Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Никита, 21 Июня 2018 20:29
Здравствуйте.
Я не знаю что мне делать. Я очень одинок. У меня нет друзей, т.к. с большинство окружающих меня людей-мне не интересны и у нас нет общих интересов. Я не знаю как и где искать себе друзей. Я пробовал искать в своём городе и в интернете, но не могу найти подходящих людей или, хотя бы, подходящего человека. Так же я не знаю как жить. Сейчас я учусь на повара, но я не знаю чем хочу заниматься дальше. Возможно дело в преподавателях, в том, как они учат. Они как будто наплевательски относятся к студентам. Увлечения, которые раньше меня радовали-мне не приносят сейчас столько радости и от этого быстро надоедают, а новые я найти себе не могу, потому, что я не могу понять что мне интересно.
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 09:09
Здравствуйте, Никита!
Вы пишите о том, что в данный момент одиноки. Рядом с Вами сейчас нет тех людей, которые смогут Вам помочь, т.к. окружающие Вам не интересны. Вы сомневаетесь в правильности своего выбора профессии, привычные дела (хобби) быстро "надоедают", а найти другие представляется Вам сложным, т. к. Вы не понимаете, что для Вас сейчас является интересным.
Вы пытаетесь найти друзей, тех людей, которые схожи с Вами по интересам. Отсюда следует вопрос: А какие интересы Вы рассматриваете для себя? Что сейчас является Вашим хобби? Ведь Вы сами пишите, что в последнее время Вас ничего не увлекает,и то чем Вы начинаете заниматься- "надоедает". Если это так, то в такой ситуации Вас следует определиться с Вашими интересами (это может касаться и выбора профессии), и решить, кто из Вашего окружения Вам ближе, кого Вы можете считать своим знакомым/другом.
Сохранить и удержать друзей не так то просто, как их найти. Ведь рядом с Вами есть люди, но они, по каким-то причинам Вам не подходят. Если воспринимать дружбу так, то с любым человеком она в какой-то момент сойдет на "Нет". Проявляя к ним интерес, уважая их чувства и интересы, у Вас больше шансов сохранить дружбу, т.к. люди будут это чувствовать, а соответственно будут интересоваться Вами, поддерживать в тех случаях, когда Вам тяжело, т.к. будет возможность сними об этом поделиться.
Вы всегда можете обратиться за очной консультацией психолога, а также дистанционной, обратившись ,на наш телефон Горячей линии: +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно) или написать обращение в "Личный кабинет".
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Элеонора, 18 Июня 2018 23:52
Доброй ночи! Очень нужна помощь специалиста! Со мной вместе проживает моя дочь 32 лет и её дочь, моя внучка. У дочери диагностировано биполярное аффективное расстройство. Но она социализирована и продолжает работать. В выходные постоянно уделяет время ребёнку.Моей внучке 9 лет и 8 месяцев. Последние 6 месяцев внучка не спит в своей комнате, не остается одна в комнате, даже в туалет просит её сопровождать. Объясняет тем, что ей неприятно быть одной. Поведение подростка: спорит, неуважительно общается со мной и с мамой, не выполняет просьбы и т.д. Обращались в психологический центр(бесплатный) в районе месяц назад. Трижды были на приёме дочь и внучка. Я приезжала к психологу по его просьбе одна. Он сказал, что внучка манипулирует сто процентов. Сказал, что только я могу воздействовать на вну
чку и найти с ней общий язык. Но пока внучка становится всё более неуправляемой. Дерзит, говорит, что будет делать то что хочет... Помоги, подскажите куда можно обратиться с ребенком.
Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2018 14:56
Здравствуйте Элеонора!

Вы живете вместе с дочерью и внучкой. В последнее время поведение вашей внучки сильно изменилось не в лучшую сторону, отношения испортились и вас это беспокоит. Вы уже предпринимали попытки изменить ситуацию, обращались к психологу. Но лучше не стало, а скорее наоборот. Не получается найти с внучкой общий язык, вы не знаете как вам поступить и куда обратиться за помощью.

Элеонора, сначала постараюсь объяснить, каковы могут быть причины такого отношения и поведения вашей внучки. Так как у любого поведения есть причины, которые являются «пусковым механизмом».

Изначально семейная ситуация, в которой оказалась девочка, не совсем простая: семья не полная – нет рядом отца, мама не здорова, мама вынуждена большую часть времени посвящать работе. Все это, так или иначе, влияет на состояние ребенка, ее доверие к миру, формирование взглядов на жизнь и ценностей.

Да, скорее всего, манипуляция имеет место в данном случае, а так же протестное поведение и желание привлечь к себе больше внимания. Но это все следствие.

Каковы же могут быть причины такого поведения:
- проблемы в школе (со сверстниками, с учителями, трудности в обучении);
- отсутствие возможности поделиться своими проблемами в семье и получить поддержку, страх быть не понятой;
- возможно, вы с дочерью не определились, кто из вас главный в воспитании внучки (обычно это должна быть мама, но у вас может быть по-другому), есть рассогласованность в ваших действиях, а внучка это понимает и использует в своих целях, манипулируя вами;
- потребность во внимании, которого не достает (имеется в виду не формальная забота – накормить, одеть, уложить спать, а душевное участие в жизни ребенка);
- негативное влияние сверстников (в этом возрасте дети очень восприимчивы к влиянию друзей, компании, в которой они общаются, особенно если пример подает товарищ, пользующийся авторитетом);
- обида;
- негативный пример (дети поступают не так как им говорят, а опираясь на примеры, которые демонстрируют взрослые) понаблюдайте за тем, как вы взаимодействуете с дочерью, как общаются со своими родителями друзья внучки, с которыми она чаще всего проводит время;
- непринятие каких-то семейных правил, ценностей.

Причиной может являться что-то не входящее в этот список, но понять истинные причины изменений, произошедших с вашей внучкой, вы сможете только тогда, когда установите доверительные отношения с ней. Что вам в этом может помочь:
- понимание, что у детей, как и взрослых, есть свой внутренний мир, свои переживания и проблемы и то, что нам, взрослым кажется не значимым и не достойным внимания, для ребенка может значить очень многое;
- знание того факта, что в этом возрасте ребенок еще не всегда может логически обосновать и объяснить свои желания и причины своего поведения, поэтому вынужден прибегать к манипуляциям, чтобы получить что-то для себя и это свойственно всем детям до определенного возраста в разной степени;
- умение слушать и слышать ребенка;
- «я сообщения», например - вы не говорите «какая ты не воспитанная и грубая», а таким образом – «я очень огорчена твоим отношением ко мне» или «когда ты так поступаешь, я огорчаюсь»;
- принятие внучки со всеми недостатками и достоинствами;
- старайтесь не осуждать ее за поступки, а попробуйте поговорить и понять истинные их причины;
- узнайте, чем интересуется внучка, чем увлечена;
- уделяйте больше времени совместным занятиям (прогулки, творчество, чтение книг и т.п.).
После того, как вы наладите контакт с ребенком, процесс воспитания не будет ей восприниматься, как что-то навязанное, а будет протекать естественным образом.

Важно учить ребенка брать ответственность на себя за свои поступки. Просьба от манипуляции отличается тем, что дети не задумываются о последствии своих желаний. В результате они не воспринимают, то, что говорят взрослые и продолжают манипулировать и требовать.
Для того чтобы ребенок не прибегал постоянно к манипуляциям, его нужно готовить к тому, чтобы он сама начинала задумываться о том, что произойдет, если его желания сбудутся и что он будет с этим делать. Нужно, чтобы ребенок увидел возможные варианты развития событий. Необходимо поручать дела, обязанности, которые бы помогли осознавать его поступки, возможности и последствия этих поступков.

Элеонора, рекомендую вам прочесть книги Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?» и «Продолжаем общаться с ребенком так». В них вы найдете очень много полезной информации, рекомендаций, упражнений, которые помогут вам улучшить взаимоотношения с внучкой и в целом в семье.

Касаемо вашего вопроса – «Куда обратиться?». Обратиться лучше к психологу, который специализируется именно на работе с детьми и детско-родительских отношениях. Помимо консультаций с дочкой и внучкой и с вами, возможно, необходима коррекционная работа отдельно с внучкой, которая не ограничивается одним или двумя занятиями с психологом.

Элеонора, желаю вам всего наилучшего!
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Аля, 22 Июня 2018 01:58
Добрый день. Я бы хотела рассказать Вам о своей проблеме и буду очень Вам благодарна за внимание и помощь... У меня были отношения с молодым человеком, которые длились с 15 лет. 3 года. Я повзрослела с ним. Это моя первая любовь. Сейчас мне 19 лет. 10 месяцев назад неожиданно для меня и для него, я считаю, мы расстались. Это было самым настоящим ударом для меня. Именно с этого дня я не живу, я -существую. Все самые яркие, теплые моменты в моей жизни у меня были с этим человеком. Это была настоящая, бескорыстная, чистая и большая любовь. После расстования моя жизнь изменилась кардинально. Я постоянно думаю о нем, я до сих пор не могу принять этот факт. Я не верю. Я не подпускаю мужской пол к себе. Хотя я сама по себе привлекательная девушка, как отмечают многие. Я не вижу рядом с собой
никого, кроме него. Мне противно от одной мысли, что меня может обнять другой мужчина. Я не могу поверить, что я смогу так же сильно полюбить и быть такой же счастливой. Я больна. Больна им. Мне очень тяжело. У меня ужасно упала самооценка, хотя люди со стороны твердят обратное, даже обычные прохожие могут заметить во мне какую-либо индивидуальность! Но я не верю никому. Я стала очень злой, депрессивной. Хотя всю мою жизнь мое окружение знает меня как самого доброго и позитивного человека. Мои родители меня не узнают. А я не могу ничего с собой поделать. Я живу им. Мысленно. Я не раз обращалась к помощи специалистов, но все напрасно. Я очень боюсь своего состояния. Я осталась совсем одна. Из-за того, что я закрылась, закрыла напрочь свою душу, я потерла своих друзей. Самый близкий человек для меня на данный момент - лишь мама. Я не узнаю себя. Мне страшно. Я не знала,что моя жизнь когда-либо сможет так перевернуться. Я люблю его.. либо , я просто зависима. После расстования он тоже очень изменился. Он стал появляться в очень странных компаниях, начал увлекаться спиртным и даже запрещенными препаратами. Я запуталась. Я не могу больше жить лишь им. Спасибо Вам.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2018 13:35
Здравствуйте, Аля!
Вы очень сложно переживаете расставание с молодым человеком. Прошел почти год, а мысли и чувства остались, как прежде. Чувствуете как потеряли за это время друзей, общение, изменилось внутреннее состояние, стали злой и депрессивной. Вы не пишите в чем причина расставания, если это была чистая и большая любовь. Можно только предположить, что внутри вам трудно отпустить этого человека. Первая любовь и правда обладает волшебным, особенным состоянием. Очень важно полученный опыт переработать и взять с собой только хорошее и важное. А такое точно было. Вы сами пишите, что это было самое чистое и бескорыстное чувство. Подумайте, чему вас научил этот опыт, что самое ценное вы возьмете с собой, а что для вас действительно неприемлемо. Поблагодарите мысленно его за то, что он дал вам и пережили. Очень важно увидеть, что это был определенный этап в жизни, ступенька к взрослению. Часто кто имел первый травматический опыт первой влюбленности, долгое время закрываются от чувств и новых отношений, не позволяя себе быть новой. А люди, которые пережили, ушли этот опыт, переработали ошибки, они двигаются вперед.
Если у вас возникнет желание поговорить на эту тему и вам необходима психологическая поддержка, вы всегда можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Кундуз, 15 Июня 2018 02:09
Здравствуйте!
Мне 37 лет.
5 дней назад случилось горе, не стало моего брата.
Я не смогла поехать на похороны, поехали брат и сестра, помочь маме с похоронами. Я же, уже который день не могу заснуть по ночам, испытываю необъяснимый панический страх, лежу или с телефоном, или телевизор включен. Муж сейчас в командировке, и я дома одна в 4-х стенах с двумя маленькими детьми. При них стараюсь не плакать, чтобы не напугать их. Больше здесь у меня никого нет, чтобы поддержали. Кроме того, после похорон, маму привезут ко мне. И я должна ее поддерживать, помогать пережить это горе. Но как, не представляю. Меньше года назад, умер отец. И хотя мы не виделись 15 лет, они были в разводе с матерью, и он проживал в другой стране, его смерть, не прошла для меня бесследно. К тому же перед этим событием,
я родила чуть больше полугода назад. В общем, я начала терять интерес ко всему, и наверное началась депрессия. И только обязательства перед детьми, как то удерживале меня в норме. В начале года, я начала много времени посвящать самоизучению и саморазвитию, более-менее стала возвращаться в нормальную жизнь.
А после случившегося горя, опять это состояние вернулось, теперь еще сильнее, еще добавился этот необьяснимый животный страх, перед темнотой и ночью. Засыпаю поздно, просыпаюсь рано, потому что дети встают по режиму.
Не могу взять себя в руки, через неделю приедет мама, я должна быть в норме, а не в таком состоянии, чтобы помочь ей.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2018 07:14
Здравствуйте Кундуз!
Совсем недавно в Вашей семье произошло трагическое событие- не стало вашего брата. Вы стараетесь не показывать свое настроение детям, не плачете, находясь рядом с ними. Вы испытываете панический страх, а также Вам трудно засыпать. Поддержки с Вами а данный момент нет, т.к. муж в командировке и Вы одна дома с детьми. На похороны к брату Вы не смогли поехать, стали терять ко всему интерес, и на днях, к Вам приезжает Ваша мама. Вы хотите помочь ей, поддержать ее, но находитесь в таком состоянии, что чувствуете, что не способны этого сделать.
Кундуз, советую Вам к прочтению статью: "Горевание и утрата" http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata. Сейчас Вам как никогда необходима поддержка близкого человека, если Ваш муж далеко, то мама, на днях приехавшая к Вам, будет будет той самой поддержкой. Она, как никто другой понимает Ваши чувства, и Вы будете понимать, что с ней происходит. Любое горе потери требует времени и сил на восстановление. Находясь вместе Вы уже будете помогать друг другу, т.к. будете чувствовать близкого человека, говорить с ним, возможно вспоминать приятные моменты из жизни Вашего брата.
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Артём , 16 Июня 2018 22:45
Меня бросила любимая мне девушка. Из за того что я ленивый, не хочу работать развиваться. Так жить не хочется . Я очень её люблю , она мне очень дорога . Я думаю если меня не будет, будет меньше проблем. Не могу так жить больше . Я даже не знаю любит ли она меня. Хотя в нашу последнюю встречу когда я уходил она обернулась. Говорила что чувства ко мне остались. Но я так больше не могу
Отвечает: Консультант службы, 20 Июня 2018 11:31
Здравствуйте, Артём! Вы переживаете из-за расставания с любимой девушкой, которая очень дорога для вас. Вас терзают мысли о взаимности с ее стороны. В своем обращении, вы пишите, что причиной расставания явилось отсутствие у вас стремления развиваться. Вас тяготят любовные переживания, и все труднее становится с ними справляться.
Артем, на данный момент у вас трудный период – вы переживаете «утрату» любимого человека. Девушка, которая вам так сильно дорога и горячо любима, приняла решение уйти от вас. В своем обращении вы пишите, что вам не хочется жить, как будто жизнь утратила смысл без любимого человека. Вам сейчас приходится переживать гамму разнообразных эмоций. Такие чувства как отчаяние, обида, бессилие преследуют вас и, вероятно, стали влиять на качество жизни. А ведь действительно сложно отпускать любимого человека, который был так близок. Переживание утраты – это достаточно длительный процесс. Важная часть процесса - это признать, что в отношениях есть аспекты, которые мы не всегда можем полностью понять и пережить.
Артем, читая ваше обращение, чувствуется очень большое отчаяние – «жить не хочется, больше так не могу». То есть складывается ощущение, что девушка была для вас смыслом жизни, явной опорой. Тогда хочется спросить вас, а что было до этой девушки? Какой смысл жизни был у вас до этих отношений? У кого вы получали поддержку?
Я сочувствую вам, это тяжелый период. Отпустить и забыть о любимом человеке всегда сложно. Эмоциональная боль может быть настолько сильной, что жизнь становится «черно-белой». К сожалению, мы не в силах контролировать решения и действия другого человека. Есть метафора, в которой достаточно чётко описана эта позиция: «Если мы не в силах изменить сложившуюся ситуацию, то мы можем изменить свое отношение к ней». Попробуйте найти в себе силы поблагодарить человека. Расставание – это не потеря, а приобретение. Самое важное в жизни – опыт. Необходимо научиться находить из этого опыта свои ошибки и в будущем их не повторять. Это возможность вырасти, не привязываться чересчур к людям, научиться строить гармоничные отношения.
Артём, если ваши отношения иссякли себя, лучше принять реальность и отпустить любимую. Цепляясь за ложные надежды и ожидая примирения, вы, таким образом, можете только усилить свои страдания. Отпустить – не значит забыть и перестать любить.
• Отпустить – это перестать вмешиваться в личную жизнь, пытаться контролировать и быть в курсе всех дел
• Начать жить собственной жизнью, без оглядки на человека, о котором думаешь
• Наслаждаться свободой
• Быть готовым к новой любви
• Понять уроки прошлого
• Простить себя и любимого человека
• Обрести гармонию и радость от каждого нового дня
Артём, отношения – это то, что доставляет нам позитивные эмоции, а не разрушает нас. Вы, как и любой другой человек, достойны любви. Вы не обязаны менять свои принципы, вас и без этого могут оценить по достоинству. Артём, в такой трудный для вас период, вы также можете обратиться за поддержкой на телефон горячей линии службы (анонимно – бесплатно – круглосуточно) по номеру +7 (499)216-50-50. Или же воспользоваться услугами частного практикующего психолога, доступного в вашем регионе, и проработать эту ситуацию в форме индивидуальных консультаций. Сделать шаг на встречу изменениям, вновь начать радоваться жизни, перестать испытывать любовную зависимость – возможно! Стоит попробовать, чтобы обогатить свою жизнь и наполнить новыми чувствами.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей