Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Дмитрий, 6 Ноября 2012 01:30
как жить с тем когда твоя жена загуляла и ты остался с 5 летней дочерью на руках
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2012 11:45
Здравствуйте, Дмитрий!
В Вашей семейной жизни произошло несчастье - Вы столкнулись с изменой супруги. Оставшись один с ребенком, Вы не знаете как дальше быть и что делать. В Вашем обращении практически нет информации о Вас и о случившейся ситуации. А без конкретной информации, к сожалению, нельзя дать полный ответ. Можно лишь догадываться, какое отчаяние Вы чувствуете. Дмитрий, Вам сейчас необходима помощь и поддержка. И у Вас есть возможность эту помощь получить. Вы можете позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи +7 (495)626-37-07 и вместе с опытным психологом разобраться в том, что произошло в Вашей семье и попытаться найти пути выхода из случившегося кризиса.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Елена, 3 Ноября 2012 18:01
Здравствуйте. Начну с того, что я беременна, срок 34 недели, муж старше меня на 13 лет. От первого брака есть дочь, которой 13 лет и живет она с матерью. Мать мужа раньше жила в пригороде, но почти три года назад родила ее старшая дочь из Швейцарии двойняшек и, так как у них там нет декретного отпуска, поехала туда им помогать. Жить она у них может 180 дней в году, дом сдала в аренду и стала кататься - три месяца живет там, три месяца с нами. Сама она бывший учитель лит-ры и рус.языка, что уже само за себя говорит - она привыкла всех учить, а критику в свой адрес принимать категорически отказывается. Дочь и зять у нее идеальные, постоянно нахваливает зятя, а мужа всегда попрекает - то не так, другое не так. А я тем более неугодна - виновата, что ее сын мало общается с дочерью - должна нас
таивать на их встречах, виновата, что сын ругается с ней - он дегродировал со мной и ничего, что раньше они вместе так долго не жили...

Нам нельзя выпивать,три раза в год я или мы вместе ездим к моим родителям - это очень часто,когда она болеет плохо за ней ухаживаем - пыль не протираем каждый день она из-за этого кашляет, вобщем все мы делаем не так! Она не готовит, не убирается, даже сумку в дорогу всегда ей сын собирает. Я эти три года молчу и все проглатываю. Когда-то она обмолвилась вскольз и неконкретно, что хочет подарить нам кроватку и молчала все это время на эту тему. Сидим мы с мужем и обсуждаем конверт меховой, она услышала и влезла в разговор: "Вы вообще-то сначала свои средства подсчитайте, а потом уж думайте о конверте", я говорю: "В смысле, а в чем у нас ребенок будет?", она "Ну, посчитайте, как вам выгоднее",я ответила, что нам конверт выгоднее! Она: "Вам еще столько нужно покупать!" Ну и я сказала, что на кроватку нам родители дадут, она как давай возмущаться, типа, я думала родители на коляску дадут, а на кроватку я вообще-то уже деньги отложила! Дак кто ж знал-то? муж сказал, что мы сами разберемся, что покупать ребенку, она начала возмущаться, типа мои советы тут ненужны, разбирайтесь сами, ведете себя по-хамски и т.д. и т.п. мы просто промолчали. Утром она ходила вся на нервах какие мы хамы, кричит на мужа:"Готовь мне быстро завтрак, я неизвестно насколько ухожу!" (устроилась гардеробщицей в кафе, теперь работает с 10 до 23 два через два - хоть это радует, что реже видимся!) Муж бесприкословно приготовил, она еще ворчала и ушла. Через несколько дней она отошла, решили спросить у нее про кроватку, чтобы не обиделась, если купим сами. Муж начал разговор:"Мам, мы у тебя хотели спросить насчет кроватки...", не успел он продолжить, она начала возмущаться: "Я хотела вам сделать подарок, а вы так по-хамски..." и начала плакать! Я ей говорю"Кто ж знал, что вы конкретно ее нам хотите подарить? Я просто разговаривала с мамой, она сказала, что на кроватку нам денег даст, и вообще какая разница, дадут они нам деньги на кроватку или комод или коляску - вообще не принципиально!"Все, больше я ни слова не промолвила. Просто глупая ситуация. Муж сорвался и начал с ней ругаться, дошел опять за детство и как она любит зятя и дочь. Она позвонила дочери, плакала ей какие мы плохие и довели ее до нервного срыва оба! Я выбрала тактику молчания, стараюсь лечь спать до ее прихода, а когда отдыхает - ухожу куда-нибудь. Ждет она с нетерпением рождения внучки - я выполняю роль инкубатора. Я сейчас очень боюсь, что будет, когда родится ребенок - там ведь никуда не денешься. А жить с нами она собралась до весны или до лета! Сегодня спросила у мужа, постоянно ли она так хочет жить, а он - а что ей делать-то, будет кататься к внукам из страны в страну! Вобщем все выссказала, что я в своей семье хочу быть хозяйкой- убираться, когда хочу, ездить куда хотим вообще жить своей жизнью, а не оправдываться за все! а он мне, типа я что должен отказаться от матери? Ну есть же какой-то выход? Я даже согласна снимать комнатушку и жить отдельно, а он говорит, не выдумывай, не обращай внимания! Ну как не обращать, мы же вместе живем!Я понимаю, что нужно жить отдельно, но как ей объяснить, что мы не хотим с ней вместе жить, чтоб не разрушить отношения с ней и не обидеть? и кому куда съезжать? Дом свой она сдала, мебель продала и пытается дом продать, но не получается уже год примерно. Я так морально устала...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Ноября 2012 02:19
Здравствуйте, Елена!
Вы пишите о сложных взаимоотношениях, сложившихся у Вас со свекровью. И эти отношения, насколько понятно из Вашего письма, в последнее время особенно обострились. Ваша свекровь, в прошлом преподаватель, пытается учить вашу семью, как правильно жить. При этом она совершенно не помогает Вам в бытовых вопросах, а скорее наоборот обременяет Вас заботами о себе.
Елена, очень понятно Ваше желание жить своей жизнью, в которой Вы с мужем устанавливаете свои правила и самостоятельно принимаете решения. Но в настоящее время, вы не можете себе этого позволить… Действительно, с одной стороны – это мать Вашего мужа, и он не может от нее отказаться. Но с другой стороны – это человек, который вторгся в Вашу жизнь и пытается ее строить по своим сценариям… Возможно, в этот сложный жизненный период, Вам с мужем нужно попытаться выработать какую-то совместную позицию по поводу сложившейся ситуации, и, уже в соответствии с этой позицией, искать варианты выхода из ситуации.
Елена, из Вашего письма складывается впечатление, что у Вас накопилось много невысказанных эмоций, которые уже не удерживаются внутри... И здесь было бы хорошо, если бы Вы могли их проговорить. Вы можете позвонить нам на Телефон Доверия +7(495)626-37-07 и получить эмоциональную поддержку и помощь.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Мария, 3 Ноября 2012 17:14
Здравствуйте,мне 30 лет в последнее время стала замечать за собой излишнее чувство ответственности за родными. Могу так пережать, что пропадает сон. Если ребёнок получил в школе 4 вместо 5- я могу всю ночь не спать..это конечно глупо, но не могу ничего с собой поделать!Если младший брат не сдал зачёт в институте- всё тоже самое.. Причины для беспокойства - разные, даже самые значительные.. Помогите избавиться от этого чувства ответственности.
Отвечает: Консультант службы, 3 Ноября 2012 22:36
Здравствуйте, Мария.
Вы пишите, что повседневные сложности и даже самые несущественные трудности у близких вызывают у Вас сильную тревогу, беспокойство. Переживания могут так сильно завладеть Вашим сознанием, что нарушается сон. По Вашим словам, это чувство ответственности и Вы хотите преодолеть его чрезмерные проявления. Мария, прежде всего нужно понять, что с Вами происходит и почему. Чем вызваны эти переживания, как и когда они появились... Осознав, в чем конкретно заключается проблема, можно начать искать варианты ее решения. Это требует совместной работы со специалистом. Мария, Вы можете обратиться за очной психологической помощью, а также позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8 (495) 626-37-07 или на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Мария.
Вопрос задан: Алина, 1 Ноября 2012 12:17
Здравствуйте!Подскажите пожалуйста выход из сложившейся ситуации.Мне 21год. С 15 лет я страдаю от угрев. сыпи на лице.Я пробовала всё, но мне ничего не помогает, и пиявки, и переливания и косметолог, столько таблеток уже выпила, лежала в больницах. Раньше я как-то позитивней относилась к жизни, но теперь у меня просто опускаются руки, я ничего не хочу, не хочу никого видеть, не хочу ни с кем общаться, я стала психом, постоянно плачу.Пробовала поговорить с родителями, но не получается,я сразу начинаю плакать, не хочу чтобы они видели мои слезы, им от этого очень больно. Живу в другом городе, отдельно от родителей. У меня не было парня, я даже не целовалась ни разу, а мне уже 21. Есть молодой человек, которого безумно люблю, но ему вряд ли нужна такая некрасивая как я. Да и девушка у него п
оявилась теперь, а летом он вообще собирается в другой город переехать. Так что я его теряю уже. Говорила родителям про это, они а просто первая любовь и всё. Моя самооценка на минусе, я не знаю как себя полюбить...Когда училась на третьем курсе пыталась переубедить родителей, что будет мне лучше если переведусь на заочное отделение и начну работать, но они даже слышать не хотели про всё это, для них важно, чтобы я получила диплом, а на то,что внутри у меня им что-то неинтересно, они твердят главное окончи, получи 1й диплом о вышке, а потом хочешь хоть 2 вышки ещё заочно получай...Ну я решила самостоятельно без воли родителей перевестись на заочное, но не получилось ничего и меня отчислили, родители не знают ничего и я очень боюсь им сказать, ищу работу,чтобы суметь оплачивать обучение на заочном отделении самостоятельно. Помогите, пока я не сошла с ума... Обращалась к психологу в своем городе, но не могу рассказать так с глазу на глаз всё...Не могу ни с кем поделиться. Невролог прописал антидепрессанты...Помогите, пожалуйста. Я запуталась очень. Я боюсь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Ноября 2012 01:14
Здравствуйте, Алина!
В своем письме Вы обозначили несколько тем, требующих разных способов разрешения.

Угревая сыпь на лице - медицинская проблема, требующая обязательного наблюдения врача. Принятие себя, своего тела - это задача требует сопровождение процесса психологом-консультантом. Рекомендовать можно только одно: стать экспертом по своей проблеме. Общаться на форумах, помогать и себе и другим.

Отсутствие молодого человека в Вашей жизни - дело времени. Вам 21 год, пока в вашей жизни не произошло встречи именно со своим человеком. А своему человеку важен Ваш внутренний мир, Ваш легкий нрав и доброе сердце. Первая любовь, даже если она безответная, говорит о том, что Ваше сердце умеет любить, умеет прощать и умеет отпускать любимого. Не каждому дано испытать любовь, часто люди принимают за нее привязанность, страсть, страх одиночества. Рекомендовать можно развитие своего внутреннего мира: читать хорошие книги, смотреть хорошие фильмы, развивать свой интеллект, становиться интересной самой себе.

Самооценка. Согласно исследованиям психологов, самооценка зависит от семи параметров, каждый из которых в равной степени влияет на уровень вашей самооценки. Вот эти параметры:
Компетентность – насколько вы уверены, что можете достигать намеченные цели.
Принятие себя – насколько вы принимаете себя таким, как вы есть.
Реакция на обратную связь – насколько легко вы воспринимаете критику.
Чувство вины – насколько вы себя чувствуете виноватым, когда говорите «нет» или подводите кого-либо.
Оптимизм – насколько вы надеетесь на лучшее.
Внутренний диалог – что превалирует, позитивные или негативные высказывания самому себе.
Рекомендации: самостоятельно или с помощью психолога анализируете каждый из параметров самооценки, выстраиваете план повышения по каждому пункту, и ежедневно внедряете его в жизнь.
Ваше самостоятельное решение перейти на заочное обучение. Ваша ответственность за последствия того, что это не получилось. Рекомендации: подумайте над своей будущей профессией. Соответствует ли она Вашим возможностям, Вашим интересам и желаниям? Если –да, то всегда можно восстановиться и продолжить обучение, но возможно на коммерческой основе. Если – нет, то ищем тот Вуз, который будет отвечать вашим запросам. Тем более если Вы уже хотели пойти работать, чтобы лучше понять себя.
Складывается впечатление, что родители до сих пор не могут поверить в Вашу взрослость. Рекомендации: своими поступками и принятием ответственности за них Вы сможете показать своим родным, что Вы уже выросли и можете принимать самостоятельно решения, даже если они не соответствуют родительским представлениям. Поиск работы – тоже работа, дайте себе на это время. После адаптации на работе, решите, какое обучение Вам подойдет наилучшим образом: очное, заочное, вечернее. Рассчитывайте свои силы, берегите себя.
То, что Вам прописал доктор антидепрессанты, говорит о том, что Вам не хватает ресурсов, чтобы справится с навалившимися трудностями. Используйте полученные с помощью лекарств силы для работы над собой с помощью психолога. Помните, что нам всегда дается ровно столько, сколько мы можем вынести. И если закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
Алина, Вы при необходимости можете позвонить на наш телефон доверия (495) 626-37-07, либо на любой доступный в Вашем городе.
С уважением, Светлана Старова.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей