Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Марина, 9 Апреля 2017 18:50
Здравствуйте! Мне 22 года, моему парню 23. Для меня это первые в жизни отношения, до этого с парнями никогда не встречалась. Мы вместе 7 месяцев, но в последние 2 месяца меня стали беспокоить наши отношения. Если раньше мне было с ним легко и комфортно, то сейчас он стал все больше меня раздражать без всякой причины. Мне постоянно кажется, что он скоро меня бросит из-за этого, кажется, что на самом деле его удерживает какая-то привязанность и воспоминания о прекрасном начале отношений. Мы из разных городов, потому он уехал на целый месяц к себе домой на новогодние каникулы (по стечению обстоятельств), но после возвращения все стало как-то по-другому. Он и сам мне сказал, что отношения больше не такие радужные как были до отъезда. Все ухудшилось через месяц после его возвращения: мой отец т
яжело заболел, я была постоянно в стрессе, злилась на всех, в том числе и на него. Не могла думать о чем-то другом, все время ждала папиной смерти. В итоге так и случилось: папа умер 3 недели назад. И с этого дня я стала невыносимой: постоянно злюсь, раздражаюсь, меня раздражает мое окружение, не хочу ни с кем общаться и вообще ходить на учебу. Просто полнейшая апатия. Мой парень поддерживает меня, выслушивает, за что я ему бесконечно благодарна, но мое раздражение никак не скрыть, и ему достается тоже. Я прошу прощения, но чувствую себя паршиво. Сегодня мы поговорили с ним, он сказал, что в отношениях беспорядок и он хочет это исправить, говорит что боится расставания. Я тоже этого боюсь и совершенно не хочу этого, но честно, не знаю что делать. Я спросила, что конкретно его не устраивает, он и сам не понимает, но в отношениях нет той гармонии, что была в начале. Я очень люблю его и не хочу терять, понимаю, что наверняка мое состояние обусловлено длительным стрессом, но не знаю, как все исправить. Порой мне кажется, что если бы жизнь вдруг прервалась, это стало бы облегчением и для меня, и для него,но самоубийство не для меня. Мне кажется, если я смертельно заболею, то приму смерть и бороться не буду. Лучшее, что есть в моей жизни, сейчас разрушается, и во многом по моей вине. Я слишком напористая, назойливая порой, но не могу это контролировать, так скучаю по нему, хочу видеть каждый день! Сейчас какая-то двойственность: и с ним не так хорошо (я чувствую, что он разочарован), и без него очень плохо. Не знаю, как исправить положение. Как наладить отношения? Это единственное хорошее, что есть в моей жизни, и я очень боюсь это потерять
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 13:37
Здравствуйте, Марина!

Вы обеспокоены тем, как складываются отношения с молодым человеком. Вам дороги эти отношения. Вместе с тем, у Вас не получается справиться с негативными чувствами, которые возникают при общении с парнем. В этом Вы видите угрозу разрыва отношений.

Недавно Вы уже потеряли близкого человека – своего отца, что не может не накладывать отпечаток на Ваше эмоциональное состояние и на общение с другими людьми. Состояния раздражения и даже гнева вполне естественно для человека, переживающего утрату. Подробнее о том, как протекают переживания, связанные с потерей близкого человека, Вы может прочитать в статье «горевание и утрата» (http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevanie_i_utrata) . Вероятно, смерть отца породила в Вас страх быть оставленной в одиночестве, и теперь Вы чувствуете, что контакт с любым человеком, в том числе с парнем, ненадежен.

Вы боитесь расставания и поэтому настроены настороженно – Вы пытаетесь увидеть в своем парне признаки того, что он перестал испытывать к Вам чувства и может Вас бросить. Возможно, именно эти сомнения и неуверенность в парне являются причиной возникновения Вашего раздражения на него. Для того, чтобы справиться со своей тревогой и раздражением, попробуйте оценить ситуацию. Насколько Ваши опасения по поводу расставания оправданы? Да, Ваши отношения изменились, во многом на это повлияло изменение Вашего состояния из-за смерти отца. Вместе с этим, с течением времени отношения между людьми всегда меняются. Первые месяца знакомства - период влюбленности, сопровождающейся наиболее яркими и радостными эмоциями. Ваши отношения длятся уже более полугода. Вы уже начинаете присматриваться друг к другу более внимательно, видите уже не только положительные качества в партнере, но и замечаете какие-то недостатки, которые есть у каждого человека. Парень, говорит, что хочет продолжать встречаться, он тоже боится расставания с Вами, а значит, дорожит отношениями также, как и Вы. Он поддерживает Вас, но ему трудно до конца понять Ваше состояние. Возможно, это усиливает его ощущение беспорядка в отношениях. Ему важно, чтобы ваши отношения стали более организованными, чем сейчас. Для этого каждый из вас должен определить, какие он бы хотел видеть отношения в будущем, что вы хотите и ожидаете друг от друга. Если у вас получится сформировать общее представление о своих будущих отношениях, вам будет легче общаться друг с другом, что придаст больше уверенности в надежности и безопасности этих отношений.

С уважением, Алексей К.
Вопрос задан: ., 12 Апреля 2017 13:16
Мне 15 лет, учусь в 10 классе. Раньше у нас физкультуру преподавала одна учительница, теперь - директор школы. Он домогается меня, вероятно, с желанием изнасиловать. Даже несколько раз лапал на глазах у других ребят. Но после школы меня встречают родители, в школу провожают тоже. Выходить из дома без их сопровождения не разрешают (близких отношений с парнями у меня нет, образование важнее). Переходить в другую школу мама не разрешит, да и поздно уже. Совершать суицид я не хочу - просто охота жить дальше, но без этой проблемы. Помогите мне! Заранее спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2017 07:46
Здравствуйте!
Директор Вашей школы домогается Вас. Несколько раз это происходило при свидетелях, на глазах других учеников. Безусловно, нельзя этого так оставлять. Обязательно расскажите о происходящем родителям. Они должны предпринять соответствующие меры.
Эта ситуация сильно сказывается на Вашем эмоциональном состоянии. И потому предлагаю Вам позвонить на Всероссийский Детский Телефон Доверия: 8-800-200-122 (он работает круглосуточно, анонимно, бесплатно), чтобы получить психологическую поддержку специалиста. По телефону: 8-800-200-19-10 (Горячая Линия Следственного комитета РФ «Ребенок в опасности»), Вам и Вашим родителям может быть оказана правовая помощь.
Главное, помните, что Вы не один на один с происходящим, есть взрослые – Ваши родители, и есть службы, которые занимаются данными вопросами. Поговорите с родителями и позвоните по указанным телефонам.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Anna, 4 Апреля 2017 22:08
Добрый вечер. Мне 22 года,на данный момент я учусь на 3 курсе на психолога в университете на заочной форме обучения,до этого училась в колледже по другой профессии(она интересная,но её для меня выбрали родители, а мне было все равно,лишь бы уйти из школы побыстрее).Моя проблема в том,что я не могу понять,пригодится ли мне в жизни данная профессия,найду ли я работу,которая будет мне нравится.Сейчас я работаю в жестком графике,данная работа мне не нравится,но так,как обучение платное выбирать не приходится.С каждым годом учёба становится труднее,но я понимаю,что высшее образование необходимо.Пошла я на данную профессию потому,что не знала куда еще идти после колледжа,а как мне казалось,данная профессия предполагает большой выбор работы.Хотелось бы попросить совета психолога как понять себя и
найти своё призвание.Учёба помогла мне понять многие вещи в моей и чужой жизни,так что она мне пригодилась.Я до сих пор не могу разобраться что нравится мне и кем я хочу работать.Что бы вы могли мне посоветовать?Заранее спасибо за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2017 17:36
Здравствуйте Anna!
Вы уже закончили колледж и сейчас учитесь в университете. В первом случае за Вас выбор сделали родители, во втором случае Вы выбор сделали самостоятельно, но он был обусловлен незнанием о других вариантах. Сейчас сомневаетесь в правильности своего выбора.

На самом деле с трудностью профессионального самоопределения сталкиваются многие девушки и молодые люди после окончания школы. В некоторых случаях учебное заведение выбирают их родители (особенно если это сопряжено с финансовой стороной), либо выбор делается из возможных вариантов, а иногда выбор осуществляется самостоятельно, по душе.
Конечно, наиболее благоприятен, выбор по душе. Когда человек заранее задумывается к чему лежит душа, чем хотелось бы заниматься по жизни, в какой сфере развиваться.

Да, завершенное психологическое образование, несомненно, открывает множество возможностей перед молодым специалистом (тем более, если он относился к обучению со всей серьезностью и многое взял для себя). Эти возможности заключаются не только в способности хорошо понимать себя и других, но еще в умении помогать себе и другим, а это очень ценно. Хороший психолог на самом деле может найти свое место во многих сферах: в индивидуальном консультировании, в тренерской работе, работать во многих организациях (изучите внимательно этот вопрос). Однако это одна из профессий, которая предполагает постоянное самообразование, личностный рост и повышение квалификации. Что естественно требует наличия желания, времени, душевных сил и материальных затрат. Но если Вы будете работать в этом направлении, то данные инвестиции принесут Вам огромную прибыль (имею в виду не только финансовую сторону).
В Вашей ситуации есть как минимум три варианта развития событий:
1. Завершить обучение и попробовать себя в работе. Но тогда Вы рискуете потерять еще несколько лет, если вдруг выясниться, что это не то, что Вы хотели.
2. Перевестись на другой факультет и обучаться другой специальности. Здесь есть риск столкнуться с аналогичным разочарованием.
3. Взять паузу в обучении (академический отпуск), просто работать и дать себе время определиться с выбором. Только лучше с перерывом не затягивать.

Чтобы минимизировать все риски, прежде чем принимать решение Вам желательно провести следующую работу с собой:
Спросите себя – «Какая работа могла бы мне приносить удовольствие?», прислушайтесь к себе и ответьте на данный вопрос. Если ответ приходит не сразу можно на какое-то время сделать перерыв (от нескольких часов, до нескольких дней), затем повторить вопрос. При этом, главное обращать внимание на свои ощущения, чувства, эмоции, а не на логические доводы (их лучше в этот момент отодвинуть на второй план). Конечно, позже вы послушаете разум, но на первом месте должен быть Ваш душевный порыв. В идеале, когда душевный порыв подкрепляется и логическим обоснованием, но зачастую достаточно только стремления души. Полагайтесь только на свое мнение, а не на общественное или мнение родителей.

Можно еще поступить следующим образом. Составьте список профессий, которые так или иначе Вас привлекают. Не ограничивайте себя мыслями типа: «У меня нет возможности обучаться данной профессии» или «В нашем городе нет профильного ВУЗа» и т.п. Не думайте, как Вы будете реализовывать задуманное, на данном этапе речь идет пока об определении Вашего призвания. Соберите подробную информацию о каждой написанной профессии (часто мы имеем иллюзорное представление о той или иной сфере деятельности), пообщайтесь с людьми, которые работают в этих профессиях (практическая деятельность иногда сильно расходится с теоретическими знаниями). Затем в спокойной обстановке, чтобы Вас никто не отвлекал, «примерьте» каждый образ на себя, пропустите через себя, поиграйте, прочувствуйте, насколько Вам комфортно или не очень в той или иной роли. Побудьте в каждой из них некоторое время (если профессий много, можно разделить процесс на несколько дней). Обычно если мы занимаемся «своим» делом, это происходит легко, без лишнего напряжения, мы наполнены радостью, вдохновением, энтузиазмом. И обратная ситуация: если дело «чуждое», приходиться преодолевать сопротивление, мы не испытываем ни радости, ни легкости. Выберите самое «свое», а далее ищите возможности для получения данной профессии.
Еще рекомендую пройти тестирование у квалифицированного психолога на выявление профессиональных предпочтений (проф. ориентационные тесты).

Желаю вам найти свое призвание Anna!

С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Никита, 31 Марта 2017 10:19
Здравствуйте.
Мне 14 лет, учусь в 8 классе. Так получилось, что я влюбился в девчонку из параллельного класса. У неё очень красивая внешность, а соответственно очень много ухажеров (это не подтвержденная информация, а мои догадки). Живет она за городом, а значит в частном доме. Думаю не надо говорить о том, что она из богатой семьи. А таких людей-мажориков я знаю лично (одноклассник живет в семье миллионера) и знаю что у них очень высокомерный и самовлюбленный характер. Соответственно она посмотрит на меня как на днище. Что мне делать и как не быть униженным?
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2017 13:45
Здравствуйте, Никита!
Вы влюблены в популярную красивую девушку с параллельного класса. У Вас есть определенные догадки по поводу материального состояния семьи девушки и её особенностей характера, которые могут привести к тому, что она не воспримет Вас должным образом. Вы не знаете, как себя вести в этой ситуации и как не подвергнуться унижению с её стороны.
Никита, любовь – это прекрасное чувство, любовь может как окрылять человека, делать его сильнее, храбрее, увереннее, так может вызывать и другие состояния, например, больше внимания уделять вещам, которые раньше были не важны, искать в себе недостатки, испытывать определенные страхи.
Правильно ли я понимаю, что девушка хоть и учится в параллельном классе, общались Вы с ней не много? Та информация, которую вы рассказываете о девушке, получена совсем не от нее лично. О её поклонниках – вы узнали, вероятно, через знакомых. О материальном положении её семьи вероятно из тех же источников и собственных догадок (Живет она за городом, а значит в частном доме и т.д.). Но на что я хочу обратить Ваше внимание, что тут самое, на мой взгляд главное, Вы приписали ей особенности характера Вашего одноклассника. Вы будто ставите знак равно между «высоким материальным положением семьи» и «высокомерием и самовлюбленностью». Действительно ли это так? Самостоятельно наградив такими характеристиками эту девушку, Вы и ждете от неё, что она будет смотреть на Вас свысока.
Никита, Вы знаете, самовлюбленные и высокомерные люди встречаются и среди людей с небольшим достатком. Эти качества никак не привязаны к деньгам. Особенности характера человека складываются из многих вещей: из воспитания родителей и учителей, из общения с окружающим миром, из людей, которые встречаются на жизненном пути, из собственных интересов и всего, что окружает человека с самого его рождения. То, что происходит с нами оставляет свой отпечаток, формирует в нас разные качества. Нельзя судить о людях отталкиваясь только от их социального статуса, денег или внешности, к примеру.
Никита, помните сказку "«Волшебная лампа Алладина» или «Летучий корабль», а может читали сказку "Бременские музыканты? Что общего между этими сказками? Если вы помните, в каждой из этих сказок есть 2 главных персонажа. Первый - это ничем не примечательный, простой собой молодой человек. А второй персонаж – неприступная царевна. Мы можем лишь пофантазировать с Вами, Никит, как же так получилось, что разница в «материальном и социальном статусе» не стала преградой для любви? Возможно принцессы влюблялись в доброту и смелость, в искренность поступков и честность? Они влюблялись в их шутки, в простое и интересное общение. Они влюблялись не в деньги. А в них самих! И да, этим парням пришлось не просто, они проделали большой и трудный путь, чтобы завоевать принцессу.
И еще, Никита, пока Вы думаете какая она, как будет к Вам относиться, время идет. Даже если так выйдет, что девушка не захочет с Вами общаться, главным будет то, что Вы были смелым и решительным, и сделали все от Вас зависящее – ведь это лучше, чем если Вы так и не решитесь и будете потом жалеть, что не попробовали познакомиться, подружиться с девушкой, в которую влюблены.
Никита, желаю Вам быть смелым и завоевать своё счастье!
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Марина, 8 Апреля 2017 22:20
Мне и моей матери пенсионерке постоянно угрожает сожитель моей матери. Он выбрасывает петарды из окна, кидает арматуру ночью, выбивает дверь, из-за того, что мы смотрим телевизор днем. Как только мы начинаем что-то передвигать или пылесосить, он начинает бить по стенам и угрожать. Я писала в полицию, прокуратуру, в приемную президента. Но никто ни чем не помог, хотя у меня есть записи угроз соседа. Что мне делать? Я не хочу больше жить. Я так устала жить в постоянном страхе. Я больше не хочу жить. Моя жизнь невыносима
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2017 08:14
Здравствуйте, Марина!

Я вижу, что Вы доведены до состояния крайнего отчаяния. Выходки сожителя держат Вас и маму в постоянном напряжении и страхе. Вы чувствуете себя абсолютно беззащитной и беспомощной. Кажется, ситуация с сожителем настолько истощила Ваши нервы и силы, что Вы уже не видите выхода из сложившейся ситуации и не верите в возможность какого-либо положительного решения данной проблемы.

Марина, есть ощущение, что Вы полностью поглощены проблемой с сожителем, вся Ваша жизнь в последнее время – это только сожитель и его выходки. Такая сосредоточенность исключительно на одном аспекте жизни вполне естественна, ведь сожитель угрожает Вам. В ситуации, когда не чувствуешь себя в безопасности, трудно думать о чем-либо, кроме как об источнике угрозы. В связи с этим важно оценить степень опасности сожителя и то, как далеко он может зайти. Он говорит Вам угрожающие вещи, и это продолжается уже не один день. Как Вы думаете, насколько серьезны намерения сожителя сделать то, о чем он Вам говорит? Если Вы считаете, что намерения серьезны, то почему он до сих пор не сделал то, чем угрожает Вам? Складывается впечатление, что, несмотря на свое агрессивное поведение, у сожителя все-таки есть определенные границы, за которые он не переходит, что дает Вам некоторую зону безопасности. Чувство постоянного страха подогревается непредсказуемостью, будто бы сожитель в любой момент времени может сделать с Вами все, что угодно. Соответственно, чувство страха уменьшится, если Вы проанализируете поведение сожителя и осознаете, что он может сделать, а что нет.

Он стучит по стенам, дверям, пытаться запугать Вас словами. Безусловно, жить в таких условиях –тяжелое испытание. Важно иметь хотя бы элементарную моральную поддержку от близких или знакомых людей. Если Вы не видите в своем окружении людей, с которыми могли бы поделиться своими чувствами, то воспользуйтесь телефоном нашей горячей линии - +7(499)216-50-50. Вы держите в себе огромный груз накопившихся негативных эмоций, от которых устали. Общение с другими позволило бы выговориться и, тем самым, снять часть накопившегося негатива. У Вас также есть возможность компенсировать неблагоприятную атмосферу дома за счет впечатлений, полученных вне дома, например, от похода в кино или театр, или просто от прогулки по парку.

Попытки отвлечься, снять напряжение позволяют восстановить запас сил, но не решают проблемы, связанной с сожителем. У сожителя, как и у любого человека, есть свои интересы и слабости. Какие интересы он преследует, когда пытается запугать Вас? Возможно, для него ценен сам процесс запугивания и никакой другой цели он не преследует. Это значит, что Ваше ответное поведение стимулирует его продолжать вести себя также. В этом случае полезно проанализировать, как сожитель ведет себя с другими соседями, есть люди, которым он не пытается угрожать? Если есть, то чем их поведение отличается от Ваших реакций? Я предполагаю, что раз сожитель кидает по ночам арматуру и пытается выбить дверь, то этим он доставляет беспокойство не только Вам. Как на поведение сожителя реагируют другие соседи? Возможно, действуя не в одиночку, а вместе с соседями, у Вас получится повлиять на действия сожителя. К примеру, коллективное заявление могло бы привлечь к данной проблеме больше внимания правоохранительных органов. Кстати, Вы можете не только писать заявления, но и вызвать полицию в тот момент, когда сожитель ведет себя особенно буйно. Если на Вашего сожителя так и не получится найти управу, Вы могли бы рассмотреть вариант размена своей квартиры (или комнаты) и переезда в другую жилую площадь.

С уважением, Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей