Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Никандра, 4 Апреля 2013 15:25
Здравствуйте! Я встречаюсь с молодым человеком 2 года и казалось бы все у нас хорошо, но есть одно "но"- он другой национальности и иной веры исповедания- мусульманин. У нас никогда не возникало проблем на этой почве, я чувствую себя с ним на равных, нет чувства, что он "какой-то не такой", у нас много общих интересов, взглядов на жизнь. Отношения складывались хорошо, мы понимали друг друга с полу слова, всегда поддерживали друг друга в любых ситуациях, никогда не было в отношениях лжи и каких -то тайн. В общем, жить да радоваться. Но время идет, мне 22 он еще старше, мы стали задумываться о будущем, вот здесь то и начались проблемы. Его родители категорически против меня. Они запрещаю ему общаться со мной, видеться со мной.Говорят, что мы с ним совершенно разные и
никогда не сможем жить вместе. А совсем недавно, я узнала, что его мама ищет ему невесту, и уже даже знакомила его с некоторыми. Я было просто в шоке от этого, причем я узнала это от свои знакомых, а нет от него! Мне было больно и обидно. Я пыталась разговаривать с со своим молодым человеком на эту тему, но он всячески избегал разговоров и переводил темы. Так я и ничего не добилась. Меня очень мучает эта ситуация, я не знаю, что мне делать и как поступить. Умом понимаю., что будущего нет, это пустая трата времени, сил, нервов.... нужно завязывать с этим, но сердце не хочет и не может отпустить человека, который так любим и дорог. Мы пробовали расстаться, но продержались всего неделю, а потом опять все сначала!!! Сейчас мы часто ссоримся на почве этой проблемы, я стараюсь его понимать, но это так тяжело. Он говорит , что любим меня и не хочет меня отпускать, но в тоже время он не может сесть и поговорить со своими родителями о наших отношениях, объяснить, что все серьезно. Вот так и мечется он между мной и родителями. Знакомые говорят, что я должна отступить и не лезть в чужую семью, не настраивать сына против родителей, хотя я и не делаю этого. в общем, все советуют отказаться от своего счастья и любви, просто взять и уйти! найдешь другого мол!!!А я не могу с собой ничего поделать, как найти силы в себе разрешить эту ситуацию, каким способом?! Не понимаю.Коплю в себе все обиды, эмоции, но чувствую, что я на грани и скоро сорвусь. Как поступить в этой ситуации???опустить руки и просто уйти? или бороться до последнего? только чего я этим добьюсь...? Я сама психолог по образованию, всегда всем давала советы, а вот себе помочь не могу.....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Апреля 2013 02:30
Здравствуйте, Никандра!
Два года Вы находитесь в отношениях с мужчиной иной веры. С Вашей стороны есть любовь, и Вы дорожите этими отношениями. Сейчас все чаще стали происходить ссоры, нет уверенности в будущем Ваших отношений. Но принять окончательное решение не решаетесь ни он, ни Вы.
Если я правильно поняла из Вашего письма, молодой человек не готов отстаивать Ваши с ним отношения перед родными. И даже знакомится с другими девушками, которые удовлетворяют требованиям его родителей. Похоже, что за Ваши отношения готовы бороться только Вы.
Но этого будет недостаточно для создания крепкой семьи. Уж очень сильно разнятся представления в исламе и христианстве о поведении женщины в семейной жизни.
Например, с точки зрения ислама, «женщина обязана внимать своему супругу и оказывать ему полное послушание, за исключением тех случаев, когда он требует запрещённое исламом». Женщина приходит в семью мужа. Без его разрешения она не может отлучаться из дома, а также заниматься профессиональной деятельностью.

Жена имеет право отказаться от супружеских отношений с мужем только в том случае, если он не внёс обговорённой в брачном договоре доли приданого, или в период поста. Необоснованный отказ жены приведет к ее «отстранению», т.е. разводу. Этим же закончится для нее и использование противозачаточных средств. Священная книга мусульман Коран призывает мужей наказывать жён в случае их неповиновения, несогласия или просто в целях улучшения характера. Мусульманский богослов аль-Газали называет брак «разновидностью рабства для женщины. Её жизнь становится полным послушанием мужу во всём, если он не преступает законы ислама». Воспитание детей – исключительное право мужа. Даже в том случае, если жена принадлежит к одной из «религий откровения», то есть если она иудейка или христианка. Воспитание детей в иноверии запрещено мусульманским правом».
Согласно шариату, «свидетельство двух женщин в суде приравнивается к свидетельству одного мужчины. Женщинам также запрещено следовать за похоронной процессией. Мужчина-мусульманин имеет право жениться на иноверке, но мусульманка выйти замуж за иноверца не может».
Но тут еще стоить заметить, что, выйдя замуж за мусульманина, жена ни в коем случае не должна ждать от него супружеской верности. Ведь он имеет право иметь до четырех жен, а также заключать т.н. «временные браки» сроком от 1 часа до года (так часто оправдывается проституция). Если государственные законы России и запрещают полигамию, то на практике она существовала и существует.
Кроме вашего молодого человека, есть ещё его семья, которой он сам обязан повиноваться, хочет он того или нет.
По правилам ислама муж может легко развестись с женой. Это может быть и правильный развод (мюборот) по желанию мужа с объяснением причин, или совместному решению мужа и жены, а может быть и просто развод по желанию мужа без объяснения причин в упрощённой форме (талак), после произнесения им одной из установленных фраз: «ты отлучена» или «соединись с родом».
В случае развода муж должен выделить жене необходимое имущество «согласно обычаю». Разведенная женщина в течение трех месяцев остаётся в доме бывшего мужа, чтобы определить, не является ли она беременной. В случае рождения ребенка он должен быть оставлен в доме отца. Жена же может требовать развода только через суд, ссылаясь лишь на строго очерченные основания: если муж имеет физические недостатки, не выполняет супружеских обязанностей, жестоко обращается с женой или не выделяет средств на её содержание».
Ваша задача разобраться в своих чувствах.
Видеть реалии той жизни, которую ведет Ваш молодой человек, и принимать их.
Понять для себя: Смогу ли я жить так, как требует ислам?
Ответить себе: готова ли я жить в семье, которая меня отвергает?
Готова ли я рожать детей, от мужчины, который уже сейчас не готов защищать меня?
А далее поговорить со своим молодым человеком о его видении будущего. Возможно, оно, увы, совершенно не совпадает с Вашим.
Человек, находящийся во власти эмоций может не видеть очевидных вещей, и может принимать решения исходя из субъективности своего восприятия, а не реальности. Чтобы разобраться с этим, рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу, либо позвонить на доступный Вам телефон доверия.
В любом случае, если задан вопрос, на него всегда найдется ответ, который находится внутри человека. Главное – получить доступ к нему.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Людмила, 4 Апреля 2013 17:30
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, каким образом можно вступить в ряды волонтеров. Куда направлять заявление?
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2013 18:24
Здравствуйте, Людмила!
На нашем сайте есть Рубрика "Волонтеры", в которой собрана вся информация о волонтерском движении. Если после ознакомления с ней, Ваше желание вступить в волонтеры будет таким же сильным, то Вы можете написать об этом специалисту, занимающемуся волонтерским движением, в Отдел психологической подготовки по электронному адресу: ceppopp@mail.ru.
С уважением, Старова Светлана
Вопрос задан: неонила, 3 Апреля 2013 22:07
Маме кажется, что соседка, которая живет с ней через стенку, постоянно наводит на нее порчу на смерть, посылает на нее отрицательную энергию. Дома находиться не может. Что делать?
Отвечает: Консультант службы, 4 Апреля 2013 10:46
Здравствуйте, Неонила!
Ваша мама нуждается в консультации врача психиатра или психотерапевта. Обратитесь в психо-неврологический диспансер по месту жительства. Только врач сможет дать Вам ответ, что происходит с Вашей мамой,и как ей можно помочь.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Анна, 3 Апреля 2013 17:07
скажите, насколько полезен психолог людям только что узнавшим что у них ВИЧ, как можно помочь пережить это известие? Я столкнулась с этим лично.
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2013 18:43
Здравствуйте, Анна!

В вашей непростой ситуации психолог способен оказать необходимую поддержку, помочь найти ресурсы для того, чтобы жить дальше. Наиболее подходящим является живой диалог. Я могу порекомендовать вам позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доступные вам, например, горячая линия по вашей проблеме 8 (495) 366-62-38 (круглосуточно).

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Нина, 2 Апреля 2013 01:45
Здравствуйте. Я недавно вышла замуж за человека который меня намного старше. Мне 33 ему 60. Последнее время я недовольна его пассивностью в работе и делах. Он хотел семью, а я стабильность. Я ошиблась в нем, но ничего плохого он мне лично не делает, а наоборот - ухаживает, дарит цветы, проявляет любовь. Однако, ощущения защиты, которое мне было нужно я не чувствую. И я перестала ему доверять, когда говорю или думаю о будущем. Мы живем на 7 этаже в мансарде. перед окном широкий карниз, метра 1.5. Вчера я была в своей комнате, а к мужу пришел приятель и они весь вечер чинили его комп. Когда приятель ушел, мой муж вышел через окно на карниз , а когда упал его тапок вниз он ушел обратно в комнату. Сказал об этом только сегодня вечером. Кажется, он очень взволнован, хотя внешне и спокоен.
Говорит, что не понимает зачем сделал эту глупость. Я злюсь, потому что чувствую в этом шантаж. А он уверяет, что я здесь ни при чем и добавляет, что если я уйду от него, весь мир у него обрушится... у меня после такого все теплые чувства к нему проходят. я начинаю боятся его глупости и даже обесценивать его старания и любовь( теперь и его любовь под сомнением) . Еще в первые дни нашей женитьбы я просила его не выходить на карниз, потому что видела как он хотел что-то починить и вылез за окно, я даже отругала его, потому что очень испугалась. А еще,накануне вчерашнего события, мне приснился сон кошмарный, как моя мама упала с балкона. Вообщем дурь какая то.. Страшно немного. Мне странно, что муж не может объяснить свой поступок, его причину - напугать, вызвать чувство вины, привлечь внимание, вызвать сочувствие, наказать, отомстить, уйти от проблем.. он все отрицает. Не хотелось бы думать, что если я от него уйду, он такое сделает.. получается я становлюсь какой-то заложницей...Вот я сижу и думаю, а он между делом уснул...Кто же из нас больше переживает? Может ли эта ситуация вернуться( ведь он утверждает, что это больше никогда не произойдет. Утверждает с большой силой и я из-за этого начинаю подозревать обратное.)Подскажите пожалуйста, это манипуляция? не хочу быть жертвой этой игры.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Апреля 2013 14:17
Здравствуйте, Нина! Вы разочаровались в муже, возникают мысли о разрыве отношений. Более того, последний его поступок настораживает и одновременно пугает. Вам страшно думать о том, что муж может совершить суицид, из-за вашего решения уйти. Возникают мысли: «А не манипуляция ли это?» Вы не хотите стать жертвой игры мужа.
Нина! Возможно, что в данной ситуации муж проверял вас на прочность, смотрел на то, как вы реагируете на его поведение. Возможно так же, что в его поступке не было и доли того о чем вы думаете. Но это не столь важно. Важно то, как вы реагируете на его поведение. Как я поняла, между вами состоялся разговор, который не принес вам успокоения, а еще больше заставил задуматься над тем, как жить дальше.
Нина, не стоит принимать скоропалительных решений. Постарайтесь не придавать сейчас слишком большого значения произошедшему. Общайтесь с мужем так, как будто ничего не произошло, чтобы у него не возникло ощущения, что вами можно таким образом управлять. Если говорить о манипуляции в ситуации суицида, то важно научиться ее вовремя распознать и соответственно реагировать. Важно вовремя разделить ответственность за то, что происходит. Каждый взрослый человек несет ответственность ТОЛЬКО за свою жизнь. И если она ему не нужна – это его выбор и его ответственность. Манипуляция, как правило, направлена на то, чтобы управлять поведением других. Если правильно выстроить свое поведение, манипулятор отказывается от своих манипуляций. Нина, позвоните на доступный для вас телефон доверия. Чтобы обсудить тактику ваших действий в отношении мужа.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей