Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Роман, 3 Февраля 2017 05:27
Здравствуйте. Меня зовут Роман, мне 34 года, женат с 2006 года, двое детей. Сейчас мы ждем третьего ребенка и в связи с этим покупаем более просторную квартиру. Собирая вещи для переезда я обнаружил любовные письма, адресованные моей жене. Письма были написаны еще до нашего с женой знакомства. Я понимаю, что моя жена, конечно, имеет полное право хранить свою переписку. Но вместе с тем не могу смириться и принять то, что она продолжает их хранить и не понимаю зачем она это делает. То, что она их хранит меня очень сильно огорчает. Я сообщил ей о том, что мне это не приятно и что я надеялся, что она их выбросила после того, как я нашел их в первый раз десять лет назад. Но она ответила, что не понимает почему это она должна их выкидывать.
Будьте добры, помогите разобраться в ситуации.
Как пр
инять то, что моя жена хранит эти письма?
Как объяснить ей, что мне это неприятно и что мне было бы спокойней, если бы этих писем не существовало?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Февраля 2017 16:22
Здравствуйте Роман!
Ваша семья готовиться к переезду. Собирая вещи, Вы в очередной раз нашли любовные письма, адресованные Вашей жене в прошлом, и это вас ранит и беспокоит. Вам трудно ее понять и трудно принять факт существования этих писем.
Роман, исходя из того, что Вы пишете, понятно, что у Вас крепкая, благополучная семья.
Жизнь человека состоит из различных этапов и периодов. И у Вас и у Вашей жены в прошлом периоды, когда Вы не знали друг – друга и у вас не было семьи. Происходили события, строились отношения с другими людьми. Затем этот период закончился, и Вы встретились, полюбили и создали семью. Но это совершенно не значит, что предыдущий период жизни нужно вычеркнуть и забыть, тогда жизнь не будет полной. Ведь вы сейчас такие, какие вы есть, в том числе, и благодаря прошлому.
О своих чувствах и переживаниях, в любом случае, необходимо говорить со своей половинкой. Чем в семье меньше недомолвок и недопонимания, тем здоровее отношения. Вы можете рассказать жене, какие чувства испытываете, зная о наличии этих писем. Не упрекая ее, а говоря только о своих чувствах, попросив понять Вас правильно. Возможно, и она расскажет, почему эти письма для нее дороги.
Ваша жена может хранить эти письма, не как память о том человеке, а как воспоминания о том периоде жизни, о том какой она была, о событиях, происходивших в ее жизни. Каждый человек имеет право на свою «территорию» (в данном случае имеется в виду не только пространство, но и часть жизни). Прошлое это часть ее жизни и Вы конечно, понимаете, что она имеет право хранить свою переписку, но возможно, Вас расстраивает тот факт, что это не просто письма из прошлого, а любовные письма. В таком случае стоит вспомнить, что вы живете не в прошлом, а в настоящем и Вас она выбрала в мужья и у вас есть ваши дети.

Ответьте себе, пожалуйста, следующие вопросы:
- Доверяю ли я своей жене?
- Принимаю ли я ее такой, какая она есть?
- Забочусь ли я о ней (имеется в виду не только обязанности, а именно забота и внимание)?
- Уважаю ли я свою жену?
- Как она относится ко мне?
- Есть ли объективные причины не доверять жене?
- Какие чувства мы испытываем по отношению друг к другу?
- Вспомните о том, сколько всего вас связывает. И стоит ли сомневаться, что ваш союз крепкий?
- Зачем мне эти переживания, которые сейчас у меня есть (что я получаю, испытывая чувства и эмоции, связанные с наличием этих писем и стоит ли держаться за это)?

Ответив себе максимально откровенно на предложенные вопросы, Вы либо осознаете, что не стоит беспокоиться и отпустите ситуацию, либо поймете истинную причину своего беспокойства, и тогда, возможно, стоит работать именно с этой причиной.

Роман Вы всегда можете обратиться к нам за консультацией, если это снова потребуется.

Желаю Вам благополучного разрешения ситуации!

С уважение, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Татьяна , 2 Февраля 2017 22:28
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, мне кажется, я ненавижу свою дочь. Ей 7 лет. Меня раздражает в ней все, абсолютно. Мы абсолютно не можем найти общего языка. Разговариваем только на повышенных тонах. Я не хочу ее обнимать, целовать, вообще подходить к ней и видеть ее. Помогите , пожалуйста, что мне делать? Я боюсь, что мой ребенок вырастет не пойми каким, ведь так не должно быть. Мама должна любить своего ребенка, а я этого не чувствую...
Отвечает: Консультант службы, 10 Февраля 2017 15:52
Здравствуйте Татьяна!
Вы пишете о том, что у Вас не складываются отношения с дочерью. Не находите общего языка и испытываете к ней негативные чувства. Не проявляете материнской любви, но очень беспокоитесь о том, что Ваше отношение может навредить и негативно отразиться на будущем дочери.
Татьяна в Вашей ситуации сначала необходимо понять с какого момента Вы стали испытывать, как Вам кажется, ненависть к своей дочери. Было ли это с момента ее рождения или это чувство возникло позже. И тогда стоит задуматься, что могло спровоцировать у Вас возникновение негативных чувств, к дочери (какие-то события, происходящие в тот период, изменения в Вас в Вашей жизни, поступки и т.п.). Поняв истинные причины возникновения такого отношения, будет проще изменить ситуацию в лучшую сторону.
Вы понимаете, что так не должно быть и Вас беспокоит будущее Вашей дочери – это серьезные причины, чтобы начать, в первую очередь, работу над собой. Поскольку у детей, в этом возрасте представления об отношениях между людьми, об окружающем мире складываются в первую очередь из того, что они видят и слышат в своей семье. И первыми жизненными ориентирами для них становятся их родители, их отношение, поведение, чувства, которые они испытывают и выражают к своим детям и друг к другу. В вашем случае можно начать с изменения стиля общения с дочерью. Общение жизненно - важно для ребенка, но оно должно быть здоровым. И взрослые в общении с ребенком сами задают тон.
Ребенок нуждается в безусловном принятии. То есть – «Я тебя люблю и принимаю не за то, что ты: правильно себя ведешь, слушаешься меня, получаешь хорошие оценки и т.д., а за то, что ты есть в моей жизни, такой какой ты есть. И даже если ты ошибаешься, я все равно тебя принимаю и люблю»
Это совершенно не значит, что не нужно воспитывать ребенка, делать ему замечания. Просто воспитание должно базироваться на безусловном принятии ребенка и тогда у Вас лучше получиться оценивать ее поступки, а не ее саму. Замечания можно делать таким образом, что ребенок поймет, в чем он ошибся, но и в тоже время у него не возникнет обиды и сопротивления, приучать ребенка к порядку можно в игровой форме, не принуждая.
Заставить себя любить кого-то, даже если это близкий человек, очень трудно.
B если у Вас сейчас не получается любить свою дочь и принимать ее такой, какая она есть, начните просто с действий, которые обычно совершает принимающая мать. Дочь увидев изменения с вашей стороны, тоже начнет меняться, вам проще будет понять друг – друга и возможно впоследствии в ваши взаимоотношения, естественным образом, придет любовь.
Важно помнить о том, что ребенок очень тонко все чувствует и подмечает . И не понимает, видя что Вы в плохом настроении, ответили грубо или накричали, потому что у Вас, например, болит голова или на работе проблемы, а воспринимает это так – «Меня не любят, я не нужна, я плохая и т.п.». Поэтому в таких ситуациях лучше объяснить ребенку, что это не из-за него, а по другим причинам.
Иногда чтобы получить недостающее внимание, дети провоцируют взрослых, совершая нежелательные поступки. В таком случае лучше пополнить недостаток внимания и постепенно все станет на свои места.

Татьяна, рекомендую Вам прочесть книги Ю.Б. Гиппенрейтер: «Общаться с ребенком КАК?» и «Продолжаем общаться с ребенком ТАК?». В них Вы найдете ответы на многие вопросы.

Желаю Вам наладить отношения с дочерью!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Александр, 9 Февраля 2017 21:53
Добрый вечер. Мне 25 лет
Произошла следующая ситуация.
Год назад я познакомился с девушкой из другого города, (когда был в командировке) и понял что это "она". Но оказалась что она была в отношениях, и в итоге выбрала меня. Наши отношения были на расстоянии (500км между друг другом), я каждую неделю/две приезжал к ней. Все складировалось отлично, строил планы итд. До тех пор пока я не остался без работы. Мы стали видится реже, и реже, но отношения мы старались сохранить. Через месяц ситуация стала накалятся, и мы стали ссорится. После того как мы 2месяца не видались было. Мною было принято решение подвесить наши отношения, т.к. я не мог ей обещать что в ближайшее время мы сможем видеться. Но в данной ситуации мы все равно общались и созванивались каждый вечер, пока мы серьезно н
е поссорились. После 3 дней обид, решил ей позвонить и наладить ситуацию и помириться, но это не получилось. С тех пор мы не общались
Прошло чуть больше месяца, и каждый день я жил ею. Каждый день заходил к ней на страницу в соц. сети, что бы написать, но боялся переступить через себя. Это превратилось в какую то манию, я жаждал общения, встречи, разговора.
Как сегодня я переступил через себя и написал..
После небольшой переписки я ей позвонил, и рассказал все что я чувствовал эти дни, что она нужна мне, и я хочу все наладить. В итоге я узнал что через некоторое время после нашего расставания она начала встречаться со своим "бывшим"... и то что она "почти" может сказать что любит его..
Все конец истории.
Помогите мне справится с этим
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Февраля 2017 14:11
Здравствуйте, Александр!
До определенного времени ваши отношения с девушкой выдерживали испытание расстоянием. Вы старались как можно чаще приезжать к ней, и «все складывалось отлично». До тех пор, пока не потеряли работу. Видеться стали реже, начались ссоры. В итоге – расставание…
Александр, сейчас у Вас непростой период. Чувствуется, что эти отношения были очень значимы для Вас. Нам всегда бывает сложно пережить разрыв отношений - осознать и принять тот факт, что уже не вместе, справиться с болью. На это требуется время. Пережить расставание – это как путь - с невозможностью принятия, с болью и грустью, страданием. Но со временем мы приходим к пониманию, что вновь можем радоваться жизни, интересным встречам, событиям… Сейчас же – важно позаботиться о себе.
Поразмышляйте, что может быть опорой для Вас, к кому можете обратиться за поддержкой. По возможности привнесите в свою жизнь что-то новое – дела, поездки, увлечения, встречи. Находите повод для маленьких радостей. При необходимости Вы всегда можете позвонить на наш или другой доступный телефон доверия, чтобы получить психологическую помощь.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Юлия, 9 Февраля 2017 11:58
Мой брат недавно попал в реанимацию из за химического ожога слизистой рта, пищевода кислотой, пока всё обошлось. У меня подозрения, что это попытка суицида. До этого его мучили кошмары, бессонница, замкнутость, сильные головные боли за 3 дня до случившегося. Что делать? Как быть? Мне кажется он хочет, чтобы ему помогли, но я не знаю как.
Отвечает: Консультант службы, 9 Февраля 2017 17:34
Здравствуйте, Юлия!
Ваш брат попал в реанимацию из-за химического ожога. Вы подозреваете, что это была попытка суицида. До этого у него было неважное состояние здоровья. И Вы считаете, что он хочет, чтобы ему помогли, но не знаете, как это сделать.
Симптомы, описанные Вами, не могут дать однозначного ответа, с чем они были связаны. Мы знаем лишь то, что у него были кошмары, бессонница, головные боли и он казался замкнутым. Но нам не известны важные обстоятельства, связанные с происшествием - как это произошло, сколько ему лет, с кем он живет, какое у него состояние здоровья и с чем связано его недомогание.
Конечно же, Вы беспокоитесь за своего брата, за его жизнь и здоровье, хотите ему помочь. Чтобы понять, что для этого нужно сделать, требуется определить, какое у него состояние физического и психического здоровья, поговорить с ним самим, получить заключение специалистов в этих областях.
В любом случае, ему сейчас нужны Ваши поддержка и забота, и это уже немалая помощь с Вашей стороны для брата, который пережил такое непростое событие в своей жизни.
Чтобы ему помочь, необходимо обсудить этот вопрос с ближайшими родственниками и с ним самим. Поэтому, чтобы мы смогли сориентироваться в данной ситуации и найти способы дальнейших действий, которые Вы можете осуществить, стоит позвонить по доступному Вам телефону доверия или открыть тему в "Личном кабинете". Также Вы можете дать этот телефон его родителям или ему самому, корректно и ненавязчиво.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Мария, 9 Февраля 2017 13:35
Здравствуйте,ситуация не новая.. я была в отношениях 9 лет, все как обычно, были и хорошие времена, и тяжелые, все переживали вместе. Но последний год был особенно тяжелым, у меня были проблемы со здоровьем, связанные с онкологией, потом проблемы с работой, на фоне этого нервы, срывы и проблемы в отношениях. Потом был период когда все более менее стабилизировалось, я забеременела, и с этого момента все снова полетело в никуда. Он напугался, мы разъехались, он то говорил, что все будет хорошо, то кричал, что я не нужна и ребенок не нужен, что он любит другую девушку..в результате потеряла ребенка. Он ушел. Живет сейчас с ней. Они и раньше общались. А я теперь одна. Прошло 4 месяца и я не могу с этим справиться.Я обращалась к психологам, я читала психологическую литературу, пыталась общатьс
я с друзьями. А последние три дня я осознала, что все это впустую, мне как будто хуже, чем вообще в первые дни всего этого кошмара, у меня нет сил все мысли только о них, как у них все хорошо и удачно. я боюсь я не справлюсь. Часто стала обдумывать как закончу жизнь и от этого еще больше страшно..Ничего не нужно и не хочется..Пожалуйста, подскажите как еще можно с этим справиться, я уже не знаю куда от себя деться
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Февраля 2017 16:26
Здравствуйте, Мария!
Вы пережили тяжелые события: у Вас были серьезные, длительные отношения, в которых Вы многое перенесли - болезнь, потерю ребенка. А мужчина в результате ушел к другой девушке. И сейчас Вам ничего не нужно и не хочется, начали посещать мысли, как вы закончите жизнь. Вы не можете отпустить случившееся, постоянно думая об отношениях бывшего молодого человека и его девушки.
Столько тяжелых событий, безусловно, оставляют свой след. Тем более, такие долгие отношения не могут уйти и стать для нас незначительными в одночасье. Переживание утраты, горечи, серьезных перемен в жизни, в которых Вы пока не нашли и не обрели себя.
В нашей жизни периодически бывают "черные полосы", когда мы теряем что-то очень значимое для нас, и такие события очень долго отзываются в душе. Это нормально, и главное - пережить их правильно. Для начала стоит сказать, что пережить утрату - это часто не дело одной недели и даже месяца. Чтобы "отпустить" то, что случилось, Вам необходимо, прежде всего, признать сам факт, что человек ушел, что в Вашей жизни его больше нет. И пережить боль от его потери - и чем скорее она пройдет, тем скорее отпустит и прекратит терзать. После этого в Вашей жизни освободится место для чего-то нового - для других людей, эмоций, событий, ведь сейчас Вы еще живете в этом событии (думаете о нем, о его новой девушке..), а значит - еще не отпустили его. И если Вы застряли на этом этапе, то следует его проработать, иначе он продолжит тянуть силы.
Проработать можно разными способами, к примеру, существует метод "Письмо обиды" - про эту методику можно почитать в интернете. И когда Вы почувствуете, что Вас "отпустило", то Вы сможете пойти дальше - уже без этого груза, и жизнь, очищенная от событий прошлого, наполнится новыми событиями.
Также очень значимый момент - это то, что Вы потеряли ребенка. Приношу искренние соболезнования в связи с этим событием. Это тоже не могло не повлиять на Вас, и такую утрату также просто необходимо прожить, тем более осложненную уходом мужчины. В этом могут помочь близкие люди или специалисты.
Я не могу судить о Вашем опыте обращения к психологам, но это вовсе не значит, что они не могут Вам помочь . После пережитых событий Вам необходима терапия, и первым шагом стоит позвонить на доступный для Вас телефон доверия, чтобы Вы могли получить необходимую Вам консультацию, поддержку и помощь. Обязательно найдите такую возможность.
С уважением, Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей