Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Юлия, 12 Августа 2016 16:02
Здравствуйте. Мне 19 лет. С 13 лет меня не покидают мысли о суициде, с этих же лет у меня развилась социофобия, которая принесла много проблем со здоровьем. Каждый выход на улицу стрессово влияет на меня. Ещё с того же времени у меня нет друзей. Ходили с мамой по врачам. Поставили кучу диагнозов. Весь 10й класс провела в больнице. Обнаружили сахарный диабет 2типа, артериальную гипертензию, гиператрофию сердечной мышцы, поликистоз обоих яичников, ВСД, так же поставили диагноз f32.2 депрессивный эпизод тяжёлой степени без психотических симптомов, из бесед с психологом и психиатром было написано, что у меня социофобия, интроверсия, астеническое состояние. Мне выписали очень много всяких таблеток, консультация с психотеропевтом. Первый год лечения мне пошел на пользу, но потом всё вернулось н
а круги своя. Сейчас мне крайне тяжело, всё то, что мне приносило удовольствие и отвлекало меня от всех мыслей - перестало нравится. Ко всему пропал интерес. Я не могу спать, сплю по 4 часа в сутки, в лучшем случае и мучают кошмары на протяжении 2х лет. Нет аппетита. Я не могу ни с чем справиться, приношу только проблемы своим родным. Вчера предупредила свою маму, что не могу больше жить и чтобы она не расстраивалась в случае чего. Мне очень тяжело переступить грань между жизнью и смерть, потому что я принесу своим родным много горя. Но сейчас осознаю, что уже на тот момент мне будет всё равно. Я на гране. Мне нужна помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2016 03:02
Здравствуйте Юлия. Вы страдаете от депрессии долгое время, вас часто посещают мысли о суициде, Вам кажется, что Вы доставляете своим родным много забот.
На самом деле, если вы беспокоитесь о заботах, которых доставляете близким, то наверное, лучше об этом спросить их самих. Можно додумывать за других людей, что они думают, а можно просто спросить их об этом. И их ответ будет для Вас прояснением ситуации, зато, при этом он лишит Вас необходимости ухудшать свое состояние (на которое сейчас может повлиять отрицательно, буквально, любая мелочь).
Старайтесь исключать то, в чем Вы не уверены наверняка. Исключайте те мысли, которые влияют на Вас негативно. Приучайте себя переключать внимание на то, что помогает Вам развиваться. Вы ничего при этом не теряете, зато приобретаете новые возможности, которые скрываются за неприглядными вещами.
Людям свойственно додумывать, в тех случаях, когда они имеют минимум информации - так устроен наш разум.
В вашем случае, нужно приучить себя проверять информацию, не додумывать за других людей, не поддаваться негативным эмоциям. Вы ничего от этого не теряете, а наоборот, проясняете ситуацию.
Было бы обидно совершить поступок, а потом сожалеть об этом, узнав, что все в реальности не так, как Вы думали.
Расстаться с жизнью очень легко, но обратной дороги уже не будет, и вот от этого, на самом деле, будет досадно Вашим близким. Я не думаю, что они хотят от Вас избавиться. Уверен, что они любят Вас, по своему. Возможно они проявляют свою любовь не так, как Вам хотелось бы, но это не повод лишать себя и их радости общения.
Они не обязаны быть с Вами во всех ситуациях, они тоже имеют право испытывать разные эмоции, расстраиваться, быть "не в настроении" и т.д.
Вы написали, что доставляете близким только проблемы. А если говорить честно, то о них ли Вы думаете на самом деле? Если о них, то спросите их настоящее мнение, а не додумывайте.
Находясь в депрессии человек может видеть мир не таким как видят его другие. Исследования показывают, что обычные люди видят мир чуть лучше чем он есть на самом деле - быть оптимистом это норма. Если представить себе это схематично, то 100% это Реальный Мир, а обычный человек видит его как 120% или даже 130%. Отсюда у людей возникает множество проблем. Например, люди не обращают внимания на проблемы со здоровьем, надеясь что все пройдет само собой. Но на самом деле не пройдет, и каждую "болячку" нужно будет лечить. Бесследно ничего не проходит в нашем организме.
Или другой пример, это превышение скорости. Людям кажется, что водить машину можно на высокой скорости - и ничего не случится. Но в реальности это не так, и машина может выйти из под контроля в любой момент. Но обычный человек не видит реальность, потому что склонен видеть только хорошее, поэтому теряет бдительность. И много-много других примеров.
А люди с депрессией видят мир таким какой он есть - на 100%. От этого они и страдают, потому что им сложно поверить в возможность лучшего исхода.
В этом, с одной стороны есть и плюс - депрессивный человек никогда не сделает глупость, никогда не поступит безответственно, не боясь за себя, своих близких и окружающих.
Вы не одиноки в своем реалистичном взгляде на Мир. Но Вам просто нужно научиться использовать это во благо. История знает много примеров, когда депрессивные люди создавали много прекрасного (картины, музыку, стихи, романы, рассказы, или просто благородные поступки и т.д.). Почти всё доброе и благородное в этом Мире создали депрессивные личности (писатель Достаевский, рок-музыкант Курт Кобейн, политик Уинстон Черчиль, художник Винсент Ван Гог, актер Хью Лори, психолог Уильям Джемс и много-много других). Вы ничего не теряете, но зато можно попробовать, чтобы узнать точно.
Обратитесь за помощью лично к специалисту - психологу, чтобы попытаться изменить свою ситуацию.
Всего Вам хорошего. С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: руслан, 12 Августа 2016 17:14

Записаться к вам на прием ,не позволяет расстояние ,а скайп у меня как то не очень хорошо работает
Но мне очень нужен ваш совет ,то я боюсь ,что через некоторое время у меня поедет крыша или Я стану Гем, так как сейчас мне уже не нравиться половина женского пола.

А дело вот в чем ,как то года 4 назад я познакомился с девочкой в интернете, вроде общались по началу все хорошо ,но в один прекрасный день она просто перестала отвечать
хотя нет она отвечала ,но как то не так,я спросил в чем дело ,ее последнее сообщение было Прости что не отвечаю на сообщения

Хорошо ,я попытался ее забыть так как говорят прошлое не нужно возвращать ,но тут-тодело было не получилось забыть.
Я написал через пол года снова ,привет Помнишь меня ,она как то не очень ,и мы снова начали общаться ,на этот раз было все
лучше ,чем в 1 раз
Я стал о ней заботиться ,и общаться с ней по другому ,чтоб она не поняла кто я такой ..она даже начала сама писать что скучает и любит меня
Но вот спустя примерно такое же время 6 -8 месяцев ,я ей написал Спокойной ночи ,на другой день она пишет давай БУДЕМ ПРОСТО ДРУЗЬЯМИ

Я как это понять ,она без всего того общения какое было раньше ,и на этом наше общение стало скатываться на нет,я ей прямо написал ,видишь у нас даже друзьями быть не выходит ,она да
Потом я ей задал такой вопрос тебе со мной было плохо ?на что она ответила нет,на вопрос в чем же тогда дело ,ответ я так и не получил

Хорошо я снова попытался ей не писать ,на этот раз это Почти 2 года ,но все эти 2 года меня мучает 1 вопрос который я хочу задать ей каждый день ,но боюсь услышать да
А вопрос это звучит так ТЕБЕ БЕЗ МЕНЯ ЛУЧШЕ?
Уже прошло 2 года ,конечно многое изменилось ,и она не в лучшую сторону ,но все же ....
Вчера я ей написал ,она ну найди другую будешь о ней думать ,Я ей а вот не выходит найти другую ,она ну я не знаю что делать ...
Я ей написал добавь меня в друзья ,она пишет зачем в друзья?Я ей вдруг я захочу тебе написать но не смогу ,в итоге я так и не чего от нее не услышал

ЗА эти 2 года ,мой Список диалогов Вк около 500 человек ,это то есть 500 разных девушек ,но Я не получаю от них тех эмоций ,какие я получаю при общении с ней
мне постоянно приходиться сравнивать ,некоторые даже пишут почему ты такой не общительный ,а мне просто не хочется с ними общаться .да и не о чем
хотя пишут иногда и лучше ,и красивее ее ,некоторые даже и умнее наверное есть ,но это все не то ,Вот бывает бомба ,от которой выброс на тысячи километров ,вот от нее я получаю
примерное такие же эмоции
Я пытался даже с реальными девушками знакомиться ,но как то первая встреча оказывалась последней ,потому что ,всегда что то не то и не так .

Я постояно ,перелистываю Вк сотни фотографий разных девушек ,но вот не нравиться они мне и все, любая внешность и любые данные ,вот не то и все
Я даже порно все удалил ,не возбуждает оно меня больше

Как то я писал,на психологическом форуме ,мне ответили попытаться забыть ,но вот не выходит у меня ее забыть ,я ей 2 года не писал ,но общаться с другими людьми мне просто не хотеться
Вчера вечером отвечал на сообщение ,ответил на 30-50 штук ,и все мне хотелось выкинуть телефон по дальше ,все сообщения на столько однообразны и скучны ,что думаешь чего хотят все эти люди от меня

Какое-то длинное сообщение выходит ,пора заканчивать .
Евгений владимерович ,как мне снова наладить с ней общение ,как мне снова восстановить хотя бы малую часть общения ,она вроде не отказываться отвечать как она говорит
я же отвечаю ,но это уже не то общение ,это просто ответы на мои вопросы
МНЕ очень нужен этот человек , и стоит ли ей все таки задавать этот Вопрос
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2016 02:20
Здравствуйте Руслан (или Евгений Владимирович). В нашу службу нельзя записаться на прием, поскольку наш центр его не ведет. Вы можете записаться к специалистам, которые находятся ближе к Вам.
Очень сложно давать какой-то определенный совет в данной ситуации, поскольку слишком мы не знаем как вам нужно наладить общение с этой девушкой. Мы не знакомы ни с Вами, ни с ней, соответственно делать какие-то конкретные выводы невозможно.
После прочтения Вашего письма, остается слишком много не понятного. Вы пишите, что Вам нужен этот человек. Для чего? Что Вы хотите? Какие цели перед собой ставите? Что мешает Вам их достигать? Какими способами Вы уже пробовали воспользоваться? Что помогло Вам, а что нет?
Эти и другие вопросы требуют прояснения. При всем желании помочь Вам, очень сложно общаться не имея возможности получить обратную связь. Поэтому, рекомендую Вам посетить специалиста лично, чтобы иметь возможность обговорить с ним все тонкости и детали.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ольга, 12 Августа 2016 19:18
Здравствуйте! Меня зовут Ольга! Мне 31 год. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в себе и выработать адекватное отношение. Мне больно это говорить, но у меня сложились очень проблемные отношения с самым близким человеком - с мамой. Возможно, решать эту проблему надо было раньше, чтобы не доходить до такого, но мы уже, видимо, дошли. Нам очень сложно общаться друг с другом. И кажется, этот процесс обоюдный. Мама всегда относилась ко мне, как к маленькому ребенку. Наверно, я где-то осталась для нее на уровне лет 13-15. Она постоянно меня контролировала (на протяжении всего моего возраста), если я уходила в гости, она знала, где я и до скольки буду (что само по себе нормально), но постоянно названивала с вопросом, когда я наконец приду и сколько можно там сидеть. Причем каждый последующий ее
звонок наполнялся раздражением (вдобавок же ей на работу утром идти, а пока я не приду, она спать не ложится, в итоге - срывается на меня). Когда по работе меня направляли в командировки, все время говорила мне, согласна она с этим или нет. Все это сопровождалось примерно такими фразами: "Я тебя никуда не отпущу", "Ну зачем они тебя туда послали", "Я еще подумаю, ехать тебе или нет". Отпуск я должна была проводить только с ней (только два последних года я с ней не выезжаю). Несмотря на мой возраст, таскала меня всегда по своим подругам, у которых оставалась с ночевкой, с которыми мне было ужасно неинтересно (я реально мучилась у них), а уехать от них я не могла, поскольку она переживает, как я буду одна в частном доме. У нас дом в средней полосе. Вдобавок по мелочевке все время на меня давила, все решения по любому поводу принимала сама. Если наше мнение не совпадало, устраивала такой скандал (могла и оскорбить меня в том числе и прилюдно), что мне было проще с ней согласиться, поскольку в противном случае приходилось побираться через такие дебри борьбы за свои решения, что просто невозможно. В итоге, я вот только сейчас несколько месяцев назад, смогла отстоять свое право жить самостоятельно. Как мы выбирали квартиру, это отдельный вопрос, но по сути выбирала ее она. Все, что делается в этой квартире по сути делает тоже она - так, как считает правильным и нужным. Когда мы вместе ходим заказывать ремонтные работы, мебель и прочее, начинаю общаться я, а потом она меня затыкает и начинает полностью все брать на себя, оставляет свой телефон. В итоге все работники тоже уже начинают на нее ориентироваться, а я при этом чувствую себя действительно какой-то дурочкой. Иногда я отстаиваю свои позиции, но это опять через конфликт, после которого меня всегда трясет. И так всегда! Это только один пример, но в итоге все дошло до того, что нам реально стало не о чем разговаривать. Я не могу ей рассказать, где я была, так как даже мой выезд в другой район города воспринимается ей очень болезненно. Она мне говорит: "Ты так далеко ездишь? Одна". Я не могу, как это не безумно, после 20.00 выйти в соседний продуктовый магазин. Мне говорят: "Сиди дома, уже поздно", а если я собираюсь, закатывают истерику. Я не могу поехать с друзьями на природу с ночевкой, которых, кстати, у меня почти не осталось. Так как она беспокоится и сначала тебя допросят (именно досконально допросят, а не спросят), а потом до поездки будут так выносить мозг, что уже сам не захочешь никуда ехать. В противном случае ее трясет, а я тоже не хочу, чтобы она была в таком состоянии. Где-то мне и жалко ее, но я не могу жить ее жизнью. Она хочет, чтобы мы все были вместе: она, папа и я. И все дома после того, как она в 20.00 приходит с работы. Только так ей хорошо. В итоге, я многое не могу ей сказать, что-то вру. Я понимаю, что это не выход, но так и ей, и мне спокойнее. Но в результате мы дошли до того, что нам стало реально не о чем говорить. Она это тоже понимает. Нередко говорит: "Ты меня терпишь". Вот сейчас она вернулась из отпуска. Там с ней произошел какой-то нервный срыв, потому что сейчас она совсем неадекватная, постоянно срывается на меня и папу. Настроение меняется в течение дня. Разговаривает каким-то полуненормальным голосом. Но постоянно говорит мне, что "мы" (то есть, она - родители) тебе уже не нужны, скоро ты нас оставишь и не будешь с нами жить и общаться, жить с нами тебе невмаготу, мы тебе надоели... Смысл в этом, только говорит она все это в более грубой форме, даже с использованием матерных слов. Мне при этом тоже больно. Я не могу это слушать. Сама истерю, рыдаю, сижу уже на таблетках. Она терзает себя и меня. Постоянно обвиняет меня, говорит, что у нее нет цели в жизни. Я пыталась поговорить с папой, но он говорит, что она психически больной человек, поэтому надо относиться как к нездоровому человеку. Я пытаюсь, но срываюсь, у меня не получается. Я ему говорю, что я тоже не могу. А он мне, говорит: "Не можешь, не моги, уходи от нас". В тоже время и мама подгоняет меня с ремонтом, после отпуска, она, реально, как с ума сошла, то тормозила все процессы, а теперь гонит со страшной силой меня все доделать и свалить (именно так это иногда называется). Только, как я теперь уйду, в такой момент. Папа говорит мне, что от меня нет помощи при моих таких реакциях (я имею в виду уже свои истерики), а маме нужна помощь. Ну иногда тоже добавляет для меня больные фразы: "Ты никого не любишь... Ты не умеешь любить... Ты не просто не любишь родного человека" (Я уже сама не знаю, кому верить. А вдруг уже и правда нет любви... Ведь с теми, кого любишь, так не ведут... Я пишу, но самой страшно от таких фраз). Мне маму реально жалко и я хочу помочь (у нас же были когда-то такие хорошие отношения), но жить все время с родителями и подчиняться маме я тоже не могу. Сейчас с ужасом думаю, закончится ремонт через месяц и мне скажут: "Проваливай, что ждешь". Однако как-то так у нас сложилось, что сейчас реально совсем не вовремя.
Вчера у нас опять был скандал. Мама устроила истерику относительно того, в моей квартире мы заказали не такую кухню, как она хотела. Она все время говорит, что она хочет, чтобы было хорошо, чтобы нравилось (ей, а потому всем). Сегодня она снова в депрессии и папа пошел ее встречать с работы. Но перед этим не сдержался и обвинил меня, что все-таки дело во всех ее бедах во мне. Что я не понимаю людей, что я не понимаю, что она все делает из благих соображений, что я не могу себя нормально вести, когда она хочет примириться. Он то ее любит, терпит все ее истерики и сразу ведет с ней себя по-доброму, а мне обязательно надо показать, что мне не нравится ее поведение (хотя я, честно стараюсь, но может, уже просто не могу себя контролировать) и завершил все, перед тем, как ушел, что по большому счету дело во мне и это я ее убиваю.
От этих слов мне самой опять стало дурно. Я понимаю, что в вдруг он прав, я действительно ее не люблю и она меня раздражает. Потому как, что скрывать, она меня так выбешивает порой, что я честно уже сама не могу ее не видеть, ни слышать, не думать о ней, ни брать от нее звонки. Я уже готова, видимо, принять и то, что я дрянь. Может, так и есть оно на самом деле, так что же прятаться за хорошие маски.
В общем, я действительно не знаю, как жить нашей семье. И мне, и маме. Вообще наша ситуация имеет какое-либо положительное решение? Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь... Иначе мы тут все сойдем с ума на эмоциях, но ведь так и в самом деле жить нельзя!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2016 02:07
Здравствуйте Ольга. Вы хотите выработать такое отношение к своей маме, которое поможет Вам жить с ней в мире и согласии. Поскольку Вы уже не в состоянии терпеть ее поведение и постоянный давящий контроль.
Мне сложно говорить более определенно, потому что я не знаком ни с Вами, ни с Вашей мамой лично. Могу говорить лишь по опыту своей работы с подобными ситуациями.
Тревога, обеспокоенность, излишний контроль - это все признаки внутренних страхов. Возможно, что ваша мама очень боится, но скорее всего не столько за Вас, сколько за себя. Она, конечно же, как и любая другая мать, беспокоится за своего ребенка. А вы ее ребенок, её девочка, которую она растила, кормила, заботилась и т.д. Но совсем не учитывает ваши желания, ваши потребности, ваш выбор - она "варится" в своих страхах, своих ужасных картинках, которые себе выдумала и поэтому беспокоится не за вас, а за себя.
Как правило, подобные ситуации решаются только через конфликт. Вы должны показать своей маме, что выросли и способны самостоятельно решать свои проблемы. В ее глазах, вы все тот же ребенок, которого она родила и вырастила.
Доказать ей, свое право на самостоятельность будет сложно, потому что во-первых, Вы ее жалеете, боясь причинить боль. Хотя, объективно, тут никакой боли нет, вы просто тоже не даете ей право на то чтобы испытывать разные (в том числе и негативные) эмоции. Вам кажется, что сказав правду маме, Вы заставите ее расстраиваться. Но это реальная жизнь и нет ничего ужасного в том, чтобы признать реальность такой какая она есть.
Человек имеет право испытывать те эмоции которые он хочет испытывать. Если после ваших слов, ваша мама захочет обидеться на вас или даже заплакать, или даже обвинить вас в неблагодарности и т.д., то это ее право. Вы не можете повлиять на ее эмоции, зато это может сделать она сама. Оставьте ей право самой решать, как относиться к вам - не пытайтесь это контролировать, вы отвечаете только за себя и свои чувства. Это поможет Вам быть честной.
Во-вторых, сложность может быть в том, что уже есть сложившийся годами стереотип вашего с мамой взаимодействия. Это стереотипные действия, в которых вам обеим удобно: Вы маме врете, что все хорошо, а она в это верит и не трогает Вас.
Пока работает этот стереотип, отношения будут прежними. Его нужно ломать, а для этого нужно перестать бояться обидеть маму (помните про то что вы не влияете на ее желание обижаться), быть честной и не поддаваться на мамины манипуляции.
Не сразу, но зато через какое-то время, мама увидит, что Вы самостоятельны, что Вы не нуждаетесь в контроле. Это не значит, что Вы стали меньше любить свою маму, просто пришло время вам быть самостоятельной, чтобы устраивать свою жизнь так как Вы хотите её прожить. И ей придется принять этот факт. Потому что это реальность и тот кто не теряет с ней связь, дольше сохраняет разум и адекватность
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Света, 12 Августа 2016 20:24
Здравствуйте!мне 28 лет. Депрессия длится уже около 5 лет. Практически все это время я пила препараты,переодически ходила к психологу и работала с психотерапевтом. Иногда были положительные результаты,но полного выздоровления не было. Недавно я вышла замуж,до этого жили вместе чуть больше года. За эти 5 лет депрессии,я практически нигде не работала,а если устраивалась,то долго не задерживалась,увольнялась из за сильной тревоги и всех не приятных симптомах депрессии. Муж с пониманием относился к этому, до свадьбы у меня была работа,но и на ней я смогла продержаться 3 месяца,и то,очень часто приходилось отпрашиваться домой...после свадьбы я легла на лечение в дневной стационар,с мужем договорились,что после лечения я буду искать работу,т.к. он уже устал работать один, ему хочется,что бы и я
могла вкладываться в семейный бюджет. В общем лечение я прошла,но улучшения так и не наступило... кажется,что стало только хуже. Тревога стала еще сильнее,особенна когда нахожусь дома одна. Но начались поиски работы и проблемы с мужем. В нашем городе,наверно,как и везде с работой сейчас сложно,муж стал злиться что поиски затягиваются,а однажны,когда был зол,сказал,что если я не найду работу,то он со мной дальше так жить не захочет.,Очень страшно потерять его.
Работу я нашла неделю назад,НО!я просто дико боюсь выходить. Как наступает утро и звонит будильник,в нутри паника,ужас дикий,я просто не могу начинать собираться,как представлю,что я буду находиться вне дома!я начинаю придумывать отговорки для руководителя отдела,мужу вру,что перенесли мой выход в связи занятостью руководителя,и так уже всю эту неделю! Договорились с начальником,что я выйду со следующей недели,но я не представляю как я смогу работать!если даже в магазин для меня сходить-это целая проблема! А там я должна проводить весь день. Я не знаю что мне делать,муж и слышать не хочет больше про мое лечение и работать мне нужно,но страшно,тревога ужасная уже с утра,когда я просыпаюсь и начинаю собираться. Очень вас прошу,помогите советом,как мне справится с этим страхом и тревогой
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2016 01:39
Здравствуйте Света. Вы долгое время страдаете от депрессии, но улучшение не наступает. Ваш муж настаивает на том, чтобы вы выходили на работу, но Вам сложно это сделать и вы под любыми предлогами её избегаете.
Если я правильно понимаю Вашу ситуацию, то муж решил во чтобы то ни стало трудоустроить Вас, потому что ему одному работать сложно. Не совсем понятно в чем сложность? И какая связь между вашей работой и его трудностями?
Часто родственники людей страдающих от депрессии, решают что депрессия это выдумки лентяев или тех кто хочет увильнуть от ответственности. Они принуждают разными способами людей выходить на работу, считая, что нужно только подтолкнуть человека, а дальше он справится.
На самом деле, так рассуждают те, кто сам никогда не ощущал депрессивное состояние на себе. Они не могут понять другого, потому что не ощущают его депрессии, так как он.
Вам необходимо обратиться к врачу-психотерапевту, чтобы получать правильное и индивидуально подобранное лечение. Если Ваша депрессия затянулась на такой долгий период, если Вы не в силах самостоятельно справиться со своими страхами, лучше обратиться за профессиональной помощью. И сделать это нужно как можно скорее.
Лучше взять своего мужа с собой, чтобы доктор разъяснил ему, как нужно себя вести, как нужно поддерживать депрессивного пациента.
Ваша депрессия не должна быть способом повлиять на мужа, но в то же время необходимо заниматься ее лечением. Вылечиться может только тот, кто этого по настоящему этого хочет, и занимает активную позицию по отношению к своему здоровью.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ольга, 12 Августа 2016 21:20
Здравствуйте! мне 24 года. мать пьет. дома жить не возможно. снимала 8 месяцев жилье, не сработал финансовый план и даже с " любимым" планы изменились. нет денег на съем жилья. вернулась домой. думаю куда бы уехать? я работаю на наемной работе + развиваю свой онлайн-бизнес параллельно. Учебу закончила, по профессии не работаю. Хочу обратиться к психотерапевту. пока придумала такой вариант- найти бы старушку ( не претендую на её жилье, не при смерти. ну так просто одинокую ну или небольшой уход требуется) чтоб у нее пожить год, даже меньше.
Отвечает: Консультант службы, 13 Августа 2016 01:27
Здравствуйте Ольга. Вы столкнулись с трудностями по поиску жилья, поскольку ваша мать пьет и с ней жить невозможно. Вы хотите обратиться к психотерапевту и обдумываете разные варианты поиска подходящего места жительства.
Осталось не понятным, какой помощи Вы ждете от нашей службы. Чего Вам хочется и чем мы Вам можем помочь?
Опишите, подробнее свою ситуацию или обратитесь на телефон доверия нашего центра.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей