Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Елизавета, 8 Декабря 2017 20:26
Здравствуйте, меня зовут Елизавета, мне 24 года. Я уже год схожу с ума. Не могу ничего сделать в своей ситуации. Решила попросить совета у профессионалов. Как помочь молодому человеку преодолеть чувство вины перед матерью? Мама молодая(48 лет), без мужа, эмоционально давит на сына что бы он жил с ней. В том числе и его сестра давит на него. И теперь он уверен что если мы с ним будем жить вдвоем, это будет означать что он ее бросает. А я понимаю что это не та семья будет, о которой мы с ним мечтали столько лет!!! Из-за этого боюсь за него выходить замуж. Мои все ожидания о счастливой семейной жизни обернулись их семейными и психологическими проблемами. От этого глубоко тяжело. Кажется, что все эти годы ушли в пустую. Можно ли что-то сделать и как то повлиять на него? Очень надеюсь, что вы
сможете подсказать. Спасибо огромное заранее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2017 15:09
Елизавета,
Вас беспокоит чувство вины молодого человека перед его матерью. Ваше совместное проживание вдвоем как молодой семьи стоит под угрозой, и Вы начинаете сомневаться, будет ли это то, о чем вы так долго мечтали. Вы хотите понять, как в данной ситуации можно реализовать ваши желания и планы на будущее.
Предполагаю, что Вы попробовали разные способы решения данной проблемы в течение этого года, и они не принесли желаемого результата. У Вашего молодого человека присутствуют созависимые отношения с матерью. Данная проблема может оказаться сложнее, чем кажется на первый взгляд, и правильным было бы обратиться с ней к специалисту – семейному психотерапевту. То, что зависит сейчас от Вас – это замотивировать молодого человека на обращение к специалисту и оказание поддержки для него в этом шаге. Для начала Вам можно прийти на прием вместе.
С уважением, Олеся Миросенко
Вопрос задан: Екатерина, 1 Декабря 2017 01:44
Здравствуйте , меня зовут Екатерина , мне 20 лет. моему молодому человеку 21 год. мы встречаемся примерно полгода. незадолго до нашего знакомства у него умерла горячо любимая бабушка. вот-вот ее день рождение и он просто отвернулся от меня и от друзей , насколько я могу судить.. неделю назад, я ничего об этой ситуации не знала и просто поинтересовалась , почему он стал так холоден ко мне. он долго решался и сказал о бабушке. упоминул, как семья спокойно приняла ее уход, как он последние полгода материл те , когда приходилось ей помогать... вчера я позвонила ему узнать, как он, он не взял трубку , я написала смс с просьбой перезвонить, когда освободиться. в ответ получила , что я ничего не понимаю , и "может я хочу побыть один, и не только с тобой я не общаюсь".. ситуация осложняе
тся тем, что мы вместе работаем. сегодня мы не общались вовсе (он дома , а я работаю , вместе мы не живём ). а завтра мы возможно увидимся на работе. как мне себя вести? он мне не безразличен, хотелось бы помочь, хотя бы поддержать и быть рядом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Декабря 2017 14:24
Здравствуйте, Екатерина!
Ваш молодой человек потерял любимую бабушку, после чего в его поведении произошли изменения: он стал холоден к Вам, замкнут в общении, не отвечает на телефонные звонки, говорит, что хочет побыть один. Он Вам дорог, Вы хотите помочь ему, но не знаете, как в этой ситуации себя вести.

Екатерина, понятны Ваши переживания за близкого человека и желание ему помочь. Похоже, что Ваш молодой человек все еще переживает сильные эмоции в связи с утратой близкого человека – бабушки, несмотря на то, что прошло более 6 месяцев. Видимо, день рождения бабушки стал неким толчком для возвращения к психотравмирующим переживаниям. Если Ваш молодой человек живет с родителями, может быть атмосфера в доме и переживания родителей не позволяют ему отпустить эту боль. Такие переживания можно обозначить как «горевание» – это необходимый процесс, посредством которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни. Современная психология говорит о том, что в норме психологические реакции, связанные с гореванием о близком человеке (уныние, тревоги, замкнутость, чувство вины, навязчивые воспоминания) проходят в течение одного года. Со временем, острую боль от горя заменит светлая печаль по ушедшему человеку, которая останется на всю жизнь.

В этот период, важно дать человеку возможность выражать свои чувства, лучше всего, в доверительном разговоре. Если он нуждается в том, чтобы какое-то время провести в уединении, позвольте ему это сделать, но при этом, выразите свои желание и готовность помочь, выслушать и поддержать. Если молодой человек отказывается от Вашей помощи, не воспринимайте это на свой счет, это не меняет его отношения к Вам и не влияет на ваши отношения, он ведь отрицает также и помощь друзей. Ваше искреннее сочувствие и понимание, может помочь молодому человеку открыться Вам сейчас или со временем. Постарайтесь демонстрировать свое теплое отношение, быть внимательной и не оказывать давление в виде обиды. Дайте молодому человеку время и создайте условия для того, чтобы вернуться к обычному ритму жизни.

Екатерина, в этой ситуации, Вам нужно помнить и о своем психоэмоциональном состоянии. Когда близкие люди страдают, становится «тяжело на душе», однако, не стоит зацикливаться на негативных переживаниях, ведь Вы можете стать значимой поддержкой, можете стать тем ресурсом, который поможет двигаться вперед.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Амалия, 9 Декабря 2017 23:33
Добрый день!
Меня зовут Амалия, мне 31 год. Уже чуть больше года я сижу в отпуске по уходу за ребенком. До рождения дочери я училась в очной аспирантуре и вела очень активный образ жизни. Принимала участие во всех мероприятиях, грантах, проектах и т.д. Сейчас находясь постоянно дома я никак не могу себя заставить что-то делать по науке. Официально я в академическом отпуске и могу спокойно заниматься ребенком, но меня мучает страх, что жизнь проходит мимо и я ничего не успею… что уже за 30 лет… мои коллеги ушли далеко вперед, а я плетусь… нет, стою на месте. Эти мысли меня разьедают. На почве переживаний я стала плохо спать по ночам. Плюс ко всему я набрала лишние килограммы. В совокупности – изменения во внешности (далеко неприятные), плюс отсутствие мотивации – все это порождает глубо
кое чувство неудовлетворенности….
По натуре я очень амбициозный человек, но сейчас (непонятно почему) не могу себя заставить что-то делать. Моя жизнь превратилась в «день сурка»: забота о ребенке, уборка, готовка.
В голове уже давно сформировался образ «моя идеальная жизнь», но что-то внутри меня мешает сделать первый шаг к изменению…. Помогите, пожалуйста, разобраться с моим душевным состоянием. Заранее благодарю за помощь
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Декабря 2017 11:16
Здравствуйте, Амалия!
Вам 31 год, вы успешная амбициозная женщина, и вынуждены больше года заниматься воспитанием дочки, находясь в декретном отпуске. Вас утомляет постоянный "день сурка", вы не можете себя заставить заняться научной работой и восстановить свои позиции на учебном поприще, вам кажется, что вы теряете время и уже не сможете догнать своих коллег, от этого плохо спите.
Амалия, очень часто так получается, что женщина, выходя в отпуск по уходу за ребенком, находится в некой социальной изоляции. С ребенком невозможно посетить ответственные мероприятия, жизнь ребенка подчинена режиму, это необходимо для его правильного роста и развития, а жизнь мамы подчинена ребенку.
На самом деле это огромный труд, а молодая мама при этом "боец невидимого фронта" и очень часто труд мамы обесценивается.
Если вы уже рветесь заниматься работой, то как минимум созрели для переключения деятельности и сделали эту работу (мамой) хорошо.
Лишние килограммы- это тоже своеобразная защита от активности, особенно если малыш на гв, все силы женского организма перестраиваются на то, чтобы выполнить основную важнейшую функцию- вскормить малыша, предоставить ему полезный качественный продукт для роста. Мать и дитя в период раннего возраста как нельзя тесно связаны и эмоционально- малышу спокойно с мамой, и маме спокойно с малышом.
Для того, чтобы воплотить в жизнь образ "моя идеальная жизнь" вам в какой-то степени надо найти себе замену дома- ведь кто-то должен делать ту работу, которую вы выполняете, за вас.
Либо идти стандартным путем- готовиться к выходу из декрета когда ребенку будет 1,5 - 2 года - искать няню или детский сад с группами для детей раннего возраста. Приучать ребенка к условиям детского учреждения и после адаптации к режиму дс выходить на работу.
Не ждите, когда у вас будут изменения во внешности, как только вы включитесь в активный график собственной жизни, они не заставят себя ждать.
Природой так устроено, что материнство и продолжение рода- один из важнейших инстинктов всего живого на Земле, поэтому, чтобы матери быстро не покидали свое потомство и доводили его до вполне самостоятельного возраста, в организме матери происходят серьезные гормональные процессы, вот почему так тяжело покидать дом и малыша, и работа, которая делалась легко раньше, может не сразу получаться.

Признайтесь себе, насколько появление ребенка изменило вас и вашу жизнь - ведь на каждом этапе жизни неплохо делать ревизию своих потребностей и, следовательно, жизненных планов. Постарайтесь почувствовать, насколько для вас важно сейчас быть вместе с малышом, насколько вы можете принять себя в новом статусе, а свое тело в новом весе и может ваша нынешняя жизнь не покажется вам такой уж неустроенной.
Вы можете позволить себе быть дома с малышом, это прекрасное время. Наукой вы сможете заниматься всю жизнь, а вашему малышу снова не будет 1 год, год и месяц, год и три. Это ведь целый университет на дому- смотреть, как быстро меняется ребенок и принимать в этом активное участие. Это прекрасно, что есть возможность видеть, как происходят новые открытия в ее жизни, какие первые слова она говорит, как начинает бегать и общаться с другими ...
И опять же, ваши волнения и страхи- это ваш собственный способ "подогнать себя". Найдите баланс между самореализацией в науке и заботой о ребенке, наметьте себе ближайшие цели и задачи и выясните, кто вам в этот момент поможет взять хлопоты о ребенке на себя.
Успехов вам!
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Марина, 9 Декабря 2017 16:29
Здравствуйте. Моя сестра страдает психическим расстройством, точного диагноза я не знаю. От лечения она категорически отказывается, при этом она очень сильно отравляет жизнь окружающим людям. Бьет вещи, проявляет агрессию, все время что-то бормочет и т.д. Родители отказываются помещать ее на принудительное лечение, говоря, что это их крест и им его нести (ее уже отправляли на лечение, и теперь они чувствуют себя виноватыми за это). Жить в одном доме с ней становится все сложнее с каждым днем. Переехать у меня нет возможности. Как я могу повлиять на ситуацию?
Отвечает: Консультант службы, 9 Декабря 2017 21:11
Марина, здравствуйте!
Ваша сестра психически больна, лечится отказывается, а госпитализировать ее принудительно родители не хотят. Вы спрашиваете, как Вы можете повлиять на ситуацию.
Марина, не очень понятно, что именно Вы имеете в виду под фразой "повлиять на ситуацию". Убедить родителей госпитализировать сестру? Попробовать замотивировать ее на лечение? Лучше понять, как уживаться вместе с психически больным человеком? Искать возможности разъехаться? В любом случае будет полезным собрать более подробную информации о заболевании сестры - о диагнозе, возможном лечении, прогнозе.. Вы написали, что сестра уже проходила принудительное лечение. Какое лечение она получала? Были ли улучшения? Почему родители считают себя виноватыми за этот эпизод? Все это важно для того, чтобы понять, как лучше говорить с родителями о возможности повторной госпитализации, и есть ли в такой госпитализации смысл. Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия и обсудить это со специалистом. Кроме того, сейчас в интернете есть немало статей об особенностях поведения людей, страдающих различными психическими расстройствами, и об основных принципах общения и жизни рядом с ними. Знание этой информации может помочь лучше понять состояние сестры и сделать взаимодействие с ней менее проблематичным.
С уважением, anna.t


Вопрос задан: Сергей, 9 Декабря 2017 03:59
Не знаю к кому обратиться но мне нужна экстренная помощь, чтобы не наделать глупостей. У меня в этом уже опыт ((. У меня сейчас приступ тревоги или паника или что то более тяжелое, нужно убрать временно состояние. У меня много госпитализаций в психбольницу, хотя не знаю, нужно ли это писать, я никуда дозвониться не могу, мне очень плохо, надо успокоить мозг, не знаю как ((((((((
Отвечает: Консультант службы, 9 Декабря 2017 11:14
Сергей, здравствуйте!
Если ситуация критическая и помощь нужна срочно, нужно обращаться в службу скорой медицинской помощи и попросить прислать к Вам скорую психиатрическую бригаду. Также Вы можете позвонить на наш телефон 8 499 216 5050. Наши специалисты помогут Вам дождаться приезда врачей.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей