Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: тамара, 13 Февраля 2013 04:10
нашему сыну 22 года.3 месяца как стал зарабатывать сам.В семье финансовое положение оставляет желать лучшего.Сын считает,что доход должен оставаться у него.Ко дню зарплаты он уже знает куда он потратит свои деньги.И пополнять семейный бюджет в его планы не входит.Этот вопрос уже обсуждался два раза и теоретически он всё понимает,но похоже ему очень тяжело расставаться с собственнозаработанными деньгами.Мы не знает как тактичнее до него донести его не правоту.Или может не правы мы ?
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2013 15:41
Здравствуйте, Тамара! Ваш сын стал зарабатывать деньги, но финансово поддерживать семью не считает нужным .Как тактично до него донести, что семье необходима его материальная помощь. Кроме как договариваться, ничего нового нельзя придумать. Важно обсуждать в семье все моменты: оплата квартиры, света, покупка продуктов….Возможно с какими то моментами ему сложно согласиться, но в любом случае мы научаем детей взрослой жизни. а она состоит не только в удовольствиях, но и в обязательствах.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Марина, 12 Февраля 2013 17:23
Как забыть человека,в которого сильно влюбилась,а он предал и бросил?
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2013 22:33
Здравствуйте Марина. Забыть или помнить о чем-то из своего прошлого можете только Вы сама.
Каждое начатое, но незавершенное дело в нашей жизни (в психологии есть такое понятие - оно называется гештальт) , требует своего завершения. Приведу пример, в детстве ребенок хотел поиграть в какую-то куклу, но родители, по какой-то причине не купили её. И вот через много лет, этот человек, повзрослев, случайно видит на витрине магазине ту самую куклу. Как думаете купит он её себе или нет? Скорее всего купит, потому что в его сознании осталось незавершенным действие - поиграть с куклой, владеть этим предметом.
Исходя из этого я могу сделать предположение, что возможно, в Ваших отношениях с молодым человеком, про которого Вы пишите, остался незавершенным этот самый "гештальт". Это могут быть Ваши чувства к нему или какое-то дело которое касается Вас обоих или что-то вроде того. Поэтому он и не дает Вам покоя.
Завершайте свой гештальт и тогда он забудется сам собой. Желаю удачи!
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Лера, 12 Февраля 2013 18:33
здравствуйте.я никогда не знала своего отца,мать ничего о нем не говорила,да и я не спрашивала ,т.к. боюсь и не знаю как начать разговор.и думаю,что она не скажет.но мне очень хочется узнать его.могу ли я узнать что нибудь о нем без участия мамы?и как?куда можно обратиться с таким вопросом?
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2013 22:20
Здравствуйте Лера. Если Вы имеете в виду поиск человека, то этим наш центр не занимается. А что Вам мешает просто спросить свою мать об отце? Вы имеете моральное право спросить о своем отце то, что хотите знать.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Anna1, 12 Февраля 2013 00:02
Здравствуйте, уважаемый психолог! Очень прошу Вас помочь мне. Я дальше просто не знаю как быть. Мама растит меня одна с рождения. Я у нее единственная дочка. Она меня безумно любит. Я её тоже. НО! В последнее время мы очень часто стали ругаться, скандалить. Причем из-за всяких пустяков, из-за ерунды.Дело доходит до драк. Очень страшно вспоминать, мы сцепляемся как кошка с собакой, как враги какие-то...Я ни с кем не могу поделиться и посоветоваться:ни с бабушкой и дедушкой, ни с подругами. Буквально через день после ссоры все забывается, мы хорошо с мамой общаемся. Но стоит произойти какому-либо пустяку - и опять оры, и опять драки. Мне уже 19 лет. Я никогда не думала и в мыслях не держала, что подниму руку на мать. Но когда мы начинаем ругаться, я перестаю себя контролировать (хоть первой
на меня руку всегда поднимает мама, а я начинаю на каком-то рефлекторном уровне отбиваться...то ли от боли, то ли от обиды). Я понима, что не парва.Много раз пыталась поговорить с мамой. она со мной соглашалась, мы плакали, сожалели, что так получается. Обещали друг другу, что это больше не повториться. И тут сегодня опять. Я что-то сказала, маме не понравиилось, она мне в ответ укольнола словом обидным. Я стала высказывать обиду, ворча. А мама начала кричать....И понеслось по какой-то дурацкой схеме. Она меня оцарапала(возможно не специально, но все же), я кричу от обиды и боли. Она пытается сменя заткнуть, но получается, что царапает ещё больше.Я кричу. пытаюсь отбиться. Случайно ударила маму по голове ладонью. Соседи стали стучать громко в дверь. Спасибо им.. мама ушла в свою комнату, я сижу в своей. Вся в царапинах. Плачу...Но больше не от боли.А от ОБИДЫ и НеПОНЯТНОСТИ!! Почему у нас так!!???? ВЕДЬ МЫ ТАК ДРУГ ДРУГА ЛЮБИМ!!!!Я ничего уже не понимаю в этой жизни. И так больше не могу. Прошу, ПОДСКАЖИТЕ КАМК НАМ БЫТЬ?Что ДЕЛАТЬ? как преддотвратить конфликты? ВЫ МОЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2013 19:16
Здравствуйте, Анна! Вас расстраивают участившиеся конфликты с мамой. Вы не понимаете, почему это происходит с вами, не знаете, как предотвратить конфликты.
Анна, конфликтом можно избежать, лишь взяв на себя ответственность в этом вопросе. Каждый участник диалога несет ответственность за свои слова, действия, проявление эмоций и пр. То, что делает другой – это его уровень ответственности. Но здесь стоит учитывать, что любое ваше слово, жест, действие провоцирует ту или иную реакцию собеседника. Вы хотите жить в мире и согласии с мамой, тогда ответьте на вопросы: «Что вы можете сделать, сказать маме, как отреагировать на ее рукоприкладство, чтобы остановить физическое воздействие и самой не ввязаться в драку?» Если говорить про обиду, которая провоцирует конфликтные ситуации, то здесь важно умело выражать свои мысли и чувства в не обидной для собеседника форме так, чтобы он понял, какие его действия и слова вызывают у вас те или иные переживания. В этом вопросе вам поможет «Я сообщение». Такая форма построения речи позволяет еще и снизить накал внутренних чувств и ощущений. Можно пользоваться короткой формулой «Я-сообщения», которая состоит всего из 2-х слов, например: «Я — люблю. Я — злюсь. Я — обижена. Я — радуюсь. Я — раздражена. Я — сержусь. Я — боюсь. Я — разочарована». Иное построение «Я сообщения» включает в себя описание факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Фразу стоит начинать с личного местоимения – «Я», Мне», «Меня», например: «мне больно и обидно…». Затем стоит проговорить, какие именно слова и действия собеседника вызывают у вас те или иные чувства, например: «Мне больно и обидно, когда ты поднимаешь на меня руку…». Потом нужно объяснить, какое воздействие этот аспект поведения оказывает на вас или на окружающих. Например: «Мне больно и обидно, когда ты поднимаешь на меня руку, потому что мне приходится защищаться, как от врага. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство, например: «Мне бы очень хотелось, чтобы мы выражала свое недовольство по отношению друг к другу только словами.
Анна! Звонок на телефон доверия может помочь вам выявить особенности взаимодействия, провоцирующие конфликтные ситуации.
С уважением, КИра

Вопрос задан: Ирина, 11 Февраля 2013 22:42
Здравствуйте. Мой маленькая дочь очень сильно больна. Долгое время она находится в тяжелом состоянии в реанимации. Кома. Врачи, дай Бог им здоровья, борятся за жизнь моего ребенка. Крошке 9 месяцев. Прогноз не благоприятный . Беременность протекала тяжело. Небольшая разница между детьми. Я не хотела второго ребенка. Меня мучали ужасные переживания, страшные сны, где я видела ребенка страшным от болезни, где мне сообщали о замершей беременности. Я снила, как не могла добраться с ребенком домой, бродила по ночному городу, это до того, как узнала о беременности. Я хочу себя оправдать? Тем, что предчувствовала беду? Меня ни на секунду не оставляет чувство вины, хотя я тысячу раз попросила прощение у своей доченьки. Я все время была с ней , я ее очень люблю и отдаю всю себя ей. Как справиться
с чувством вины?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Февраля 2013 18:41
Здравствуйте, Ирина!

В вашей жизни сейчас наступил очень непростой период. Тяжело протекающая беременность, а затем, рождение дочери с серьезными заболеваниями, все это стало для вас очень серьезным испытанием. Ваше эмоциональное состояние отягощается чувством вины, которое вы испытываете по отношению к дочке. Чувство вины за то, что ребенок не был желанным, за то, что не сумела дать ему здоровья, за свое предчувствие беды.
Ирина, я вам искренне сочувствую в вашей тяжелой ситуации. К сожалению, в нашей жизни порой, случаются вещи, которые мы при всем своем желании, не в силах предвидеть, предугадать, предупредить или как-то изменить их течение, что-то такое, что превыше нашего понимания, то, на что мы не имеем ответа. И было бы большой ошибкой считать себя ответственным за то, что происходит вопреки нашей воли и желания. Мы можем только постараться стойко принять и перенести это, может быть, извлечь из этого какой-то конструктивный опыт, который обязательно есть, сохранять надежду и несмотря не на что, быть готовым продолжать жить дальше, благо, всегда есть ради чего или кого стоит жить.
Ирина, вы сейчас, как никогда, нуждаетесь в поддержке, заботе, помощи близких людей, а так же, вам может потребоваться профессиональная поддержка психолога. Я рекомендую вам обратиться на любой доступный вам телефон доверия, и опытные специалисты помогут вам в решении вашей проблемы, в поиске источника душевных сил, стойкости и терпения.

С уважением, Алексей!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей