Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Виктор, 1 Ноября 2019 13:16
Здравствуйте психологи.

Примерно год уже тревожит мысль о том что я на данный момент почти ничего не добился. После дня рождения, когда мне исполнилось 28 лет стал ощущать эту тревогу намного острее. Перед глазами бывшие однокурсники, с которыми учился в университете, коллеги по работе моего или близкого ко мне возраста, много биографий знаменитых людей которые - все они добились чего то: кто карьеру неплохую сделал, кто семью свою создал, кто отцом или матерью стал, и детишки радуются своим родителям. А у меня единственное достижение - это высшее образование. Причем получил я его 6 лет назад. В начале такую жизнь - жизнь без достижений списывал на отсутсвие определенности как дальше жить и зарабатывать на жизнь, еще списывал на то что профессионального опыта, стажа, навыков еще нет, и по
этому рано как бы хорошо зарабатывать. Но с течением времени всё чаще и чаще начинала закрадываться мысль - время то уже относительно не мало прошло, пора бы уже чего то добиться. Это ладно 1, 2 и даже 3 года без успехов, но 6 лет - уже как то настораживает. Перед родителями очень стыдно, они помогают мне. Но они же в мои годы уже были абсолютно самостоятельны - и жильем и работой были обеспечены. Да и в браке уже были во всю. И что-то как то тошно мне на душе от этого, иногда даже мысли возникают что зря живу, пользы от меня нет ни стране, ни людям, как паразитический организм - потребляю только, а взамен никакой пользы, дел или поступков. Спрашиваю себя иногда - Витя, ты как собрался дальше жить? Ну ведь не серьёзно жить одним днем и не думать о будущем, о планах. Как научиться добиваться каких то вершин, побед, достижений? Или помогите понять причину таких жизненных застоев.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2019 23:04
Здравствуйте, Виктор. В течении года вас тревожат мысли о том, что в свои 28 лет ничего не добились, не построили семью, не сделали карьеру, что до сих пор получаете материальную помощь от родителей. От всех этих мыслей возникает стыд, самообвинение, на душе становится тошно... Иногда задаете себе вопрос: "Витя, ты как собрался дальше жить?" И, похоже, ответы на этот вопрос не не смогли найти. Вы спрашиваете: " Как научиться добиваться каких-то вершин, побед, достижений? Или помогите понять причину таких жизненных застоев". Чтобы что-то новое появилось в жизни важна цель, желание это иметь. Именно желание дает силы и энергию для реализации задуманного. Вы печалитесь, что ничего не достигли, сравниваете себя с другими. Так может быть ваша жизнь вас вполне устраивает, в ней все спокойно и предсказуемо? Для чего тогда что-то хотеть, менять? Каковы причины застоя? Могу сказать, что основная причина того, что в жизни человека ничего не меняется - это наличие выгоды от той жизни, которая есть. Иногда бывает так, что у человека есть цели, есть желания, он стремится что-то делать, менять, но не получает желаемого. От чего так происходит? От многих факторов - это и страхи перемен, страх брать на себя ответственность, страх начать действовать, страх неудачи, наличие выгод, внутренняя неготовность, некая инфантильность. И что со всем этим делать? Для начала стоит понять, а хотите ли вы что-то менять в своей жизни. Если "Да", тогда стоит искать внутренние причины тормозящие вас на пути перемен. С чего можно начать? Поскольку вы затронули тему некой материальной зависимости от родителей, то именно с этого и можно начать, поставив перед собой цель стать полностью материально независимым от них. Задайте себе вопросы: "как я могу это реализовать? Что я должен для этого делать, что стоит изменить в своей жизни, в себе". Из тех ответов, которые к вам придут, выберите один, и реализуйте это в жизни. Учитесь ставить цели, планировать определенные действия для достижения целей, действуйте, разрешайте себе ошибаться, чтобы получить опыт достижений, хвалите себя, поддерживайте, избегайте сравнивать себя с другими. Что еще хочется сказать? Когда есть родители, помощь и поддержка от них - это здорово, но у этой помощи есть другая сторона медали - не происходит взросления детей. Родители продолжают считать своих детей маленькими несмышленышами, которые без них не справятся. И в этих отношениях выгодно быть всем. Родители удовлетворяют свою потребность быть нужными, а дети позволяют себе не брать ответственность за свою жизнь. Как вы думаете, может быть в этом выгода для вас? Готовы ли вы отказаться от этой выгоды? Виктор, предлагаю вам найти возможность позвонить на наш телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить ваши вопросы и получить на них ответы.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Янна, 1 Ноября 2019 11:13
я хочу умереть. все началось с детства. пьющие родители. бедная семья. плохое здоровье кривые и все больные зубы. куча комплексов нет друзей. но всегда мечтала о семье хорошей семье где все друг друга слушают и уважают я встретила парня у которого тоже были проблемы. и я думала что все теперь будет хорошо. мы справимся с проблемами друг друга. и вот прошло время у нас двое детей он справился со своими проблемами. стал реже бывать дома регисти на сайтах знакомств. потом сказал что я уродина и не нужна сына должна оставить а девочку забрать себе. в итоге я забрала двоих детей уехала в другой регион. через полтора года он приехал я понимаю что из за детей знаю что у него были другие и меня начались проблемы. я не пью не употребляю наркотики но появилась другая зависимость я стала играть я не
могу остановится и хочу себя убить
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2019 21:59
Здравствуйте, Янна! С детства вам пришлось столкнуться с трудностями, родители ваши пьющие, жили в бедности, без внимания и заботы, как следствие - проблемы со здоровьем, отсутствие друзей, комплексы и пр. И не смотря на такой опыт, вы мечтали построить счастливую семью, растить детей в любви и заботе. Судьба вам послала парня, у которого в жизни тоже не все хорошо было, два несчастных человека решили друг друга поддержать, наполнить тем, в чем сами нуждались. Сейчас у вас двое детей, но отношения с супругом разладились, в определенный момент жизни, когда была угроза, что у вас заберут сына, вы решили уехать, чтобы быть со своими детками. Это смелый поступок и решение мамы, которая любит своих детей. С того времени прошло полтора года, муж к вам приехал, хочет быть рядом с детьми и вами. Предположу, что вы не верите мужу, не верите, что он хочет быть с вами, считаете, что его приезд связан только с детьми. Вы с обидой говорите о том, что у него были другие. Возможно, это так, но готовы ли вы дать ему шанс, дать шанс себе стать счастливой женщиной, простить его? Янна, вы создали тему в "Личном кабинете", думаю, что на этот вопрос вы сможете дать более полный ответ в другой рубрике, где возможна переписка. Сейчас, как я поняла, основной трудностью для вас является игровая зависимость, вам сложно остановиться, от этого возникают суицидальные мысли. Янна, думаю, что вам есть что рассказать о своей зависимости, о том, как она проявляется, на что игаете, где играете, как часто, на какие деньги, как часто удается выиграть, сколько раз проигрывали, возможно есть долги и пр. Эта информация очень важна, чтобы дать те или иные рекомендации. Для этого на сайте существует раздел "Личный кабинет". Предлагаю вам продолжить там наш диалог. От всего, что сейчас происходит в вашей жизни, возникает желание умереть. Вы говорите об этом открыто. Предположите, что все ваши проблемы разрешились, как изменилась бы ваша жизнь? Что в ваших силах сделать сейчас, чтобы ваша мечта о счастливой семье сбылась? Как вы думаете, насколько будут счастливы ваши дети, если вас не станет? Сможет ли их отец дать ту любовь и заботу, в которой они нуждаются? Не обрекаете ли вы своим уходом из жизни детей на жизнь, похожую на вашу? Янна, если найдете возможность, рекомендую вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге найти способы себя поддержать и выйти из кризиса. Надеюсь, что мы продолжим наш диалог в другой рубрике.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Дмитрий, 1 Ноября 2019 10:22
Здравствуйте тяжолая дипрессия нет сил чтоб встать с кровати и пройтись ,боюсь людей что либо сделать не так и стать позорищем, мысли о суициде помогите пож
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2019 21:26
Здравствуйте, Дмитрий. Ответ на ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Kolon, 27 Октября 2019 12:26
Здравствуйте!
У меня есть тяга постоянно задавать на форумах,сайтах вопросы про свою жизнь,свои проблемы.Конкретные или в целом.И у меня есть склонность болезненно реагировать на не совсем или вовсе не адекватных советчиков.За месяц до своего 17-летия я спрашивал на Ответах,как поступить,если мне не нравится нарушение моего личного пространства со стороны мамы.Один мужчина лет за 50 пишет мне,что я идиот.Я попросил уточнить его,почему.Он написал ,но в резкой форме ,несколько месяцев тому назад он дал мне резкий ответ на другой мой вопрос.Затем в комментариях дураком называет.Я не сдержался ответил грубым словом,быдлом назвал,в ответ он послал меня и закончилось все тем,что он мне пишет:чтобы ты сдох,мамин подарочек!На месте твоих терпеливых родителей давно бы тебя убил!
как-то так.
В мои 1
7,в 2015 я задаю вопрос,где плачусь незнакомым людям о том,что учусь в 11 классе,о том,как привык к праздной жизни и что недавно начал помогать по дому.О том,что мне предстоит заниматься с репетитором раз в неделю и поступать в институт.Пишу,что хочу ,чтобы лафа была вечной .Одна бабуля мне пишет вроде адекватный ответ и что да как в этой жизни.Но в конце употребляет фразы,стоило ли меня рожать и кормить все 17 лет и что отсутствие друзей и девушек повод спиться.ТК тогда были проблемы с родителями,эти фразы мне оказались "по боку".Но в апреле 2018 я стал ощущать,что она меня обидела,ещё как.Тогда в отношениях с родителями было все хорошо.
Я ей пишу в ЛС длинное сообщение,в котором показал ей,что она обидела меня.Пишу,что мне не нужны друзья и девушка и что я имею синдром Аспергера.Ответила она таким же длинным письмом ,в котором были гадости.
Я в запале пожелал,чтобы у нее отсох язык.
Потом написала,что в свое время Гитлер таких ущербных ,как я ,переубивал у себя в Германии.Прямо намекает на то следующими предложениями,что на Земле лучше не жить тем,кто не приносит ей пользы.Меня конкретно "прорвало " ,я проорал капсом ей обзывательств жёстких,но не матерных и что ей не место в этом мире.
Она ответила заклинанием,чтобы я за свои слова почувствовал боль и чтобы мне это вернулось раковыми опухолями.Она трижды написала Аминь!И что лучше бы меня не было все мои 20 лет.
После этого конфликта я долго ревел взахлёб
И бабуля тоже ревела,прочитал на следующий день.
Вообще,я очень плаксив в последние года три.
Я себя не оправдываю,но возможно,я пошел на такой конфликт от того,что сам недостаточно счастлив в жизни мягко говоря .В мои 13-18 мама с отчимом изрядно испортили мне психику окриками , обзывательствами.А также желаниям вытащить меня в социум,чтобы я завел друзей
и девушку.Причины на такое поведение были:я поздно начал помогать по дому,в 16 лет .Уроки начал сам учить только в 8 классе.И много времени давил диван с гаджетами,жил ,да и сейчас живу амебой.
Я сейчас в свой 21 на 2 курсе учусь на очной форме.
Бабушку,возможно,я выбрал,как "боксёрскую грушу,чтобы вылить ей свои травмы.Это не моя бабушка,а совершенно не знакомая из интернета
Относительно недавно напоролся на негатив от женщины средних лет-она моей маме почти ровесница.Я написал про усталость от контроля родителей и когда ей рассказал в ответ на ее резкий ответ,что не годен к армии,что мне не нужна девушка.Она просто "помоями меня облила",что живи всю жизнь с родителями,терпи их контроль всю жизнь.Нахрен ты никому не сдался.Не дай бог я,моя дочь или дочери всех моих знакомых встретят своем пути такого парня как ты!
Да нужны они все мне 100 лет!!!
Она меня сильно обидела и я недели две крутил обиды на нее и не выдержал,высказал все что думаю,но все обошлось мирной беседой.Она оказалась гораздо адекватнее той бабули
Одна молодая женщина написала мне в ответ на пост про нежелание что-то менять в жизни,что стоит пойти навстречу маленькой сетренке и позволить ей вытащить себя из любимой скорлупки .В ответ я спорил с женщиной и она спросила меня:в чем вообще смысл вашего существования тогда?
Я знаю и понимаю,что затрагиваю "вонючие" темы вроде любви к затворническому образу жизни и желания всю жизнь быть одиночкой.Не иметь отношений ,семьи,детей.Жизни с родителями в 20+ лет
Это вряд ли кому-то нравится.
А теперь спрошу,как побороть в себе эту манию сотни раз спрашивать одно и то же,закидывать аналогичные паблики в сеть?
Превратился в компьютерного наркомана какого-то
И если такое произошло,как не реагировать на "адекватных" советчиков?
Я знаю,что никто не обязан:ни мои родные,ни тем более люди в интернете прятать куда-то свое истинное мнение обо мне.Знаю ,что они имеют на него полное право .
Я ,правда, трижды работал.Сроком от 1 до 5 месяцев.
Я обидчивый,впечатлительный и злопамятный,увы.Помню,как отчим год назад меня назвал овощем и все потому,что меня не били при том,что я совсем не такой.Хотя бы последнее время
Но что можно сделать в описанных ситуациях?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2019 16:11
Здравствуйте, Kolon. Вы написали о своих переживаниях в связи с болезненной тягой обсуждать значимые для Вас вопросы с незнакомыми людьми на различных сайтах и форумах. Вы хотите научиться не реагировать на ответы неадекватных советчиков и вообще побороть в себе эту склонность спрашивать советы в сети.
Kolon, Вы сейчас находитесь в таком возрасте, когда у юноши происходит формирование мировоззрения. Вы становитесь взрослым мужчиной и пересматриваете подростковые убеждения, находитесь в поиске ответов на жизненно важные вопросы. Вытекающая отсюда потребность обсуждать с кем-то значимые вещи - это потребность Вашего возраста и для гармоничного развития Вам необходимо ее удовлетворять, то есть выражать свое мнение, дискутировать с другими, корректируя или отстаивая собственную точку зрения. Вам нужно знать мнение других людей, потому что человек не может полноценно сформировать свои убеждения в отрыве от социума. Однако важен способ общения. Переписка с незнакомцами в сети имеет свои плюсы и минусы.
Из возможных плюсов можно назвать следующие:
- человеку не нужно работать над установлением отношений;
- общение обезличено и человек психологически больше «защищен» от вмешательства в свой внутренний мир;
- в любой момент можно прекратить такое общение и т.д.
Но при этом есть большие минусы такого общения:
- человек не накапливает опыт по установлению и развитию отношений;
- если при личном общении из числа многих мы выбираем наиболее совместимых с нами людей (обладающих схожим мировоззрением, подходящих нам по возрасту, интересам, да и просто более приятных), то при общении по интернету с незнакомцами мы не имеем возможности оценки и выбора партнера по общению;
- общение происходит «вслепую», поэтому высок риск контактов с людьми, чьи ценности, идеалы, мировоззрение настолько далеки от наших, что конфликты и негативные эмоции просто неизбежны;
- затруднительно получить ответ, когда это необходимо, иногда приходиться долго ждать обратной связи и т.д.
Kolon, для лучшего понимания своего стремления к такой коммуникации предлагаю Вам подумать и написать на листке бумаги те плюсы и минусы общения в сети, которые значимы лично для Вас. Судя по Вашему описанию, Вы испытываете больше негативных эмоций и хотите прекратить такие диалоги. Но просто заставить себя прекратить общение не приведет к улучшению ситуации, так как потребность в обсуждении важных тем останется. Проанализируйте написанные Вами плюсы переписки в сети и подумайте, при каком еще виде общения Вы смогли бы их реализовать. Конечно, наиболее эффективна замена переписки на личное общение со сверстниками. Но, как следует из письма, Вы затрудняетесь или не хотите этого. При желании изменить ситуацию и наладить личные контакты следует обратиться в психологическую службу, так как при поддержке психолога Вы сможете лучше разобраться в себе, справиться со своими опасениями и быстрее наладить общение.
Если же Вы примете решение дальше общаться с людьми через интернет, то Вам следует учитывать вышеописанные минусы такого взаимодействия. При этом, как Вы правильно написали, у каждого есть право высказывать свое мнение, тем более, когда Вы сами спрашиваете совета. Однако помните, что незнакомые люди не могут претендовать на истинное знание о том, как Вам поступить в какой-то ситуации, так как, во-первых, они могут быть недостаточно компетентны для этого, а во-вторых, они могут быть недостаточно информированы о Вас. Так что данные Вам советы - это лишь чье-то мнение на определенную тему (а не о Вас лично), которое Вы можете принять к сведению, можете игнорировать, а можете не согласиться с ним. Конечно, за компетентным советом лучше обращаться к соответствующим специалистам.
Kolon, возможно проблема глубже и речь идет о психологической зависимости от общения в сети.
О зависимости как болезни мы можем говорить после личного общения с врачом-психотерапевтом и диагностики этого состояния. Но есть веские основания начать работать с данной ситуацией в том случае, если:
- существует болезненная неконтролируемая (или мало поддающаяся контролю) тяга к задаванию вопросов в сети,
- время этого занятия постепенно увеличивается,
- Вы все чаще отказываетесь от других приятных занятий в пользу отслеживания переписки в сети,
- от этого страдают Ваши отношения с окружающими,
- Вы сами начали страдать от таких занятий и хотели бы прекратить их.
Если на некоторые вопросы Вы ответили утвердительно, то нужно всерьез отнестись к данной проблеме. Это значит, что необходимо обратиться за помощью к врачу-психотерапевту для личной работы. За бесплатной помощью следует обратиться в психолого-педагогический медико-социальный центр Вашего района либо в психоневрологический диспансер по месту жительства. Если Вам будет трудно решиться на встречу со специалистом, Вы можете вначале позвонить и получить психологическую поддержку и рекомендации у психологов нашей горячей линии по телефону +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора) или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе.
В любом случае, для получения дополнительных консультаций Вы можете позвонить по телефону нашей горячей линии или продолжить общение в формате интернет-консультирования.
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Егор, 31 Октября 2019 11:22
Доброго вам времени дня. Мне нужна помощь.

Проблема, возникшая у меня, довольно комплексная, и включает в себя множество факторов, начиная с травм детства и заканчивая возникающими по течению жизни обстоятельствами.

Как-то я встретил человека, с которым захотел провести жизнь. Она живет довольно далеко, и я решил переехать к ней в город. Самостоятельная жизнь, перспективы, обещания - все манило меня туда. Все было таким радужным и чудесным...

...пока мы не столкнулись с реальностью.

Лишь спустя четыре месяца я смог стабилизировать обстановку, но она решила, что нам лучше расстаться. Аргументы - я слабак. Я не даю ей искру и не вдохновляю, меня надо контролировать и толкать к выполнению дел.

Но...

Стоит мне гнуть свою линию и делать то, что я хочу, как она начинает орать о том, ч
то я о ней не думаю.

Стоит мне начать делать дела в своем темпе, она торопит и агрессивно реагирует.

Она давила мой стержень, при этом желая этот стержень во мне увидеть.

Она хочет быть со мной, но не может, ибо не видит во мне человека для любви. Говорит, что все это можно вернуть, если я стану сильнее. Но куда дальше? Сразу же не бывает ничего...за эти месяцы я обзавелся связями, работой мечты и жильем. Помогал ей всегда - и на учебе, и деньгами, и лекарствами. Но лишь из-за того, что я сначала думаю, а потом делаю, она меня не любит. Порой все гробят обстоятельства, иногда она требует невозможного. Хочет почувствовать себя слабой женщиной, а мои проблемы не особо и заботят. Сама нанервничается, а потом я виноват. Я привык делать на века, чтобы все было надежно, но быстро сделать это не получается.

Вот что делать - не знаю. Люди со стороны говорят мне, что я прекрасен, и что она меня не ценит. Даже ее друзья-знакомые. Как быть? Я хочу остаться с ней, а без нее этот город и дела мне не нужны - тут я только для нее. Что-то внутри говорит мне остаться и действовать, а друзья хотят, чтобы я вернулся. Может, вы посоветуете что-то?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Ноября 2019 09:05
Здравствуйте, Егор!
Ради девушки вы кардинально решили изменить свою жизнь, за последние несколько месяцев вы переехали в другой город, нашли работу и жилье и максимально обустроились. Казалось бы жизнь может улыбаться, рядом любимый человек. Но девушка сказала вам, что не все хорошо в ваших отношениях, был разговор о расставании, вам выдвинули сложную задачу из разряда "принеси то, не знаю что, и сделай так, не знаю как". Вы пытались подстроиться и так и эдак, но получалось только хуже.
Как только вы делаете то, что на ваш взгляд, любимая от вас ожидает, оказывается это не то, что надо. Вы запутались...
Егор, как мне кажется, Вы понимаете свою девушку слишком буквально, и как флюгер, пытаетесь поймать все оттенки ее желаний- подстроиться под нее, чтобы стать удобным, нравиться. В этом вам даже пришлось жертвовать собой и своими принципами.
Складывается ощущение, что именно это уже и стало проблемой - "капризы" зашли настолько далеко, а вы так старательно пытаетесь под них подстроиться, что в результате на девушке оказалась непростая ответственность быть тем самым "ветром", который дует на флюгер.
Ситуация осложняется тем, что изначально предполагает аспект зависимого поведения: вы все бросили ради нее, вам без нее "ничего особенно" в том городе и не нужно....
Это делает вас уязвимым и зависимым.
Что бы вы не решили, это решение должно быть ваше. Я лишь призываю быть собой настоящим, прислушиваться к самому себе.
К сожалению, предыстория ваших отношений непонятна- как и о чем вы договаривались с девушкой "на берегу", что сподвигло вас переехать, но важно во всей этой истории оставаться самим собой- и если человек вас любит, то примет таким какой вы есть, с вашими особенностями, слабостями и странностями. Этот процесс в бытовом обиходе часто называют "притиркой". Не возможно во всем нравиться свому партнеру, бывают вещи, которые не нравятся, но мы их принимаем. На это нужно время и желание.
Постарайтесь сейчас, как бы ни сложилась ситуация, позаботиться о себе, разверните фокус вашего внимания в собственную сторону.
Позвоните на нашу линию и поговорите с психологом, чтобы прояснить все нюансы.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей