Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с другими близкими родственниками
Вопрос задан: Мария, 16 Ноября 2010 01:59
Здравствуйте. Я очень переживаю из-за отношений со своей бывшей
подругой, если можно нас так назвать. Меня раздражает в этом человеке
практически все. Все детали, мелочи, движения, действия и мотивы, манера
общаться, улыбаться, говорить, рассуждать- в общем все, хотя я
прекрасно понимаю, что она хороший человек и по сути ничего плохого не
делает. Самое неприятное и угнетающее в этой ситуации это то, что я не
могу прекратить с ней общение даже на время. Мы живем в одном общежитии,
у нас все общие друзья и учимся мы в одной группе. Когда мы
встречаемся, через несколько часов общения я чувствую себя на грани
срыва, у меня не остается никаких сил, я не могу ни на чем
сосредоточиться и тд. через некоторое время я прихожу в себя, но как
правило мы видимся снова. С ней невозможно разго
варивать, так как она
всегда говорит, что все хорошо, все нормально и мило улыбается, что
опять таки меня безумно раздражает...что можно сделать в такой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 01:59
Здравствуйте, Мария!

Вы называете свою подругу бывшей, но вместе с этим говорите, что
продолжаете с ней общаться. Сложно понять, что Вас заставляет продолжать
общение, которое Вам неприятно.

Вы обосновываете необходимость этого общения тем, что живете вместе в
общежитии, и у вас общие друзья. Получается, что для Вас ситуация
расставания с ней ведет к потере этого общества? Тогда выходит, что
против своей воли Вы вынуждены общаться с ней, чтобы сохранить компанию,
а принужденность переживается, как несвобода.  

Понимаете Светлана, чувство раздражения - это верный признак того, что
человек, который вызывает это чувство, каким-то образом нарушил Ваши
личные границы, что происходящее затрагивает Вас лично. В этом стоит
разобраться внимательно.

Вы пишете, что Вам неприятен стиль ее поведения - мило улыбаться,
говорить, что все хорошо и нормально. Возможно, Вас раздражает, что за
этим Вы угадываете какую-то неискренность? Едва ли возможно, что у
человека на самом деле всегда все хорошо, и может быть об этом Вам
хочется ей сказать? Скорее всего, возникающее раздражение - признак
того, что Вам хочется в этих отношениях другого, боле откровенного и
открытого стиля поведения. В любом случае, молчать об этом и терпеть
значит продолжать давить в себе ту реакцию, которая в Вас возникает.
Может быть Вы смогли бы найти слова, которые звучали бы не так обидно,
но помогли Вам выразить свои переживания в ее адрес? Если она боится
негативных чувств в свой адрес и таким поведением просто упредительно
защищает себя, то это не про Вас, а про нее. Для Вас важнее оставаться
собой и не принуждать себя к общению через силу.



С уважением, INsight
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: таня, 16 Ноября 2010 00:00
встречаюсь с женатым мужчиной, видимся 1-2 раза в месяц.Недавно
признался в любви,через неделю сказал что ненавидит. Теперь снова
говорит что любит,но мне запрещает его любить.( когда
познакомились-ненавидили друг друга, потом начали проявлять
симпатию,спать-- через 3 месяца после знакомства) Помогите понять гог
чувства
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 00:00
Здравствуйте, Таня!



Вы хотите понять чувства своего любовника к Вам и, заметьте, ни слова не
говорите о своих чувствах к нему. Вы только упомянули, что
"встречаетесь" с женатым мужчиной. Означает ли это слово любовь с Вашей
стороны, непонятно.



Из того немногого, что Вы рассказали о нем, следует, что он мечется
между двумя противоположными чувствами. Не зря, наверное, в народе
говорят, что от любви до ненависти один шаг. И, вероятно, такая динамика
логично следует из того, в какой ситуации эти чувства вынуждены
выживать. Вы описали треугольник отношений, в котором находится Ваш
любовник. Для Вас это не такая напряженная ситуация, как для него. У
него вас - двое, и, вероятно, чтобы выкроить время для этой одной-двух
встреч в месяц, ему приходится напрягаться. Придумывать причину
отсутствия, врать, постараться не показывать своих чувств, делать вид,
что все по-старому в отношениях с женой. Это непросто, согласитесь.
Трудно сказать наверняка, что испытывает Ваш мужчина, но можно
предположить, что ваша любовная связь служит для него не только
источником радости и удовольствия, но и моральных переживаний. У него
семья, перед которой есть чувство долга. Вас он любит, как Вы говорите,
но боится, что Вы полюбите его. Означает ли это, что он не хотел бы
ничего менять в своей жизни в смысле развода и построения отношений с
Вами, может сказать только он. Ситуация требует прояснения с ним. Ни
один человек со стороны, даже самый опытный психолог, не подскажет Вам,
что он чувствует на самом деле, поэтому наилучшим вариантом в Вашем
случае будет спокойный и подробный разговор с ним о перспективах ваших
отношений.



С уважением, INsight.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Cветлана, 15 Ноября 2010 20:45
Помогите разобраться, как жить дальше, и что делать в сложившейся ситуации.

С  мужем живем уже восьмой год. Есть ребенок 7 лет. На
протяжении всего этого времени как и наверное у всех в семье бывали
скандалы.  Даже после одного из них я забирала ребенка и
уезжала жить  к своим родителям. Муж даже не пытался нас
вернуть. Он  никогда в наших ссорах себя виноватым не считал и
никогда прощения не просил, на примирение всегда первой шла я, так как
не могла выносить его игру в молчанку и постную надутую физиономию мужа.
Я ему почти всегда уступаю. Но я тоже живой эмоциональный человек и
многие его действия меня обижают, но я долго не могу злиться и опять
первой иду на примирение.   Конечно наши ссоры бывали и от
того что его родител
и «со своим уставом лезли в чужой монастырь» и при
этом ни они и он в том числе считали что это во благо семьи.

У мужа есть такая манера после наших ссор или когда  он на
меня обижен  не отвечает на мои звонки. Было такое что он живя
снами после ссор отдельно питался и делал вид что я ему никто и ничто,
тем самым выводил меня из себя. Уходил жить к брату и не отвечал
на  звонки.  Вообщем каждый раз ведет себя как
обиженная девица.  А меня в итоге делает всегда виноватой,
даже когда я накопала, что в мое отсутствие он лазил по порно сайтам и
сайтам знакомств, на что он ответил что делал это мне назло ( хотя я
могла об этом никогда не узнать).   Вот и
сейчас  «ссора высосана из  пальца»,  а он
не хочет со мной ни разговаривать и жить. Опять обиделся на что то и
приехав в город поехал  жить к своим родителям. С безобидной
подачи, которых и начался этот сыр-бор. Головой я понимаю, что своими
действиями он пытается мной манипулировать,  заставляет меня
тем самым унижаться перед ним, за счет этого
самоутверждается.   Еще у него особо не друзей с которыми он
близко общался . Для него близкими для общения являются его брат и
родители.  И мое общение с подругами не особо
приветствуется…  Одним словом сижу сейчас на успокоительных,
так как нервы ни к черту, руки трясутся...  

    
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2010 20:45
Здравствуйте, Светлана!

Поскольку Вы одновременно написали в два раздела - "Вопрос-ответ" и
"Личный кабминет", и второй формат более подходит для подробного
разговора о Вашей непростой ситуации, предлагаю Вам прочесть ответ в
разделе "Личный кабинет" и решить для себя, хотите ли Вы продолжить
диалог или ограничитесь полученным ответом.

С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: проблемы характера
Вопрос задан: Нелля, 15 Ноября 2010 15:38
Добрый день! Мне 31, за плечами собственно ручно разваленный брак, я в
городе одна с ребеноком,слава Богу что есть где жить. Проблема во мне, я
не ценила отношение мужа ко мне (он никогда меня ничем не обидел и во
всех отношениях был лучший-з/п, статус, забота). Только мне казалось,что
в новых отношениях я буду счастлива.Как говорится, когда имеешь не
хранишь. Сейчас бывший муж женат повторно удачно-женщигна неглупая,
крепко держится за него и успешна. Пережила депрессию и до сих пор не
знаю вышла ли из нее. Самое плохое, что негатив идет от меня. Я очень
несобранная и плохая мать к тому же. И себя изменить-сколько не пытаюсь
не получается, все забываю или поступаю просто нерационально. Всплески
гнева и негатива сложно управляемы. Все это отражается как Вы понимаете
на всем. Дол
го пыталась заниматься самовнушениями, искала в себе
хорошее. Бесполезно и ни к чему не ведет. Я конечно пытаюсь все успеть, 2
работы,тренировки сына, дополнительные занятия. Подкосила ситуация
меня. Подскажите, как справится со всем этим?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2010 15:38
Здравствуйте, Нелля!

Вы производите впечатление очень целеустремленного человека, который
привык все проблемы решать самостоятельно. Возможно, это успешная
стратегия для обхождения с внешними проблемами, но она не всегда
срабатывает на уровне внутреннего мира личности. Иногда для решения
задач такого уровня требуется помощь постороннего человека, которым
может стать психолог. Представляется, что доброжелательный и
внимательный взгляд незаинтересованного человека мог бы стать для Вас
тем средством, с помощью которго Вы смогли бы прийти к более ясному
взгляду на истоки своих проблем и способы их разрешения.  

С уважением, INsight.

Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: ВОПРОС, 15 Ноября 2010 12:10
ЗДРАВСТВУЙТЕ.Я НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ НУЖНО ЖИТЬ.
Отвечает: Консультант службы, 15 Ноября 2010 12:10
Здравствуйте! Вы пишите, что не знаете,
зачем сейчас жить. Поиск смысла жизни важная, серьезная и большая тема в
человеческой жизни. Иногда это становится темой для обращения к
психологу. Есть разные возможности получить такую помощь, например,
записавшись на очную консультацию к психологу или позвонив нам по тел.
626-37-07.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей