Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Татьяна, 5 Июня 2017 01:36
Здравствуйте. Мне 37 лет, год назад вышла замуж за норвежца (на 16 лет старше меня) и живём вместе в Норвегии. С января (почти 5 месяцев) с нами живёт моя 16-летняя дочь от первого брака.

Я на текущий момент не могу определить, есть ли с его стороны эмоциональное насилие или нет (физического точно нет, также нет оскорблений, унижений и типичных явных признаков), но я нахожусь в постоянном стрессе и очень сильно завишу от его настроения.
Разумеется, я от него материально полностью завишу, что делает меня очень уязвимой ко всему происходящему.
Если описать ситуацию в двух словах, то я очень чувствительна ко всему, что с его стороны происходит, во всём ориентируюсь на него, если у него портится настроение, то я чувствую себя виноватой и мир рушится на части.
Есть какое-то ощущение потери с
вязи со своими правами, жду от него одобрения, разрешения.
Мне наши отношения напоминают детско-родительские отношения, когда ребёнок полностью зависит от воли взрослого (хотя по факту я от него завишу, наверное, даже полностью).
Если говорить про мужа, то явных признаков насилия нет. Поэтому мне и сложно определить, что происходит. Но я вижу, что веду себя и ощущаю, как жертва абьюза. Т.е. очень сильно завишу от его реакций и стараюсь их контролировать, вести себя "хорошо", чтобы нежелательные реакции предотвратить.
Например, если ему что-то не нравится, он резко замыкается и отстраняется, быстро впадает в раздражение. Он не кричит, но и раздражения не скрывает.
Я об это очень ранюсь, и места не могу найти в доме. Чаще всего, мне хочется исчезнуть. Я, как будто, совершенно не переношу ни раздражение, ни критику. Когда пишу про критику, имеется в виду, например, не прямое указание на недостатки, а высказывание какого-то недовольства (но на мой взгляд, надуманного, что это больше придирка, чем реальная причина).
Стараюсь угодить, предупредить его реакции. Т.е. я вроде бы головой то понимаю, что это всё вообще не трагедия и я могла бы в этом месте не терять устойчивость, а обозначить свои границы, может быть, разозлиться, а я чувствую себя виноватой и неправильной, как будто мне приговор вынесли.
У меня есть опыт встречи с негативной обратной связью и с раздражением, агрессией. Но вот его реакции вообще не могу переносить. Меня резко уносит в детство. Я начинаю чувствовать себя виноватой, неуместной, неправильной. Сразу чувствую, что мир рушится, что вся моя жизнь вращается вокруг него.
Сегодня, например, я выбросила остатки белокочанной капусты, их было мало, вряд ли что-то из неё можно приготовить и остатки варёной картошки с позавчера. И я решила вынести этот мусор в бак, чтобы он не видел этого (он болезненно относится к выбрасыванию еды, в Норвегии еда дорогая). Т.е. я вела себя как нашкодивший ребёнок, который боится реакции родителей, а не как взрослый человек, который знает, что делает и не должен оправдываться.
В общем, как-то получается, что весь мой мир покоится на фундаменте, очень непрочном - его милости.
И как-то... вот в такой ситуации повышенной уязвимости нахожусь.
Про дочь упомянула в начале по тому, что во всех точках, где их границы пересекаются (причём в мелочах), он проявляет дикую нетерпимость, раздражается. Большая часть конфликтов именно на этой почве. Я ещё и от этого истощилась, поскольку постоянно чувствую себя буфером между ними и пытаюсь предотвратить ситуации их столкновения (вместо того, чтобы их проживать и разбирать, где чьи права.)
Его раздражает, например то, что она в своё свободное время сидит в гостиной в интернете. Или её способ питаться. Или если он возвращается, а она в ванной комнате душ принимает. Т.е. ощущение, что сам факт её присутствия и разности его раздражает. Я ему говорила про это, он отрицает. А я начинаю и дочь втягивать в это угождение мужу, лишь бы он не раздражался.
И мне с одной стороны, стыдно за своё поведение, а с другой – я ничего с этим поделать не могу.
В общем, ощущение безресурсности, зависимости и стресса. Не знаю, на сколько эти чувства объективны, и на сколько это состояние сознания травмы? Нормальны ли мои чувства вообще? Что со мной такое и что с этим делать?

Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2017 19:04
Здравствуйте, Татьяна!
Вы обращались ранее на наш сайт с этой проблемой. Если я правильно поняла, с того времени практически ничего не изменилось в ваших отношениях. Вы по-прежнему ощущаете психологическое давление со стороны мужа. Чтобы ответить на Ваш вопрос ("Не знаю, на сколько эти чувства объективны, и на сколько это состояние сознания травмы?") требуется все же очный формат консультирования. Если по месту жительства у Вас нет возможности обратиться за психологической помощью, Вы можете позвонить на горячую линию для женщин: 8(800) 7000 600 либо либо воспользоваться вариантом консультирования по скайпу.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Катя, 5 Июня 2017 12:50
у меня осталось два дня. меня уже не допускают к госам. я не смогу это объяснить родителям. мне конец. я впустую потратила их деньги. если только каким-то чудом мне пойдут навстречу преподаватели.. я спрашиваю себя, ЧТО я делала на протяжении этих двух лет? кроме избеганий ничего. себя ненавижу. мне страшно, просто страшно
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2017 14:11
Катя, полагаю, у Вас есть понимание, что для того, чтобы преподаватели пошли Вам навстречу, необходимо как минимум обратиться к ним, рассказать о своих сложностях и договориться о дальнейших действиях.
Вы спрашиваете себя, что делали на протяжении двух лет. Как Вы считаете, насколько это конструктивно?
В кризисной ситуации важно верно сформулировать актуальные вопросы. Видится, поиск ответа на вопрос "Как я могу прийти к желаемому результату? Что сделать из зависящего от меня?" предполагает наличие большей вероятности разрешить имеющиеся трудности.
Катя, данная рубрика предназначена для однократной консультации. Для диалога со специалистом позвоните на наш телефон Горячей линии либо другой доступный телефон доверия. В таком случае у Вас будет возможность детально обсудить свою ситуацию и получить психологическую поддержку.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Катя, 5 Июня 2017 01:00
Привет. я понимаю, что во всем виновата я и только я. но как будто параллизовалась и ничего не поделать. поступила после завершения бакалавриата в магистратуру. к великому сожалению, там где закончила бакалавриат неожиданно закрыли прием, шла на бюджет, вопросов с жильем не возникало. а тут оп, и все. родители паниковали, срочно иди в другой вуз, сами они живут далеко, пришлось пойти дабы не расстраивать их. хоть вуз и считается старым и уважаемым, но я не хотела учиться в этом вузе совершенно. родители взялись за оплату , пришлось пойти, не хотели чтобы я год подождала. и что хорошего , ничего хорошего не вышло. деканат и кафедра- люди совершенно не умеющие нормально выстраивать отношения, какие-то дикие и сплетники(цы) невероятные. Господи, за эти 2 мучительных года сколько всего наслыш
алась... родители не хотели понимать, говорили чтобы терпела, что немного осталась. у меня долги, диплом сдавать уже. я даже собраться не могу. мысли что меня отчислят доводили уже меня, я успокоительные принимала и работала. после ситуации, как на конференции перед аудиторией меня унизила одна из преподадавательниц кафедры я не смогла найти силы ходить на занятия больше полугода... я столько проплакала, моя соседка по комнате смотрит на меня как на душевнобольную. я уже не знаю как мне найти сил закончить все это. как мне быть? времени ждать нет, 2 года прошло.... и уже скоро защиты. рядом никого, друзей нет, хотя я достаточно открытый человек. что со мной не так и как мне справиться.....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2017 12:01
Здравствуйте, Катя!
Тяжёлым грузом лежат на Ваших плечах долги по учебе. Приближается время защиты диплома, а Вы не чувствуете себя в силах приступить к работе. Вам хочется, чтобы кто-то поддержал, помог. Но "рядом никого".
Катя, наверное, каждый человек в своей жизни сталкивается с ситуациями, которые видятся безвыходными. И возникает неимоверное желание бросить всё и просто сдаться. И кто-то действительно сдается. Но многим удается собраться и преодолеть трудности. Что для этого необходимо? Прежде всего - поверить, что это возможно. Если я правильно поняла, Вы допускаете, что при должных усилиях сможете сдать долги и подготовиться к защите. Есть приём, который позволяет эффективно разрешить накопившиеся трудности. Определите для себя временной промежуток, за который необходимо выполнить все поставленные задачи. Составьте список дел, который позволит полностью сосредоточиться на их выполнении. То, что казалось ужасно трудным, начнет видеться выполнимым. Пункты списка должны быть простыми и понятными. Не пытайтесь разом решить огромную задачу, разбейте ее на мелкие части и решайте их по очереди. Отмечайте каждый свой проделанный шаг на пути к реализации цели. Это позволяет сохранять мотивацию.
Катя, очень часто в сложных ситуациях нам хочется поддержки извне. К сожалению, не всегда это возможно. Поэтому важно помнить, что каждый человек обладает внутренними ресурсами. Поразмышляйте, на что в себе Вы можете опереться? Как раньше удавалось справляться с трудностями? Что обычно позволяет Вам обрести силы и поверить в себя?
Кроме того, рекомендую Вам обратиться на наш телефон горячей линии или другой доступный телефон доверия, чтобы детально обсудить свою ситуацию со специалистом и разобрать возможные варианты решения проблемы.
Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ирина, 4 Июня 2017 21:30
добрый вечер. я уже более 3 лет встречаюсь с молодым человеком.начала с ним встречаться в очень юном возрасте в 15 лет.знала я его давно но весь свой характер он начал показывать только когда мы начали жить вместе. очень хочу с ним расстаться но он давит на меня.я пыталась от него уйти уехала домой но он приехал ко мне начал угрожать маме и бабушке. мужчины в нашей семье нет. он мужчина он главный накричал напугал всех и через пару дней увез к себе.он переодически поднимает на меня руку. все время давит, ограничивает абсолютно во всем, мне нельзя видется с подругами,нельзя отдохнуть,он очень ревнует у меня вообще не осталось друзей я сутками сижу дома из за его ревности он заставил бросить учебу я без образования без ничего,сидим на шее у родителей и сам не может ничем меня обеспечить и
себя.я была такой глупой маленькой девочкой.я выбрала не того, как я сейчас жалею обо всем и к тому же не могу ничего исправить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Июня 2017 10:50
Здравствуйте, Ирина!
Вы живете с человеком, который оказывает на Вас давление. Кроме того, позволяет себе поднимать на Вас руку. Вы словно в заточении - не имеете права встретиться с подругами, вынуждены были бросить учебу. Сами Вы пишете о том, что "очень хотите расстаться" с ним, но Ваши попытки разорвать отношения ни к чему не привели - он запугал Вас и Ваших родных и увез к себе.
Ирина, возникло ощущение, что Вы смирились с ролью жертвы и готовы терпеть издевательства молодого человека, не видя возможных путей выхода из сложной ситуации. Поэтому хочется попросить Вас поразмышлять, все ли Вы сделали для того, чтобы стать независимой и освободиться от давления человека, с которым Вы не хотите больше жить.
Ваш вопрос относится не только к сфере психологии, но и к правовой. Если Вы не можете защитить себя сами, Вы всегда можете обратиться в полицию. Ирина, я рекомендую Вам позвонить на телефон доверия для женщин, попавших в кризисную ситуацию: 8 (800) 7000-600 - для получения консультации о Ваших дальнейших действиях. У Вас есть возможности всё исправить. Воспользуйтесь ими...
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Виктор, 3 Июня 2017 11:32
Здравствуйте. Есть большая проблема. Во время трудностей в жизни, работе, отношениях я сильно психую и бью технику потому что не хочу срываться на ком-то другом. В остальных проблемах я разбираюсь сам и стараюсь что-то искать в интернете, но этого я найти не могу. Я устал тратить деньги на новые телефоны или что-либо еще. Доходило до того, что приходилось затягивать пояс. Хорошо, что живу один. Я нашел проблему в отсутствии умения выстраивать правильные отношения с людьми, но я с ней справился буквально недавно. Я часто имею дело с техникой и просто боюсь всё переломать, когда что-то будет не получаться. Такое было уже пять раз в жизни. Все остальные проблемы с телефонами и прочим. Я устал от этого. Как избавиться? Как победить причину чтобы этих ситуаций не возникало? У всех порой что-то
не получается и мы психуем. Но я немного устал от этого всего. Прошу помощи, потому что это всё видят люди. Семьи нет, но будет. Я не хочу, чтобы мои родные видели меня таким. Заранее спасибо
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Июня 2017 22:59
Виктор, здравствуйте!
Когда у Вас что-то не получается, Вы не можете себя сдержать и начинаете ломать технику. В итоге, помимо материального ущерба, урон наносится и Вашим отношениям с окружающими - так как люди видят Вас в таком неадекватном состоянии. Вы это все понимаете и хотели бы с этим справиться.
Виктор, Вы пишете, что хотели бы победить причину. К сожалению, в рамках данной рубрики разобраться в причинах Вашей неуравновешенности невозможно - для этого нужен подробный разговор об обстоятельствах Вашей жизни и состоянии Вашего здоровья. Вы можете позвонить на доступный Вам телефон доверия и поподробнее обсудить это со специалистом - возможно, это поможет найти причину таких Ваших реакций и разобраться, в каком направлении двигаться, чтобы их устранить или как минимум смягчить.
Однако можно кое-что написать про то, что можно было бы сделать не с причиной, а со следствием - с тем нежелательным поведением, которое Вас не устраивает. Виктор, похоже, что все же некоторый контроль над собой у Вас в таких ситуациях сохраняется - ведь удается же Вам не срываться на окружающих. Вместо этого Вы бьете технику. Можно попробовать выработать у себя альтернативную привычку - делать физические упражнения или бить боксерскую грушу.. Начинать приучать себя к такому способу реагирования на стресс стоит заранее - применяя его каждый раз, когда Вы злитесь или раздражены. Еще один вариант - учиться замечать нарастание агрессии и раздражения в самом начале, пока ситуация еще не вышла из-под контроля, сделать паузу и использовать техники саморегуляции для стабилизации своего состояния. Поподробнее о методах саморегуляции можно прочесть здесь - http://psi.mchs.gov.ru/anounces/view/literatura/20111214/priemy_psihologicheskoj_samoreguljatsii_metodicheski e_rekomendatsii
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей