнутый круг, но не знаю как его разорвать. Нет целей в жизни, ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ. ПОЖАЛУЙСТА, ПОМОГИТЕ!!
Отвечает: Консультант службы, 6 Декабря 2013 16:34
Здравствуйте, Эля!
По Вашим словам, Вы всю жизнь страдаете от избыточного веса. Пять лет назад ситуация усугубилась и с поступлением в университет Вы замкнулись в себе и видите утешение лишь в еде.
Эля, Вы не можете найти путей, как Вам изменить свою жизнь к лучшему, но поймите, пищевые расстройства это то, с чем человек не может справиться самостоятельно! Порой мы сталкиваемся с такими ситуациями, когда остро нуждаемся в помощи профессионалов. Что же делать в Вашем случае? Подобные проблемы зачастую имеют и психологические, и физиологические источники, одна проблема тянет за собой другую, поэтому нужно обратиться к психотерапевту и диетологу. Эля, позаботьтесь о своем здоровье сейчас, чтобы вырваться из круга проблем!
С уважением, Kami.
Вопрос задан: Алекса, 6 Декабря 2013 02:55
Здравствуйте, очень прошу помочь...Обидела МЧ очень сильно. В общем-то началось все с вранья его, но я сделала недопустимое, он несколько раз гворил не лазить по его компьютеру, телефону и тд... (я прошу прощения за текст, пребываю совершенно в не адекватном состоянии - истерики). недавно нашла подробности его личной жизни, ну прям таки не сказка... у него есть левые страницы и в ВК и на мейле, позвонила с работы и предъявила... не стал разговаривать, написал, что все закончено. приехала домой - ушел гулять с другом. дождалась, когда вернется, говорит что видеть меня больше не хочет, что это конец... как выпросить прощения? он ничего слышать не желает... уходит.... говорит, что все-равно НЕТ и точка...
Отвечает: Консультант службы, 6 Декабря 2013 16:33
Здравствуйте, Алекса!
Вы сильно поссорились со своим молодым человеком из-за того, что вопреки его просьбам искали информацию о нем в компьютере/телефоне. Сейчас Вы очень сильно переживаете, что вы из-за этого расстанетесь, и не знаете, как выпросить прощения.

Алекса, любые отношения строятся на взаимном доверии! По Вашему письму создается впечатление, что именно доверия не хватает и с Вашей, и с его стороны. Однако Вы много написали о своих чувствах и о реакции вашего молодого человека, но практически ничего не написали о Ваших отношениях и о том, что же такого обнаружили на дополнительных страницах, что вызвало у Вас негодование.

Очевидно, что произошедшее вызывает у Вас очень сильные эмоции и Вы нуждаетесь в помощи и поддержке, но информации очень мало. Данную ситуацию лучше обсудить в диалоге, поэтому Вы можете позвонить на наш бесплатный номер, если живете в Москве, или на любой доступный в Вашем городе телефон доверия. В ходе общения с профессиональным психологом, Вы сможете разобраться в своей ситуации и выработать решение!
С уважением, Kami.
Вопрос задан: Татьяна, 5 Декабря 2013 11:33
Здравствуйте! Мне 17 лет, моему парню 18. Встречаемся 2 года. Он очень ревнивый! Очень - очень! Собственник! Если кто то из моих одногруппников ему не нравится, значит, я должна прекратить общение! В соц. Сетях заставил удалить всех парней! Но суть не в этом! Я тоже не ангел! Ревность это еще полбеды. Дело в том, что скоро новый год. И мы всей семьей (мама, папа, я) решили что н.г. будем отмечать в деревне (у бабушки, дедушки). 6 часов езды от моего города. Парень просто категорически против этого! Либо еду с ним! Любо не еду! Все родственники против что бы он там был. (Я даже не хочу с ними разговаривать на эту тему, они не в современном мире воспитывались, и для них это за грани разумного!) - « Поженитесь, будите ездить!» Отношения у них испортились после того как мы с ним очень сильно п
оругались из-за того что я с 3-ым братом и подругой, летом гуляла до 23:00. Мама и бабушка просто всполошились, что мы не женаты, а он много чего запрещает. Только все начало налаживаться, и родители уже смирились, что мы вместе,…но он не понимает, что не нужно портить отношение. В той деревне, я родилась, там много друзей и родственников. Вижусь с родными раз в год, полгода. Не знаю что делать, не хочу с ним расставаться. Но и близких обижать не хочу. Он не понимает что семья святое. Подскажите, пожалуйста. Хочу, что бы всем было хорошо, и некто не с кем не ссорился!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2013 23:19
Здравствуйте, Татьяна!

Вы переживаете из-за проблемы во взаимопонимании со своим молодым человеком. Вас беспокоит то, что он очень ревнив и из-за этого вы вынуждены прекращать контакты со своими знакомыми, друзьями, более того, он категорично не желает, чтобы вы проводили свое время с кем-либо, без него, включая, даже ваших родных и близких. Все это создает вам серьезные проблемы в отношениях как с ним, так и с вашими близкими.
Татьяна, серьезные, перспективные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть, уважая личные границы друг друга и право каждого на личную жизнь, а сюда, как раз, входит общение с родными, близкими, друзьями и т.д. Мы вступаем в близкие отношения, каждый со своими привычками, устоявшимися взглядами на жизнь и вполне ожидаемо возникает несогласие, непонимание в каких-то вопросах. И очень важно, в таких ситуациях, обсуждать спорные моменты, уметь находить компромиссы, идти на уступки, совершать какие-то шаги, но уступки должны быть обоюдные, а шаги, навстречу друг другу. Это возможно при условии, что оба партнера дорожат отношениями друг с другом, хотят их развивать и готовы над ними работать. Один партнер не пытается использовать другого и подчинить своей воле. Односторонняя жертвенность в любви очень опасна, в таких отношениях нет счастливой перспективы, потому что, если вы постоянно уступаете в принципиальных для вас вопросах, не желая конфликтовать и раздражать любимого, то постепенно ваше личное пространство будет становиться все меньше и меньше, пока совсем не исчезнет, а это приведет к тому, что с вашим мнением просто перестанут считаться, а для гармоничных отношений необходимо равенство и четкое понимание своих обязанностей и прав. Если всего этого нет в ваших отношениях, то возникает вопрос, что вас в них держит? Об этом, к сожалению, в вашем письме мало информации.
Татьяна, чтобы прояснить вашу ситуацию, оценить есть ли перспектива в ваших отношениях, найти возможные решения, необходим диалог, а данная рубрика его не предусматривает. Вы можете создать соответствующую тему в «личном кабинете» или позвонить на наш телефон психологической помощи +7 (495)626-37-07(круглосуточно – анонимно – бесплатно) если вы проживаете в Москве или на аналогичные телефоны доверия по месту жительства и опытные психологи окажут поддержку и помогут разобраться в вашей проблеме.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: сама не своя, 5 Декабря 2013 14:37
У меня от первого брака есть сын 8 лет.а у моего ныняшнего мужа от первого брака дочь 14 лет. Год назад мы поженились и у нас начались проблемы.Дочь совсем не хочет нас понимать и только всё обостряется.Супруг попросил меня помогать в её воспитании.т к раньше за ней не кому было следить да и вообще возраст переходный.Но только я начинаю какие-то действия она сразу плачется папе и говорит что я её не люблю.Мы начали между собой ругаться и дело подходит к разводу. Подскажите пожалуйста как быть в такой ситуации.Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 5 Декабря 2013 20:37
Здравствуйте, Вы пишете о ситуации, сложившейся в семье. Дочь вашего мужа стала причиной конфликтов и непониманий со стороны мужа. Вы по просьбе своего супруга включились в ее воспитание , но любые ваши действия воспринимаются в штыки и со слезами. Жалобы плачущей дочери отцу провоцируют ругань между вами и мужем, дело доходит до развода. Как быть в такой ситуации? Видимо, придется всем сесть за стол переговоров и решить, по каким правилам в семье вы все общаетесь, живете. Правила могут включать обязанности и права девочки, вашего сына и взрослых в семье. Стоит оговорить, как кто реагирует в случае несоблюдения правил детьми или взрослыми, о санкциях в случае не соблюдения договора.
В такой ситуации можно много чего предложить, но нужно больше информации. Позвоните на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию и найти пути решения.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей