Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Мария, 18 Ноября 2017 23:11
Здравствуйте!
У меня довольно долго существуют проблемы в отношениях с мамой. Надеюсь, вы мне поможете. Заранее спасибо.
Мы постоянно конфликтуем, причем по разным мелочам. Иногда она так сильно выходит из себя, что набрасывается на меня с кулаками. Пару раз у меня оставались гематомы. Я понимаю, что в конфликте всегда виноваты оба человека... и может быть я сказала что-нибудь не так. У меня довольно неустойчивая психика, я импульсивная и эмоциональная. Как могу контролирую это, но не всегда получается. Невролог мне говорил, что людям с эпилепсией это обычно свойственно. В последнее время стараюсь как можно меньше конфликтовать, сглаживаю ситуации, прихожу извиняться первой... но и это не помогает. Даже когда пытаюсь лишний раз с ней не разговаривать (чтобы не нарваться на конфликт), прич
ина все равно находится. Вчера она сказала, что ей стыдно со мной ходить только потому, что не сняла капюшон в помещении. Много раз говорила, что я для нее являюсь проблемой... и, в принципе, понятно почему она так говорит. Мне трудно найти стабильную работу со своим диагнозом. Несколько раз мне уже говорили, что я «инвалид и такие им не нужны». Пару раз падала на работе, увольняли. По профессии я флорист, но и тут проблема. Без опыта в нашем городе берут только в ночную смену, а для меня это 80% того что будет очередной приступ. Могу позволить себе только временную работу, мама же говорит, что я сижу на ее шее и создаю сплошные проблемы. Мне больно это слышать, т.к. ближе человека у меня нет и я ее люблю. Когда пытаюсь поговорить ней, она говорит что я терроризую ее и выношу мозги. Не знаю, как быть. Сегодня она ударила меня сильно по ноге и я лежала на полу и плакала от боли... она подошла, начала меня трясти и говорить "чтобы я перестала изображать, прикидываться». И что в следующий раз, когда буду пререкаться, будет тоже самое. Теперь больно ходить. Скажите, правильно ли это? Да, я тоже не идеальная. Инфантильна в некоторых ситуациях, иногда провоцирую сама и у меня тоже бывают приступы агрессии… но я никогда не лезла на нее с кулаками. Просто не поднимается рука. Может быть, я действительно какая-то не такая?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 15:12
Здравствуйте Мария!
У вас очень сложные отношения с матерью и они такие уже длительное время. Часто возникают конфликты, мама не сдерживается и периодически вас бьет. Вы больны и данное обстоятельство очень ограничивает ваши возможности (трудно устроиться на работу, для достижения целей требуется больше усилий, нет уверенности в себе). Стараетесь себя контролировать и сдерживать эмоции, «сглаживать острые углы», но сложно избежать конфликтов с мамой. В результате очень переживаете по поводу происходящего, вините себя и не знаете, как поступать в таких ситуациях.

Да, действительно, когда есть разлад во взаимоотношениях между двумя людьми, каждый из них принимает в этом участие, но в разной степени.
С мамой необходимо поговорить по душам спокойно и объяснить, что вы не хотите доставлять ей беспокойство и усложнять жизнь, что вы ее любите. Скажите о том, что вам очень нужны ее поддержка и понимание. Без них тяжело справляться с трудностями. Да, она имеет право делать замечания и давать советы, но как бы сильно вы не ссорились с мамой и как бы вы были не правы, она не имеет права бить вас.
Конечно, будет лучше для вас и вашей мамы, если вы с ней договоритесь и сходите вместе на очную консультацию к профессиональному психологу. Одной стороне трудно наладить хорошие взаимоотношения в этом процессе должны участвовать обе стороны, а психолог поможет вам разобраться в ситуации и направит вас, вы увидите варианты решения возникших трудностей.

Эмоциональное напряжение и стрессы, отсутствие посильной физической нагрузки, дефицит сна, вредные привычки – это факторы, которые могут спровоцировать эпилептический приступ, поэтому старайтесь исключить или минимизировать воздействие данных факторов.
Любой человек не идеален, у каждого есть недостатки, но есть и достоинства.
Мария, в вашем случае не надо концентрироваться на недостатках, а лучше обратить внимание на свои сильные стороны и опираться на них.
Зачастую люди забывают о своих возможностях и ресурсах или не осознают, что они есть и поэтому не используют их себе во благо. У любого человека, независимо от его особенностей и состояния здоровья есть возможности для развития и роста. Они есть и у вас.
Поддержка мамы для вас, конечно важна, но не стоит забывать о том, что, прежде всего, поддержкой и опорой для себя должны стать именно вы и тогда, сможете справляться с любыми жизненными проблемами и трудностями, не завися от других людей и обстоятельств.
Для того чтобы осознать свои возможности и понять, что для вас является ресурсами, предлагаю вам выполнить следующее упражнение, которое состоит из нескольких этапов:

Хорошо подумайте и составьте список своих качеств, способностей, черт характера, которые, по вашему мнению, являются вашей сильной стороной и могут помочь вам – это ваша опора и сила.

Вторым этапом составьте список тех качеств, которых вам, как вы считаете, не хватает или они развиты недостаточно, для того, чтобы добиваться в жизни большего – это ваши возможности для развития, обратите на это внимание и займитесь развитием именно этих качеств.

Затем составьте список тех занятий, которые могут являться для вас психологическим ресурсом, то есть давать вам силы, радовать вас, помогут справляться с переживаниями и трудностями. Например: различные виды творчества и рукоделия (рисование, вышивка, вязание, шитье, лепка и т.п.). Помимо получения положительных эмоций, гармонизации состояния и саморазвития, на продуктах творчества можно зарабатывать хорошие деньги, если научиться делать это качественно. Так же не стоит забывать о таких простых способах наполнения ресурсным состоянием как прослушивание определенной музыки, чтение книг, прогулки по свежему воздуху на природе, помощь другим людям и животным и т.п.

Наметьте себе шаги для работы. И каждый день делайте по маленькому шагу для достижения цели.
Выберите для себя, что вам больше всего по душе, но чтобы выбрать нужно начать это делать, а не просто прочитать об этом или обсудить это с другими людьми. Когда вы начнете чем-то всерьез заниматься, пропустите это через себя, вы почувствуете, поймете, что ваше, а что не ваше.

Мария вам, конечно, необходимо иметь работу, это придаст вам уверенности, поможет вам почувствовать свою нужность для общества, развиваться и совершенствоваться. Тем более законодательно вы имеете право работать и многие люди с таким заболеванием как у вас работают и весьма успешно. Просто есть виды работ, которые не рекомендованы в вашем случае, а есть рекомендованные. Успешная работа и хорошая адаптация в обществе для вас реальны, но для этого необходимо четко выполнить три следующих этапа:
1. Поставить в медицинском учреждении правильный четкий диагноз и провести эффективное лечение. Этот этап является основополагающим и самым главным, так как нужно реально принять свою болезнь и начать делать шаги к выздоровлению.
2. Необходимо максимально точно понять всю ответственность за себя, Прислушаться к рекомендациям лечащего врача, касаемо данного вопроса.
3. Вести правильный образ жизни и правильный режим дня.
Далее для вас Мария приведен список профессий, который рекомендован для людей больных эпилепсией:
• программист;
• оператор связи;
• портной;
• модельер;
• компьютерный оператор;
• художник;
• бухгалтер;
• почтовая связь;
• моделирование и конструирование одежды;
• птицеводство и пчеловодство;
• контролер готового продукта.
Сложно устроиться без опыта работы, но для того, чтобы увеличить свои шансы, нужно приложить усилия. Вот несколько вариантов увеличивающих шансы на получение работы, вы можете расширить этот список самостоятельно:
-договориться о бесплатной стажировке (какое-то время придется поработать бесплатно, но это даст возможность получить опыт и показать себя и оценить свои возможности);
- повысить профессиональный уровень по имеющейся профессии, пройти дополнительные курсы, на которых вы научитесь делать то, чего не умеют делать другие флористы (это станет вашим преимуществом);
- пройти обучение заочно для получения другой профессии (возможно вы откроете в себе новые способности);
- рассмотреть варианты работы с частичной занятостью;
- заняться фрилансом, если есть определенные способности или интерес (создавать сайты, рисовать логотипы, писать коммерческие тексты и то многое-многое другое, что можно найти на разнообразных биржах фриланса);
- выполнять работу на дому.

Мария вы всегда можете обратиться за консультацией и поддержкой по нашему телефону горячей линии, который работает анонимно, бесплатно и круглосуточно – 8(499) 216-50-50.

Желаю вам удачи !
С уважением, консультант Наталья А.
Вопрос задан: Вера, 19 Ноября 2017 20:44
Здравствуйте, меня зовут Вера.
Прошу совета специалистов, что делать когда близкий человек страдает, как помочь?

Ситуация такая: моя старшая сестра, ей сейчас 27 лет похоже уже много лет страдает от психологических проблем, но в последнее время ситуация выходит из под контроля.
Практически с самого детства была замкнутым ребенком и с раннего подросткового возраста она была необычным человеком, очень творческим, пыталась найти себя, принадлежала к радикальной субкультуре готов чему всячески соответствовала, носила черные, женственные наряды, длинные волосы и яркий макияж.
Но в 20-22 года решила резко измениться, сменить пол, стала называться мужским именем, даже поменяла паспорт, говорила что вот это все «бабское» ей противно, включая физиологические особенности и особенно роль навязан
ную женщинам обществом.
Зная, что человек творческий, и способный уйти из крайности в крайность, я посчитала это нормальным для нее. Но к сожалению начались еще большие проблемы, она (он) не хочет искать работу чтобы не показывать паспорт, но ведь без паспорта и общения с людьми никакую работу не найдешь.
С семьёй всегда были плохие отношения, сейчас живёт отдельно от них и не имеет желания контактировать
Проблемами не делится, предпочитая копить в себе, слушает мнение других с неохотой. Считает, что ее не слушают и не слышат. Окружение - друзья, но они не оказывают поддержки, зато проводят все свободное время на вписках с алкоголем, кажется уже начинается алкоголизм. Все меньше выходит на улицу, в основном вечером-ночью, может уйти в лес надолго что потом приходится искать.
Возобновились попытки суицида.
Но самое страшное что при любой попытке заговорить об этом сестра начинает злится, и кажется становится только хуже. Она отталкивает от себя всех кто пытается что то изменить, записывает их в ранг врагов.
Подскажите, как помочь человеку не закрываться и не уходить в себя, если сам человек не изъявляет ярого желания что-то менять. Как поступить, с чего начать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 14:55
Здравствуйте, Вера!
Вы спрашиваете совета специалиста, как помочь человеку, который страдает.
Как Вам кажется, Ваша сестра уже много лет страдает от психологических проблем, однако в последнее время ситуация выходит из-под контроля. В 20-22 года Ваша сестра решила резко поменять свою жизнь, сменить пол, стала называться мужским именем, сменила паспорт. Сейчас начались трудности с трудоустройством, с семьей нет желания контактировать, кажется начинается алкоголизм, возобновились попытки суицида. При любой попытке заговорить об этом сестра начинает злиться, отталкивает от себя всех, кто пытается что-то изменить. Вы не знаете, как поступить, как помочь человеку не закрываться и уходить в себя.
Вера! Я понимаю, как Вы искренне хотите помочь своей сестре. И судя по этой ситуации (употребление алкоголя, попытки суицида) Вашей сестре действительно нужна помощь. Однако, любую помощь необходимо предлагать в мягком, доверительном формате. Вы сказали, что Ваша сестра отталкивает всех, кто пытается что-то изменить и считает их врагами. Подумайте, Ваша сестра хочет что-то поменять в своей жизни? Или это только Ваше желание? Возможно, находясь внутри этой ситуации, Ваша сестра не видит каких-либо трудностей, либо видит их и пытается решить неблагоприятным способом. Поэтому, Вашей помощью может стать демонстрация способов выйти из этой трудной ситуации. Попробуйте выстроить с Вашей сестрой доверительный разговор в котором вы обсудите что сейчас происходит в ее жизни, почему у нее возникают попытки суицида, какая помощь ей сейчас нужна. Разговор обязательно должен быть без осуждения с Вашей стороны, с принятием ее выбора быть мужчиной. Попробуйте стать ей другом, принять ее такой, какая она есть, со всеми особенностями, желаниями. Также Вы можете выразить свою обеспокоенность ее состоянием и желание ей как-то помочь. Могу предположить, что трудности такого рода возникли не за один день, и скорее всего это результат длительного травматического опыта Вашей сестры. Поэтому здесь нужна помощь профильных специалистов и желательно в очной форме. Возможно, Ваша сестра не захочет обращаться к специалистам и отвергнет Вашу помощь. Вам нужно быть к этому готовой и не возлагать на себя ответственность за жизнь Вашей сестры. Каждый взрослый человек несет ответственность только за себя и свои поступки.
Вера, в Ваших силах помочь сестре, постарайтесь сделать это мягко, постепенно направляя ее в «нужное» русло. Будьте рядом с ней, принимайте участие в ее жизни, и может быть не с первого раза, но со второго она захочет что-то изменить.
С уважением, Мария В.
Вопрос задан: Евгений , 12 Ноября 2017 19:58
Добрый вечер!
Я являюсь отчимом ребенка (девочка, 7 лет, первый класс). С самого начала у меня складываются не самые лучшие отношения с ней. Пять лет прожила в деревне с бабушкой и дедушкой. Когда приехала жить в город с нами, поведение и поступки были не очень хорошими. Наверное из-за того что избаловали. Долго с этим боролись со слезами, нервами, криками и так далее. Мне приходилось использовать жесткие меры (без рукоприкладства конечно), что скорей всего у меня вошло в привычку, так как по другому не получается к сожалению. Боюсь, что превратился в жестокого тирана в глазах жены и дочки. Это была небольшая предыстория, без которой суть вопроса будет не ясна до конца.
У ребенка есть телефон, которым она пользуется не очень умело. Взяла обещанный платеж на телефоне (услуга платная) , хо
тя смс-ки приходят, что она пытается позвонить, о чем дочь прекрасно знает. Я ее за это поругал, предупредил о мерах наказания. К сожалению это повторилось. В итоге я накричал на ребенка, запретил все: телевизор, сладости, игрушки, даже в угол поставил, несмотря на очень удачную к этому всему повышенную температуру. Обещанный платеж - мне не жалко, заплачу. Но мой поступок это не следствие только этого проступка. Дочь постоянно врет и спорит, иногда пренебрежительно относится к маме. Пусть все это отговорки для меня, но я считаю, что наш ребенок ведет себя отвратительно и какие-то меры применять надо. Прошу помочь советом или каким-то примером. Боюсь своими поступками навредить ребенку.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 14:45
Здравствуйте, Евгений!
Вы воспитываете дочь, являетесь отчимом семилетней девочки. Но не всё проходит гладко в общении с дочерью и Вас это волнует. Вы написали о том, что «ребенок ведет себя отвратительно» и считаете, что «надо применять какие-то меры». Первое, что хочется отметить – это важность и ценность Вашего обращения на наш сайт. Вы понимаете, что что-то во взаимоотношениях с дочерью идёт не так и открыты к поиску решений. Это очень важно!
К сожалению, Евгений, Вы не написали свой возраст, есть ли у Вас ещё дети, по какой причине пять лет девочка не жила в родительской семье. Кто и почему стал инициатором отделения ребёнка от матери в такой важный период для развития, социализации, формирования на такой длительный срок? Какую позицию в воспитании занимает Ваша жена, мать девочки? Общается ли девочка с родным (биологическим) отцом и, если да, в каком формате проходят встречи? Прояснение этих вопросов могло бы облегчить понимание описанной Вами ситуации. Но какие-то вопросы можно рассмотреть и без этой информации.
Евгений, начну с того, что с детьми редко бывает гладко. В этом сложность и уникальность родительского опыта. И именно спонтанность, непосредственность, активность –это характерные проявления детского возраста. Это возраст проб и ошибок в поиске своего стиля при общении с окружающими людьми, бесконечных попыток в деятельности, которая нравится, и отказа от того, что кажется не по силам. И это норма для детства! Обратимся к метафоре, почему детей называют цветами жизни? С одной стороны – они радуют, умиляют, заставляют переживать неповторимые и незаменимые ничем чувства. Но для того, чтобы ребёнок-цветочек благоприятно развивался и рос, родитель должен создать условия (!!!) для развития. Собственно, воспитание – это и есть эти условия. Ребёнку (любого возраста!) нужно, чтобы его любили, уважали и принимали. Чтобы видели в нём человека. Пусть маленького, но ЧЕЛОВЕКА, со своими желаниями, потребностями, чувствами. Несомненно, в теории каждый родитель желает счастья своему ребёнку, но на практике всё намного сложнее, ведь проще силой заставить маленького человека выполнять требования БОЛЬШОГО взрослого. Проявлять терпение, завоёвывать доверие и выстраивать отношения намного труднее. Но, поверьте, именно доверительные отношения с ребёнком самые ценные и надёжные! И это первое, что важно помнить, если Вы считаете себя отцом девочки и хотите им быть.
Отец играет очень важную роль в жизни своего ребёнка: он оберегает, защищает, на него можно опереться в трудную минуту, получить поддержку. Это рыцарь в жизни ребёнка, в Вашем случае, дочери! И от того, как проявит себя отец в родительской функции, зависит выбор дочерью своего будущего избранника, восприятие своей женственности, собственно, вообще уверенности в обществе.
Каковы могут быть причины сложных взаимоотношений с дочерью? 5 лет она прожила у бабушки с дедушкой! Без родителей. Если говорить по-честному и по-взрослому, Вы, можно сказать, на 5 лет «украли» у девочки маму…И мама с этим выбором, видимо, согласилась. Как раз в тот период времени, в который ребёнок учится общаться, понимать, делиться чувствами, слушать сказки, в период, когда формируется привязанность к близкому человеку, происходит ориентация на поведение родных людей и его копирование … Конечно же после того, как Вы вернули дочь в семью в семилетнем возрасте в период кризиса взросления, Вам, родителям, и ей нужно было время, чтобы адаптироваться друг к другу, научиться жить рядом. Но Вы, родители, видимо, не учитывали состояния ребёнка (наказание при повышенной температуре?!), а ориентировались только на свои интересы, считая их ПРАВИЛЬНЫМИ. Конечно, могло начаться сопротивление со стороны ребёнка. Разве соизмеримы Ваши потери в режиме «обещанный платёж» с ушедшим безвозвратно временем без родителей? Можете подумать над этим.
Но в Вашем случае выстраивать отношения с дочерью не поздно. Вы можете научиться понимать свою дочь, найти с ней общий язык, стать самым лучшим отцом, а не просто отчимом, в жизни Вашего ребёнка. Если захотите! Главное, набраться терпения и действовать. Определитесь со своими чувствами по отношению к дочери, попытайтесь понять, что именно вызывает у Вас раздражение. В Вашем письме очень много негативно настроенных фраз: «применяю жёсткие меры», «накричал», «запретил», «наказание», «отвратительно ведёт себя», «врёт», «спорит», «пренебрежительно относится к матери» и др.
Чтобы наладить отношения с ребёнком, взрослый и только взрослый (!), должен делать первые и последующие шаги навстречу! И этих шагов может понадобится больше, чем Вы думаете. Ничего нет ценнее и важнее бережного отношения к ребёнку. Ребёнок –это Ваше будущее. Если Вы будете только наказывать - это будущее у Вас будет обозлённое, затравленное, обиженное и несчастное.
Рекомендую познакомиться с литературой о выстраивании детско-родительских отношений от замечательных психологов и педагогов Януша Корчака, Владимира Леви, Юлии Гиппенрейтер, Марии Монтессори, Людмилы Петрановской, Анны Варги, Эды Ле Шан, Шалвы Амонашвили, Росс Кэмпбелл и других авторов.
Евгений, ищите новые подходы, интересуйтесь, тем, что интересует Вашего ребёнка. Не всё всегда получается с 1-го и даже с 10 раза. Но если ребёнок увидит Ваше терпение, почувствует Вашу любовь и бережное отношение к нему, однажды всё изменится к лучшему.
Возможно, Вам понадобится дополнительная очная консультация семейного психолога, так как Вы приняли на себя ответственную миссию отцовства. Обращайтесь, не затягивайте с решением. Вы можете получить бесплатную психологическую помощь в социальном центре по месту жительства или в любом удобном для Вас формате платно.

С уважением, Ирина Ю.
Вопрос задан: Мария, 20 Ноября 2017 13:10
Добрый день! С молодым человеком встречаемся больше 3х лет. В данный момент учимся в магистратуре оба. Молодой человек работает, я нет. В связи с этим я делаю для него все требуемые задания на магистратуре. На протяжении уже длительного времени говорит мне, что ему не нравится как и сколько я делаю все задания. Может сказать, что я виновата, что он не сдал вовремя какое то задание, потому что я его долго делала или не так как ему хотелось бы. Иногда я сделаю огромную работу, а он скажет мне не нравится и я виновата, что он не сдаст. Подскажите как быть?
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 12:50
Мария, доброго дня!

Мария, вы спрашиваете, как вам быть? Если я правильно понимаю, то у вас с вашим молодым человеком некое разделение труда. Ваш молодой человек работает и вас обоих обеспечивает, а вы не работаете, но обеспечиваете обоих выполненными заданиями по магистратуре. Если вы об этом договорились – всё здорово. Однако, ваш молодой человек стал сообщать вам, что его не устраивает качество выполняемых работ. Ну, в рамках вашего договора, имеет право. А вот вы вправе выйти из договора по собственному желанию. Вы можете сказать «Дорогой, я стараюсь, как могу, но если тебя не устраивает качество, ты можешь покупать работы в другом месте, или делать их сам, ну или я тоже могу выйти на работу, и будем покупать работы вместе». Вы должны чётко обозначить, что вы от него не зависите и можете обойтись без данного договора. У вашего молодого человека будет выбор – начать с вами считаться, ценить и уважать или найти себе другую зависимую девушку, которую можно упрекать. Выбор за вами.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Aлла, 18 Ноября 2017 23:52
Сижу в декрете. Дочке 1,7, сыну 8лет. С мужем вместе 16лет. Проблема в моей , незнаю как назвать это, усталости, раздражительности, вспышках гнева. Муж постоянно на работе, в редкие выходные берет удочки и убегает на рыбалку. На просьбы посидеть с детьми говорит,что устал и хочет отдохнуть. В воспитании почти не принимает участия. Мама и подруги говорят , что проблема только во мне. Что я сама создала негативную гнетущую обстановку дома. Что постоянно нервная ,злая , не улыбаюсь. С чего начать менять себя? Пробовала медитировать около недели, никакого особого эффекта. Расслабиться не получается психологически из-за изменившейся не в лучшую сторону финансовой составляющей нашей семейной жизни и частых болезней старшего. И правда , что вся ответственность лежит только на мне? Я виновата , чт
о муж бежит из дома?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 12:48
Алла, добрый день!

Усталость, раздражительность, вспышки гнева это всё может быть проявлением астенического состояния. Причины астенического состояния могут быть разными. В первую очередь необходимо обратиться в поликлинику к терапевту и пройти диагностику, чтобы исключить соматические факторы астенического состояния. К астеническому состоянию могут привести длительное перенапряжение, неполноценный сон, наличие несбалансированного питания, болезни и т.д.
Если говорить о возможных психологических причинах астенического состояния, то их может быть множество, однако часто это следствие продолжительного стресса. Вы пишите, что вся ответственность лежит только на вас. Конечно же, такая ответственность – тяжёлая ноша. Но ответственность ответственности рознь. Есть ответственность, которую на нас нагружают и которую мы вынуждены нести без какого-либо интереса. Иногда мы сами берём на себя ответственность за то, за что отвечать не можем или не хотим. Оба эти вида ответственности являются стрессовыми факторами, которые ведут в конечном итоге к хронической усталости. Но есть и ответственность, которую мы берём осознанно. Это ответственность за своё счастье, за своё благополучие, за то, что мы любим, что для нас ценно. Такая ответственность, являясь осмысленной, не ведёт к стрессу, а напротив даёт силы действовать. У вас какая ответственность? Вынужденная или осмысленная? Она даёт вам силы или создаёт тревогу? Вполне может быть, что источником вашего астенического состояния является постоянный стресс вынужденной ответственности.
Виноваты ли вы в том, что муж бежит из дома – нет, вы не виноваты. Вы не можете сейчас иначе, у вас астеническое состояние. Но ваша раздражительность может быть одной из причин того, что ваш муж уходит на рыбалку. А значит надо разбираться с астеническим состоянием. Вы также пишите, что хотите, что бы ваш муж принимал участие в воспитании детей. Почему это так важно для вас? Вы устали и хотите отдохнуть от детей, передав их мужу? Или вы считаете, что отец «должен» участвовать в воспитании детей? Вы пишите, что в редкие выходные ваш муж берет удочки и убегает на рыбалку. Хочу отметить – редкие выходные. Скорее всего, ему тоже нужно время на себя, на отдых. Не нужно заставлять его сидеть с детьми. Это бесполезно и пользы детям от этого не будет.
Итак, как же вам выходить из этого состояния. В первую очередь вам необходимо устроить себе пусть небольшой, но полноценный отдых, выспаться, уделить время себе, сделать то, что вы давно хотели, но не делали. Подарите себе несколько дней. Это даст вам эмоциональную передышку. Вам станет легче. Ваша голова прояснится, и мысли станут легче. Далее, нужно будет разбираться с тревогой о финансовом состоянии вашей семьи. Если вас беспокоит финансовое состояние, то вам нужно обсуждать это с мужем и искать совместные решения. Отмечу – обсуждать и вместе. Это ваша совместная ответственность и никто не должен тащить это в одиночку. Среди таких решений могут быть как оптимизация семейного бюджета, так и ваш выход на работу (спустя 1,5 года уже можно выходить), и поиск дополнительных заработков, и смена работы вашего мужа на более оплачиваемую, и помощь со стороны близких вам людей и т.д. Нужно искать варианты. Но вам нужно поддерживать друг друга в этом не простом вопросе. Желание материально обеспечивать семью возникает вместе с пониманием взаимной ответственности за семью, из желания семью сохранить, из любви к семье. Отмечу – взаимной.
Если ваша тревога непропорциональна финансовым трудностям, значит, вам нужно искать причины вашей повышенной тревожности. Какие страхи скрываются за вашей тревожностью? Какой вариант развития событий наихудший? Как вы можете предупредить наихудший вариант развития событий? Что вы будете делать, если наихудший вариант всё-таки наступит? Составьте список из всех своих страхов.
В любом случае, отвечая на ваш вопрос: - «С чего начать менять себя?», отмечу, себя менять не надо, начните со своего астенического состояния. Позвольте себе отдохнуть. Вдруг несколько дней полноценного отдыха помогут вам восстановиться, и многие проблемы просто уйдут сами? Даже если нет, у вас появятся силы на их решение.

С уважением, Дмитрий Муравский
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей