Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: Людмила, 16 Ноября 2010 13:50
Добрый день!

Я с другом сняли квартиру. Так сложились обстоятельства, что позже
пришлось подселить наших знакомых (пару).  Не так чтобы друзья
, просто были хорошие знакомые. Очень шустрые, из всего выгоду
извлекают, из любых отношений, подруга с наглостью в характере, любит
поскандалить. Я уже через месяц поняла, что мы сделали ошибку, решив
пожить с соседями, но пока что никаких ссор не было. Через 3 месяца она
устроила мне скандал, от которого я получила сильный стресс, т. к. я
от нее не ожидала такого выпада, как от подруги. Она же считает, что
она просто выпустила пар, что я оказалась последней каплей для нее в
определенный момент. Но для меня это поведение было как кирпич на
голову. Объясняться было трудно, т. к. она перекричит любого. Она
считает,
что я сама виновата, я старше и должна была почувствовать ее
психоз, и не заговаривать с ней. А я в ней так сильно разочаровалась, я
не думала, что она так запросто вывалит на меня свой срыв. Прощать я
готова, но общаться как раньше я просто уже не могу. Какое-то время нам
все равно придется жить вместе еще. Посоветуйте пожалуйста, как вести
себя с такой скандальной подругой, которая считается только со своими
эмоциями? Боюсь, что кроме общих фраз ничего не смогу из себя выдавить.
Внутренне я как бы перегорела уже, смирилась с потерей друзей, но не
хочу холодную войну в доме.

Спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 13:50
Здравствуйте, Людмила!

Хорошо понятно Ваше состояние в связи с нюансами, приоткрывшимися в
тесном общении с Вашими знакомыми. Жить в постоянном соседстве с
истеричкой и скандалисткой, к тому же считающей Вас подругой -
удовольствие небольшое. И все же из Ваших слов следует, что для Вас это
не совсем сюрприз. Вы знали изначально, что эта пара знакомых относится к
категории людей, которые не прочь извлечь выгоду за чужой счет, любят
поскандалить, на первое место всегда ставят свои интересы. Вероятно,
после случившегося Вы ищете вариант,  как избавиться от этих
соседей, ведь Ваш вопрос связан с желанием понять, как можно на это
короткое время вынужденного соседства правильно повести себя, чтобы
избежать холодной войны.

Людмила, единственно верная линия поведения с такими людьми - это
увеличение дистанции в общении. Вам не стоит эмоционально включаться в
их игру на привлечение внимания, стараться отвечать их ожиданиям,
поддаваться на манипуляции. Их цель как раз и есть - вызвать эмоции и
подпитаться за их счет. Самое важное, сохраняя внешне вежливый тон, не
вступать в тесный контакт ни по какому поводу, свести общение до
формального минимума. При этом совершенно не обязательно это будет
вариантом холодной войны. Вы можете вполне спокойно обсуждать какие-то
безопасные для Вас темы, особенно имея в виду перспективу в ближайшее
время навсегда распроститься с нежеланными соседями. Вам сейчас важнее
всего не быть вновь выбитой из внутреннего центра, а для этого нужно
быть очень внимательной, чтобы соседи не подошли вплотную к Вашим личным
границам. Надеюсь на вашу мудрость и выдержку.

С уважением, INsight.

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с братьями, сестрами
Вопрос задан: Vika, 16 Ноября 2010 13:23
Здраствуйте! Меня раздражает моя старшая сестра, она разведена и мы
живем с ней вместе. Так вот она ведет себя как выскочка, типа самая
умная, стоит кому то появится  квартире(дело в том что у нас
часто останавливаются), в разговоре делает акцент на себя, пытается
концентрировать на себе внимание, вообщем ведет себя вызывающе.У меня
такое ощущение что ей на меня и на мою жизнь наплевать вообще. я никогда
не чувствую от нее поддержки. Год назад я рассталась с парнем, а совсем
недавно она стала с ним плотно общаться, назвая его своим Другом,
прекрасно понимая что мне вообще не приятно слышать про него, так как
расстались мы с ним не очень хорошо. А она как будто мне на зло
постоянно о нем говорит. Меня вся эта ситуация очень напрягает и выводит
из равновесия, я пытаюсь э
то не показыать, но внутреннее напряжение
растет. Как мне себя вести? Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 13:23
Здравствуйте, Вика.



Очень много обиды и злости накопилось в Вашей душе по отношению к
сестре. Вы находите достаточно оснований для этих чувств в её поведении.
При этом кажется, что больше всего горечи Вы испытываете от
несоответствия того, как Вами воспринимается её поведение и тем, что Вы
ждёте от неё, как от старшей сестры. Вам не хватает понимания и
поддержки.



Вы так же понимаете, что удерживая в себе чувства, Вы позволяете расти
внутреннему напряжению. В соответствии с эти и возникают возможные
ответы на Ваши вопросы.

Чтобы напряжение не росло, Вы можете сделать явными для своей сестры
собственные переживания. Только не те, что на поверхности (раздражение и
обида), а те, что лежат глубже в основании (незащищённость, тоска по
помощи и поддержке). Не говорить ей о том, что есть из того, чего Вы не
хотите, а попросить у неё то, чего нет, что Вам хотелось бы, от неё
получить.



В контексте сказанного кажется полезным поразмышлять ещё и о том, что Вы могли бы дать сестре, кроме обиды и раздражения.



С Уважением,

            Алексей Степанов.
Тема: Внутриличностные проблемы: сложность в принятии важных решений
Вопрос задан: Елена, 16 Ноября 2010 08:23
здравствуите, я замужем больше 16 лет , у меня две дочки, муж
алкоголик,сеичас закодированныи,уже почти два года не пьет, но
счастливои я с ним себя не чувствую, говорит что любит, а сам постоянно
раздражаеться и вечно всем недовольныи, познакомилась случаино с
мужчинои, мы часто общаемся, и я сеичас поняла что влюбилась очень
сильно, он женат,я возхищаюсь его отношением к жизни к женщинам , я
испытываю сильную боль ,постоянно плачу от безысходности, как быть
незнаю  
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 08:23
Здравствуйте, Елена!

Вы 16 лет прожили с мужем-алкоголиком,вырастили двух дочерей, и только
Вы сама знаете, чего Вам это стоило. Ваша жизнь с ним не приносит Вам
сейчас ни радости, ни счастья. Хоть он и не пьет больше, но характер его
от этого не стал лучше. Семейная жизнь наполнена конфликтами и упреками
с его стороны. И когда нашелся человек, в котором Вы встретили близкую
душу, Вы поняли, что можно строить отношения на других основаниях и
влюбились. Но и это не принесло Вам радости, Вы говорите, что чувствуете
безысходность и сильную боль.

Могу только предполагать, что за этим стоит, но скорее всего, Вы
оказались в ситуации без выбора. С одной стороны Вас восхищает отношение
к Вам как к женщине, с другой стороны, Вы наверняка понимаете, что у
этих отношений нет будущего. Вы можете испытывать эти чувства, но как
реализовать их с любимым человеком, Вам непонятно.

В утешение могу Вам сказать только одно: уже сам факт того, что Вы
испытываете любовь - благо для Вас. Не всегда в жизни все складывается
так, как нам бы хотелось, но переживание этого чувства благотворно и
дает так много для личности любящего, что это не идет ни в какое
сравнение с пустой жизнью без любви.

С уважением, INsight.
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Екатерина, 16 Ноября 2010 08:08
Здраствуйте! Мне 34 г. замужем, дочери 8 лет.  Мне неинтересно
с собственным ребенком. Не знаю о чем сней говорить.Всегда нахожу повод
от нее отвязаться. Она начала замыкатся в себе. Недавно она очень
сильно обожгла ногу. но никому ничего не сказала. Обнаружила травму
учитель физкультуры в школе на следующий день), а когда пришли в
травмпункт врач сказал, что я плохая мать. если ребенок боится мне
рассказать о происшествии, предпочитая "скулить" в подушку. С чего
начать налаживать отношения. Спасибо.
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 08:08
Здравствуйте, Екатерина!



Вы пишете, что хотите наладить отношения, но не знаете, о чем говорить с
дочерью. Молжет для начала стоит попробовать выслушать ее? Наверняка ей
есть о чем Вам рассказать.



С уважением, INsight.
Тема: Детско-родительские отношения: с детьми
Вопрос задан: Екатерина, 16 Ноября 2010 07:43
Здраствуйте! Мне 34 года, замужем, дочери 8 лет. У меня возникли
сложности в отношениях с дочерью. Посоветуйте хорошего семейного
психолога. Екатеринбург
Отвечает: Консультант службы, 16 Ноября 2010 07:43
Здравствуйте, Екатерина.

К сожалению персональной информации о специалистах Екатеринбурга у нас нет.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей