Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Ника, 29 Января 2018 14:15
Здравствуйте. У меня такая проблема... Или даже не проблема... Мне 26 лет. Работа, дом. В жизни всё относительно хорошо )Родители, друзья.. Всё в достатке. Но недавно произошло то ,от чего меня мучает совесть... У меня есть друзья (семейная пара ) Так сказать одна из пары является моей хорошей подругой! К ним приехал в гости отец её мужа. Мужчина как Вы понимаете в возрасте. Пригласили они меня в гости. Познакомились, выпили. В общем я осталась у них ночевать.. Спать легла по дурости своей с отцом мужа подруги. Ну и естественно у нас с ним всё случилось. Теперь у меня на душе так паршиво. Им то я естественно сказала что ничего не было... Но по любому они догадываются... Хотя и подруга и говорит что ей всё равно... Но мне то нет... Не знаю как себя вести и что делать...
Отвечает: Консультант службы, 2 Февраля 2018 13:56
Здравствуйте, Ника!
Вам 26 лет, живете "работа-дом", все в достатке. Недавно произошла ситуация, которая Вас беспокоит, мучает совесть. В гости приехал отец мужа Вашей подруги. Вы познакомились, выпили, легли вместе с ним спать и у вас случилась интимная связь. На душе после этого паршиво, подруге Вы не сказали, хотя, как Вам кажется она догадывается об этом. Вы не знаете, что делать и как себя вести?
Ника! Давайте попробуем разобраться в этой ситуации. Ответьте себе честно: Вам было приятно той ночью с тем мужчиной или это случилось в состоянии алкогольного опьянения? Может быть Вы жалеете об этой связи? Вам стыдно перед подругой или Вам неприятен тот факт, что этот мужчина старше Вас? Почему Вам паршиво на душе – из-за «глупого» поспешного поступка или Вы боитесь признаться себе, что Вам понравилось той ночью? Может быть на Вас давят обстоятельства при которых это все произошло?
Ника, я хочу Вам напомнить, что Вы взрослый самодостаточный человек! Вы вправе принимать решения самостоятельно и делать так, как считаете нужным. Если Вы там и тогда приняли такое решение, значит Вам где-то внутри (по разным причинам) этого хотелось. Интимная связь (если это не насилие) - обоюдный процесс по обоюдному желанию. Это ведь уже произошло с Вами, позвольте себе принять эту ситуацию такой, какая она есть. Вы свободная девушка (насколько я поняла), ничем не обремененная – что может помешать Вам завязывать отношения любого характера, если Вам этого хочется? Ваша подруга сказала, что ей все равно, и по большому счету это достаточно логично, потому что это Ваша жизнь. Разрешите себе этот поступок, даже если Вы о нем жалеете. Пусть это станет Вашим опытом, который в дальнейшем позволит управлять подобными ситуациями.
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Анастасия, 25 Января 2018 16:56
Добрый день!
Я единственный ребенок, очень желанный мамой. О чем она мне много раз говорила с нотами самопожертвования своей жизнью, желаниями, свободным временем. Сколько себя помню стараюсь вырваться из под ее опеки-заботы-контроля-внимания. Мне 37. Сейчас безработная, в разводе, без детей. Мама постоянно учила, что дети главное для женщины. Что именно для этого женщины и живут. В 27 вышла замуж не по любви, а потому что возраст и все одногодки уже семейные. Отношения не получились - с мужем были очень разные во взглядах на жизнь, в религии, в сексе. Пыталась родить ребенка для себя, но не получилось. Какие-то проблемы со здоровьем. Но я думаю, что просто психологически от нелюбимого мужчины мой организм отказывается беременеть. В разводе уже 7 лет. У меня двойственные чувства: с одной с
тороны я бы хотела быть мамой, но с другой стороны ненавижу всей детей. Ощущение, что я еще сама не успела быть счастливой женщиной во всех смыслах этого слова. Чувствую, что без этого не могу быть кому-то мамой. Не чувствую в себе сил быть единственным родителем для кого-то. Серьезные отношения ни с кем не могу построить. Да и безотцовщину плодить дурное дело - сама такая.
Сейчас нахожусь в вакууме: без близких друзей (все заняты и особо открыть душу некому), без работы (потерялась что я умею и кем хочу работать). И лишь вздрагиваю от ежедневных маминых звонков. В разговорах с ней стараюсь держаться бодро или весело. Если будет наоборот она сразу засыплет вопросами-обвинениями-советами что я делаю все неправильно. Иногда бывает вспыхну и брошу трубку. А потом переживаю как она там, как здоровье? У нее высокое давление часто и депрессии бывают. Звоню извиняюсь. Она же мой единственный родной человек (есть троюродные родственники, но мы раз в год только созваниваемся).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2018 11:58
Здравствуйте, Анастасия! На данный момент у Вас не простой период в жизни. Вы не работаете, нет друзей, с которыми могли бы поделиться. Единственный человек, с кем Вы поддерживаете контакт – это мама. С мамой у Вас не простые взаимоотношения, но она единственный родной человек в Вашем окружении.

Анастасия, Вы выросли под гиперопекой мамы, которая, не смотря на то, что Вам уже 37 лет, продолжает стараться полностью контролировать Вашу жизнь. С одной стороны, она постоянно подкрепляет в Вас чувство вины, тем самым заставляет Вас считать себя целиком и полностью обязанной ей, с другой диктует, как Вам жить, передаёт Вам свои взгляды на жизнь и убеждения. Как, к примеру «дети главное для женщины». Когда-то давно, судьба Вашей мамы сложилась так, что она осталось на руках с ребенком, и этого ребенка она сделала центром своей вселенной. Так решила она, она нашла смысл жизни в том, чтобы родить и растить дитя. Это её выбор. Ребенок тут совсем не причем. Дети ни в коем случае не виноваты в жизненных неудачах родителей. Дети не виноваты, в том, что родители отказывали себе в чем-то и чем-то жертвовали, в том числе и временем. Родители выполнили свой родительский долг, а выбор есть и был всегда.

«Мама постоянно учила, что дети главное для женщины. Что именно для этого женщины и живут» - это убеждение Вашей мамы. А Вы с этим согласны? Постарайтесь представить, что мамы рядом нет и за Ваш выбор Вас никто не поругает и не осудит, ответьте себе честно. Действительно ли женщина живет на свете только для того, чтобы родить ребенка? Вопрос материнства для Вас остается одним из важных. С одной стороны Вы хотите стать мамой, но только при условии, что у ребенка будет отец. С другой стороны, Вы говорите, что ненавидите всех детей. А Вы не и должны любить всех детей. Даже родная мать не обязана любить своего ребенка - мать имеет право на любые чувства, мать может, как любить, так и ненавидеть. Что уж говорить о чужих детях или детях в общем. И само признание истинного чувства может в корне поменять судьбу ребенка. Если мать понимает, что ребенка не любит и он ей не нужен – она отдает ребенка, который со временем попадает в любящую приемную семью, к примеру. В противном случае мать, которая не любит, но не может в себе этого признать и через силу притворяется любящей матерью, жертвуя собой, ведь она обязана – подвергает ребенка не счастливому детству, ведь по настоящему дать ребенку любовь не получится, если её нет. В этом плане Вы честны перед собой. И первое, что Вы хотите, прежде чем появится ребенок, это почувствовать счастливой себя. А можно сказать «полюбить себя»? Скажите, Вы любите себя? Вы заботитесь о себе? Позволяете ли себе удовлетворять свои потребности в еде, косметике, одежде, отдыхе? Позволяете себе веселиться? Вы позволяете себе делать то, что Вы действительно хотите? И если хотя бы на один вопрос прозвучало «нет», то самое время начать. Начать слушать себя и слышать. Контролирующую мать, в таком случае, Вам нужно будет немного подвинуть в сторону. Ни в коем случае не забыть, не перестать заботиться о ней. А просто подвинуть и на первое место поставить себя, свои желания, потребности и мечты. Не бояться решать и выбирать, каждый шаг чувствовать своим сердцем, и не примерять в рамку под названием «Что об этом скажет мама!?». У мамы своя жизнь, Ваша жизнь другая, она целиком и полностью Ваша и Вы ей управляете.

Вы говорите, что не удалось зачать ребенка из-за каких-то проблем со здоровьем. Вы на тот момент действительно проверялись с мужем или это Ваше предположение? Причины, по которым не получается забеременеть, не обязательно связаны со здоровьем, причины могут быть и психологические. Люди, которые хотят завести ребенка, но не получается, обычно наблюдаются не только у врачей, но и у психолога. Вы знаете, даже само убеждение человека в том, что он не может иметь детей, может являться огромным барьером для зачатия, даже если физиологически это возможно. Неудачная попытка в прошлом - не повод ставить на себе крест.
А теперь посмотрите на себя. Вы свободная молодая женщина, у которой есть свои потребности, желания и мечты. Ваша мама, как я поняла из Вашего обращения, живет отдельно от Вас? Значит, её возраст еще позволяет самостоятельно справляться и не требует ухода со стороны? Получается, Вы не привязаны к работе, к маме. Сейчас тот самый период, в который Вы можете спланировать своё будущее. Возможно, прежние места работы Вам просто не подходили? Вы можете встать на учет в центр занятости населения и там, вместе с психологом подобрать профессию наиболее вам подходящую. Так же Вас могут направить на курсы переквалификации, где Вы получите новую специальность, а, следовательно, работу, которая Вам будет больше подходить. Или Вы уже знаете, какая работа Вам бы подошла, но не решаетесь воплотить в жизнь? Многие люди кардинально меняют свою жизнь, отказываются от нелюбимой работы в любом возрасте и в 40 и в 60. Главное - желание и стремление к цели. Вы говорите, что нет близких друзей – все заняты. А может Ваши знакомые так же думают и о Вас? У Вас есть давняя подруга? Напишите, предложите увидеться, позовите в гости. А лучше посетите кафе или кино. Выберетесь в людное место. Или же познакомьтесь с новыми людьми. Новых интересных людей можно встретить на различных бесплатных семинарах, курсах и т. д. Есть сайты знакомств, социальные сети, где можно найти просто хороших друзей. Что касается отношений с мужчинами, в первую очередь, начните вносить желаемые изменения в свою жизнь, уделите себе время, полюбите себя, тогда Вас непременно полюбит другой человек. И быть может он станет отцом Вашего ребенка, только если Вы будете готовы к этому и будете этого желать. Не торопитесь. Есть крылатая фраза: «Счастье приходит тогда, когда его совсем не ждешь».

Не оставайтесь одна, не уходите в себя. Помните, что Вы в любое время дня и ночи можете обратиться анонимно за помощью или просто поддержкой на любой доступный Вам телефон доверия, или на наш телефон горячей линии +7 (4998)216-50-50, где Вам ответит опытный специалист, способный помочь, поддержать и направить на нужный путь.

Анастасия, желаю Вам успешно выйти из вакуума и позволить себе дышать полной грудью.
С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Татьяна, 27 Января 2018 20:12
Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. Мне почти 20 лет(вот будет 8 февраля). Я беременна. У меня есть муж(мы 2 месяца в браке). Работаю в детском саду и учусь заочно на воспитателя. Я из Ростовской области. Проблема вот в чем. Был мужчина, мы с ним просто спали,он меня использовал,в общем это была сильная зависимость от него. Длилось это все около 3-х лет. Он прямо говорил,что я ему не нужна и т.д. Мы в какой-то момент перестали общаться. Прошло уже 2 года. Но я до сих пор не могу его забыть. Я часто думаю о нем и мечтаю, что он увидев меня поймет,что потерял, что я такая умная и красивая буду.....когда-нибудь.... Т.е,хочу ему доказать,что я стала лучше,сильнее, чтобы он осознал,что у него никого больше такой как я не будет. НО при этом,я толком ничего не добилась. Редко за собой ухаживаю, в
общем ничего из себя особенного не представляю. С мужем мы живем неплохо. Он меня любит и ребенка моего. Беременность мы правда не планировали, да я и сейчас иногда корю себя за то,что не предохранялись. Я боюсь этого всего....да и планы были совсем другие,я не хотела так рано выходить замуж, рожать ребенка....поначалу даже аборт хотела сделать,но не решилась. С мужем мы прожили год,ну и свадьбу сыграли в связи с беременностью. Мои родители нам купили квартиру,но мне в ней даже убираться не хочется,не знаю почему....Я не знаю,люблю ли я своего мужа или нет. Когда на работе,я скучаю иногда,переживаю за него,вижу как он нас любит....но иногда он меня просто раздражает,не хочется его видеть,он это списывает все на гормоны. В сексуальной жизни вообще у нас не клеится, до беременности было получше,но сейчас вообще....Я представляю бывшего....с ним было больше удовольствия....Сейчас я получаю оргазм,только когда маструбирую...от секса мне и вовсе противно...Иногда мне кажется,что нам и поговорить не о чем с мужем,а иногда мне прям хочется сказать,что люблю его ....И как заставить себя что-то делать? находить цели в жизни и их реализовывать? Поговорить я не с кем из своих родственников не могу, дайте пожалуйста хоть какой-то совет,как сохранить брак.....забыть бывшего и перестать мечтать,что стану лучше и начать действовать.,..
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Февраля 2018 10:13
Здравствуйте Татьяна!
Сравнительно недавно вы создали семью. Сейчас ожидаете ребенка. Но испытываете массу противоречивых чувств и по отношению к своему мужу и по отношению к своей беременности. При этом в мыслях постоянно возвращаетесь к предыдущим отношениям, сравниваете мужа с бывшим мужчиной. В душе желаете добиться чего-то значительного, стать такой, как вы представляете, чтобы бывший мужчина, увидев вас, пожалел о том, что вы расстались. При наступлении беременности произошли изменения и в вашем состоянии и во взаимоотношениях с мужем, но он относиться к этому с пониманием, поскольку любит вас с ребенком. Не знаете, как найти в себе силы изменить ситуацию в лучшую сторону. Хотите сохранить брак, но не понимаете пока, как действовать.

Татьяна, разберемся во всем по порядку.
Да, вы действительно находились в зависимых отношениях (вы это осознаете и признаете). Один из вариантов развития зависимых отношений, нежелание одного из партнеров поддерживать эти отношения и отсутствие чувств со стороны этого партнера, а со стороны другого партнера сильное желание и потребность сохранить эти отношения не смотря ни на что. Но зависимость это не любовь. Соответственно ни один из пары в зависимых отношениях не может быть счастлив.
Прошло время и произошло много важных событий в вашей жизни, но вы до сих пор находитесь в эмоциональной зависимости от бывших отношений.
Что об этом говорит:
- вы часто в мыслях возвращаетесь к этим отношениям, думаете о бывшем мужчине;
- вы сравниваете бывшего мужчину и мужа;
- вы желаете, что-то доказать бывшему;
- вы надеетесь, что бывший мужчина пожалеет о том, что у него никогда больше, такой как вы, не будет, что он что-то осознает.
Соответственно, испытываете негативные эмоции из-за невозможности пережить в реальности, то о чем вы думаете и мечтаете. И этот негативно окрашенный эмоциональный фон отражается на вашем состоянии, а теперь и на вашем ребенке и на ваших взаимоотношениях с мужем не лучшим образом.
Отпустить предыдущие отношения и бывшего мужчину необходимо, если вы хотите сохранить семью и не просто сохранить, а создать гармоничные, теплые, настоящие отношения с мужем, наполненные любовью. По другому не получится.
Да, это не так просто, как может показаться, но возможно.
Что может вам помочь в этом.
Для начала, ответьте искренне себе на следующие вопросы:
- Кто был инициатором расставания?
Если инициатором был он, то, возможно, вы до сих пор не согласны и остается ощущение незавершенности. В этом случае стоит признать, что у этих отношений не было будущего и согласиться с бывшим партнером. И не важно, кто первый принял решение.
- Осталась ли обида на бывшего мужчину?
Иногда сложно отпустить, потому что есть не прощеные обиды. В этом случае, необходимо понять, бывший мужчина такой, какой есть и вы не в силах его изменить, тем более он говорил честно, что вы ему не нужны и соответственно так и относился к вам. Когда кто-то не оправдывает наши ожидания, в этом нет его вины, потому что ожидания наши. Можно привести для сравнения такую метафору: «Когда мы перед собой видим помидор, мы не ожидаем, что из него польется апельсиновый сок. А если ожидаем чуда, а льется все-таки томатный сок, тогда нельзя в этом винить помидор».
- Было ли, что – то в ваших отношениях, за что вы себя вините до сих пор?
Чувство вины, так же как и чувство обиды являются очень разрушительными для человека. И если в случае с обидой нужно простить обидчика, то в случае с виной, нужно простить себя.
Предлагаю вам Татьяна для отработки нежелательного состояния хороший прием.
«Письмо»
1. Выбираете удобное для вас время и место, чтобы вас никто не отвлекал, и была возможность сосредоточиться на своих чувствах.
2. Берете бумагу (желательно приготовить несколько листов) и ручку. Сначала пишите все, что хотели бы сказать вашему бывшему мужчине, о своих мыслях, эмоциях, обидах, о том, что вы пережили, находясь с ним в отношениях, и переживаете сейчас по поводу прошлого и т.д.
3. Далее пишите, что прощаете его за все обиды (лучше перечислить конкретно за что). Важно в этот момент постараться действительно понять, что он не мог поступать по-другому и простить его всей душой.
4. Затем просите прощение у него, если вы считаете, что в чем-то виноваты.
5. В завершении благодарите бывшего мужчину (наверняка есть, за что сказать спасибо) например, что благодаря ему, вы получили бесценный жизненный опыт, многое поняли и стали сильнее. Благодарите и пишите о том, что желаете ему счастья и отпускаете его.
6. В тот момент, когда вы это написали можно представить его фигуру и то, как он удаляется от вас, не оборачиваясь. Если сразу не получиться, можно потом повторить работу с образом.
Естественно письмо вы не отправляете, в вашем случае его лучше прочитать (можно несколько раз) и порвать.
Если эффект будет незначительный, работу с письмом можно повторить, столько раз, сколько потребуется.

Теперь по поводу изменений, которые происходят с вами. Помимо физиологических изменений в организме, у беременной женщины меняется психическое состояние. Могут возникать различные опасения и страхи, появляются перепады настроения, резкая смена эмоций противоположных по характеру. Все системы организма беременной женщины перестраиваются так, что подчиняют весь организм одной цели, вынашиванию плода, происходят изменения и в интимной сфере. В этот период вы можете быть обеспокоены изменениями во внешности, потерей привлекательности, взаимоотношениями с мужем. Поддержка мужа сейчас очень важна и она у вас есть.

Татьяна, еще один важный момент. Ваша самореализация и желание чего-то добиться. Вы пишете «я толком ничего не добилась». Что в вашем понимании добиться чего-то значимого? Это необходимо четко осознавать, тогда будет и понимание, к чему стремиться.
Например, для кого-то создать семью, иметь работу, родить ребенка, получить образование это уже значительные достижения. А для кого-то достижением является прославиться в определенной области, стать всемирно известной фотомоделью или совершить открытие. В общем, для начала необходимо определиться с критериями. То есть, как вы поймете, что добились действительно значимых вещей.
Начать можно с одной цели. Определить ее (что для вас сейчас самое важное) и достичь ее. Затем ставить перед собой последующие цели.

Например, это может быть так.
Сначала, подготовка к материнству. Затем работа над своей внешностью (привести тело в желаемое состояние после родов, заняться фигурой, изменить имидж – прическу, манеру краситься, одеваться…). Далее заняться самообразованием (причем декретный отпуск является очень благоприятным периодом для саморазвития, освоения каких-либо видов творчества и рукоделия).

Желаю вам всего доброго Татьяна!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей