Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Дарья, 15 Ноября 2010 10:41
Здравствуйте, у меня проблема в уверенности в себе. Мне 23 года, красный
диплом, работаю 4 года. Но нет уверенности.. какого-то стержня. На
работе из-за моей скромности часто я сама страдаю (возникают ситуации,
когда я должна была что-то сделать но из-за своей неуверенности или
неумении что-то переспросить, ПОТРЕБОВАТЬ). и потом чувствую себя как
дура. В отношениях с молодым человеком (ему 32 года) тоже сплошь и рядом
претензии и контроль (как буд-то я и здесь не справляюсь со своими
обязанностями). Помогите пожалуйста, как стать поуверенней в себе и
самой управлять своей жизнью, а не слушать постоянные пререкания.
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2010 10:41
Здравствуйте, Дарья!

Развитие уверенного поведения - не быстрая и не простая задача. Чтобы
сделать СВОИМ все то, чем Вы уже реально обладаете (хорошие знания,
успешный опыт практической деятельности, Ваши личностные качества, на
которые можно опереться), Вам нужно пройти некий путь развития, в
котором Вам необходима помощь других людей.



Дело в том, что каждый из нас черпает свою уверенность в двух
исотчниках. Они подобюны зеркалам, в которых мы отражаемся, одно -
внешнее, второе - внутреннее. Отражение во внешнем зеркале - это
обратная связь, которая приходит от мира в ответ на нас и наши поступки,
и оно является первичным для появления отражения во внутреннем зеркале у
нас самих. Когда мы видим в глазах других людей, что мы действительно
совершаем что-то хорошее, это вызывает у них соответствующую реакцию, мы
начинаем верить в то, что это на самом деле так, и это становится НАШЕЙ
реальностью.



Исходя из всего вышесказанного, я предлагаю Вам найти для себя
возможность принять участие в работе тематической психологической
группы, в которой будут заниматься укреплением уверенности в себе.

Желаю Вам успехов в этом!



С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Елена, 15 Ноября 2010 09:08
Здравствуйте!Я работаю в школе педагогом-психологом 4 года. впервые в
своей практике столкнулась со следующим: в 4 классе проводила
диагностику "Цветик-семицветик". Мальчик написал такие свои желания:

1. Я хочу Шарика и Робика, своих любимых собак, вернуть к жизни.

2. Я хочу что бы мама умерла.

3. Я хочу чтоб собак поубивали.

Ребенок из многодетной семьи (3 мальчика),у матери второй брак (3-ий
ребенок от второго брака).  В семье главная - мама, дети
всегда под контролем, подвергаются как физическому, так и моральному
наказанию. Парень оставлен на повторный курс обучения в 4 классе. Весной
с ним работал психиатр (плановое обследование, живем в ЧАО, отдаленный
поселок от центра) рекомендовал более углубленное обследование, чему
мать восприпятствовала. &
nbsp;

Как, чем, через что можно помочь подростку, матери?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2010 09:08
Здравствуйте, Елена!



Вы спрашиваете как, чем и через что можно помочь подростку и его матери.
Возникает встречный вопрос, понимаете ли Вы, в качестве кого Вы
собираетесь выступать в этом случае? Наверняка для Вас не секрет, что у
психологической помощи есть свои рамки и ограничения. Если нет запроса,
то нет и возможности оказать помощь. У Вас почему-то возникает
непреодолимая потребность стать Спасителем для этого ребенка.
Представляется, что Ваши вопросы скорее повод для обращения за
супервизией. Обратитесь к опытным коллегам и, скорее всего, в разговоре с
ними Вы поймете, о чем ля Вас идет речь.





С уважением, INsight
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в завязывании близких отношений
Вопрос задан: Олеся, 15 Ноября 2010 01:44
Здравствуйте. Мне 22 года. У меня никогда не было длительных и сколько-
нибудь серьезных отношений с молодыми людьми, хотя друзья и приятели у
меня есть. Но училась в "женском ВУЗе, потом работала с детьми, особых
мест, где можно познакомится с ребятами я не знаю... Все говорят, что я
просто жду принца на белом коне, а на самом деле таких не бывает, хотя
мне кажется, что у меня реалистичные ожидания и представлении о том,
кого я хочу видеть в качестве своего молодого человека. Однако чувствую
себя ужасно не полноценной и ущербной: у всех парни есть, одна я
одинокая. Я еще девушка, хотя сейчас это считается большой неудачей...
Все чаще склоняюсь к мысли, что не стоит никого ждать, что надо
примирится с первым встречным и идти с ним в постель - тогда проблема
ощущения себя не тако
й как все наверное исчезнет. Но как только смотрю
на вот такого "первого встречного" - тошно становится... не могу себя
переубедить. Вот и маюсь: с одной стороны внутри все еще живет мечта о
настоящей любви, с другой - убеждения друзей, что такого не бывает, что я
наивный романтик, да и просто сочувственно - презрительный взгляды
"Девушка.. в 22 года.. одна... ну стало быть неудачница и синий чулок"

Что ж делать то?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2010 01:44
Здравствуйте, Олеся! Вы чувствуете себя
неполноценной и связываете это чувство с отсутствием в вашей жизни
молодого человека. Ваши знакомые объясняют это завышенными ожиданиями к
мужчинам, у вас на этот счет свое мнение. Вы хотите изменить ситуацию
и  спрашиваете, что делать? Только не совсем понятно с чем
–  с отношениями, которых нет или с выбором идти в постель с
первым встречным?  

Олеся! Как поступить со своей девственностью решить можете только вы.
Что касается возможности завязать знакомство, то здесь стоит
поразмышлять на тему, где вы можете познакомиться с парнем, как это
знакомство можно воплотить в жизнь, как строить общение в первые и
последующие дни знакомства, чем вы можете заинтересовать молодого
человека и пр., возможно стоит пересмотреть и свои требования к
мужчинам. В формате «вопрос – ответ» не представляется
возможным  глубоко и полно  дать ответ на ваше
обращение. Оно требует диалога и прояснений. Вы можете создать тему в
личном кабинете, позвонить на телефон доверия, либо обратиться за очной
помощью.



С уважением, КИра

Тема: Внутриличностные проблемы: внутриличностный конфликт
Вопрос задан: Светлана, 14 Ноября 2010 21:21
Здравствуйте! Проблема моя заключается вот в чем: когда-то давно меня
предал мой молодой человек и мы расстались.  После этого я
пыталась построить новые отношения, но  ничего не получалось и
мы расставались. Наверное проблема во мне, я боюсь что меня опять
предадут. Я не знаю что мне делать. Как преодолеть этот страх.
Отвечает: Консультант службы, 14 Ноября 2010 21:21
Здравствуйте, Светлана! Вы пишете, что в
вашей жизни было предательство. И теперь вам страшно доверять людям.
Страх  вновь столкнуться с болью от
предательства  мешает построить длительные отношения. Вы ищете
способы, как справиться со своим страхом. Светлана! Вероятнее всего, за
вашим страхом стоит убеждение « доверять никому нельзя, все равно
предадут». И следствием этого может  быть получение
постоянного подтверждения убеждению («жду, когда предадут» - пассивная
позиция). Либо предпринятые шаги,  направленные на избегание
столкновения  с предательством («Сама бросаю, чтобы не
предали» - активная позиция). И то, и другое следствие не позволяет
строить длительные доверительные отношения. В народе говорят: «Как лодку
назовешь, так она и поплывет». Вспомните мультик «Приключения капитана
Врунгеля». Судно, на котором  плыл капитан, называлось
«Победа». Случилось так, что первые две буквы названия отвалились, и
вместо «Победа», появилось название «беда». О том, как развивались
события в мультике можно предположить без его просмотра.

Светлана! Только разрешив себе доверять людям, можно изменить ситуацию. И
ваш путь в этом может напоминать путь по болотистым тропинкам. Делайте
маленькие шаги в этом направлении, позволяйте себе доверять и доверяться
в малом. Постепенно замечайте плюсы этих изменений, и вы сможете вновь
стать открытой  для мира и новых отношений. Это длительная
внутренняя работа над собой. Хорошей помощью в этом может оказаться
очная работа с психологом.



С уважением. КИра

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: расставание, уход близкого человека
Вопрос задан: Виталий, 14 Ноября 2010 19:11
Здравствуйте, мне 18 лет, моей бывшей 17. Встречались с ней год и 5
месяцев, жили душа в душу, понимали друг друга и всегда хотели быть
вместе. Была безумная любовь. Но последние пару месяцев часто ругались
по моей инициативе и расставались, но на следующий день мирились. И вот я
сказал что всё окончательно и мы не смогли помириться, сначала она
говорила что мне нужно быть её другом, научиться жить без неё, но
говорила что любит и что мы будем потом вместе. Говорила что ей
нравиться другой. Потом я бегал за ней, ныл постоянно, просил вернуться,
в результате чего больше она не говорит что любит. Потом говорила что
хочет всё забыть чтобы начать с чистого листа. Сейчас теперь и этого не
говорит. Мы с ней общаемся, я периодически говорю что её люблю, а она
говорит что пока мы друзья
. Я не могу сказать что люблю тебя пока. И
постоянно слышу от неё пока. Я изменился и стал тем человеком которым
она хотела меня видеть, но у меня не получается забыть её. Я связал свою
жизнь с ней и никак не могу отвязаться. Попытки найти другую ничего не
дали. Мне хочется понять что она хочет и чего добывается.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Ноября 2010 19:11
Здравствуйте, Виталий.



Представляется, что самое мучительное для Вас в описываемой ситуации -
остающаяся неопределённость. Нет ясности, завершились отношения или нет.
Это оставляет Вас в подвешенном состоянии.

Наверное, поэтому Вы хотите узнать её мотивы, её планы. Она же не даёт
понять Вам, что происходит и словно скрывает реальность за словом
"пока".



Вы видитесь парой, отношения в которой как-будто ещё тлеют. Если она не
решается определиться, то кто ещё может это сделать? Конечно, выбор у
Вас непростой: либо Вы решаете остаться в подвешенном состоянии, либо
сами решаете что-то определённо и окончательно. Когда Вы этот выбор
сделаете, станут ясными задачи, стоящие перед Вами. В первом случае
придётся терпеть неопределённость, во втором - пережить горе утраты этих
отношений.



Алексей Степанов.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей