Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Ева, 25 Августа 2016 22:52
Добрый день! Мне кажется, что я не справляюсь с проблемой. Более полутора лет я ухаживала за мамой, больной Альцгеймером, постепенно теряя ее личность. У нас прежде были очень близкие и теплые отношения. Из-за ее болезни я бросила работу, вернулась из другого города и практически выпала из активной жизни на это время. Тот период был сложным, но постепенно я,как мне кажется, научилась справляться и даже морально отгородилась, все происходящее доставляло мне все меньше страданий. Но около 20 дней назад мама умерла, это тоже случилось быстро и умом я понимаю,что было скорее освобождением от страданий и для нее и для меня. Больше для нее, она перестала ходить и даже шевелиться. Так вот проблема в том ,что сначала мне казалось, что я бесчувственна и излишне спокойна. Потом я поймала себя на том
, что играю в неверие произошедшего. А сейчас уже который день я хочу рыдать, я чувствую какую-то тупую боль внутри, но ничего не могу сделать, все так внутри и остается, а внешне я просто впадаю в оцепенение. Может Вы мне порекомендуете какие-то техники, дадите советы, что с этим делать, так как я чувствую нарастающее напряжение, о не могу избавиться от него. Благодарю Заранее!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Сентября 2016 08:28
Здравствуйте Ева!
Более полутора лет Вы ухаживали за своей мамой, больной Альцгеймером. Вы ушли с работы, переехали в другой город, и как будто выпали из активной жизни, но научились справляться с этим. Около месяца назад Вашей мамы не стало. Вы чувствуете, что переживаете горе «излишне спокойно», при этом испытываете нарастающее напряжение, но ничего не можете с этим сделать.
Ева, примите мои соболезнования! Потеря близкого, любимого человека это всегда огромные страдания. К такому невозможно подготовиться психологически. Вы ощущаете боль, постарайтесь не скрывать ее - плачьте, горюйте, если Вам этого хочется.
В первые дни, после потери близкого человека ощущается чувство пустоты. Это первая стадия нормального горевания, или – «Шок». Она может сопровождаться отстраненностью от происходящего. Вы ощущаете боль, постарайтесь не скрывать ее - плачьте, горюйте, если Вам этого хочется. На этой стадии главное не оставаться одной. Лучше вспоминать о маме, какой она была при жизни, счастливые моменты пережитые вместе.
Хочу порекомендовать вам для ознакомления статью на нашем сайте «Горевание и утрата» http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata

Продолжительность каждой стадии описать довольно сложно. Спектр переживаемых эмоций тоже достаточно широк. Однако, для нормального отреагирования данной ситуации это-естественный процесс переживания утраты. Продолжительность реакции горя будет зависеть только от Вас, насколько успешно Вы будете осуществлять работу горя, т.е. приспосабливаться к окружающему, в котором уже нет вашего близкого человека.
Если Вам понадобится дополнительная психологическая помощь и поддержка Вы можете позвонить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по телефону Всероссийской горячей линии психологической помощи онкологическим больным и их близким 8-800-100-01-91. Звонок на территории России бесплатный.
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Данил, 18 Сентября 2016 15:26
Доброго времени суток. Попробую описать свою проблему. Я встречался с девушкой, назовем её Диана, мы постоянно находились с ней в конфликтных отношениях (ссоры и тому подобное), но после всегда мирились. В момент одной из ссор я решил написать своей бывшей, как считали все, все кроме нас двоих с ней.мы были просто знакомыми, который иногда жаловались друг другу на жизнь. И это вранье было с моей стороны, знаете хотелось ощущать что самец и тд. Но Диана была на самом деле моей первой и единственной девушкой. Ну так вот. В одну из последних ссор, я переписывался с бывшей, затем подтер переписки. Но буду наедине с Дианой, бывшая мне написала, и я в страхе, что опять будет ссора, соврал ей, что не писал. В итоге все это вышло наружу в тоже мгновение. До этого я давал ей обещание никогда не вр
ать. Мы попрощались с Дианой так, как никогда не прощались.Обычно это были скандалы, а тогда это вечер на крыше её дома(сам был удивлен такому). Прошло время я старался выполнить некоторые её просьбы, которые поступали за долго до всего этого. Но когда началась учеба, я понял что не могу без неё. Я учусь в сложнейшем вузе страны. И учеба с самого начала не стала клеиться. Я сьездил к ней пытался помириться. Но она нчего не ответила. я приезжал через неделю и оставил цветы в её комнате, на что тоже не было ответа. Начал расспрашивать её подруг, говорят она счастлива, что обычно она жаловалась когда мы расставались ненадолго, но в этот раз ничего и не говорит про меня. И вот около 4 дней назад вывел её на разговор по переписке. она говорит что скучала, но хочет забыть. Что хочет счастливые отношения. И после этого меня как будто срубило (я осознал выражение все болезни из-за нервов). Я все эти 4 дня не вставал с кровати. И не знаю, что мне делать. Прошу объясните мне все, и дайте профессиональный совет.
Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2016 20:44
Здравствуйте, Данил! Вы встречались с девушкой, часто ссорились, но все же мирились, но в какой-то момент времени все изменилось. Случилась очередная размолвка, на этой почве вы завязали переписку с другой девушкой, этот факт вскрылся и привел к еще большему разрыву в отношениях. Сейчас вы хотите вернуть подругу, пробовали помириться, но… И вот, несколько дней назад ситуация прояснилась, девушка сказала, что хочет забыть вас, несмотря на то, что скучает. После этого откровения вы слегли, четыре дня не встаете с кровати, вас словно подкосило. Вы просите дать совет, что делать дальше и объяснения всего, что с вами происходит.
Данил, могу лишь предположить, что ваш организм таким образом отреагировал на окончательный разрыв отношений с девушкой. Пока вы жили надеждой и уверенностью, что все наладится и будет как прежде, были и силы, и терпение. А сейчас ваш организм, словно в оцепенении, в ступоре, тело застыло. Можно сказать, что вы находитесь в шоковой реакции. Что несомненно говорит о том, что проживаете утрату отношений. Существуют определенные стадии утраты отношений, они схожи с тем, как переживается горе (почитайте об этом на страничках интернета, чтобы понимать свои чувства и реакции). Как быть теперь? Непросто терять любимого человека, сложно принять тот факт, что вместе вам больше не быть, но жизнь такова, что приходится принимать выбор другого человека, на который он имеет полное право. И чтобы процесс переживания утраты отношений не затянулся, стоит в первую очередь попрощаться с надеждами на их возврат. Не стоит также замыкаться в себе, важно осознанно создавать условия для активной деятельности (учеба, работа, общение с друзьями, увлечения – все подойдет). Но и чувства свои не стоит оставлять без внимания, если есть желание поговорить, то можно это сделать, позвонив на любой телефон доверия. Если порою, накрывают слезы, обида или гнев, то дайте себе возможность выразить эти чувства конструктивным путем. Конечно же, очень важно провести анализ своих ошибок, сделать выводы, чтобы в последующих отношениях «не наступить на те же грабли».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Татьяна, 10 Сентября 2016 15:42
Доброе утро! Никогда не обращалась за помощью к психологу, но надеюсь вы сможете мне помочь. Я замужем за великолепным человеком, люблю его безумно и он меня любит, но я постепенно его любовь своими руками убиваю. Все дело в том, что я с детства была очень забывчивой и делающей дела поверхностно. И в семейной жизни это очень мешает. Когда мы с ним начинали жить вместе все было хорошо, мы купили квартиру, я училась, подрабатывала в МакДональдс. Была крупная ошибка - не закрыла кран в ванной, но больше такого не было, все делали вместе. Потом мы переехали в другую страну и стали первое время жить у моего папы, счетов почти не было, готовила, убирала. Так мы прожили полтора года. Сейчас мы купили дом в ипотеку и стали жить отдельно, стало много счетов, мы взяли 2х кошек и это нормально, ничег
о сверхъестественного, но я постоянно допускаю ошибки. Я безответственная, не могу доводить дела до конца. Занималась обновлением вида на жительство для своего мужа и подала не ту форму по невнимательности и потратила очень много денег впустую, потому как они не возвращают деньги. Это один из примеров. Другой - когда у кошек были глисты, они вытирались об пол и я, пытаясь отмыть это место, налила чистую хлорку на пол и я совершенно забыла, не знаю почему, что это опасно и токсично. Мой муж говорил мне, что он очень страдает от моего поведения. Дошло до того, что маленькая оплошность (слишком мало еды положила на обед), вызывает в нем агрессию и он кроет меня матом и посылает меня далеко, а я могу в эти моменты только рыдать и это его ещё больше бесит. Он рассказывает о моих проблемах своему близкому окружению, спрашивая совета. Так что его мама, сестра, друг - знают, какая я тупая и мне ооочень стыдно. Я не знаю, как исправить себя. Дошло до того, что я думаю, что несу только горе окружающим и несу проблемы мужу. Находясь одна дома я не могу успокоиться и рыдаю. Недавно он мне сказал, что то, что у меня нет друзей показатель моего духовного развития. Я человек плоский и неинтересный. Он дал мне в руки всю ответственность, в надежде, что я стану лучше, но я только проваливаюсь. Я не хочу, чтобы наши отношения перерастали в тихую ненависть и боюсь, что он уйдёт от меня. Сейчас у нас 3 года брака. Я работаю на 2х работах уже месяц без выходных, он работает с 1 выходным, из быта пока состоит почти вся жизнь и наш быт несчастлив. Помогите найти выход, как измениться? Я очень этого хочу, я хочу счастливую жизнь, хочу иметь детей (раньше мой муж хотел их от меня, а сейчас уже говорит, что я настолько тупоголовая, что либо я их убью по неосторожности, либо они вырастут такими же тупыми). И как мне перейти на позитивный лад? Я не хочу делать жизнь близких людей несчастной и никому не хочется общаться с унылым говном, коим я сейчас являюсь. Заранее спасибо за помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Сентября 2016 11:58
Здравствуйте Татьяна!
Вы говорите о том, что ваша рассеянность и ошибки, которые вы делаете, очень усложняют Вашу жизнь. У Вас портятся отношения с мужем, и это вызывает сильное беспокойство. Чувствуете себя одиноко и считаете, что «несете горе окружающим».
Каждая пара сталкивается с определенными кризисными периодами в семейной жизни. Возможно сейчас в вашей семейной жизни именно такой период. Ситуация усложняется еще тем, что ваша совместная жизнь состоит в основном из работы и бытовых трудностей.
Кризис позволяет сделать переоценку той ситуации, которая есть, и найти новые способы для решения возникших трудностей, поскольку прежние способы уже не эффективны. Это хорошая возможность для развития и роста.
У каждого человека есть внутренние ресурсы для преодоления сложных ситуаций. Просто зачастую в такие моменты человек не видит этих ресурсов и не использует их. Вспомните, пожалуйста, о Ваших сильных сторонах, о Ваших достоинствах и активно используйте их, для того, чтобы наладить отношения в семье.
Вы очень много работаете, вы трудолюбивая и ответственная девушка. У вас много времени и сил уходит на работу. Ваш муж, в свою очередь, тоже много работает. И вы оба устаете.
Усталость плохо влияет на концентрацию внимания, на память и в целом на все психические процессы, мир видится в других красках, может появиться раздражительность. И как следствие могут возникать конфликты по незначительным поводам.
Вам необходимо находить время на отдых (высыпаться, гулять по свежему воздуху, и т.п.). Хотя бы один день в неделю важно делать выходной. И в течение рабочего дня делать маленькие пятиминутные перерывы каждый час. Тогда уставать будете меньше, а успевать больше.
Будет лучше, если вы с мужем поговорите о том, что происходит с вами. В паре оба партнера вносят вклад в отношения. Не бывает так, что один полностью прав, а второй во всем виноват. И выходить из затруднений лучше вдвоем, помогая друг - другу.
Первым шагом в решении любых трудностей является диалог. Главное общаться без взаимных обвинений и оскорблений, а говорить о том, что именно в поведении партнера Вас не устраивает и не просто слушать, но и слышать друг - друга.
Спросите мужа, какими он представляет Ваши идеальные отношения, что бы ему хотелось изменить, чего он ожидает от Вас. Расскажите о своих представлениях и ожиданиях, наверняка вы найдете много общего. Объясните, что Вам нужна его поддержка и помощь, объясните, что Вы чувствуете когда, он рассказывает другим о Ваших ошибках и недостатках и когда оскорбляет Вас. Ведь когда-то он именно Вас полюбил и выбрал в жены, несмотря на Ваши недостатки и наверняка было много хороших моментов в Вашей семейной жизни. Вспомните вместе об этих моментах, подумайте, чего вам не хватает сейчас, и как сделать так, чтобы в вашей совместной жизни кроме быта появились совместный отдых, развлечения и т.п.
Когда у человека есть понимание, что он ошибается, и он понимает, в чем именно – это уже большая часть решения вопроса.
Татьяна все люди допускают ошибки, в том числе и по невнимательности. Вопрос состоит в том, что Вы уже сделали, делаете или собираетесь сделать для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону? Занимаясь самоуничижением и ругая себя, Вы ситуацию не меняете, а только загоняете себя в угол, нервничаете из-за этого допускаете еще больше ошибок и тем самым еще больше отдаляетесь от мужа.
Если Вы считаете, что вам действительно не хватает каких-то знаний, умений и т.д. можно заняться саморазвитием, формировать самодисциплину, ставить перед собой цели и достигать их. И здесь как раз ответственность лежит именно на Вас Татьяна.
Саморазвитие это очень важная составляющая часть жизни. Можно читать книги, ходить в кино, театр, знакомиться с интересными людьми. Когда Вы будете общаться с людьми помимо Ваших близких, Ваш круг интересов расшириться и это позволит Вам развиваться еще больше. Очень хорошо влияют на развитие концентрации внимания и памяти различные виды творчества и изучение иностранных языков. Вы можете выбрать, то, что Вам по душе.

Желаю Вам удачи!

С уважением
Консультант Наталья А.
Вопрос задан: вика, 16 Сентября 2016 23:17
три месяца назад мой очень близкий друг покончил с собой. Не могу справиться с болью утраты. Не могу никому рассказать о своей боли. Слова застревают в горле.Кажется никто не поймёт. И ещё мучает чувство вины. Мой друг столько раз помогал, поддерживал меня. Иногда казалось, он читает мои мысли. Он всегда чувствовал моё настроение и видел, что мне нужна помощь.Даже если я пыталась это скрыть. Последние месяцы жизни он отдалился. Мы почти не общались. Последние несколько попыток связаться с ним он проигнорировал. Я решила- ну и ладно, не хочешь общаться, не надо. Подумала, может новую любовь завёл и не до старых друзей ему. Потом узнала, что в это время он был в тяжёлой депрессии.Я не достучалась, не почувствовала, не поняла. Наслаждалась своим безмятежным счастьем, а ему то нужно было во
зможно лишь пару добрых слов. Все говорят- это его выбор, смирись. А я не могу смириться, мне плохо, мне больно. Я виновата. И ничего не вернуть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Сентября 2016 10:16
Здравствуйте, Вика! Несколько месяцев назад близкий друг покончил собой, вы не можете справиться с душевной болью от потери, гложет чувство вины. Этот человек был настоящим другом, всегда мог почувствовать ваше эмоциональное состояние, поддерживал. И именно это заставляет думать вас о том, что в ваших силах было предотвратить случившееся, что вы могли, но не достучались до него, когда он игнорировал вас, когда отдалился. Вика, когда мы теряем близких людей, то процесс переживания утраты всегда нелегко протекает, поскольку накатывает различные спектр чувств и эмоций. И очень часто переживание утраты сопровождает чувство вины, связанное с мыслями о том, что не смог помочь, что что-то не сказал или не сделал, что не был рядом или наоборот был далеко и пр. Когда человек жив, то всегда есть возможность загладить свою вину. Хуже обстоит дело, когда человек ушел из жизни, когда нет возможности сказать или сделать то, что снизит чувство вины. Вот и вы сейчас считаете себя виноватой, не знаете как справиться с этим чувством, ведь друга не вернуть, и рядом нет того, кому могли бы рассказать о своих переживаниях. Вика, не стоит сейчас оставаться наедине со своими страданиями, ведь работа горя легче происходит, когда человек позволят себе выражать свои чувства и мысли, когда находит поддержку у близких людей. Хочу порекомендовать вам для ознакомления статью на нашем сайте «Горевание и утрата» (http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata). Отдельно хочется затронуть чувство вины. Как я поняла из вашего письма, то со своей стороны вы предпринимали ряд шагов, чтобы выйти на контакт с другом, но вас игнорировали. Тогда в чем ваша вина? В том, что вы «стучались в закрытые двери», а вам не открыли, в том, что слишком мало стучались? А какова гарантия того, что дверь все же открыли бы? Нет никакой гарантии, никто не может знать как могли бы развиваться события. Одно можно сказать: «Помочь можно лишь тому, кто готов эту помощь принять». Вам трудно смириться с его решением, принять этот выбор друга, но этот выбор он совершил самостоятельно, это его осознанное решение. И в этом нет вашей вины. Вика, позвоните на любой телефон доверия или обратитесь на очную консультацию, чтобы в диалоге проработать ваши чувства, мешающие работе горя.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Марат , 25 Августа 2016 23:35
Здравствуйте! Хочу высказаться, надеюсь на вашу помощь
Ибо больше никто не заинтересован мне помогать
Я вижу , что большинство людей - черствые , не верящие в любовь стереотипные создания
Отец , который не имеет образования , ведёт себя как быдло , матерится и орет , оскорбляет меня и мать, мать как вещь лупасит и трогает , никакого уважения
В общем, как становится понятно умному и здравомыслящему человеку - отец дибил и даун
Помогать , помогать, а уважать - нет , не уважаю и не хочу уважать
Такие люди как он - мне противны , не переношу эту тупость
Он каждый раз приводит нелепые сравнения и бред , а почему ? Да потому что я свою мамулечку поцеловал на ночь желая спокойной ночи
Если я его не убью , то тояно оставлю подыхать
Мать заберу , а его и уважать не стану
Может и можно сит
уацию исправить , но я не хочу иногда возвращаться домой
Мне там одиноко , страшно за себя и холодно на душе
Познакомился я вчера с девушкой
Очень хорошая , ну а я то одинок
Просто решил помочь занести коробку большую в поезд метро (по возвращении с курсов обществознания 11 класс)
Помог и вот пошло поехало
В общем она старше, а любить её я и не думал в метро
Сейчас влюбился
А что же тревожит ? Как раз таки стереотипы, её неуверенность , а может и отказ
Я готов помогать ей , но боюсь , до этого не дойдет
Я занимаюсь саморазвитием
Прекрасно понимаю что есть всякие дибилы которые оскорбляют от своего примитивного ума , слепоты и бездушия
Но я не хочу чтобы она страдала
Среди сверстников искать? Легко сказать
А что у каждой сучки есть кабель
Нормальных девушек нет
Да это и не рынок , хочется чтоб все было как именно эта встреча
Но я понимаю что так не будет
Я останусь один , навсегда
Я не хочу семью теперь
Думал о суициде
Всем плевать , никто не ценит , никто не уважает
Сверстники завидуют , взрослые недооценивают

Я устал так жить
Я хочу просто уважения , а людям настолько плевать что они все что угодно могут сказать , даже то , что не имеет никакого отношения к реальной действительности
Я и сам мог бы справиться с этой ситуацией, но совет не помешает
Я разочарован в мире и людях
В жестокости одного и тупости других
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Сентября 2016 01:28
Здравствуйте, Марат!
Вам тяжело в этой жизни. Не хочется возвращаться домой, нет сил постоянно наблюдать то, что там происходит. Вне дома Вам тоже не лучше - судя по Вашему письму, отношения с окружающими у Вас не самые лучшие, и таких людей, в обществе который Вы бы чувствовали, что Вас уважают, ценят, признают - Вы вокруг себя не видите. И от всего этого, похоже, иногда просто не хочется жить.
Марат, действительно, мало что так отравляет жизнь, как невыносимая обстановка в семье, явная вражда по отношению к человеку, с которым приходится жить под одной крышей. Но думается, помимо этого довольно тягостного обстоятельства, немалый вклад в Вашу непростую ситуацию вносит Ваш возраст. Подросткам сложно видеть мир полноцветно, им более свойственно черно-белое восприятие - они так устроены.. Они часто бывают ранимы и уязвимы (не смотря на свою внешнюю самоуверенность и даже нагловатость) и их легко обидеть даже неосторожным словом..Им сложно справиться со своими чувствами, понять себя.. По сути, они только учатся жить а этом непростом мире, это бывает нелегко, часто в этом требуется помощь - и это нормально..Но - хорошо это или плохо - рано или поздно этот возраст заканчивается.
Поэтому - не торопитесь с формулировкам.. Вы разочарованы в людях, все окружающие кажутся Вам жестокими и тупыми.. Однако, если я поняла Вас правильно, есть в Вашей жизни и другие люди, которые вызывают совсем другие чувства - мать, та девушка в метро.. Не сомневаюсь, что будут и другие такие встречи.. То, что Вы наблюдаете дома - невыносимо, но то, какую семью создадите Вы сами, какие отношения будут в Вашей собственной семье - зависит только от Вас.. Вы пишете, что разочаровались в этом жестоком мире..Но мир не одинаков для всех - для каждого из нас этот мир разный.. Для кого-то яркий и захватывающий, для кого-то мрачный и жестокий, и во многом это зависит от нашей готовности его увидеть тем или другим.. Заранее решив, что мир жесток, что люди бездушны, а все нормальные девушки не для Вас (или их нет), Вы как-будто одеваете очки с фильтрами, которые пропускают только темные цвета.. И в этом случае да, ничего светлого Вы уже не увидите, так как даже если что-то яркое и захватывающее и будет происходить, Вы этого просто не заметите - так как уже заранее убедили себя, что этого не существует.. Попробуйте допустить (хотя бы просто теоретически), что жизнь может быть и другой, попробуйте снять очки.. И, возможно, постепенно Вы начнете замечать в этом мире и привлекательные стороны.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей