Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019
Вопрос задан: Elvira, 14 Апреля 2019 22:32
Мне 32, в подростковом возрасте пережила домогательства от мужа моей тёти, т.к. жили с ними в одной квартире, то возможности избежать общения у меня не было, я когда поняла что он делает, а он именно лапал меня, испугалась и стала закрываться в своей комнате,если мы были одни. Недавно узнала что так же он приставал к старшей сестре пока она жила в этой квартире. Я 20 лет ношу в себе эту ношу и не знаю как это пережить, я очень изменилась из этого и и как перестать смотреть в прошлое, я не знаю
Отвечает: Консультант службы, 22 Апреля 2019 12:43
Здравствуйте, Elvira!
Тема, которой вы поделились в своём письме очень травматична и в то же время деликатна. Сексуальное домогательство также недопустимо, как и любое другое насилие над личностью человека любого возраста. Спасибо, что вы решились довериться нашей службе и поделиться своими переживаниями. Это очень важный шаг!
То чувство страха, который вы испытали много лет назад и не смогли отреагировать сразу, поделиться происшедшим, заморозилось в вашей душе на годы. Много лет эти воспоминания остаются болезненными для вас.
Ваши эмоциональные и физические границы были нарушены в детстве и сейчас важно проработать много тем, которые не позволяют жить счастливой и гармоничной жизнью. Чаще всего это вопросы безопасности и доверия к окружающему миру, доверие к мужчинам, осознание и соблюдение своих эмоциональных и телесных границ, готовность обращения за помощью (любой), заниженная или низкая самооценка и другие темы.
Пережитые негативные события могут отразиться на различных областях жизни человека, и исцеление от последствий происходит непросто, но они возможны и это в ваших силах!
Elvira, хочу обратить Ваше внимание на то, что позитивные изменения происходят у каждого человека по-разному, в своём темпе, не всегда это случается быстро, ведь для любых изменений нужно время. Однако если верить в улучшения и, работая со специалистом, стремиться к ним, то результат не заставить себя ждать.
Психологическая помощь после сексуального домагательства, сексуального насилия может быть оказана бесплатно по месту жительства в социальных центрах, центрах планирования семьи, общественных объединений психологов. Выберите подходящий формат работы и того психолога/психотерапевта, с которым вы будете чувствовать себя комфортно. Напоминаем, что при необходимости вы и ваша сестра можете получить психологическую поддержку дистанционно по телефону доверия в своём регионе или телефоне «Горячей линии» нашей службы +7 (495)989-50-50.
С уважением и пожеланием скорейшего улучшения вашего состояния и счастливой гармоничной жизни! Консультант, Ирина.
Вопрос задан: Люда, 18 Апреля 2019 00:02
Здравствуйте, мне 17 лет. У меня есть проблемы с которыми я не могу справиться, о них я поведую по порядку.

1. Так сложилось, что у меня имеется психиатрический диагноз.
Как бы трудно мне не было сейчас об этом писать, но есть некоторые симптомы, с которыми справится просто нет сил, а именно я испытываю душевную боль которую сменяет мучающая пустота, я как будто перестаю существовать.
У меня трудные отношения с отцом с тех пор когда начала проявляться моя болезнь, мы стали часто конфликтовать на этой почве, он как будто стал презирать меня за это, но я не могу с этим ничего поделать, и это еще больше только заставляет задумываться о том, что со мой не так, а ведь я просто до жути депрессивный человек который хочет покончить со всем этим, я много раз просила о помощи школьного психолог
а, психолога в ПНД, психиатра, но мне никак не удается объяснить всю суть проблемы.
Я испытываю некое чувство отчужденности, одиночества, эти чувства как будто поглощают и сжирают меня, очень медленно и мучительно, я пытаюсь отвлечься на тех занятиях которые были мне когда то интересны, но ничего не выходит, я смотрела разнообразные фильмы и сериалы, рисовала, читала книги, гуляла. Но с друзьями я не могу проводить время, ведь у меня их нет, потому что никто не принимает меня такой, какая я есть, когда я заводила новые знакомства, то мы общались, гуляли, но потом вдруг мы отдалялись и общение сходило на нет.

2. У меня есть молодой человек, ему 18 лет, мы встречаемся уже 3 месяца, но есть некоторые моменты о которых я начинаю сильно волноваться, в последнее время мы стали очень мало общаться, за день можно насчитать только по 7 сообщений, хотя у него есть и другая страница в соц. сети но он не знает того что я ее нашла, он сидит там целыми сутками. Так же я испытываю ревность к его бывшей с которой он поддерживает свое общение ( хотя у нее самой есть парень, но все таки как то не очень приятные эмоции она вызывает у меня), мне почему то начинает казаться что он начинает отдаляться от меня, хотя когда мы с ним видимся все как будто налаживается, я не могу поговорить с ним обо всей сложившийся ситуации, так как боюсь этого разговора, я боюсь потерять человека, это очень мучительные чувства, такие как : отстраненность, ненужность, не значимость, как будто мной играют.

Я очень хочу покончить с жизнью, так как больше не могу переживать это все, это очень больно, я когда ложусь спать, мечтаю больше никогда не проснуться, хочу прекратить все эти страдания, но не вижу другого выхода.


Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2019 17:15
Люда здравствуйте!
Ваш рассказ вызывает сочувствие. Трудно быть постоянно в состоянии душевной боли или мучительной пустоты и очень жаль, что ваш отец, как вы говорите, не понимает вашего бессилия перед болезнью. Также печально, что и специалисты пока не смогли понять «суть проблемы» и помочь вам. Судя по тому, что вы пишите к нам на сайт, вы всё еще не сдаётесь, хотя и очень устали. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этой новой попытке справиться с недугом. Думаю, что было бы неплохо для вас иметь возможность более постоянного общения со специалистом в переписке и в этом смысле у вас есть возможность заявить свой запрос, создав личный кабинет на нашем сайте (http://psi.mchs.gov.ru/p/cabinet). Тогда вы сможете получать более регулярную поддержку через обмен текстами. Надеюсь, для вас это будет достаточно эффективно и безопасно.

Конечно, для того чтобы достигнуть исцеления от вашей болезни и избавиться от описанных вами симптомов недостаточно только ресурсов нашего сайта. Важно получать полноценное лечение и найти «своего» специалиста, «свой» метод психологической помощи, который будет подходит лично вам, и который сможет дополнить психиатрическое лечение.

Меня очень беспокоят ваши слова о желании покончить с жизнью. Мне понятно, что сейчас вы, похоже, не видите другого выхода, но согласитесь, если человек измотан постоянной болью и прочими тяжёлыми переживаниями, то его возможности найти ответ на вызовы жизни сокращается. Думаю, что-то подобное происходит и с вами. Надеюсь, что общение в личном кабинете на нашем сайте станет для вас тем средством, которое хотя бы минимально стабилизируют ваше состояние. Постарайтесь побольше рассказать о себе, о том, как вы пытались справиться с вашим депрессивным состоянием. Возможно, стоит вспомнить еще что-то существенное для вас. Когда пишешь или говоришь о себе (тем более если это происходит в общении со специалистом), иногда получается открыть что-то новое, порой это лишь микровозможности, но как мне кажется, для вас и это сейчас важно. Находясь в столь острых переживаниях важно нащупать хотя бы ближайшие перспективы, не составляя длительных планов. Попробуйте продержаться еще один день! И сейчас, и завтра! За это время можно найти какую-то новую информацию, открыть себе еще одну возможность, что-то предпринять.

Люда, я обратил внимание на то, что для вас особо важным сейчас является общение с вашим молодым человеком. Как я понял вас, эти отношения для вас и надежда, и риск в тоже время. Когда вы видитесь, вам хорошо, в тоже время вы начали испытывать ревность и сомнения, что вами играют. При этом вы боитесь открыться ему в своей боли, т.к. боитесь потерять его. Я не знаю, насколько надёжен ваш молодой человек, сможет ли он выдержать истинную близость. Это всегда не просто, даже для взрослых и зрелых людей. Но я бы хотел в этой ситуации еще раз указать на тот факт, что вы не сдаётесь. Не смотря на всю тяжесть, которая легла вам на плечи, вы имеете смелость вступать в отношения. Как и все, не имея гарантий, как и все, рассчитывая лишь на себя и возможность понимания вашего избранника. Мне кажется, это говорит о том, что у вас ещё есть силы, чтобы пройти то испытание, которое подготовила вам жизнь в ваши 17 лет. Если вы сможете опереться сейчас и на посильную профессиональную поддержку, у вас есть все возможности двигаться дальше. Хотя я понимаю, что это будет очень не просто, и скорей всего еще придется вытерпеть много боли, прежде чем станет полегче.

Удачи вам. Берегите себя.
Консультант службы, Андрей.
Вопрос задан: Татьяна, 16 Апреля 2019 13:16

 Здравсвуйте!Я встречалась с парнем 8 лет,он мне стал изменять когда мы стали жить вместе.я ушла от него,он вернул меня.и продолжал изменять.мы расставались много раз и я стала спать с другими,он все время меня возвращал.в итоге мы поженились,и я беременна.он снова искал шлюх и изменил.я сказала что брошу его,и он решил покончить с собой-повеситься,я его успела спасти.после этого он снова изменил. И признался. Я решила что в этом и моя ответственность,и стала больше следить за собой и налаживать отношения.секс есть,но он редкий.щас он не изменяет и смотрит постоянно порно. Говорит что с изменами все покончено.вопрос:Я незнаю как прожить чувство обиды,гнева.я не могу ему вновь поверить.хотя хочу такого как он(как муж идельно подходит мне,кроме измен). Я щас не очень уверенна в себе из-за б
еременности пополнела,и ревную к каждому столбу,но молчу что ревную. Бросить его не могу,так как у нас ребенок скоро, у меня нету родителей-
некому помогать. Он говорит что важно предвкушение с другими.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2019 15:24
Здравствуйте, Татьяна! На протяжении восьми лет вы встречались с молодым человеком, после чего приняли решение жить вместе. Вам пришлось столкнуться с тем, что любимый человек начал изменять. Однако, простив не единожды его, вы все-таки решили снова сойтись и пожениться. Сейчас вы ждете ребенка, и задаетесь вопросом, как же прожить чувство обиды и гнева и заново поверить своему мужу.
Татьяна, ситуация, в которой вы сейчас находитесь, напоминает «тупик». И быть с ним вы хотите и простить до сих пор не можете. Чувство обиды как будто накрывает с головой и не дает посмотреть объективно на ситуацию. Вы сейчас находитесь в «интересном положении» - ждете рождение ребенка. Помимо того, что сейчас вами руководят гормональные изменения в организме, в связи с беременностью, так еще и чувство гнева, ревности и непрожитой (непрощенной) обиды. Трудно представить, с чем вам приходится «бороться» каждый день, вместо того, чтобы наслаждаться процессом развития внутри вас ребенка от любимого человека. В такой период поддержка от супруга просто жизненно необходима. В первую очередь, мне хотелось бы вас поддержать и сказать, что вы большая умница, что пытаетесь разобраться в сложившейся ситуации. Только начать стоит не с понимания того, почему ваш муж так поступает, а с тем, что происходит с вами, и, почему вы позволяете ему проделывать все это с вами. Подумать над тем, что вы хотите от этой семьи? Постоянно бороться за внимание мужа? В какой атмосфере родится ребенок? И в каком состоянии будет находиться мама этого ребенка?
Читая ваше обращение, чувствуется, что вам приходится сталкиваться с разными эмоциями. Вероятно, здесь присутствует также и страх одиночества, который не допускает мысль о том, что вы можете воспитывать ребенка одна. Татьяна, если вы действительно любите своего мужчину, хотите быть вместе с ним, растить ребенка в браке, то нужно проработать чувство обиды, гнева, страха остаться одной. То есть почувствовать себя полноценной женщиной, независимой от сложившейся ситуации. То, что с вами проделывал муж (я имею в виду измены) – это действительно ужасно. Но необходимо разделить эмоции и желания по разным полюсам. Постарайтесь честно ответить себе на вопросы. Что я хочу от этой семьи? Я хочу быть с этим мужчиной, потому что я его люблю? Или потому, что мне некому помогать и мне страшно остаться одной? Я готова его простить и быть вместе с ним, потому что я действительно хочу этого? Или потому что ребенок должен расти в семье? Татьяна, развод – не может быть выходом из сложившейся ситуации, это следствие того, что произошло. То есть у вас всегда есть выбор, который остается за вами, сохранить эти отношения или разрушить их. Однако принимая решение, быть вместе, стоит понимать, что ответственность за прощение своей обиды – лежит полностью на вас. Вернуть доверие нельзя, как что-то взятое в долг. Можно только обозначить свою позицию и поступать с ней в соответствии. «Семейный автомобиль плохо едет, если организм водителя отравлен недоверием, лекарством может быть прощение».
Татьяна, рекомендую вам прочитать и поразмышлять над книгой Робина Норвуда «Женщины, которые любят слишком сильно», в которой автор помогает женщинам понять, принять и изменить свою манеру любить. В книге раскрывается такой вопрос, как «почему многие женщины увлекаются и становятся настолько сильно привязанными к бесчувственным мужчинам, мужчинам, которые больше ценят работу, алкоголь или общество других женщин — к таким мужчинам, которые не разделяют их чувств и не могут ответить любовью на любовь?». Женщины, которые любят слишком сильно, могут избавиться от страданий и боли, которые приносят близкие отношения — если они найдут в себе силы принять и полюбить самих себя – это и является основной мыслью книги.
Татьяна, путь к восстановлению доверия непростой и достаточно энергозатратный. Доверие – то есть до-веры, вера авансом, надежда на безопасность рядом с другим человеком. Фактически это самостоятельная форма веры, основанная на внутреннем ощущении, чаще всего интуитивном. Нет уверенности, что безопасность гарантирована, и, тем не менее, доверяющий, готов положиться на кого-то, вверить себя другому, принять то, что исходит от партнера, с присвоением ему высокого коэффициента надежности. В первую очередь научитесь доверять себе и своим чувствам, любить и уважительно относиться к себе – без этих навыков, построить гармоничные отношения с партнером достаточно сложно. Татьяна, если самостоятельно справиться с этими эмоциями у вас не получается, вы всегда можете обратиться к психологу за консультацией в очном формате или же на нашем сайте, зарегистрировавшись в личном кабинете.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Полина, 12 Апреля 2019 19:51
Мне 18 лет. Последние годы этих лет просто выпали из жизни. Я просто не чувствую, что живу. У меня абсолютно нет эмоций, кроме агрессии. Я даже не особо понимаю, когда случился такой переломный момент, но он меня пугает. И знаете, порой мне даже нравится эта утопия. Да что там порой, почти всегда. Я привыкла к этому. Привыкла, что не могу обнять своих родных и сказать им, что люблю их. На самом деле, я никогда этого не делала. Для меня это чуждо. Я росла с бабушкой и дедушкой. Бабушка сама по себе человек холодный, от нее я получала любви меньше, чем от дедушки. У меня есть мама и папа. Правда о том, что у меня есть биологический отец, я узнала чуть больше года назад. Оказывается, всю жизнь я росла с неродным отцом. Мама сказала, что родила меня исключительно для себя, и от настоящего отца
ей ничего не нужно, только я. Отчим бил маму, когда я была маленькая. Я это помню. Я помню их крики и синяки на её теле. Крики я слышу до сих пор. Они ругаются по сей день. Всю мою жизнь. Мне страшно, что мои младшие братья и сестренка растут в семье, где люди друг друга не любят. А расходится родители не хотят - им так удобно. Естественно, каждый уже успел изменить друг другу. Я не чувствую любви здесь. Я сама перестала её давать и испытывать это чувство. Я холодный человек. Мне говорят об этом. Ещё говорят, что я грубая и жестокая. Я кричу и срываюсь на родных. Младшая сестра сказала, что боится меня. Я тоже, если честно себя боюсь. Я ни во что не верю, ни на что не надеюсь. Первый раз, когда я решила рассказать о том, что у меня проблемы - это сейчас. Я всю жизнь молчала. Я никому не доверяю. У меня нет друзей, кому я могла бы довериться, но у меня очень много обычных знакомых. Со мной не особо дружили в детстве. Из детства я помню только предательства. У меня не особо хорошее отношение к мужчинам. Во-первых, из-за отца, который бил маму и пил (пьёт) , а, во-вторых, в мою сторону слишком много сексуального домогательства со стороны мужчин, у меня по этому поводу есть детская травма. Поэтому сейчас, когда у меня появился молодой человек, я не могу нормально его любить и относиться к нему нормально тоже не могу. Он очень хороший, но пересилить себя не получается. Огромное спасибо ему за терпение. Пол года назад я спрашивала себя "хочу ли я умереть", я ответила себе, что нет, что мне нравится, когда болит. Недавно я задала себе тот же вопрос, ответ был "возможно", боюсь ещё пол года, и ответ будет "да". Я совершенно не люблю себя, я ругаю себя всегда. Ругаю даже из-за съеденной еды, у меня в неделю скачки: то я могу не есть, то у меня какой-то лютый зажор. Мне ничего не хочется делать. Мне кажется, что если кто-то из моих родных умрет, то мне будет все равно. Мне снился сон, что умерла мама, а я не смогла даже заплакать. Я всех держу на расстоянии, совершенно не вижу своего будущего, живу, как по расписанию. Я чувствую себя пустой, израсходованной, чувствую себя вещью. Мне говорят, что у меня грустные глаза, а вопросов почему я такая печальная я получаю в свой адрес больше, чем каких-нибудь других. Я забыла, как радоваться. Я потерялась.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2019 15:49
Здравствуйте, Полина!
Вы описываете непростую ситуацию, из Вашего обращения видно, что последние годы Вам сложно испытывать эмоции. И Вы росли всю жизнь в непростых условиях. С одной стороны Вас это беспокоит, а с другой Вам нравиться эта утопия. То, что Вы решились рассказать о том, что есть проблемы - это первый шаг на пути к их решению.
Вы говорите про холодные взаимоотношения с матерью и бабушкой, про молодого человека, которого Вы не можете «нормально любить и относиться к нему нормально». Эти факторы могут вызывать как эмоциональную холодность, так и агрессию. Выход из сложившейся ситуации есть. Но Вам понадобиться много сил и времени, что бы справиться с этой ситуацией.
В своем обращении Вы рассказываете, что росли с бабушкой, которая сама по себе холодный человек. Можно предположить, что Вашу мать также воспитывала Ваша бабушка. Часто бывает, что дочери холодных матерей испытывают эмоциональную отстраненность или становятся слишком критичными и жестокими. Иногда они придерживаются мнения, что люди ненадежные и им нельзя доверять, избегают привязанностей. Но в то же время у них есть потребность в любви и защите. Вы говорите в своем обращении, «что не могу обнять своих родных и сказать им, что люблю их. На самом деле, я никогда этого не делала. Для меня это чуждо. … Я не чувствую любви здесь. Я сама перестала её давать и испытывать это чувство. Я холодный человек. Мне говорят об этом ». Таким образом, получается внутренний конфликт, когда человек хочет получать любовь и давать ее окружающим, но не может взять эту любовь и дать. Вы не рассказываете, какая была Ваша прабабушка и как она проявляла любовь, и в какой эмоциональной атмосфере воспитывалась ваша бабушка. Но возможно предположить, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение, и Ваша мама и бабушка также не могут проявлять свою любовь и получать ее от других.
Когда ребенок воспитывается в семье, где холодная эмоциональная атмосфера, то он испытывает:
• аутоагрессию, часто неосознанную (иногда подсознательное стремление к смерти);
• неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
• часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
• постоянные сомнения в любви, уважении и принятии со стороны других людей;
• аффективные вспышки агрессии (не поддающиеся контролю);
• нарушение чувствительности;
• отсутствие осознания собственных чувств любви (часто эти чувства также сопровождаются агрессией).
В своем обращении Вы описываете, какая Вы сейчас, какой Вас видят люди. С каким метафорическим образом Вы сейчас себя ассоциируете. Попробуйте охарактеризовать себя такую, какая Вы есть - используя одно или несколько слов. Напишите эту метафору на бумаге, посмотрите внимательно. Напишите сказку про себя. Там могут быть фантастические герои, приключения, испытания. Постарайтесь, что бы тот метафорический образ, который Вы себе представили в начале, тоже был в этой сказке. Какую роль Вы дадите этому метафорическому образу? Какие эмоции он будет переживать? Сколько лет ему в этой сказке? Нравиться ли ему быть таким, какой он есть, или ему хочется стать другим, измениться? Что чувствует этот образ по отношению к себе. Иногда, в начале, сложно некоторым людям делать это упражнение. Попробуйте начать писать все, что идее Вам в голову. Может быть, сначала это будут отдельные отрывки, которые Вы затем соедините в единый рассказ.
Полина, Вы пишите, какая Вы есть, какие у вас есть сложности. Но не пишите, каких изменений Вы хотите. И хотите ли поменять эту ситуацию. Подумайте, какие чувства Вы хотите испытывать к окружающим? Вы говорите, что сами себя боитесь. Вас боится младшая сестра. И Вам говорят, что Вы грубая и жестокая. Что бы Вы хотели чувствовать по отношению к себе, к своей младшей сестре. Что бы Вы хотели слышать от окружающих, относительно Вас. Когда Вы нарисуете в воображении образ - какой Вам хочется быть, тот образ при котором Вы бы умели радоваться, любить близких для Вас людей и себя, подумайте, какой метафорой можно охарактеризовать этот образ. Как бы Вы назвали этот образ, используя одно или два слова. И продолжите написание сказки. Например, это будет вторая глава Вашей сказки. Здесь также возможно описать свой образ, сколько ему лет, где он живет, как у него выстраиваются отношения с самим собой и окружающими людьми.
А теперь внимательно перечитайте первую и вторую главу Вашей сказки и подумайте что общего между первым и вторым образом, а что их различает, ведь и первый, и второй образ это Вы. Попробуйте соединить первую и вторую главу и написать, как получилось, что первый метафорический образ превратился во второй. Что помогло Вам перейти во второй образ. Превратиться в того человека, который умеет принимать и дарить любовь, умеет радоваться, проявлять любовь к молодому человеку и младшей сестре, может доверять людям и не сомневается? Нравиться ли Вам сказка, которую Вы написали? Или что-то хочется изменить или дополнить? Когда Вы будете довольны сказкой, то можно перейти ко второму этапу упражнения.
Теперь посмотрите на себя и решите, что Вы готовы сделать, для того что бы изменить сложившуюся ситуацию. Что бы Вам хотелось сделать, что бы хотели чувствовать к себе и окружающим? Полина, помните, первый шаг Вы уже сделали, Вы признали, что существует проблема и озвучили ее!
Второй шаг, это понимание, чего вы хотите. Каких изменений Вам хочется. Какой цели Вы хотите достигнуть. Когда Вы будете рады и отношения с близкими будут приносит Вам удовольствие.
Наиболее эффективный способ работы с собой – это индивидуальная или групповая психотерапия. Так как уже говорилось – это проблема, которая идет из поколения в поколение. И разорвать эту цепочку возможно. С поддержкой терапевта Вам будет легче найти решение этих проблем. Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства, либо открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте. Если Вам нужна еще поддержка Вы также можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.

С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Полина, 12 Апреля 2019 16:29
Здравствуйте.Меня зовут полина,мне 15 лет.И совсем недавно я как бы утеряла смысл жизни.Просто раньше,я так ждала праздников,Новый год,день рождение.А сейчас ничего не чувствую.Когда я это осознаю,я еще больше расстраиваюсь.Суицидальных мыслей у меня не было,но определенной цели на жизнь у меня нет.Я чувствую пустоту и это неприятно.
А так же,мне уже 5 лет нравится один мальчик и,мне кажется,это ненормально.Я не могу убрать это чувство и это пугает.В связи со всеми этими проблемами я каждый день плачу и после этого очень неприятно.Я знаю,что в таком раннем возрасте не может быть депрессии и прочего,но я все же обратилась сюда,ведь держать в себе это сложно
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2019 12:11
Здравствуйте, Полина. Вы сейчас переживаете непростой период в жизни. Вас тревожит чувство опустошения и бесцельности проживаемых дней. Действительно, сложно держать в себе множество различных переживаний, особенно, если они, к тому же, не всегда понятны и объяснимы. И это хорошо, что Вы обратились за помощью. Любой человек, в затруднительной ситуации нуждается в поддержке, совете. То, что с Вами сейчас происходит – не что иное, как переломный, или, другими словами, кризисный период в жизни. И этот период переживает любой подросток, когда приходит время взрослеть. Вчерашнему ребенку необходимо найти свое место в новом, взрослом мире. Переживание противоречивых чувств в Вашем возрасте – вполне нормально. И то, что Вы задумываетесь над целью в жизни, прислушиваетесь к себе, своим ощущениям и чувствам – говорит о Вашем взрослении. Вы учитесь понимать и чувствовать себя. Знакомы с песней Андрея Державина «Не плачь, Алиса»? Если не знаете, стоит прослушать.
Подростковый возраст, недаром называют ключевым в становлении и развитии личности. На этом этапе происходят грандиозные изменения в организме и психике ребенка. Меняются привычки, формируется самооценка, осваиваются новые модели поведения, развивается самосознание, растет интерес к своей личности, к своим возможностям и способностям. С внешней же стороны повышаются требования к уровню самостоятельности и ответственности, а также растет интенсивность учебных нагрузок, подготовки к экзаменам и т.д. Немудрено, что период перехода из детства во взрослую жизнь является, чуть ли не самым эмоциональным и сложным жизненным этапом. Зачастую, справится одному бывает трудно. Поэтому, стоит поделиться своими переживаниями с близкими людьми. Поговорите с родителями или с другими взрослыми, кому доверяете. Расскажите о своих проблемах школьному психологу. Также можно обратиться в социальный центр по месту жительства. Общение со сверстниками поможет Вам понять, что схожие проблемы испытывают и другие подростки. В минуты особо тяжелых чувств и переживаний, можно позвонить на телефон доверия нашей службы, где всегда готовы выслушать и поддержать. Еще можно пообщаться с психологом по бесплатному детскому телефону доверия 8-800-2000-122.
Кстати, чувства к противоположному полу в Вашем возрасте тоже, вполне нормальное явление. Вы не пишете, знает ли мальчик о том, что он Вам интересен? Если он даже не догадывается о Вашей симпатии, то, возможно, стоит как-то проявить себя, дать ему понять, что он не безразличен. Если знает и не отвечает Вам взаимностью – ситуация не из приятных конечно, но вспомните историю Татьяны Лариной и Евгения Онегина… Не всегда люди могут сразу разглядеть человека и оценить его чувства.
Что касается отсутствия целей в жизни – все в Ваших руках. Начните с постановки небольших и достижимых целей, ну, хотя бы, на неделю, на месяц. Составьте реалистичный план их достижения. Действуйте согласно составленному плану. Отслеживайте успехи, и, если необходимо, вносите изменения в свой план.
В общем, нужно жить и чувствовать жизнь во всех ее проявлениях, гранях, оттенках…
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей