Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Проблемы на работе: проблемы с приемом на работу
Вопрос задан: света, 9 Марта 2010 13:00
Здравствйте! Я полгода назад уволилась с государственной гражданской
службы и сейчас нахожусь в поисках работы. Уходила не очень хорошо, в
коллективе проблем не было и в се быдл хорошо.Проработала почти 4 года,
но вот руководителю захотелось устроить свою родственницу на мое место,
т.к. я одна с улицы а все остальные практически кто сват кто брат. Не
выдержала психологического давления,очень не хотела уходить, но ушла и
не потому, что слабая или беспринципная, просто надоели склоки и
разборки. А сейчас приходя на собеседования канешно спрашивают почему и
как уходила, звонят в отдел кадров, и начальник, выдает канешно
негативную информацию, хотя за все время моей трудовой деятельности ни
какиз претензий выговоров и т.п. не было. Вот как переубедить
работодателя что я ни в чем не
виновата.    
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Марта 2010 13:00
Здравствуйте, Света.

Вы чувствуете, что руководство на прежней работе проявило
несправедливость в отношении вас. Это, конечно, очень обидно, особенно,
когда эта несправедливость продолжает тянуться за вами и влиять на
отношение к вам на собеседованиях на новые места работы. Из вашего
письма следует, что вы пытаетесь переубедить работодателей, что вы ни в
чем не виноваты, но не получается.



На самом деле, новый работодатель меньше всего интересуется, кто из вас
прав, а кто виноват. Для него значимо не это. Спрашивая о причинах
увольнения, работодатель наблюдает, как вы будете себя вести в случае
конфликта интересов с вами, насколько вы спокойны, покладисты. Каждый
работодатель заинтересован принять на работу исполнителя, а не борца;
работника, не склонного выносить сор из избы даже, если его уволили
несправедливо. Вы не сможете изменить структуру, в которой с вами
обошлись несправедливо. Ваш уход с прежнего места работы – это и есть
голосование ногами против тех порядков, которые там царили. Теперь для
приема на новую работу вам нужна нейтральная версия причин вашего
увольнения. Такая, которая бы сразу успокоила нового работодателя и не
пробудила в нем желания звонить прежнему начальнику для выяснения
темного прошлого вашего конфликта.

С уважением, Ирина Шувалова

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Валерия, 8 Марта 2010 15:37
Здравствуйте!Мой муж очень обидчивый человек.Мне 28 лет ему 30,живем
вместе уже 10 лет(я могу с уверенностью сказать что года 3 из 10 он со
мной не разговаривает),есть дочка 8 лет.Его обидчивость проявилась сразу
как только мы начали жить вместе.Он может обидеться на,что
угодно.Иногда я даже причину не понимаю.Поверьте я не делаю ничего
такого серьезного,что бы заслуживало такого отношения.В любом случае
надо разговаривать!Все эти годы я пыталась с ним разговаривать,это был
просто мой монолог.Примерно через месяц он отходит и через постель мы
"миримся",но проблема остается.Плохо то что ребенок тоже от этого
страдает,она уже большая и все понимает,он даже иногда с ней не
разговаривает.

Я уверена в том ,что эта проблема из детства.У него очень властный
отец.Хотя посмотреть на
отношения его родителей можно сказать,что почти
такие же как и у нас.Отец тоже на маму часто обижается.

Это самый большой его недостаток,во все остальном он хороший не бьет
меня не оскорбляет,не гуляет.Я тоже никуда не хожу ни в гости ни в
клубы,сижу дома с ребенком,уже лишний раз боюсь спровоцировать его на
обиду,но без этого все равно не получается у него.

Сейчас после двух недельного молчания ситуация настолько накалилась:он
спит на полу на покрывале или на кресле,то что я готовлю не
ест,атмосфера в доме очень тяжелая.

Я его очень люблю,но стала сомневаться,что мне стоит это терпеть
дальше.Потому что я его уже никогда похоже не изменю,а свое отношение
тоже не могу изменить я очень страдаю в такие моменты.Я ему говорила,что
он мне больно делает,но все продолжается,получается,что он осознанно
делает мне больно.Я знаю,что он меня любит,но что же это за любовь?Что
за жизнь?

Я с ним становлюсь очень слабой,плачу.А вообще считаю себя сильным человеком.

Может у меня сейчас возраст такой.Я в тупике,как жить дальше?Не знаю может нам лучше расстаться?Большое спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2010 15:37
Здравствуйте, Валерия.

У Вас большая брачная история. 10 лет - срок немалый. Всё это время Вы
сталкиваетесь с обидчивостью супруга и тем, что обидившись на Вас, он
перестаёт с Вами общаться. Эта его особенность проявляется всегда,
причём по поводам, которые Вам самой могут быть неясны. Подобное
положение дел вызывает у Вас недоумение. "Обидки" мужа Вы считаете
несправедливыми.

Вы проявляли свою готовность прислушиваться к мужу, пробовали говорить с
ним, но, видимо, сталкивались с тем, что он считает, что Вы сами должны
догадываться о том, что его не устраивает.



Вас особенно беспокоит, что на подросшую дочь влияет напряжение, возникающее дома в моменты "бойкотов".



У Вас есть предположение, откуда Ваш супруг мог вынести свой тип
поведения. Его поступки напоминают Вам поступки его отца. От такого
объяснения не так много проку, т. к. оно никак не помогает изменить
ситуацию. Наверное  в этом объяснение Вы находите хоть
небольшое, но оправдание для мужа.



При всём при этом, в целом Вы описывете свой брак, как удачный. И не
будь в нём "ложки дёгтя", всё было бы замечательно - не жил бы в Вашей
душе постоянный страх нарваться на его обиду.



Последние две недели дались Вам особенно тяжело. Муж молчит, не делит
брачное ложе, отказывается от пищи, приготовленной Вами. Мне кажется,
что всё это Вы воспринимаете, как грубое, циничное отвержение с его
стороны. Словно отвергают Вас, Вашу любовь и заботу. Это больно ранит и
переполняет Ваши возможности терпеть. Вы словно спрашиваете себя, а
стоит ли продолжать это дальше. Вы уверены, что изменить мужа не сможете
и думаете, что у Вас не получится воспринимать его обиды по-другому.



Мне трудно утверждать вслед за Вами, что муж причиняет Вам боль
осознанно. Быть может, это и неосознанный выбор, а способ влияния,
который ему известен, которому он научился. Но это именно способ
влияния. Вы сами это признаёте, когда говорите, что поведение мужа
делает из Вас слабую и плячащую.



Расставание всегда вариант. Что этот вариант изменит? Ваш муж, скорее
всего продолжит реализовывать свой способ влияния где-то в другом месте.
Вы продолжите себя чувстовать виноватой и слабой, каждый раз, когда
кто-то будет Вас отвергать.



Дело, скорее всего, не в Вашем возрасте и не в возрасте вашего брака. А,
всё-таки в том, как Вы реагируетена мужнины шпильки. Понимаете,
чтобы  сценарий обиды был реализован, должен быть кто-то,
готовый почувствовать себя слабым и виноватым. В этом смысле ваша пара
очень комплиментарна.



Валерия, Вы не виноваты в том, что муж именно так себя ведёт. Но Вы в
ответе за то, что подобный способ поведения поддерживаете. Реагируя
слабостью и плачем, Вы даёте супругу то, что он добивается, закрепляя
его способ поведеия.



Попробуйте примерить на себе нижеследующие варианты.

Спит на полу? "Жаль, что ты не со мной. Тебе удобно там?"

Отказывется от еды? "Ой, а я сегодня на тебя не расчитывала. Если хочешь есть, тебе придётся заказать себе пиццу".

Наказывает сексуальным воздержанием? "Муж, так хочется, чтобы мы сегодня
занялись с тобой сексом. Только не думай, что это будет означать
примирение. Я хочу только секса с любимым человеком. Не хочу, чтобы
такая классная вещь, как секс, была нагружена твоими обидками. За своё
непотребное поведение ты реабилитируешься как-нибудь по-другому, только
не сексом".



С Уважением,

              Алексей Степанов.
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Машуляляля32, 8 Марта 2010 15:19
Здравствуйте! Хочу вас попросить ответить мне, по возможности, на мой
вопрос. Я уже не знаю, как мне жить и что делать. Я замужем три года. У
нас ребенок - девочка 2,7 года. Но жизнь такова: большую часть не
общаемся, если начинаем общаться, то кидаемся друг на другу. Все
начиналось красиво. Любовь, забота и внимание. Что еще боле можно
мечтать... Я второй раз вышла замуж, от первого брака детей не было,
второй раз вышла замуж через 7 лет. Мой муж был заботдивый и
внимательный, даже особенно когда родилась дочка. Можно сказать, что
каждые полгода отношения ухудшались и сейчас он сидит пьет пиво один, не
разговаривает неделю и не поздравил даже спраздником, про подарки я
молчу. Огрызается, ворчит и вечно вне настроении, а если его попросить о
чем то все скандал. Прошу уйти и не у
ходит, говорит, что живет ради
дочки. я так больше не могу как же развестись или наладить жизнь. Его я
уже не выдерживаю, так как он только хамит и т.д., да все время пьет.
Дочка внем души нечает, смотрю на это и жалко дочку без папы оставить.
Помогите мне, пожалуйста, боюсь натворить дел... Мне плохо... Понимаю,
что надо держаться, что-то меня ради дочурки..., но что...???? Помогите,
пожалуйста! Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2010 15:19
Здравствуйтк, Машуляляля32.

Если следовать Вашим рассуждениям, то на Земле не может быть браков,
длящихся 20-30-40 и даже 50 лет. Ведь, если брак жив только ради детей,
то он обязан распаться после того, как ребёнок вырастет.

Всё же представляется, что брак существует ради отношений двух людей и
всё, что в процессе брачной жизни наживается: дети, имущество, очаг -
это его производные.



Вы описываете историю Вашего брака, которая начиналась с хороших
отношений, которые постепенно портились. И теперь похоже, что от ваших
отношений с супругом ничего не осталось.



Вы ставите два альтернативных вопроса: как развестись или как наладить
жизнь? Развод не забирает у детей родителей, он изменяет семью, но папа и
мама у Вашей дочери останутся навсегда.

Для налаживания отношений меду двумя людьми нужна добрая воля каждого.
Только Вы сами можете оценить наличие такой доброй воли у себя и у
своего мужа.



С Уважением,

            Алексей СЧтепанов.
Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: Егор, 8 Марта 2010 00:46
Здравствуйте.Я даже не знаю, с чего начать...

Наверное, надо начать с того, что в роду у меня и мама и бабушка больны
шизофренией и состоят на учете в ПНД...В нашей стране это почти
приговор...

Все беспокойства по поводу того, болен ли я, как они, родственники с
отцовской линии пресекали, ведь мой дядя(брат мамы) был совершенно
здоров, да и дед по материнской линии тоже...Типа только по женской
линии передается этот недуг...

Я отлично учился и закончил школу с золотой медалью.При этом последние
году были очень сложными, хотя мне это даже нравилось, я любил учиться и
чувствовать, что знаю. Поступил в МГТУ им Баумана, но учиться не смог,
при этом забрал документы прямо после двух недель обучения по
собственному желанию...Объяснить причины не могу-просто неуютно было в
г
руппе, как-то странно себя чувствовал, потом на одном семинаре совсем
без основания отказался выйти к доске, после этого ушел из универа и
пришел только для того, чтобы написать заявление и забрать документы...

Родители пытались меня хоть куда-то устроить, но я хотел пойти в
армию...Просто замкнутый цикла получился, я потерял смысл-я думал, что
поступление в МГТУ-моя цель, бился над ней несколько лет, а в
итоге-ушел...Другого смысла не было, а делать ничего другого не
хотелось-вот я и решил пойти в армию, если б не армия-пошел бы
работать...

Но родители решили все за меня-нашли колледж и уговорили туда
пойти...Там я тоже отучился не очень долго-мне не понравилось, да и по
новому закону одну отсрочку я уже использовал, так что в 2008 году ,
проучившись только 1 курс в колледже, пошел в армию.Мне было 18 лет.

В армии сначала было нормально-видно мозг получил долгожданный
отдых...да и в смысле спорта я был довольно подкован, тем более, что в
колледже я почти не напрягался, а больше ходил в спортзал...

Описывать подробно армию не буду, только скажу, что испортило многое то,
что мать ездила ко мне каждую неделю...иногда меня забирали...а зря-я
резко потерял в престиже товарищей...Тем более, что это была уже не
учебная часть, а заброшенная в подмосковную глушь маленькая пехотная
часть, где мы бегали только пару раз, да и то для показухи...На турники
вообще молодым нельзя было...

В итоге я, с помощью взятки, перешел служить в госпиталь-там я работал в
реанимации санитаром, но мне , как это ни странно, очень даже
нравилось-я был целый день реально нужен, быстро научился всему, даже
гораздо больше необходимого, был постоянно в процессе, да ещё вечером
отпускали покачаться и побегать...

Теперь я , уже отслужив, решил поступать в ВУЗ, нашел подготовительное
отделение, бесплатное для отслуживших, при МГУ...Захотел стать
доктором-потому пошел на подготовительное отделение биофака-там как раз
что мне нужно-биология и химия...

Но теперь опять что-то не дает мне покоя...Ребята считают меня немного
чудным...Ну, я действительно довольно серьезно отношусь к учебе, но я
ещё рассеян, иногда беспричинно замкнут, и я опять разочарован...

А если я действительно болен? Может с такой наследственностью мне во
врачи лучше не ходить...У меня просто навязчивая мысля-кем быть, и я
никак не могу её решить...Стал плохо спать, нет желания учиться-я просто
в панике...

Что мне делать, к кому обратиться? Только не в ПНД-сразу на учет поставят, тогда даже курьером работать не смогу...

Помогите, пожалуйста, я опять попал в этот замкнутый круг....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 8 Марта 2010 00:46
Здравствуйте, Егор! Вас сильно беспокоит
Ваше состояние – ухудшился сон, рассеянность, замкнутость, не хочется
учиться, разочарованность. Вы “навязчиво” пытаетесь определиться, кем
быть, но никак не можете прийти к какому-то решению. Также Вы пишите о
заболевании шизофренией у Ваших близких. Все это вызывает у Вас
беспокойство о том,  не болезнь ли это, но в ПНД обращаться не
хотите, боитесь, что поставят на учет и это приведет к нежелательным
последствиям в будущем. Егор, складывается впечатление, что Вам сейчас
нужна поддержка и квалифицированная помощь. Вы можете обсудить вопросы,
которые Вас тревожат, обратившись на консультацию к частнопрактикующему
психиатру или психотерапевту.    
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: насилие, жестокое обращение в семье
Вопрос задан: юлия, 7 Марта 2010 17:51
Постараюсь изложить коротко. Муж,приходя в ярость,примерно 2 раза в
месяц избивает меня. Он не пьет,не курит,однако,обладает свойством
преувеличивать проблему.Например,мой вопрос"А почему не сделать по-
другому?" он называет"Сволочь,я же тебе сказал,почему ты со мной
препираешься,ты что,развалишься,мразь,почему меня всегда доводишь...!"
Причем,эти приступы бывают не всегда,но он почти всегда ОЧЕНЬ
вспыльчивый,накручивает одну проблему на другую,оскорбляет очень
грязными словами,причем я не могу ему сказать даже "орешь",мне не
позволено использовать его слова и приемы-он на это бесится.Несколько
раз избивал при ребенке(3 года) и 1 раз при своей маме. Считает себя
абсолютно правым,никогда не извиняется,говорит,что я должна извиниться.
Зачем я живу с таким чудовищем?В моменты просв
етления это
хороший,ответственный муж и отец,добрый,заботливый,хорошо зарабатывающий
и не изменяющий,очень трудолюбивый. От развода меня удерживает ребенок и
еще одно сомнение-может я действительно виновата? Предыдущий муж тоже
иногда бил меня,даже нож в меня кидал. Это,что,мне мужики такие стремные
попадаются или это я им позволяю? Или я провоцирую их? Как бы ни
провозировала,можно ли бить за это? Где выход для меня,кроме развода?
Мужу 47 лет,мне 34.Собираюсь дать ему курс фенибута-имеет смысл? И
вообще,что скажете об этой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Марта 2010 17:51
Юлия, здравствуйте!

Вы не виноваты в том, что подвергаетесь физическому насилию. Во всех
семьях время от времени происходят ссоры, во время которых супруги
пытаются решить возникшие проблемы. Тем не менее прибегать во время
ссоры к насилию неприемлемо.  Домашнее насилие – это
преступление, ответственность за которое несет тот, кто его совершает.

Вы ищите выход из сложившейся ситуации, но не хотели бы развода. Вместе с
тем Вы пишите о том, что муж всегда считает себя правым, и, по всей
видимости, не видит в происходящем проблемы. Любые отношения строятся
усилиями обоих партнеров. Вряд ли возможны какие-либо изменения в
отношениях, когда к этому стремиться только один из супругов.

По поводу целесообразности приема медикаментов (при согласии на это
Вашего мужа)  Вы можете проконсультироваться с
врачом.  

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей