Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Наталия, 14 Октября 2018 05:24
Добрый день! У меня сложные отношения с супругом, он очень агрессивный ,импульсивный и жестокий человек. У нас ссоры почти каждую неделю,на любой почве! Могу дойти и до рукоприкластва.мы прожили 3.5 года и постоянные разборки. Я тоже не ангел и не могу промолчать. Хотя и такой способ я пробывала. Он человек праздник,у него много друзей. Постоянные звонки и уходы из дома. Я же домосед. Хотя не скажу что не общительный человек.у меня много знакомых.
Совместных детей у нас не было. У меня дочь от первого брака(живет с нами) и у него дочь,которая переодически приходит к нам. Я думала что проблема в этом,что нет совместого , т.к. постоянно в ругани употреблялось вырожение твое или мое. После очередной ссоры поговорив по душам мы решили завести ребенка,наше совместное, общее. Почти год ничего.
.... на фоне этого тоже конфликты.... я вподаю в уныние,дипрессию, ухожу в себя. А мужу как будто все паралельно.... и вот свершилось-чудо .я забеременила. Но счастье длилось не долго! Начались подколки в мой адрес,по поводу моей внешности, того что я много ем и т.д. а у меня рутина-дом,работа,старшая дочь ,которая пошла в школу.... помощи нет и самое главное понимания и заботы.... опять ссоры и ругань. Он начал позволять себе приходить поздно домой,когда мы уже спим. На душевные разговоры не идет, уезжает на рыбалку на 3 дня,то на охоту и приезжае пьяный. Он пьяный агрессивный и я его боюсь в таком состоянии. А теперь агрессия и в трезвом виде. Его не останавливает что я жду ребенка,может довести до слез,истерики.... я много раз собиралассь и уходила..... возвращал...обещал... проходит неделя ...и опять. Но царь и хочет чтоб все и вся крутилось вокруг него,я боюсь его аргессии,боюсь его реакции. Так жить не возможно. Я как загнанный зверек ....не знаю что делать. Мне жалко дочь,которая все это видит и уже вступает с ним в конфликт защищая меня,боюсь что в порыве злости я могв его убить или он меня......боюсь за свою жизнь и жизнь моих детей. Уходила и не раз. Находил. Возвращал!где уговорами а где насильно.... он следит за мной. Я не знаю что делать.... помогите!!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 12:21
Здравствуйте, Наталия!
Вы написали обращение, пронизанное тревогой и страхом за свою жизнь и жизнь своих детей в ситуации постоянных ссор и конфликтов со своим супругом. Вы пишите, что не раз уходили от мужа, но каждый раз возвращались, поддаваясь на его уговоры и требования. И Вы просите помощи в том, чтобы понять, что Вам делать в связи с этим.
Наталия, Вы находитесь в сложной жизненной ситуации - у Вас есть дочь и Вы ожидаете второго ребенка. В это время женщине необходима помощь и поддержка близких, комфортная и спокойная семейная атмосфера. Вместо этого все Ваши душевные силы уходят на борьбу и сопротивление неприемлемому для Вас поведению супруга. Обстановка значительно осложняется опасностью агрессивных действий с обеих сторон (как с Вашей стороны, так и со стороны супруга) с непредсказуемыми и возможно критическими последствиями.
Наталия, у Вас хватило душевных сил обратиться за помощью, первый шаг сделан, что очень радует. Вероятно, Вы уже дошли до критической точки и действительно хотите изменить свою жизнь и жизнь своих детей к лучшему.
И тогда Вам необходимо сделать следующие очень важные шаги.
Первое. И, возможно, это самое сложное – Наталия, Вам необходимо осознать и принять ответственность за то, что происходит в Вашей жизни, за жизнь и благополучие Ваших детей. Вы сильный и самостоятельный человек.
Второе. Вам необходимо принять решение, от которого будет зависеть дальнейшая Ваша жизнь, а также жизнь и благополучие Ваших детей: либо оставаться в неудовлетворяющих и опасных для Вас отношениях, от которых также страдает Ваша дочь, либо по-настоящему изменить ситуацию. Чтобы лучше понять, чего Вы хотите и на что готовы, ответьте на ключевые вопросы:
- Хотите ли Вы дальше оставаться в таких отношениях?
- Знаете ли Вы способы, с помощью которых Вы хотите и готовы улучшить Ваши отношения с мужем и сделать их желанными и приносящими радость?
Если Вы решите остаться с мужем, то это будет Ваше осознанное решение остаться и пытаться налаживать отношения с агрессивным, импульсивным и жестоким человеком. Соответственно вместе с этим решением необходимо принять и ответственность за здоровье и благополучие своей жизни и жизни детей. Это Ваш выбор.
Если Вы решили прекратить эти отношения и разойтись с мужем, то это тоже Ваш ответственный выбор, с которым ВСЕ должны считаться. И в первую очередь, Ваш супруг. Наталия, Вы ни в коем случае не должны оставаться в отношениях из-за страха. Сейчас не темные времена, когда мужская сила решала участь женщины. Наталия, если есть основания считать Вашего супруга опасным в плане применения физической агрессии в Ваш адрес или в адрес Вашей дочери, то необходимо до сообщения супругу о расторжении отношений поставить в известность о такой ситуации полицию (и потом сказать об этом обращении супругу во избежание угрожающих действий с его стороны). Вам также необходимо обратиться в Кризисный центр для женщин (адрес и телефоны местного центра легко найти в сети Интернет) для обеспечения помощи, поддержки и своей безопасности.
Наталия, можно только догадываться, как Вам сейчас сложно. В одиночку справляться с такой трудной жизненной ситуацией крайне тяжело. Я Вам очень рекомендую независимо от принятого решения поговорить лично со специалистом-психологом, или позвонить по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора), или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе.
Я желаю Вам душевного спокойствия и скорейшего изменения ситуации к лучшему.
С уважением, консультант службы Наталья.
Вопрос задан: Анна, 15 Октября 2018 15:28
Здравствуйте.
Отвечает: Консультант службы, 16 Октября 2018 15:58
Здравствуйте, Анна!
Вы написали обращение, которое мы не можем публиковать на сайте в открытом доступе, из-за очень личной информации. Предлагаем Вам зарегистрироваться в "Личном кабинете", чтобы Вы имели возможность конфиденциально консультироваться со специалистом.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Николай, 7 Октября 2018 14:44
Здравствуйте! У меня сложилась такая проблема, которая включает в себя 2 подпроблемы, но, наверное, они взаимосвязаны.
1) одиночество
2) зависимость от фильмов и мультиков, носящих эротический характер

Моя жизнь напоминает обычную жизнь успешного подростка: мне 18, я молод, я поступил в один из лучших университетов страны в своём городе (до этого получил красный диплом, сдал ГТО на золото, являюсь победителем и призёром различных олимпиад и конкурсов по технике разных уровней), имею целевое место на хорошее предприятие (в университет я мог поступить и сам). Но со временем я заметил, что моя жизнь - это бесконечный непонятный цикл.
Когда я прихожу куда-то я сразу получаю должность самого умного в группе, классе. 6 дней в неделю - работаю, а точнее учусь, как лошадь, поскольку многую инфо
рмацию с лекций не могу понять с первого раза. потом у меня остаётся один выходной, который я трачу либо у бабушки (она живёт в 200 км от моего города), ничего не далая, либо просматриваю дома аниме, читаю книги и мангу. Потом видимо у меня в 16 лет у меня начали скакать гормоны и я подсел на эротические видеоматериалы.
Когда я приезжаю домой, то хочу отдохнуть, но мои родители постоянно ругаются, а мама жалуется на свои болевые синдромы. У мамы - два высших образования, но из-за моей бронхиальной астмы она была вынуждена оставить работу. Потом большой перерыв и в итоге она стала домохозяйкой. Папа - сантехник, слесарь и электрик, пахает на 4 работах и имеет завышенные амбиции. А ссоры у них из-за бедности. Мы 5 лет назад купили квартиру с огромными потолками, которая имела ужаснейший вид, но папа захотел и мы купили. Сейчас квартира выглядит хорошо, но есть и соседи. Они с нами не общаются.
Соседи над нами - 4 женщины (две школьницы), мужик, три кошки и собака, все они живут ровно на такой же площади, что и наша семья. Там происходит ужас. Мы их просили потише себя вести, но они не как. Один раз дошло до драки между моим отцом и тем мужиком. Но замяли это дело. Родители хотят поскорее уехать от этого в свой дом и купить однушку в огороженной новостройке. Но денег мало на это.
Одновременно нам не рады и у бабушки после смерти деда. он скреплял всю семью. а теперь по одну сторону баррикад мы и бабушка с маминой стороныи сестра мамы. Ездим мы туда, чтобы ненадолго отдохнуть от соседей сверху. Мама постоянно плачет, потому что отца, который её любил - нет, а мама и сестра - против неё (хотя она в своё время уехала из родного горда в мегаполис из-за пьянок матери и отсутствия сестры дома из-за учебы на медицинском.
Папа жил с 2 сёстрами и матерью без отца. Семья жила бедно. единственная радость отца - чебурек на бабушкину пенсию раз в месяц. Его очень любила бабушка - она оставила ему однокомнатную квартиру, в которой мы жили до переезда в нынешнюю.
Я всё это рассказал, потому что понимаю слёзы матери и завышенные амбиции отца. Но отец берёт больше работы, чтобы много зарабатывать и одновременно меньше появляться дома. В итоге, все мамины отрицательные эмоции сваливаются на меня в виде необоснованных вспышек ярости и слёз о её в теле (она с самого рождения не отличалась хорошим здоровьем). Из-за этого я не могу хорошо сконцентрироваться на учёбе и нормально заниматься. они мне говорят: "Не обращай на нас внимания, мы сами разберёмся". Но это не помогает - я слышу все их разговоры, даже закрыв дверь. Также мама брала все тяжёлые обязанности по ремонту и быту на себя. а отец просто приносит деньги и делает максимум сантехнику и электрику.
Одиноким я был как-то с самого детства из-за долгого сидения за учёбой и излишнего наседчества матери (я до сих-пор в 18 лет звоню ей и говорю о своём прибытии в универ, отъезде домой и задержках, иначе дома снова будут скандал и слёзы). Также мой ум как-то отталкивал людей, а сам я имею флегматичный и сангвинический темперамент и не особо инициативен в плане общения. Я думал и думаю решить проблему нахождением любимой, но те, кто мне нравятся либо уже заняты, либо отшивают меня разным причинам (и так уже около 20-30 раз за 2018-й год). а особо в соцсетях мне не пишут (хотя вся информация по поводу интересов, предпочтений и вредных привычек (которые я не имею) у меня написана и доступна всем пользователям). Были и те кому я нравился, но они мне не нравились (таких было 2).
В итоге моя жизнь в универе:
занятия - эротика с онанизмом - занятия и т.д. + вечные самокопания, просмотр манги и аниме и вечное напоминание родителей о нашей бедности (я даже уже начал становиться скупым и скрягой).
Я пытался вырваться - пробовал делать зарядку по утрам (просто я бросил самбо к универу и занялся подготовкой к ЕГЭ), отказаться от аниме, манг и эротики. Пробовал больше общаться с девушками (но мои попытки потерпели неудачу), меньше думать о ссорах с родителями. Поначалу я держался и начало всё налаживаться, но снова всё возвращается обратно и так уже раз 20, если не больше. Мне иногда кажется, что Господ смеётся надо мной и даёт мне всё это за мои прошлые грехи (воровал деньги у родителей и бабушки, онанизм и ложь). Также к своим 18 я не умею ни готовить, ни стирать и ни зашивать одежду и т.п.
Я уже не знаю, что делать! Никогда не обращался в службу доверия, но всё бывает в первый раз. Помогите,пожалуйста. Подскажите, что мне делать? Может я зря всё это пишу и накручиваю только себя или как?

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2018 14:30
Здравствуйте, Николай!
В своем письме Вы достаточно подробно описали свою жизненную ситуацию, включая внутрисемейные отношения, проблемы родителей и родственников, которые также отражаются на Вас. При этом для себя Вы выделяете две проблемы: одиночество и зависимость от эротических фильмов и аниме. Ваша жизнь Вам напоминает хождение по кругу: Вы усердно трудитесь для достижения цели - в новой группе сверстников Вас признают самым умным - все основное время Вы снова посвящаете учебе - единственным способом отвлечься (от учебы, семейных проблем с родителями) и получить удовольствие является просмотр эротики и онанизм. Вы уже много раз пробовали изменить ситуацию: больше нагружать себя физически, общаться с девушками, меньше погружаться в семейные проблемы, но через какое-то время все снова возвращается на очерченный круг.
Николай, я сразу хотела бы отметить, что для юношей Вашего возраста является нормальным повышенная потенция, неконтролируемая эрекция, частое сексуальное возбуждение и, как следствие, необходимость выплескивать эту эротическую энергию через достижение оргазма. При этом онанизм – единственный вариант сексуальной разрядки при отсутствии возможности полового акта с партнершей. Увлеченность эротическими темами и материалами также свидетельствует о нормальном возрастном развитии мужчины.
О зависимости как болезни мы можем говорить после личного общения с врачом-психотерапевтом и диагностики этого состояния. Но есть веские основания начать работать с данной ситуацией в том случае, если:
- существует болезненная неконтролируемая (или мало поддающаяся контролю) тяга к просмотру данных видеоматериалов,
- время просмотра постепенно увеличивается,
- Вы все чаще отказываетесь от других приятных занятий в пользу просмотра видео,
- от этого страдают Ваши отношения с окружающими,
- Вы начали страдать от таких занятий и хотели бы прекратить их.
Если хотя бы на некоторые вопросы Вы ответили утвердительно, то нужно всерьез отнестись к данной проблеме. Это значит, что необходимо обратиться за помощью к врачу-психотерапевту для личной работы. Если Вам будет трудно решиться на встречу со специалистом (или Вы не знаете, к кому обратиться с этим в Вашем городе), Вы можете вначале позвонить и получить психологическую поддержку и рекомендации у специалистов нашей горячей линии по телефону +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора) или по бесплатному телефону доверия в Вашем городе.
Николай, Вы также описываете семейные сложности у Вас дома. Да, Ваши переживания понятны. Мы все при рождении входим в семейную структуру и ту ситуацию взаимодействия наших родных, которую мы далеко не всегда можем изменить по своему желанию. Но живя в ней и наблюдая за этими отношениями, мы получаем большой опыт, можем делать определенные выводы относительно построения своей личной будущей жизни. Вы сейчас находитесь в возрасте становления мировоззрения, личностной позиции, формирования идеалов и ценностей. Вы на пороге самостоятельной взрослой жизни, где Вы будете создавать отношения, определять свой образ жизни, наполнять будни событиями и встречами. И в ближайшем будущем данная семейная ситуация уже не будет так сильно на Вас влиять.
Сейчас Вы делаете самое важное для того, чтобы Ваша будущая самостоятельная жизнь стала успешной и приносила радость и удовлетворение – Вы отлично учитесь, осознанно относитесь к будущему, старательны и трудолюбивы. При такой ситуации вскоре Вы превратитесь в успешного мужчину с хорошими жизненными перспективами.
А для улучшения данного периода жизни я хочу порекомендовать Вам больше времени уделять организации своей личной жизни, а именно:
1) Организовать свой график таким образом, чтобы иметь возможность чаще бывать среди людей вне дома (пешие прогулки, встречи с приятелями) – это позволит меньше вовлекаться в семейные проблемы.
2) Расширить зону своих интересов: вступить в интересную для Вас группу (или сообщество), например, в Вашем же вузе, – это расширит Ваш круг контактов, добавит новые краски в обычные будни и увеличит возможности встречи и дружбы с девушкой.
3) Начать (или продолжить) заниматься спортом на регулярной основе. Дело в том, что физические нагрузки, во-первых, благотворно влияют на качество жизни и здоровья в целом, а во-вторых - помогают получить физиологическую, психологическую и эмоциональную разрядку от накапливающегося напряжения (сексуального и психоэмоционального).
Николай, я желаю Вам терпения и удачи. В любом случае, для получения дополнительных консультаций Вы можете позвонить по телефону нашей горячей линии или продолжить общение в формате интернет-консультирования.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Валентина, 11 Октября 2018 12:19
Добрый день. Мне 43 года, я мама-одиночка, воспитываю сына 9 лет. Родители умерли (мама 3 года назад), мужчины нет, с папой ребёнка не общаюсь и помощи от него не получаю, друзей фактически тоже нет. Живу в маленьком городке. Последний год, мое наиболее частое состояние - бессилие. Также бывает бессонница. Буквально, нет сил что-либо делать, нет энергии, и я не могу себя заставить сделать какую-то конкретную задачу, только минимально необходимый для жизни набор действий. Я чётко осознаю, что это не лень. Я бы и рада что-либо сделать, но не могу, потому что нет сил. Как разобраться, есть ли в моём бессилии психологические факторы и как их устранить?
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2018 14:18
Здравствуйте, Валентина!
В последнее время, Вы часто ощущаете упадок сил, Вам тяжело что-либо делать, также у Вас бывает бессонница. Вы хотите разобраться, с чем связано Ваше состояние и как его изменить.

Валентина, исходя из Вашего обращения, можно предположить, что Вы находитесь в состоянии «апатии». Апатия – это состояние равнодушия, безразличности, пассивности, когда психологически и физически человек истощён и любая деятельность дается ему с большим трудом. В обращении мало информации о Ваших чувствах, о возможных причинах состояния, и о том, как давно Вы ощущаете себя «без сил». Может быть, апатия в данном случае является результатом накопленного стресса и эмоциональных переживаний (в связи со сложными жизненными обстоятельствами, отсутствием поддержки).

Апатия – это предвестник депрессивного расстройства, поэтому обязательно стоит обратить внимание на этот сигнал, а также провести работу по профилактике депрессии и изменении текущего состояния. У Вас есть желание изменить свое состояние – это половина успеха в этом деле. Несмотря на то, что любая деятельность Вам сейчас даётся с трудом, для того чтобы выбраться из гнетущего состояния важно преодолевать себя и постепенно увеличивать активность: заниматься хобби, физической культурой, ходить на прогулки, находить возможности для общения. Бессонница может быть признаком того, что, ощущая себя «без сил», Вы не расходуете достаточное количество энергии в течение дня и, соответственно, плохо засыпаете.

Найдите собственные источники энергии, которые будут стимулировать активность. Подумайте, что может Вам придавать силы? Что Вам приносит положительные эмоции? Может быть у Вас есть мечта? Может быть Вы давно хотели научиться чему-то новому? Или Вы давно хотите уделить время заботе о себе и своем здоровье? Может быть Ваш ресурс - это забота о сыне? Наполнять энергией и положительными эмоциями могут: времяпровождение с детьми, спорт, музыка, кино, литература, творчество, прогулки на природе, путешествия, посещение интересных мероприятий. Ваше физиологическое самочувствие и психологическое состояние неразрывно связаны между собой. Найдите свой личный способ восстанавливать силы, и Вы почувствуете, как меняются ощущения в теле, а вместе с тем меняются настроение и общее самочувствие. Все это зависит от Вас!

Для того, чтобы более основательно разобраться в причинах своего состояния Вы можете обратиться к психологу для личной консультации, а также позвонить по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи 8 (495) 989-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно) или по доступному Вам телефону доверия.
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Александра , 15 Сентября 2018 10:17
Появились проблемы внутри семьи. Живём с мужем уже 4 года, до этого очень долго дружили. Два года назад родился ребенок.
Но с этого лета пошёл полный разлад. Он перестал работать, все время где-то пропадает или сидит без дела дома. Потеряли съемную квартиру. Мне пришлось взять подработку, заранее выйти из декрета. Я устроилась в дом отдыха. Все было интересно и внове. И там я познакомилась с Маратом. Он был нашим управляющим. Женат. И у нас внезапно завязался роман. Я до сих пор себя за это корю. Сейчас мы общаемся, и редко, раз два-три недели мы видимся. Он много раз меня предупреждал, что как бы он ко мне не относился, от жены не уйдёт. Собственно, это мне и не нужно, мне нравится просто проводить время с ним.
Но в голове у меня полный диссонанс - я понимаю, что мой муж - хороший, и в
се наши с ним размолвки временные. Но находиться с ним в одном помещении становится невыносимым. А Марат - когда его подолгу не вижу, он как бы и не нужен. Когда мы видимся - У меня "едет крыша". Мне хорошо, когда он рядом, хотя никаких половых отношений у нас так и не получилось - я не смогла. Но все равно я чувствую себя чудовищем, изменяющим супругу. Марат говорит, что у него даже с женой не было таких чувств. Я боюсь сорваться. С работы уйти не могу - некуда и неправильно. И мне кажется, что если даже я уволюсь, наши отношения могут продолжаться.

Но добавилось ещё одна проблема, совсем недавно. Мы с мужем дружим с парой, Юлей и Сашей, они не женаты, просто живут вместе. Оба в разводе. Его я знаю очень давно. Она моя близкая подруга, и я знаю, что она нравится как женщина моему мужу.
Мы часто ходим друг к другу в гости, иногда выпиваем вместе. Недавно шли вдвоём, я и Саша. И он признался, что давно меня любит, ещё со школы, подойти стеснялся, а когда насмелился - я уже была замужем. Так как мы были выпившие, мы потеряли голову оба, до постели дело не дошло - вовремя остановились. Теперь мне стыдно ещё и за это, стыдно смотреть в глаза Юле, стыдно перед Сашей, что позволила себя поцеловать. А перед мужем стыдно вдвойне - за это и за Марата.
Мне не хочется терять друзей, не хочется рушить семью. Зашла в тупик, и не знаю, как быть дальше.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Октября 2018 10:22

Здравствуйте, Александра!
Ваше письмо наполнено чувством вины перед дорогими Вам людьми. Вы написали, что упрекаете себя за роман с Маратом и поцелуй с Вашим другом Александром и испытываете стыд не только перед мужем, но и перед друзьями – Александром и Юлией. И все это происходит на фоне трудного периода в жизни Вашей семьи, который берет свое начало с момента ухода мужа с работы и потери съемной квартиры. Вы вынуждены были выйти из декрета и найти подработку, тогда как муж занял пассивную позицию в семье.

После прочтения Вашего письма в голове возник такой образ. Двое в лодке – Он и Она. Между ними на Её колене дремлет разморенный солнце ребенок. Редкие всплески воды и пение птиц умиротворяют. Увлеченная друг другом пара нежно воркует, не замечая, как начинает меняться течение реки. Второй сильный удар волны о борт заставляет Его обратить внимание на происходящее вокруг, крепче схватиться за весла и лавировать. Оба еще надеются пройти этот участок реки без потерь. Но как только русло реки сужается, и тихая река превращается в бурный поток, камень на пути выбивает у Него одно весло из руки. Уставший от долгого лавирования, Он вручает Ей запасные весла и поворачивается к ней спиной, вглядываясь вдаль. Она берется за весла и принимается старательно грести. Впереди нарастает шум водопада. В отчаянии Она пытается зацепиться веслами и руками за камни. И пока Ей удается удержать лодку на месте. Но это стоит Ей огромных усилий.

Ваша семья на данный момент переживает кризис. Изменилась функциональная структура семьи, и Вам пришлось адаптироваться. Вопреки принятому ранее распределению обязанностей в семье, Вам пришлось взять на себя экономическую функцию, которая ранее лежала на плечах Вашего мужа, что внесло хаос в Вашу привычную жизнь. И сложившаяся ситуация Вам не по душе. Хаос непредсказуем и неконтролируем. Возможно, именно это вызывает у Вас сильное эмоциональное напряжение. Муж для Вас имеет большую ценность, и Вы боитесь причинить ему боль. Потому нашли отдушину, которая позволяет Вам временно расслабиться. Чтобы сохранить хрупкое равновесие, что есть сейчас между Вами и мужем, Вы увеличиваете дистанцию. Возможно, этот процесс взаимный. Дистанция уменьшает вероятность внезапного выплеска напряжения.

Могу предположить, что Вы хотели бы получить внимание, заботу, подтверждение собственной женской привлекательности и душевную близость от мужа, а вовсе не от Марата или Александра. Но по какой-то причине не можете попросить мужа об это напрямую. Не можете сказать ему, что рядом с ним стало Вам стало трудно, что Вам нужна помощь в решении сложной семейной ситуации. Если мое предположение верно, то могу предложить Вам попробовать «Я-послание» - это способ сказать о своих чувствах и потребностях, не задевая чувства другого человека. «Я-послание» - это речевая формула: «Когда я вижу (действия человека, как можно конкретнее), Я испытываю (чувство), потому что (Ваша потребность)». После можно выразить просьбу (каких конкретных действий вы от него хотите). Формула не жесткая, но нужно понимать, что цель послания не критика действий другого человека, а донесение ваших чувств и потребностей. Например: «Мне кажется, мы оба сейчас умалчиваем о своем состоянии и избегаем друг друга: ты - за компьютером, я - в другой комнате. Я чувствую одиночество и страх, так как хочу понять, что между нами происходит, и ощутить крепость наших отношений. Давай поговорим о том, что сейчас происходит с тобой, что происходит со мной и нашим отношениями. Мне это важно»

Александра, Вы чутко чувствуете опасные моменты. И в этом Ваша сила. В отличие от тех, кто не обладает этой чуткостью, у Вас есть немного времени, прежде чем случится что-либо непоправимое. Это отличная возможность остановиться, понять, что происходит с Вами и в Вашем окружении, и принять приемлемое для Вас решение.

Сейчас Вы ощущаете близость точки невозврата. Давайте подумаем вместе, можно сделать в сложившейся ситуации.
Если вернуться к метафоре: что может сделать Она перед опасностью водопада?
- Она может отпустить весла и камни или держать лодку до последнего, пока не кончатся силы или не сломаются весла, но тогда лодка все равно разобьется;
- может перекинуть Ему весла обратно и возложить на Него ответственность за их с ребенком судьбу, тогда у Неё появится возможность занять пассивную позицию и наблюдать за его потугами;
- может одна спрыгнуть с лодки и по камням добраться до берега, но тогда общая линия судьбы с теми, кто остался в лодке будет разорвана;
- она может попросить Его о помощи и вместе справиться с этой сложной ситуацией.

Полагаю, что Вы также сможете добавить несколько вариантов развития сюжета. Но выбор останется только за главной героиней истории.

Александра, желаю вам душевных сил и смелости в принятии решений.
С уважением и верой в Ваши силы, Марина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей