Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018
Вопрос задан: Ирина, 15 Декабря 2018 19:48
Здравствуйте. Мне 18 лет.
Такая проблема: очень зависима от соц. сетей. Я не знаю зачем и как это получается, но каждый раз я "забиваю" себе голову разной информацией до полной потери мыслей и эмоций до такой степени, что даже перестаю ощущать себя. Это как наркотик, я бегу туда, когда мне плохо, чтобы избежать неприятных эмоций и полностью атрофирую их приятными картинками, бессмысленным набором текста, общением с абсолютно ненужными мне людьми
Соответственно, страдает моя настоящая жизнь. Я страдаю от того, что просто-напросто не умею общаться. Моя жизнь заключена в маленький экранчик, а настоящая проходит где-то мимо. Самое главное что до этой жизни РУКОЙ ПОДАТЬ. Достаточно не отвергать тех, кто рядом, тех, кто хочет общаться, а я убегаю в этот самый эфемерный мир под назван
ием ИНТЕРНЕТ. Потому что так легче. Там безопасней. И я не могу с собой справиться, правда, не могу.
Страдает моя жизнь также в плане того, что я соответственно не могу распределять своё время. Страдает учёба. Вместо того, чтобы заниматься, я прокручиваю и прокручиваю вновь ленту в соц. сети, время уходит, а потом в конвульсиях сижу и доделываю всё. Некоторая такая прокрастинация.
И я правда хочу избавиться от этого. И понимаю, что мне нужен совет, помощь. Мне действительно очень больно бывает оттого, что страдают мои отношения в жизни из-за этого.
Соответственно, вопросы, на которые я хочу получить конкретные ответы:
1. Как научиться контролировать себя? Что делать, когда наступает "ломка", когда рука сама тянется к телефону проверить сообщения, полистать ленту?
2. Как решиться избавиться от своих псевдо интернет-друзей? (я правда понимаю, что они мне не нужны. Они то есть, то нет. Да и по сути, я им не нужна. Это иллюзия. Они отвлекают меня от настоящей жизни, своими сообщениями)
3. Как распределять своё время и не теряться во времени, успевать по учёбе?
4. Как мне научиться не отвергать тех людей, кто интересуются мной, не убегать от них (из-за того, что страшно, боюсь общаться)? Как просто преодолеть этот страх? Потому что я впадаю в панику, даже когда вокруг много людей, боюсь заговорить первой, боюсь подойти, даже когда очень очень хочется поговорить с человеком.

Мне очень важны эти вопросы, потому что молодость утекает сквозь пальцы, и это страшно. Страшно, что не успею влюбиться по-настоящему, завести друзей на жизнь, по-настоящему веселиться, как делают другие, пережить какие-то моменты в своей жизни. Выучиться своей профессии, получить жизненный опыт, самостоятельней как-то стать. Я в отчаянии, чувствую себя очень несчастной, что проживу свою жизнь в пустую из-за этого страха реальности и из-за бегства в интернет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Декабря 2018 00:52
Здравствуйте Ирина. Вы понимаете, что зависимы от социальных сетей. И хотите понять как можно избавиться от этой зависимости.
Вы совершенно правильно понимаете суть проблемы - люди "уходят" в зависимости когда у них есть потребность убежать из реального мира, когда проще отвлечься, чем решать какие-то проблемы или испытывать "сложные эмоции".
В психологии есть понятие "сложные эмоции" - это чувства: стыда, страха и вины, ответственности, одиночества.
Столкновение с этими эмоциями приносит каждому человеку боль определенной интенсивности. Совершенно естественно, что люди предпочитают разные стратегии, чтобы с ними не встречаться, поскольку эти чувства крайне неприятны.
Ответить на Ваши вопросы не так просто, через Интернет. Вы хотите, как говорится, "все и сразу".
Для того, чтобы дать развернутые и точные ответы на ваши вопросы, психолог должен иметь больше информации о вас, о вашей жизни, о вашей личности и т.д. А для этого необходимо провести психологическую диагностику.
А сделать это, как вы понимаете, я не могу, поскольку не знаком с вами и даже не вижу. Поэтому, предлагаю вам обратиться к психологу лично.
Специалист сможет провести диагностику, задать вам уточняющие вопросы, собрать больше информации, обсудить детали, даст упражнения или проведет консультацию для вас, поможет понять себя и свои жизненные цели, поможет разобраться в причинах вашего состояния. И тогда у вас самой появятся ответы на все эти вопросы.
С уважением, Савинков Станислав, психолог МЧС России.
Вопрос задан: Маргарита , 10 Декабря 2018 00:58
Добрый вечер ,мне 30 лет я расла с мамой которая во мне души не чаяла ,папа жил отдельно все время пил . Сейчас я вышла замуж родила сына но в браке не чувствую себя любимой на этой почве у меня нервные срывы я их вымещаю на маме и сыне ,кричу постоянно всем не довольна ,довожу себя до истерик ребенок ктотрому всего год и два месяца очень сильно ругаться моих истерек и срывов . Подскажите пожалуйста что мне нужно делать как оградить своих близких от своей огресии ?
Отвечает: Консультант службы, 15 Декабря 2018 16:03
Здравствуйте, Маргарита.
Вас стало беспокоить, что в последнее время Вы не чувствуете себя любимой, всем не довольны и доводите себя до истерик. Все эти эмоции Вы срываете на близких людях, что конечно пугает Вас и заставляет переживать еще больше. Что же происходит с Вами, почему такой большой накал эмоций?
Маргарита, как я поняла, Вы жили в неполной семье, где большую часть функций выполняла мама. От нее Вы получали много тепла, внимания. Про отца Вы не можете ничего сказать кроме того, что он был где-то отдельно и, судя по всему, участия в Вашей жизни не принимал. Может ли все это служить причиной Ваших переживаний и срывов на данный момент? Да, такая вероятность есть. Действительно, многие проблемы и комплексы находят свое отражение в родительской семье, ведь у каждого своя история и проблемы.
Однако Вы сами теперь выросли, вышли замуж, стали мамой. Отчего же не чувствуете себя любимой? Это ощущение присуще Вам по жизни, или появилось в последнее время? А раньше от мужа Вы чувствовали любовь? Что поменялось в жизни, что не нравится? Ведь с мужем можно всегда поговорить, обсудить, сказать, что беспокоит. Бывает такое, что люди по-разному выражают любовь, есть так называемые разные языки любви. Вам может быть полезна книга Гэри Чепмена «пять языков любви».
Если Вы считаете, что причина не в муже и не в браке, то тогда Вам стоит обратиться к себе. Как Вы сами к себе относитесь? Нравитесь ли Вы себе? Хватает ли Вам времени на отдых, на то, чтобы привести себя в порядок? Достаточно ли помощи по уходу за ребенком? Есть что-то, чем Вы еще хотели бы заняться? Как Вы отдыхаете, восстанавливаетесь?
Видите, столько вопросов возникает по поводу Вашего обращения. Постарайтесь ответить на них самостоятельно, найдите время, чтобы хорошо подумать обо всем. Не получится просто взять и оградить окружающих от своих эмоций, да и себя в том числе. Важно честно взглянуть на себя и ситуацию, и тогда будет понятно куда двигаться. Если у Вас возникнут затруднения на этом пути, понадобится помощь специалиста, то можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи (анонимно, круглосуточно, бесплатно).
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Рамиль, 14 Декабря 2018 19:00
Суицидальные мысли.
Погряз в долгах: личные, кредиты, займы. Не вижу выхода из сложившейся ситуации. От принятия кардинального решения удерживает только то что в этом случае все мои долги лягут на плечи родственников. и еще у меня маленький сын
Отвечает: Консультант службы, 14 Декабря 2018 20:33
Здравствуйте, Рамиль!
Ваш ответ смотрите в личном кабинете.
Вопрос задан: Анастасия, 12 Декабря 2018 23:17
Доброго времени суток. Мне 18 лет, а ощущение, что жизнь пошла под откос. Мой психолог ушла в отпуск ровно в тот момент, когда стала необходима. В 17 лет я переехала в другой город в институт, познакомилась с однокурсником, с которым у нас завязались очень бурные, но в то же время романтические отношения. Но через пару месяцев счастливых отношений, все испортилось. Он написал мне, что мы больше не можем общаться, добавил везде в черный список, не объясняя причин, а потом я узнала, что он вернулся к бывшей девушке., больше того, они стали вместе жить. Но их отношение - не отношения, он рассказывал, что она одна из ужаснейших девушек. Мои подруги, мой психолог говорили, чтоб я немного подождала, и он вернется. И действительно, его девушка уехала отдыхать, он позвонил мне, спросил, как я, а п
отом приехал. И у нас снова все закрутилось, будучи в отношениях с девушкой, он приезжает, извиняется, обнимает, целует в лоб. Мы с ним возобновили общение, он приезжает за мной, переживает, за эти три дня я снова почувствовала себя живой и счастливой, но мне кажется, вернется его девушка, снова все повторится. У меня были одни долгие отношения, после которых долго отходила и никого к себе не подпускала, а когда познакомилась с ним, я бросилась с головой в омут, я не жалела. Но когда он ушел, у меня возобновились панические атаки, я снова взялась за лезвие и причинила себе боль, носила длинные кофты, а когда он заметил это в институте, он меня остановил, обнял, извинился, сказал, что так надо. У меня появляются суицидальные мысли, но я не хочу кончать жизнь суицидом - у меня нет такой цели, пока что. Но я боюсь, что не переживу снова его уход, замкнусь и когда-нибудь порез будет слишком глубокий...Вопрос, почему парень так поступает будучи в отношениях? Зачем он возвращается? Почему в институте проявляет внимание и заботу, если никто не видит? Чем та девушка может его держать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2018 14:23
Здравствуйте, Анастасия!
Романтичные отношения с однокурсником закончились его возвращением к бывшей девушке, но во время её отъезда он снова уделяет вам внимание. Вы принимаете ухаживания, не понимая его позицию и, что будет дальше.
Анастасия, вы очень боитесь душевной боли от расставания, ведь этот опыт уже известен, вы опасаетесь возобновления панических атак и самоповреждения.
Действительно, непросто проживать расставание с близким человеком, возникает обида, боль, разочарование, потеря доверия.
Давайте рассмотрим поведение молодого человека без эмоций. Парень принял решение жить вместе с девушкой, а это так называемый «пробный брак», т.е. люди видят друг друга в роли пары и пробуют вместе жить. Как только девушка уезжает, он звонит другой девушке и проявляет к ней интерес.
Человек, принимающий решения, несёт ответственность за их последствия. Если выбрал девушку – выстраиваешь с ней отношения. В данном случае он выбрал не вас, но оставил вас «про запас» или «на всякий случай».
Но это ваш выбор - быть ли вам в роли «про запас». К нам относятся так, как мы это допускаем, как позволяем.

Анастасия, жизнь любого человека невозможна без потерь, у каждого из нас возникают такие тяжёлые моменты, и мы проживаем их при поддержки родных, близких, психолога.
На вопросы: ««почему парень так поступает будучи в отношениях? Зачем он возвращается? Почему в институте проявляет внимание и заботу, если никто не видит? Чем та девушка может его держать?» может дать ответ молодой человек.
Стоит прояснить его позицию и отношение к вам, тогда возникнет ясность.
Анастасия, рекомендую изучить статью «Страдания в связи с отношениями» на нашем сайте в разделе «Статьи», там обозначаются признаки зрелой любви и любовной зависимости, поразмышляйте, к чему бы вы хотели прийти.
Анастасия, если возникнет необходимость, вы можете позвонить на наш телефон +7 (495)989-50-50 и в режиме диалога разобраться в вашей ситуации.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Алла, 21 Ноября 2018 02:59
Вопрос банальный. Депрессия. Опыт с 15 лет, сейчас 55. Раньше были причины, папа тиран, потом такой же муж… потом вообще аут. Причина безысходность. Сейчас таких проблем "здесь и сейчас" нет , дети выросли, дом есть. Но депрессия порождает саму себя. Я 10 лет практически не выхожу из дома, дошло до того что уже голову мою раз в месяц. Под душем была последний раз пол года назад. Ни убираюсь, носки с трусами купить не могу, да мне и не надо. Страшно опускаюсь. 2 раза лежала в клинике. Прописывали амитриплитин+паксил+снотворные. Когда наступала гипомания сидалит.
Сейчас Денег на врача нет. До невролога дойти не могу.(думаю что еще и социофобия, вернее уверена). После суицида 2 раза попадала в склифасвского.
Сейчас состояние такое, Жуть до 3-4 часов дня, потом нормально. Про желани
я и смысл жизни я не говорю, это роскошь, не до этого. Устала хочу жить.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Декабря 2018 13:46
Здравствуйте, Алла!
В своем обращении Вы говорите о том, что уже много лет находитесь в депрессии. При этом проходили лечение, получали медикаментозное лечение. У Вас сейчас непростая ситуация, видимых причин в «здесь и сейчас» для депрессии вы не видите, но состояние не меняется.
Вы говорите о том, что раньше были причины вызывающие травму – отец тиран, такой же муж. Причины, которые вызывали депрессию ушли, а травма осталась. Часто так бывает, что на человека влияет какой либо травмирующий фактор, и после того как ситуация меняется психологическая травма остается. Человек перестает радоваться, видит только негативное, появляется беспокойство, страхи. Хотя объективных причин уже нет. Многие люди, находясь в депрессии хотят избавиться от проблемы, а когда проблема уходит не знают как улучшить качество своей жизни. Так как Вы говорите о том, что проблема началась еще в детстве и связанна с отцом – тираном, то возможно предположить, что травма идет из детства. Это глубокая тема, требующая длительной работы в контексте однократного консультирования ее невозможно проработать.
Самое главное, что видно из Вашего обращения, что Вы хотите жить. У Вас есть контакт с врачом, Вы ищите выход из своего состояния и поверьте, он точно есть. Так как Ваше состояние началось еще в детском возрасте и достаточно длительное, то желательно проходить комплексные мероприятия – это посещение психиатра, медикаментозное лечение и конечно же работа с психологом. К психологу Вы можете обратиться очно, либо зарегистрироваться в личном кабинете сайта и работать со специалистом в форме диалога.
Что бы лучше понимать что с Вами происходит и как найти выход, возможно стоит познакомиться с литературой, например прослушать или прочитать книгу А.Курпатова "Средство от депрессии", прочитать статью специалистов центра экстренной психологической помощи МЧС России на тему депрессии. В данной статье вы можете ближе познакомиться с такими понятиями как печаль/депрессия, причины возникновения и способы предотвращения. http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto _takoe_depressija.
Алла, Вы осознаете, что устали от состояния, в котором вы пребываете, Вам хочется жить. Принять решение и двигаться на путь к счастливой и полной жизни – первый шаг, который Вы можете сделать совместно со специалистом, работая не только в рамках сложившегося состояния, но и получая поддержку. Если у вас остались еще вопросы или Вам необходима поддержка специалиста, Вы можете обратиться на горячую линию сайта (анонимно-бесплатно-круглосуточно) по номеру +7 (499)989-50-50.

С уважением, Татьяна.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей