Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Максим , 8 Марта 2017 23:32
Здравствуйте. Встречаюсь с девушкой уже около двух лет. Отношения у нас хорошие, любим друг друга. Но на протяжении всего этого времени ревную ее к нашему общему другу, назовем его Лешей, с которым она очень хорошо общается. Свою ревность стараюсь не показывать, успокаиваю себя мыслью о том, что это всего лишь ее друг. Но иногда все равно говорю девушке, что ей стоит вести себя более сдержанно с ним.
Недавно мы с большой компанией поехали на пикник, с нами был и Леша. Спустя какое-то время заметил, что ни девушки, ни Леши не было. Пошел искать их. Увидел, что они сидят вместе достаточно далеко от остальной компании. Решил понаблюдать за ними: моя девушка обнимала его, несколько раз даже хотела поцеловать. Леша же, наоборот, старался отстраниться от нее. Видя такое, испытал просто безумное
ощущение ревности и предательства. В итоге, вернулся обратно к нашим, когда пришла девушка, отвел ее в сторонку и устроил ей скандал. Сказал ей все, что думаю, в общем, наговорил ей много всего не самого приятного . Она убежала куда-то со слезами на глазах, остаток дня мы не разговаривали и продолжаем молчать в течении нескольких дней.
Подскажите, как мне быть, как реагировать на такое ее поведение? Я не хочу ее терять, но и простить ей этого так просто не могу.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2017 16:07
Здравствуйте, Максим!
Из вашего обращения я поняла, что у вас есть девушка, с которой сложились хорошие отношения, вы любите друг друга, ревнуете ее и не хотите потерять. Свою ревность вы старались не показывать на протяжении длительного времени, успокаивая себя мыслью, что тот молодой человек к которому вы ревнуете вашу девушку всего лишь друг и ничего более. И так происходило до тех пор пока вы с большой компанией не поехали на пикник. В разгар пикника вы наблюдали общение вашей девушки с вашим общим другом Лешей. Общение, которое вы наблюдали, заставило вас испытать чувство ревности. Будучи захваченным негативными эмоциями вы поссорились с девушкой – она убежала со слезами на глазах. Сейчас вы не знаете, как реагировать на эту ситуацию. С одной стороны вы не хотите терять девушку, но и так просто оставить эту ситуацию вы тоже не можете.
Максим, ваша ситуация и ваши чувства очень понятны – вы любите девушку и ни с кем не хотите ее делить. Но если вдуматься, то во фразе «Я люблю ее и ни с кем не хочу делить» речь идет только о вас самом, как будто сама девушка лишь объект для выражения чувств, без собственных мыслей и переживаний. Максим, важно помнить, что благополучие вашей пары состоит из взаимного желания быть вместе, из общих целей и общего стремления к их реализации, а также взаимного уважения ваших чувств. Максим, на мой взгляд вы стоите перед выбором между сохранением собственного благополучия и сохранением ваших отношений. Подумайте, чего вам хочется больше? Если вы делаете выбор в пользу сохранения собственного благополучия, то вы имеете право и можете требовать от девушки такого поведения, которое необходимо вам –беспрекословного подчинения, полного соответствия вашим желаниям. Именно таким поведением девушки вы сможете обеспечить собственное благополучие. Если же вы хотите сохранить отношения с девушкой, то разрешение конфликта необходимо начать с доверительного разговора с ней. Обязательно ей рассказать о своих чувствах, выяснить, что чувствует она, а главное попробовать понять, чего она ждет от ваших с ней отношений и все ли ее устраивает, может быть ей чего-то не хватает и это что-то она ищет в общении с другими людьми.
Максим, то, что вы увидели на пикнике еще не говорит ни о чем конкретном и какие-либо выводы делать преждевременно. То, что произошло, это должно стать для вас звоночком, который призван обратить ваше внимание на то, что девушке чего-то не хватает в ваших с ней отношениях. А вот чего именно не хватает и что каждый из вас готов сделать ради сохранения отношений вы должны решить сами, в совместном диалоге.
Удачи вам в развитии ваших отношений!

С уважением, Наталья Ш.
Вопрос задан: Александр, 1 Марта 2017 10:17
Моя девушка(с которой мы вместе почти 5 лет, общаемся всё это время через интернет)хочет совершить суицид, что мне делать? Словами вообще никак не помочь,и уговорить обратиться к психологу тоже невозможно, я знаю адрес, до неё 7000 км, мне ехать к ней? Или что? Мне нужна помощь.
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2017 14:23
Здравствуйте, Александр!
Известие о том, что Ваша девушка решила совершить суицид, вызывает у Вас страх. Вы встревожены, не знаете чем помочь, ведь попытки поговорить с ней и уговорить обратиться к психологу не дают результата. Эта ситуация вызывает у Вас растерянность, Вы не знаете, что делать и уже готовы ехать к ней за 7000 км.
Вы пишите, что с девушкой вместе уже 5 лет, но общаетесь через интернет. А что за ситуация вызвала у нее желание совершить суицид? Говорила ли она Вам об этом раньше? Зачастую, человек, задумываясь о суициде не стремится к смерти, в нем он видит единственный вариант решения своей проблемы. Александр, услышать и понять девушку сейчас важнее чем отговорить от задуманного. Необходимо показать, что вы рядом с ней и поддержите ее. Пусть даже разговаривая по телефону и переписываясь в интернете. Сейчас из-за сложившихся обстоятельств в поле ее зрения находится только проблемная ситуация, помимо которой она ничего не замечает. Это называется туннельным сознанием. Очень важно обратить внимание за пределы этого тоннеля и вспомнить положительные моменты ее жизни. Они могут быть связаны с увлечениями, общением с близкими людьми, с другими вещами, которые ее радовали. Дайте понять своей девушке, что вы не считаете суицид единственным вариантом решения проблемы.
Александр, на нашем сайте вы можете прочитать статью, в которой более подробно рассказано о том, как можно помочь человеку, который хочет уйти из жизни: http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli _blizkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni Возможно эта статья снимет у Вас многие вопросы. Но если они останутся и нужна будет помощь, вы можете позвонить на наш телефон (499)216-50-50 или открыть тему в личном кабинете.

С Уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Лиза , 10 Марта 2017 02:05
Здравствуйте, у меня такая ситуация - больше 2-х лет я общаюсь с человеком, каждые два месяца он меняется, он может нагрубить, наорать. Он отрицает свои поступки и чувства, которые были ко мне положительны. У него другие взгляды на мир, и он пытается избежать всех окружающих. Как только проходит пару месяцев он снова появляется, и снова с чувствами,но это долго не продолжается. При встречах, хорошо видно что он счастлив, и ему хорошо рядом со мной, но потом резко меняется и он начанает говорить совсем обобратном.
Отвечает: Консультант службы, 16 Марта 2017 07:20
Здравствуйте Лиза!
Вашим отношениям 2 года, при встречах вроде все хорошо, но как только вы не вместе, все резко меняется. Каждые 2 месяца у вашего молодого человека меняется настроение, и если он раньше говорил о своих чувствах, то спустя какое-то время он их отрицает. Такие вспышки непродолжительны, он вновь возвращается и так по кругу…
Лиза, ваш молодой человек как бы устанавливает дистанцию между вами. Когда он рядом-он счастлив и все у Вас хорошо, когда Вас рядом нет- отношение начинает меняться. Сейчас инициатива в отношениях в его руках. Захотел-вернулся, захотел-сказал, что чувств нет, и он их отрицает. Чтобы понять, какие на самом деле чувства он испытывает к Вам, и почему его настроение время от времени меняется-необходимо начать с ним разговор. Именно о Вас, о Ваших отношениях. Рассказать, как Вас, возможно, изматывают эти 2 месяца ожидания, вернется он или нет. Почему он так себя повел… Ведь на эти вопросы Вы можете ответить самостоятельно, но будут ли эти ответы правдивы? Только от него Вы сможете получить подробный и точный ответ, чтобы не выдумывать и перестать фантазировать на этот счет.
Сделайте акцент в разговоре на том, почему, как только Вас нет рядом, его отношения меняется. Как это можно исправить? Какие пути решения он видит? Главное, чтобы по итогу разговора, Вы нашли какие-то общие пути пересечения для разрешения данной ситуации.
Я желаю Вам удачи, Лиза.
С уважением, Наталья Новосад.
Вопрос задан: Милана, 8 Марта 2017 21:02
Здравствуйте! мне 20, 4 года состою в отношениях с молодым человеком, ему 25.
на следующий год у нас запланирована свадьба. Но у меня страх, связанный с проблемами в отношениях и отсутствии взаимопонимания.
1. После свадьбы, по словам жениха, мы будем жить у него в деревне, с его мамой (отец умер). Я хотела жить в городе, и отдельно от родителей, т.к. понимаю, что будут проблемы со свекровью.
2. Не знаю, может я накручиваю, но он ОЧЕНЬ уважает и любит свою маму. Мне нельзя про неё безобидно шутить, он не приезжает ко мне на свидания, когда она одна дома. и как то раз он сказал "вот поженимся, и мама научить тебя готовить блюда, которые я люблю". Не знаю, может это все действительно безобидно...
3. Моя будущая профессия-учитель. Парень говорит:"если не будет работы в моей дер
евне, я тебя возить в соседнее село не буду, и вообще, женщина должна сидеть дома и готовить, воспитывать детей. вот я приду уставший с работы, кто мне приготовит?" я говорю"мама" он "неееет, ты что, мама не будет готовить, она и так болеет..."
я говорю:"а если у меня будет машина и я сама буду ездить на работу?" он:"у тебя не будет машины" я понимаю, что он хочет , чтобы я от него полностью зависела.
4. не знаю, может это нормально, мы с ним встречаемся уже 4 года, а он никогда не предлагал материальной помощи. меня обеспечивают родители, и я бы даже не приняла от него денег, но когда я говорю :"вот 300 рублей осталось до конца недели" он отвечает:"ну позвони родителям, чтобы скинули" . Просто я думаю, что же будет, когда мы поженимся и я не буду работать.
5. для него ужасно, когда парень помогает своей девушке на кухне и по дому. если попрошу его помыть посуду или приготовить- для него это неуважение с моей стороны
Во всем остальном он трудолюбивый, без вредных привычек, хозяйственный, об изменах речи не шло, мы друг у друга первые, на меня руку никогда даже не пытался поднимать.
Я просто хочу разобраться в себе, кто я в этих отношениях, и кто он? он говорит, что я избалована, т. к. самый младший ребенок в семье.. может это и так, может я и правда слишком завысила планку.. У меня нет никакого жизненного опыта, я очень боюсь ошибиться, всю жизнь прожить в слезах или развестись... Очень большую роль играет тот факт, что мы уже долго встречаемся, он мой первый парень и единственный, все мои и его родственники знают о нас, и поддерживают...Помогите пожалуйста разобраться!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Марта 2017 17:56
Здравствуйте, Милана!
Вы молодая девушка, которая уже 4 года состоит в отношениях с молодым человеком и даже собирается за него замуж. Только вот Ваше письмо показывает, что есть большая разница между той 16-летней девушкой, которая вступила в отношения, и сегодняшней 20-летней Миланой, которая готовится на следующий год вступить в брак.
Очень важно, и Вы совершенно правильно сделали, что решили прояснить волнующие проблемы до свадьбы. Если поднятые вопросы не находят одного решения, устраивающего и девушку и юношу, то возникает большой риск создать семью не с подходящим человеком. И тогда придется постоянно искать компромисс из-за отсутствия взаимопонимания с мужем, а появившиеся дети будут расти в обстановке постоянного напряжения, пытаясь удержаться на качелях полярных мнений родителей.
Когда мы честно и открыто друг с другом обсуждаем: как и где мы будем жить, как проводить свой отпуск, кто будет зарабатывать деньги? Когда мы будем заводить детей? Кто с ними будет сидеть? Как мы будем делить семейные обязанности по уходу за детьми, по уборке квартиры? Будет ли помогать муж? Или он будет финансово готов к тому, что это сделает приходящий человек? И другие вопросы, касающиеся дальнейшего совместного проживания, становится легче понять, а смогу ли я быть с этим мужчиной, как говорится и в горе и в радости? Ведь кроме любви есть много важных вопросов, по которым необходимо заранее договориться, иначе семейная лодка, пустившись в житейское море, может разбиться при первом же шторме.
Вы задаете в своем обращении разумные вопросы, постараюсь дать свои комментарии, по каждому:
1. Молодой семье действительно необходимо отдельное жилье, чтобы была возможность создать правила своей семьи. Чтобы можно было притереться друг к другу, научится слышать, уважать, благодарить, прощать. Договориться где вы будете жить в городе или деревне, с учетом и его и Ваших пожеланий. Это называется сотрудничество: и тебе и мне хорошо от найденного решения. Например, это может быть поселок городского типа с перспективой развития. Где можно вести размеренную жизнь, понятную Вашему мужу, и Вам можно работать по специальности в новой школе.
2. Прекрасно, когда сын уважительно относится к своей маме. И конечно ему важно, как Вы к ней относитесь. Вот только здесь есть такой момент, который проглядывает из письма: не вы создаете вместе со своим молодым человеком семью, а Вас они берут в свою. Готовы ли Вы к тому, что Вас все время будут сравнивать с тем, что и как делает мама? Готовы ли Вы участвовать в таком соревновании? Ведь мать знает своего ребенка гораздо больше, чем любая женщина, находящаяся вместе с ним.
3. Слова Вашего жениха можно перевести следующим образом: «Если тебе что-то надо надейся только на себя, я тебе не готов помогать. Я считаю, что женщина должна сидеть дома, готовить и воспитывать детей, что ты думаешь по этому поводу – меня не интересует». Без комментариев, как говорится.
4. Создать хорошую семью без доверия невозможно! Сейчас Вы – студентка, и находитесь под крылом своих родителей, обеспечивают Вас они. А когда Вы выйдете замуж, кто Вас будет обеспечивать? Вы сама должна будете зарабатывать? Или родители должны будут помогать? Это вопрос для обсуждения с Вашим будущим мужем.
5. Когда есть любовь между двумя людьми, то каждому хочется сделать что-то для другого, чтобы тому другому было легче, радостнее, приятнее. В контексте посуды – это не неуважение, это о чем-то другом, о жесткой позиции по вопросу какие дела должен делать мужчина, а какие женщина. Об отсутствии желания идти навстречу друг другу, но сохранять контроль над другим.
В связи со всем выше написанным у меня возникает вопрос: Какие чувства Вы испытываете к молодому человеку? Готовы ли Вы создавать семью, понимая, что уже сейчас есть недопонимание по многим вопросам. И уже сейчас есть проблемы во взаимоотношениях?
Ваш жизненный опыт из 4-х лет отношений, как мне показалось, позволяет Вам задавать очень разумные вопросы и благодаря ему, похоже, Вы уже имеете на многие из них ответы. Я предлагаю Вам проделать еще одно маленькое упражнение: представьте себя через 1 год после свадьбы, через 5 лет, через 10 лет. На каждом этапе представьте себе картинку и опишите: Где Вы? Кто находится рядом с Вами? Какие чувства Вы испытываете? После проделанного упражнения, Вам будет проще ответить на вопросы, которые пока не имеют для Вас ответа.
И еще, Вы пишите, что Вас беспокоит мнение Ваших родственников и родственников будущего мужа, что позволяет мне предположить, что Вы в своей голове уже рассматривали варианты другого развития событий.
Я предполагаю, что Ваше письмо – это начало разговора о Вас самой: Какая роль в этой жизни Вам уготована? Каковы именно Ваши желания? Чего хотите Вы сама? И Вы всегда можете продолжить этот разговор с профессиональным психологом по тел. 8(495) 989-50-50. Анонимно, конфиденциально, бесплатно. Вам необходимо будет оплатить только междугороднюю связь.
Желаю Вам, Милана, веры в себя и благополучного разрешения поставленных вопросов.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Алёна, 15 Марта 2017 02:21
Сегодня внезапно умер племянник моей мамы, немолодой уже человек, но для неё - по-прежнему мальчик. Последние годы они почти не общались - не звонил, не заходил. Может, пару раз в год по какому-нибудь делу. Маме уже далеко за восемьдесят, она очень больной человек, я одна ухаживаю за ней, и боюсь, что такого известия она не переживет. В нашей семье родственные связи очень сильны, хотя видимся редко. Мучаюсь принятием решения. Можно вообще ничего ей не говорить, делать вид, что ничего не случилось, это не сложно, поскольку никто из родни к нам не заходит и не звонит. Хотя есть риск, что новоиспеченная вдова, имеющая слабость к алкоголю, захочет высказаться и вспомнит наш телефонный номер. В принципе, можно отключить телефон - слава Богу, есть мобильная связь. На похороны по состоянию здо
ровья она всё равно не сможет пойти. Но ведь это обман, хотя и во благо. Второй вариант - сказать. Совершенно не представляю, как это сделать. Боюсь - не то слово. В общем, это равносильно большому шагу к её смерти. В нашей семье есть печальный опыт. Когда бабушка хоронила сына, мама её просто нашпиговала уколами и таблетками, чтобы пережить хотя бы похороны, а потом ещё два года её тянули, выхаживали - это было страшно. Она уже не жила - просто ждала смерти. Бабушка тогда была намного моложе мамы, и вполне активная домохозяйка. А мама - с трудом передвигается по квартире. Сердечная астма, суставы, вены, зрение - да уже практически ни одного здорового органа нет. Но умственно она совершенно нормальный человек. Осталась профессиональная память, читает, смотрит новости, детективы, мы много разговариваем, обсуждаем самые разные темы. Что мне делать? Обмануть? Смолчать? А если всё-таки надо сказать - то как? Сама наверное не смогу. А насколько этично и гуманно говорить о мертвом как о живом? Или это равносильно обману неизлечимого больного, которому врут, что всё наладится? Эти мысли настолько мучают меня, что само горе - он ведь и мне любимый брат - отошло на задний план. Сейчас мама у меня главная забота.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Марта 2017 14:20
Здравствуйте, Алена!
Примите мои соболезнования- вы потеряли родного человека...
Вас беспокоит, можно ли рассказать об этом маме, вы не знаете, как она перенесет эти печальные новости.
Алена, к сожалению, точного ответа, как лучше, "сообщать или нет", не существует. Решение принимаете вы, как человек, который больше всего знает матушку и ее состояние.
Я лишь могу немного помочь разобраться в этом вопросе.
Алена, вы переживаете горе, и это, как правило, не проходит незамеченным. Ваши близкие могут чувствовать, что "что-то не так" и беспокоиться...
Горе имеет свои сроки, и переживать утрату лучше вместе, чем в одиночестве. Старшее поколение передает младшему опыт переживания утраты.
Люди в возрасте, зачастую, иначе воспринимают смерть. У вас есть возможность предоставить право выбора маме, как к этому отнестись и что предпринять далее.
Наши старшие родственники также переживают, им тоже нужна почва для размышлений и эмоционального отреагирования, и они в своем возрасте уже не раз сталкивались с печальными новостями.
Вы опасаетесь повторения ситуации, когда ваша бабушка с трудом пережила утрату собственного сына. Пережить своего ребенка- тяжелейший удар для матери...
Поэтому решение принимать вам, взвесьте все риски, определите, какова вероятность, что мама узнает все же правду, но позже и не от вас.
Вы спрашиваете, как именно сообщить неприятную весть- конечно же, это лучше сделать, присутствуя лично, выбрать удобный момент, предложить сесть удобнее, сесть рядом, приобнять или взять за руку, поделиться своими чувствами, рассказать о том, что случилось, как вы узнали о случившемся. Будьте готовы ответить на вопросы. Заранее приготовьте воду, чай, необходимые лекарства. В случае необходимости будьте готовы вызвать врача.
Если вы пока не готовы сообщить эту весть сами, разделите ответственность с другими родными. Почитайте статью на нашем сайте - http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
или позвоните на нашу линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей