Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Аза, 6 Марта 2010 18:48
Мне 12 лет.  В классе меня не любят девочки. Одни ревнуют
мальчиков ко мне,других не устраивает мой характер. Но мне кажется,я не
такой уж монстр.Как вернуть дружбу в классе?
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2010 18:48
Здравствуйте, Аза! Непросто бывает
оставаться собой, понимая, что кого-то это не устраивает. Мы сами
выбираем тот предел, до которого готовы измениться, чтобы другие нас
любили и принимали. Хотя, если говорить о дружбе – друзья хороши именно
тем, что ценят нас такими, какие мы есть.

С уважением, Голубева Анна.

Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе
Вопрос задан: Алёна, 6 Марта 2010 13:45
У меня всю жизнь была лучшая подруга. Мы вместе выросли, были не разлей
вода. Общая компания, интересы, всегда знали, что будем свидетельницами
на свадьбе друг у друга и крестными нашим детям. Но! Все время нашей
дружбы она поливала меня за спиной грязью (есть доказательства),
оскорбляла переодически, пользовалась мной, как хотела, врала ПОСТОЯННО.
Я все терпела, проводила с ней профилактические беседы, и все прощала,
т.к. знала, что к остальным она относится еще хуже, да и вообще она
злой, грубый и жестокий человек по жизни, у нее почти нет друзей. Но я
привыкла к ней и принимала такой, какая она есть. Два года назад она
ушла из нашей компании (начала встречаться с парнем, который оборвал у
нее все контакты с прошлой жизнью, т.е. с нами). Надо сказать, что наша
компания - доста
точно веселая, мы собираемся несколько раз в неделю:
можем попить пиво, сходить на каток, съездить покупаться или на дачу.
Парень подруги считал, что такой разгульный образ жизни ни к чему
хорошему не приведет, поэтому и увел ее. Мы все эти два года продолжали
так же тусоваться без подруги. Переодически созванивались, она
жаловалась, что тоскует по нашим гулянкам и всем друзьям, но с парнем
проблему не решала. Вообщем, прошло время, в нашей компании у всех
появились семьи, дети, многие уехали из города жить в другое место. Но
мы поддерживаем связь, и я искренне благодарна судьбе, что у меня было
такое время в моей жизни - веселое, без щабот и с хорошими людьми.
Естественно, за все это время накопился огромный фотоархив наших. И вот
моя подруга рассталась со своим парнем, переехала обратно к маме и
решила возобновить дружбу. Я как лучшая подруга пошла ей навстречу.
Однажды она, находясь у меня в гостях, случайно нашла все эти фотки.
Кааакоооой был скандал, это кошмар! Она оскорбляла нас последними
словами, говорила, что пока она там мучалась со своим МЧ, мы как обычно
гулеванели без нее. На все мои попытки объяснить, что жизнь
продолжается, и если она ушла из компании - то это ее дело, мы-то
остались все вместе, в ответ я получала одни маты! А потом началось еще
хуже. Она стала меня террорезировать, названивать по 100 раз в день,
звать гулять, пить пиво, в магазин, сходить к ее родственникам с ней,
сходить до ларька соседнего дома, вынести с ней мусор, вообщем, из-за
всякой фигни.  Я работаю, у меня гражданский брак, и на
подругу я, честно признаюсь, могу выделять лишь немного времени в
неделю. На что она меня постоянно оскорбляет, говорит, что я ее кидаю. У
меня сейчас другие ценности и интересы. Новая компания, где все -
семейные люди, или по парам. Кстати, общаться с моими новыми друзьями
она категорически не захотела, как я не пыталась влить ее в свою среду.
Она постоянно требует (именно ТРЕБУЕТ) от меня, чтобы все было как
раньше, т.е. гулянки и т.д. И ей бесполезно объяснять, что жить прошлым -
глупо, и что то время прошло. Недавно она со мной разругалась
окончательно

, причем прикапалась ко всяким мелочам, в итоге собрала все в кучу,
дополнила высказываниями по поводу фоток, и ушла, хлопнув дверью.
Видимо, она думала, что я как обычно позвон первая, и начну извиняться
(а всегда так и было, хотя виновата была она). Я устала перед ней
присмыкаться, надоело, честное слово.  А теперь она
настраивает общих знакомых против меня. Что делать с таким человеком?
Мне ее почему-то все равно жаль.... Сидит одна, постоянно дома, злая,
обиженая на весь свет......  Заранее спасибо!



p.s. как подругу больше не хочу ее видеть, поддерживать приятельские
отношения - пожалуйста. Но так, чтобы она меня не оскорбляла.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2010 13:45
Здравствуйте,
Алена!    В своем сообщении Вы описываете как устали
от натиска подруги, которая требует столько внимания, сколько Вы дать
не хотите и не можете. С одной стороны Вы обижаетесь и не желаете
терпеть оскорбления, а с другой стороны – жалеете ее и хотите
поддерживать приятельские отношения. Как бы это ни было сложно, но важно
отстаивать свои личные границы. То, что Вы описываете мало похоже на
дружбу, а больше на манипуляцию. Как мне кажется дружба — бескорыстные
взаимоотношения между людьми, основанные на доверии, искренности,
взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях. Обязательными
признаками дружбы являются взаимное уважительное отношение к мнению
друга, доверие.

    С уважением Vika

Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: зефирка, 5 Марта 2010 17:00
мы с мужем в браке 5 лет , живем с моими родителями , у нас двое детей ,
младшей 3 месяца , муж не работает уже 5 месяцев и не очень хочет , у
него постоянно то есть то нету работу , когда хочет то очень хорошо
зарабатывает , может месячную зарплату принести за неделю , но каждую
зиму у него кризис ( работает на стройке ), проблема в том что он даже
не пытается на время отсутствия одной работы искать другую и в
результате у него даже не было денег чтоб купить мне цветы на выписку из
роддома (купила его мама типа от него ) мы заложили все золото и
обручальные кольца , родители постоянно меня и его грызут . А еще этой
зимой я устроила его на работу с хорошей перспективой но он и там не
захотел работать .Друзьям он постоянно рассказывает какой он бизнесмен и
классный мужик ( аж бес
ит ) . Он хочет хорошо зарабатывать но для этого
ничего не делает . Если я с ним разведусь то мои родители не дадут мне
спокойно жить они будут все время меня потыкать , у меня нет опоры в
жизни я одна в этом мире и никто не может мне помочь а так хочется
надежное плечо а не все проблемы решать самой . Он человек на которого
нельзя положится и надеяться . Он хороший отец и семьянин но больше
напоминает мне женщину . Сигареты он покупает за детские деньги да и
пиво не стыдится себе покупать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Марта 2010 17:00
Здравствуйте, Зефирка!

Когда у женщины рождается ребенок, она чувствует себя абсолютно
беспомощной и ищет опоры в муже или других близких людях. Очень понятно
ваше желание иметь такое надежное плечо, и не заниматься мотивированием
мужа на добывание денег для выживания. Вы описываете своего мужа, как
человека в этом смысле безнадежного. При этом все же цените в нем другие
качества: хороший отец, семьянин. Эти две стороны вашего супруга - та
данность, которую невозможно изменить и из которой приходится исходить.



Зефирка, перед вами сейчас стоит непростая задача физического выживания в
условиях нехватки материального достатка. Вы через отчаяние и душевные
муки, но как-то справляетесь с ней. Все, что нас не убивает, делает нас
сильнее. Дети растут, и у мам, в конечном счете, появляется возможность
обеспечивать себя и детей. Если вы со временем воспользуетесь этой
возможностью и перейдете из зависимой позиции  в независимую,
вы сможете взвесить и решить, какие качества мужа для вас играют
решающую роль в вашем союзе: то, что он хороший семьянин или то, что он
плохой добытчик. А также из этой будущей независимой позиции вы сможете
определить, насколько важно для вас одобрение родителей, чтобы строить
свое счастье.

Желаю вам мужества,

Ирина Шувалова.

Тема: Зависимости: игровая зависимость
Вопрос задан: Ольга, 5 Марта 2010 09:22
Моему сыну 14 лет. Учится хорошо,есть друзья,ходит на плавание, но всё
своё  свободное время проводит за компьютером. Не успеет зайти
домой, сделать дом.задание, уже в компьютере. Его очень трудно
куда-либо "вытащить".Ни прогулки с друзьями, ни поездка к дедушке в
деревню, ни природа с пикниками и прогулками его так не увлекают,как
монитор с клавиатурой. Книги не читает вообще, кроме учебников.
Последнее время стало ухудшаться зрение. Врачи его предупредили о
последствиях, но ничего не помогает. Если начинаю выгонять из-за
компьютера, начинаются обиды, вплоь до истерики. Посоветуйте, пожалуста,
как избавить ребенка от этой зависимости.
Отвечает: Консультант службы, 5 Марта 2010 09:22
Здравствуйте, Ольга.



В вашем обращении чувствуется беспокойство и тревога, о том, что
времяпрепровождение вашего сына за компьютером переросло в зависимость.
Действительно, подростки, чаще, чем взрослые попадают в зависимость, но
говорить о ней можно тогда, когда «сидение за компьютером» начинает
занимать большую часть жизни человека, когда его перестают интересовать
все другие занятия, когда время обязательных дел (учёба, работа, еда,
сон) заменяется компьютером.



Ольга, в вашем случае, нельзя однозначно говорить именно о зависимости,
вы не написали, сколько, конкретно, времени ваш сын проводит за
компьютером. Также, немаловажно знать, чем именно ваш сын занимается
(играет, общается, ищет информацию). В подростковом возрасте ведущей
деятельностью является общение со сверстниками, и, сейчас оно зачастую
происходит посредством интернета, а сетевые игры дают подростку опыт
переживания побед и поражений. Но при этом важно, чтобы общение и
достижения в виртуальном мире не заменяли реальных.



Ольга, вы пишете, что пытались выгнать сына из-за компьютера силой, но
это вызвало скандалы и обиды, пробовали заинтересовать его поездками к
дедушке в деревню, но компьютер оказывается
привлекательнее.  В итоге, все предпринятые вами попытки
разрешения сложившейся ситуации  не принесли желаемых
результатов.



ГЛАВНОЕ во всём происходящем, создать искренние, доверительные отношения
с сыном, наладить с ним контакт, тогда вы сможете откровенно поделиться
с ним своими переживаниями, опасениями и тревогами, а также - разделить
с ним ответственность за происходящее. Рассказать о том, что
виртуальные достижения даются намного легче, чем реальные, создавая риск
убежать от решения реальных жизненных задач.



И уже тогда можно заключить с сыном договор - вы, со своей стороны,
обещаете не «пилить» его за «сидение» за компьютером, а он, со своей,
будет проводить  «в зависимости» ограниченное время, например,
не больше 2-х часов.



С уважением, Shevi

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Светлана, 4 Марта 2010 12:40
Здравствуйте. я не могу вам позвонить, так как нахожусь на работе. я не
знаю как мне поступить. мой молодой человек шантажирует меня
самоубийством. я не могу больше находится с ним рядом. птому что при
малейшей ссоре он начинае крушить все вокруг. именно крушить. в квартире
почти ничего не осталось. я уговорила его обратиться к психотерапевту.
сама договорилась. осталось только ему позвонить. но он так и не
позвонил. сейчас у меня на телефоне около 40 пропущенных вызовов, я
просто не могу с ним больше говорить. рядом находиться не могу. он
угрожает. звонит на работу. я не знаю куда обратиться и что делать. я не
хочу быть с этим человеко. я хочу чтобы он лечился, но сил больше
помогать уже нет.
Отвечает: Консультант службы, 4 Марта 2010 12:40
Здравствуйте, Светлана.



Судя по тому, что Вы рассматривали вариант обращения за консультацией по
телефону, то ситуация шантажа очень остро переживается Вами.



Вы очень тяготитесь отношениями с Вашим молодым человеком. Похоже, что
Вы считаете, что эти отношения изжили себя. Вы устали от неадекватных и
агрессивных проявлений с его стороны. Теперь он ещё грозит самоубийством
и Вы понимаете, что это шантаж.



В такой ситуации уместнее всего озадачиться собственной безопасностью и
защитой своего душевного покоя. Впечатление же создаётся такое, что Вы
считаете, что в Вашей власти как-то повлиять на молодого человека.



Его жизнь находится под его ответственностью. А Ваша - под Вашей.
Поэтому, как вариант для Вас, для того, чтобы позаботиться о своей жизни
и разобраться в том, как случилось, что Вы попали в ситуацию шантажа,
Вы можете сами обратиться к тому специалисту, встреча с которым была
согласована.



С Уважением,

             Алекаей Степанов.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей