Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Валерий, 7 Апреля 2017 11:18
Доброго дня! У меня довольно серьёзные проблемы с принятием каких-то важных решений и я не могу зачастую просто начать что-то делать. А так же, у меня проблемы с самооценкой.

Сейчас мне 30. Год назад я перешёл на удалённую работу и тогда впервые явно ощутил, что у меня проблемы. Я просто не могу начать делать что-либо, что нужно. Я сажусь, мучаю себя, отвлекаюсь, у меня портится настроение и в итоге я еле-еле начинаю делать работу, которая выходит из рук вон плохо. Может показаться что это ерунда, но это портит мою жизнь, из-за этого я 4 раза бросал учёбу в институте, хотя я хорошо учусь, из-за этого у меня проблемы в личной жизни и в общении с другими людьми, потому что я постоянно недоволен собой и самокритичен, а так же критичен к окружающим.

На данный момент я замкнут в себе и крутят
ся одни и те же мысли, синусоидальное поведение настроения - то хорошо, то плохо и полная потеря интереса к радостям жизни, потому что даже на хорошие вещи я смотрю скептически и критично. Просто сижу целыми днями дома, без друзей, саморазвития, интереса к жизни и плохо делаю работу, за которую так же плохо платят и не вижу какого-то выхода из этой ситуации.

Ещё из-за этого я не могу пересилить себя и сходить к психологу (или психотерапевту?), особенно останавливает тот факт, что это платно, дорого и не понятно куда обращаться, чтобы было эффективно. На самомотивацию не хватает сил, а рядом никого нет, кто мог бы помочь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2017 15:20
Добрый день, Валерий.
Вы пишете, что у Вас довольно серьёзные проблемы с принятием важных решений, Вам бывает трудно начать что-то делать. Вы чувствуете, что у Вас проблемы с самооценкой. Вы замкнулись в себе, прокручиваете одни и те же мысли, Ваше настроение непостоянное: то хорошее, то плохое, но чаще плохое, т.к. даже на хорошие вещи, с Ваших слов, Вы смотрите скептически и критично.
Вы 4 раза бросали учёбу в институте. (Но ведь вы и начинали её 4 раза! Не каждый обладает такой настойчивостью!) Год назад вы поменяли работу. Кроме этого Вас беспокоят проблемы в личной жизни, в общении с другими людьми. Вы считаете, что всё это происходит потому, что вы постоянно недовольны собой, самокритичны и критичны к окружающим.
Ситуацию затрудняет то, что Вам не с кем поделиться своими переживаниями. К сожалению, Вы ничего не написали о своих родителях, о близких людях, которые могли бы Вас поддержать. Это важно для того, чтобы понимать, кому Вы можете доверять, а если не можете, то по какой причине.
То, как Вы описываете происходящее с Вами, похоже на проявление кризиса 30-лет. На самом деле ничего страшного в слове «кризис» нет. Просто в это время человек переосмысливает свои жизненные цели, ценности и принципы, задумывается о том, чего он хотел бы достичь через определённое время и какими способами можно это сделать. То есть кризис – это период поиска новых жизненных ориентиров и путей.
30 лет – это время перемен. В этом возрасте Вы по-другому, более серьёзно, смотрите на многие вещи, по-другому расставляете приоритеты. Но не только Вы меняетесь к 30 годам. Вы замечаете, что окружающие стали Вас воспринимать иначе, предъявлять другие требования к Вам. Это серьезная ревизия своей жизни, попытка оценить то, чего Вы достигли и как двигаться дальше. Поэтому важно, чтобы в этот период кто-то был рядом с Вами, поддерживал и помогал меняться!
Валерий, возможно Вы задаётесь вопросом, почему это происходит именно с Вами и именно сейчас. Дело в том, что под давлением обстоятельств Вы стали более уязвимы, кроме этого, возможно, пришло время, когда необходимо разобраться в себе. Вы правы, что ищете ответы на волнующие вопросы, т.к. в этот период необходимо уделить особое внимание своему состоянию, ведь последствия нерешённых проблем могут усугубиться. Проблемы не склонны рассасываться сами по себе, а требуют осознания самим человеком, это важная и серьёзная личностная работа.
Хочу поддержать Вас, Валерий, и сказать, что трудности, с которыми вы столкнулись, решаемы. Если справиться самостоятельно не получается, рекомендую Вам обратиться за очной психотерапевтической помощью. Под руководством специалиста Вы сможете понять причины происходящего с Вами и найти выход из сложившейся ситуации. Помните, что Вы можете получить бесплатную психологическую помощь по месту жительства.
Жизнь не стоит на месте, и мы вместе с ней! Валерий, желаю успехов на пути Ваших перемен к лучшему!
С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Софья, 7 Апреля 2017 14:28
Здравствуйте. Около двух месяцев назад пережила страшное событие: смерть близкого родственника. После этого появились страхи оставаться в одиночестве и находиться в темноте. Появляются очень тревожные мысли. Но самое интересное заключается в другом страхе. С раннего возраста всегда тщательно следила за своим здоровьем и очень бурно реагировала на какие-то неизвестные боли внутри организма и какие-либо другие симптомы, опасаясь, что это могут признаками серьезных заболеваний. К слову, никогда ничем серьезным и не болела. После смерти же родственника (причина в заболевании) эти страхи обострились. На протяжении половины этого времени беспокоят головные боли, и я панически боюсь того, что это может означать присутствие какой-либо болезни. Иногда эти мысли доводят до того, что я начинаю рыдать
, накатывает чувство страха. Поделиться с этим особо не с кем, ибо спишут на впечатлительность. Это чувство меня очень сильно гнетет, я не могу себя успокоить. Тревожные мысли могут настигнуть в любой момент, настигают в основном тогда, когда снова начинает болеть голова. Я не знаю, что мне делать. Я больше так не могу. Мне очень страшно.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2017 01:20
Здравствуйте, Софья. После смерти родственника (по причине заболевания) у Вас появились страхи, тревожные мысли и сильно обострилось внимание к собственному здоровью. Головные боли, нестабильное эмоциональное состояние, чувство страха. Вы не знаете, как с этим справиться.
Софья, потеря близкого человека – это не простое испытание. Каждый человек переживает его по-своему. Для кого-то оно проходит почти незаметно, а в некоторых случаях вносит существенные изменения в жизнь человека. Происходит это потому, что человек, встречаясь со «смертью», встречается с собственными страхами, испытывает сильные эмоции и чувства, которые в свою очередь могут вызвать плохое самочувствие или соматические заболевания. Столкнувшись со смертью даже косвенно, через потерю близкого человека, к нам приходит осознание собственной смертности. Собственной уязвимости перед этим миром. Ваш родственник умер по причине заболевания. И эту причину Вы будто бессознательно ищите и в себе, Вы как будто примеряете на себя сценарий жизни Вашего родственника, боясь, что и Вам угрожает тот же исход событий. Вы говорите, что у Вас появились головные боли, которые наталкивают Вас на мысли о присутствии какой-либо болезни. Обращались ли Вы с этим вопросом в лечащему врачу для подтверждения или опровержения пугающих догадок?
Вы правильно рассуждаете, что поделившись своими переживаниями, Вы бы облегчили их. «Противоядие против многих страданий - простые человеческие отношения». Могу предположить, что раз Вы потеряли близкого родственника, значит, кроме Вас есть и другие члены семьи, которые тоже переживают эту потерю. Возможно, они как никто другой смогут понять Ваше состояние, Ваши чувства. Не оставайтесь один на один с своими страхами и переживаниями, всегда есть люди, готовые придти Вам на помощь. Это может быть психолог на телефоне доверия или очный прием у психотерапевта.
Ваше обращение сюда – это первый шаг в борьбе с своими страхами и гнетущим состоянием, это самоанализ, в котором Вам удалось отследить последовательность и причинность возникновения тревожных симптомов в себе. Я хочу Вам порекомендовать к прочтению книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в Солнце. Жизнь без страха Смерти».

Я желаю Вам сохранять способность прислушиваться к себе и с успехом преодолевать жизненные трудности.
С уважением, Алёна К.
Вопрос задан: Надежда, 10 Апреля 2017 10:38
Здравствуйте, мне 28 лет, замужем, не первый брак как у меня так и у мужа. Есть общий ребенок. У мужа есть ребенок от первого брака. Я ревную мужа к бывшей жене и ребенку, мне очень сложно принять что они есть в его жизни. Очень часто ссоримся из-за этого с мужем. Я постоянно сравниваю себя с ней, не в свою пользу, копаюсь в себе, идеализирую их отношения, проецирую все на себя. в общем занимаюсь самоедством. От этого уже 5 лет почти в постоянных депрессивных состояниях. Свекровь очень часто забирает дочь от первого брака мужа к себе, а с нашим сыном занимается только тогда когда мы приезжаем в гости. Обьясняет это тем что восполняет потерю отца. А я не понимаю причем здесь мой ребенок который не виноват что семья распалась. Любое упоминание о бывшей от свекрови илидочери приводит меня в
стрессовую ситуацию, резко меняется настроение, никто не понимает почему. Что мне делать?Как принять прошлое мужа и перестатаь жить его прошлым, копаться в себе и сранвнивать себя с бывшей?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2017 21:58
Здравствуйте, Надежда.
Правда, вступая в повторный брак, Вы вынуждены сталкиваться с прошлой семьей мужа. Это бывает очень нелегко, в голову лезут плохие мысли, Вам сложно удержаться от ревности и сравнений с бывшей женой… Ведь супруг общается с ребенком, свекровью, да и в целом создается ощущение, будто Вы постоянно погружены в ту семью. Однако Вы входили замуж за мужчину, зная о его ситуации. Что Вас тогда поддерживало, помогало чувствовать себя нужной, единственной? Чувствуете ли Вы себя так сейчас в браке? Хватает ли Вам внимания от супруга, хватает ли внимание Вашему общему ребенку? Любите ли мужа, говорите ли об этом и слышите ли теплые слова в свой адрес?
Понимаете, жить вдвоем, когда каждый имеет уже свою историю, может быть временами непросто. Иногда все хорошо и Вы всем довольны, а иногда любая мелочь вызывает много тревоги и сомнений. Нельзя просто так выкинуть прошлое, я думаю вы это понимаете. Можно научиться с этим жить, научиться уравновешиваться, искать собственные ресурсы. Заниматься своей жизнью, но не лезть в чужую. Чего вам не хватает, как Вы считаете? Чего бы Вы хотели? Самодостаточность – это то, что позволяет чувствовать себя цельным, гармоничным человеком. И то, что привлекает остальных, делает их нахождение интересным в компании самодостаточного человека. Вы когда-то привлекли внимание мужа, и все же удерживаете его на протяжении этого времени. Есть то, что он в Вас любит, уважает, ценит. Вы создали с ним свою семью и родили ребенка. Это само по себе ценно. Осталось только Вам вспомнить и почувствовать свою ценность…
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Ася, 10 Апреля 2017 16:02
Здравствуйте, меня зовут Ася, мне 20 лет.
Моя проблема звучит достаточно странно: я себя ненавижу. И это мешает мне жить: у меня проблемы с семьей и родственниками, с друзьями, в отношениях. Раньше я думала, что они плохие, но сейчас мне кажется, что проблема во мне: я словно маленький ребенок чувствую и твержу всем, что меня не любят, что я плохая и вечно виноватая, что они ( моя семья) сделали меня такой. И я их за это ненавижу( и мне кажется, что есть реальные причины, а есть надуманные) и себя тоже ненавижу, так как позволяла им это делать, за слабохарактерность, трусливость, неумение сказать нет, жадность, постоянное самокопание в себе, за чувство вины, за неумение саму себя защитить, за зависть, за постоянные сожаления об упущенных возможностях. И я понимаю, что такого человека никт
о не полюбит, потому что я бы сама себя не выбрала.
И я уже не могу разобраться, что правда, а что нет в моей голове. Я постоянно пытаюсь вырваться из этого кокона, но он меня не отпускает.
Я хочу быть здоровой и счастливой, а не тем человеком, которым я являюсь сейчас.
Спасибо, что выслушали.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2017 21:11
Здравствуйте, Ася.
Читая Ваше письмо, я поняла, что Вы испытываете много противоречивых чувств как к себе, так и к окружающим людям. Вам сложно разобраться, кто же виноват в чувстве ненависти, Вы много критикуете себя. Тяжело жить с таким грузом эмоций и негативных переживаний в свой адрес, потому Вы хотели бы ощутить себя наконец счастливой. Вы также считаете, что такого человека, как Вы, никто не полюбит…
Ася, Вы правы в том, что стараетесь разобраться в себе и в том, почему Вы такая, какую роль здесь играют родители. Разумеется, все мы были детьми и полностью зависели от взрослых. Тогда были другие условия, обстоятельства, и родители (бабушки, дедушки и другие члены семьи) поступали так, как могли именно на тот момент. Трудно сказать могло ли быть лучше или хуже по отношению к Вам (например, могла ли мама вместо того, чтобы Вас ругать за «двойку», помочь исправить ситуацию) – все было так, как было. Тут можно сколько угодно вспоминать прошлые обиды, прокручивать их в голове, но вряд ли это что-то изменит. Да и Вы были маленьким ребенком, подростком, который вел себя как умел, как подсказывали чувства и эмоции. Единственное, что можно изменить – это Ваше отношение сейчас к себе. Именно это отличает взрослого, зрелого человека от ребенка.
Когда Вы пытаетесь ненавидеть кого-то за что-то (папу за то, что никогда не заступался, например), Вы перекладываете ответственность за свои поступки и поведение в настоящем. Получается, «я вот такая трусливая, потому что никогда не видела примера храбрости». Однако в Ваших силах изменить некоторые черты характера, которые очень не нравятся, научиться регулировать себя, учитывать свои особенности, слабые стороны.
Вы правы также в том, что трудно полюбить человека, который себя ненавидит (я немного переформулировала, так как Вы писали о себе). Потому что такой человек будет разрушать себя, съедать плохими мыслями, критикой. Чем будет причинять боль и себе, и близким. Потому дело не в том, какая Вы «нехорошая», а в том, что Вам себя трудно принять и полюбить. Пожалуй, это может быть поводом обратиться за очной помощью к психологу или позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи.
Ася, путь взросления от ребенка, полностью зависимого от родителей, до зрелого человека может быть довольно сложным, длительным. Потому не спешите делать резких выводов, отчаиваться и снова кого-то обвинять. Обращайтесь за психологической помощью в случае необходимости. Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Elena, 3 Апреля 2017 23:41
Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста. Я не хочу жить. Я попала в безвыходную ситуацию.
Мне 38 лет. Я мама троих детей. Первые два ребёнка от первого брака, третий от второго. Мой муж азербайджанец, я русская, но приняла Ислам. Я очень любила своего мужа. Забеременела. Роды. И после этого начался АД. Свекровь меня и мою семью ненавидит. Дети ей мои не нужны. И она имея очень большую власть над сыном накрутила и его. И вот сейчас мой муж ставит мне условие: или он и его семья или мои родители и дети. Уйти я не могу, так как они очень жестокие люди. Они найдут меня везде, не за себя боюсь, за родителей и детей. Младшего сына они у меня отберут.
Помочь мне некому.
Помогите если можете. Дайте хотя бы совет.
Отвечает: Консультант службы, 10 Апреля 2017 16:01
Здравствуйте, Elena!
Как Вам кажется, Вы попали в безвыходную ситуацию. Вам 38 лет, Вы мама троих детей. Ваш муж азербайджанец, вы русская и приняли Ислам. После того как Вы родили ребенка от второго мужа, у Вас начались сложности в семье. Сейчас муж ставит Вам условия: либо он и его семья, либо Ваши родители и дети. Вам страшно и Вы не знаете что делать.
Elena, Вы пишите о своей любви к мужу, но в прошедшем времени. Что произошло между вами, с Вашими чувствами к нему? Что могло спровоцировать Вашего мужа на постановку таких условий? Дело только в свекрови? Почему рождение третьего ребенка так повлияло на Вашу семью? Может быть, и до этого были предпосылки для такого поведения со стороны мужа и его семьи? Необходимо разобраться в этих вопросах для того, чтобы разрешить текущую ситуацию. И для начала, возможно, стоит поговорить с мужем и обсудить этот ультиматум с его стороны, выяснить истинные причины к таким действиям. Ведь в любящей паре и гармоничном браке люди стараются заботиться друг о друге, понимать чувства, слышать и слушать, не причинять боль. Пробуйте поделиться Вашими переживаниями с мужем, донести, что подобные условия причиняют Вам страдания, и если он Вас любит и ценит – он услышит Вас и пойдет Вам навстречу.
Вы пишите, что свекровь ненавидит Вас и Вашу семью. Как Вы думаете, с чем может быть связано подобное отношение к Вам? К Вам всегда было такое отношение или оно поменялось в связи с какой-то ситуацией? Можно ли решить этот конфликт? Может быть, получится с помощью мужа выстроить благоприятные отношения со свекровью? Ведь и в его интересах тоже, чтобы у вас было конструктивное общение в семье. Ведь вы когда-то вместе приняли решения о создании семьи и узаконивании отношений. Сейчас самое время вспомнить о взаимной поддержке и помощи.
Если этого не произойдет и муж не станет поддерживать Вас в этой ситуации, возможно, нужно будет задуматься о других вариантах решения проблемы, более кардинальных. Сейчас же у Вас есть возможность поговорить откровенно с мужем и постараться наладить Вашу личную жизнь.
Если Вам потребуется дополнительная психологическая помощь и поддержка, Вы можете обратиться по телефону горячей линии +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия в любое время суток.
Желаю мира Вашей семье!
С уважением, Мария В.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей