Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Январь Февраль
Вопрос задан: Татьяна , 26 Февраля 2020 11:31
Здравствуйте.мне 30 лет.В 21 год мы растались с первым мужчиной.После я уехала в другой город . Пять лет вставала на ноги .Снимала квартиру ,оставила ее полностью ,купила машину в кредит.Познакомился с молодым человеком.У него вечные проблемы квартиру меняли одну за одной ,машину разбил ,в конце мне пришлось бежать.Долг у приставов ,с родителями жить не могу они вечно достают что надо отдавать долг.Маа понять не может что хотя-бы пока я себя не одену и обуви я найти работу нормальную немогу.Встречают по одежке.Брала машину под выкуп устроилась торговым представителем.За машину платить 35 тыс в месяц ,зарплата 40 и плюс таксовать.Вроде года за 2 3 можно расчитаться с приставами. А потом и в ипотеку зА лезть, ребенка родить.Которого кстати я не родила благодаря мамины советам.Но мне становит
ься обидно почему я должна отдавать за него долг.Я после первого в рваных штанах ушла.С депрессией поправиласт на 30 кг.себя еще больше не навижу.Потом ложусь и думаю зачем мне все это надо.Всю жизнь я стремилась заработать свое чтоб все было.А сейчас даже деньги не интересуют.Только обида на все и на всех.Маму я люблю но тоже виню.И полное безразличие.Раньше хоть ненависть была а теперь и ее нет.Смысла в жизни больше нет.Зачем вобще живут люди?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2020 15:34
Здравствуйте, Татьяна! Когда я читаю Ваше обращение, то слышу в Ваших словах усталость, усталость от ситуаций, которые предоставили Вам дискомфорт, и обиду на близких, которые Вас не понимают. Вы пишете, что у Вас было два неприятных расставания с мужчинами, которые доставили Вам финансовые трудности, с которыми Вы расплачиваетесь до сих пор.

Татьяна, Ваш бывший молодой человек разбил машину, которую Вы взяли в кредит, Вы вкладывались и всегда стремились к жизни в достатке. Когда мы сталкиваемся с несправедливостью, то естественно, что возникает ответная реакция. Наши ожидания не совпали с действительностью, и приходят разочарование, обида и злость. И эти эмоции имеют место быть. Самое главное, это признать эмоции и дать им выход, переработать их и идти дальше. Иначе негативные эмоции оставляют неприятный отпечаток на жизни, снижая ее качество, а в самом запущенном варианте приводят к психосоматическим заболеваниям. Я предлагаю поработать с Вашей обидой и написать «Письмо прощения» обидчику(ам).

1.Возьмите лист бумаги или несколько (если обидчиков несколько) и ручку, и начните писать. Писать нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит. Выразите свои обиды, чувства и переживания чувства на листе бумаге. Напишите все те слова, которые бы Вы хотели сказать другому человеку.

2.Начните письмо с обращения к обидчику (например, матери: «Дорогая мама…»). А дальше «пройдитесь» по всем чувствам, которые Вы к ней испытываете. Например:
Я злюсь на тебя за то, что…
Список претензий.
Я обижена на тебя за то, что…
Список обид.

Мне больно от того, что ты…
Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться.

3. Такое письмо подразумевает отклик в виде ответного письма, которое необходимо написать себе самому от имени обидчика. Такой, отклик создаст иллюзию, что Вас услышали и поняли. Представьте, будто обидчик хочет загладить свою вину. Подумайте, как он может это сделать. Напишите все, что хотите услышать. Даже если обидевший Вас человек в реальной жизни никогда не скажет подобных слов, все равно напишите их. Это позволит испытать положительные эмоции (любовь и заботу). Главное относиться к этому процессу серьезно. Возможно, в какой-то момент Вам захочется обидчика простить.

4. Теперь подумайте, что бы Вы хотели сделать с этими письмами. Разорвать, сжечь или оставить. Сделайте, как чувствуете.

Татьяна, Вы пишете ещё, что у вас появилось безразличие ко всему. Иногда в нашей жизни случаются такие периоды, когда мы не видим смысла жизни. Наша жизнь переменчива, а значит, что мы меняемся, развиваемся, и наши ценности тоже могут меняться. Татьяна, Вы пишете «Всю жизнь я стремилась заработать свое чтоб все было. А сейчас даже деньги не интересуют». Скорее всего, в Вашей жизни произошли такие ситуации, которые задели Вас достаточно глубоко. Определенные события, периоды, люди порой не проходят бесследно. Когда так происходит, то это отражается на мировоззрении, человек меняется. Его цели, стремления, ценности изменяются, ведь теперь он видит окружающий мир уже по-другому. Получается, что прежний смысл, который Вы вкладывали в свою жизнь, уже не актуален и необходимо искать новый. Попробуйте ответить себе честно на вопрос «Чего я хочу?», «Что в жизни действительно для меня важно?».

По Вашему обращению, я вижу, что человек Вы целеустремленный и осмысленный. И тот факт, что Вы написали в нашу службу, это подтверждает. У вас есть цели и стремления, Вы многого добились самостоятельно. Поэтому, разобраться с возникшими трудностями, у Вас обязательно получится. А если Вам понадобится дополнительная помощь, то Вы можете обратиться к психологу очно или же на наш телефон «Горячая линия» по номеру +7 (495)989-50-50 (он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, оплачиваете только услуги связи).

С наилучшими пожеланиями, Екатерина.
Вопрос задан: Анна, 21 Февраля 2020 18:24
Здравствуйте, мне 17 лет и я учусь в 11 классе. Летом, случайным образом, в социальной сети, я познакомилась с молодым человеком (ему на даннуй момент уже 18) , который заставлял меня улыбаться, поддерживал меня , ценил мои вкусы . И каким-то образом, я смогла открыться для него так, как никому никогда не открывалась,не доверяла. Мы общались каждый день и все больше узнавали друг друга, 1 сентября он признался мне, что я ему не безразлична и это было взаимно с моей стороны . Первые месяцы общения проходили просто волшебно, чувство светлой влюбленности не покидало меня. Но через некоторое время у нас начали происходить ссоры . Дело в том, что я по характеру очень молчалива, в некотором роде даже зажата (порой пока меня не спросят о чем -либо, я сама не расскажу) ,мечтательна, упорна в свои
х задачах, еще во мне преобладает такое качество как самопожертвование. У меня полноценная семья, родители вместе уже больше 24х лет, хотя сейчас все чаще и чаще ругаются и меня это расстраивает . Мама стала все чаще повышать голос как и папа в том числе , а все из-за того, что они не могут придти к общему решению. В последнее время я практически совсем не контактирую с родственниками, лишь банальное "что сегодня ну ужин" или что-то в этом роде. Вообще в нашей семье особо никогда не было прямо теплых отношений. Никто никому не говорит простое "я люблю тебя/ты мне дорог " все так обыденно, словно, дом с людьми , но все друг для друга незнакомы. Продолжая о молодом человеке, могу сказать, что он по характеру совсем иной - быстрый, активный ,вспыльчивый, разговорчивый ,харизматичный, веселый со свими тараканами ,такой "хулиган" и как ни странно ленивый. Забросив школу (ушел из 10 класса) теперь он просиживает все свое свободное время дома. Его родители развелись в декабре. Отец живет отдельно , а мама уезжает в командировки , сейчас вот аж на 6 месяцев уехала. За ним присматривает бабушка ( она добрейшей души человек , старается для него , а он ее все время обижает и отвечает на ее указания резко) . Этот человек живет один в более чем 2000 км от меня и месяц назад, я, купив билеты съездила к нему на неделю и еще больше влюбилась .его глаза, несомненно, ко мне загорелись еще больше. Печален тот факт , что у меня полная загруженность в школе + я еще хожу в художественную школу и там также нагрузка немалая, прихожу в 21 часу домой, а еще необходимо выполнять домашее задание , с ним я могу просидеть и до 00 и до 1 ночи , а далее мне дико хочется спать, но все же я выделяю еще часа 2 на общение с этим человеком . Так я сплю максимум по 5 часов каждый день и очень устаю. Часто он сам говорит мне "иди спать" и если я уйду, то это хорошим не заканчивается. Он говорит что меня ему безумно нехватает. И я не знаю считать ли это неуважением ко мне или нет? Но школу бросать я тоже не собираюсь. Планирую поступить у университет, разговаривала с ним по этому повооду, он не против вместе со мной жить в одном городе и в дальнейшем желает пройти курсы и после, устроиться на работу. Весь ужас ситуации в том, что при самой глупой ссоре, он говорит, что не хочет жить без меня , и в действительности, летом у него небыло смысла жизни и он был на грани , а я как подарок судьбы, пытаюсь поставить его на ноги . Благодаря мне сейчас он ежедневно учится играть на гитаре, также записался в художественную школу (правда, только на один раз в неделю) но это уже что-то, он читает книги. Когда я приезжала, подарила ему книгу и он ее за неделю прочитал,хотя она не малого объема. У нас происходят скачки в отношениях и еще вчера он сказал мне , что не ощущает любви от меня. А неделю назад, допустим говорил , как окрылен моей заботой. И я понимаю, что это супер тяжело - отношения на расстоянии да еще когда он весь день свободен , рисует , поет для меня, а я целиком , с головой в учебе. Один раз он изрезал себе руки из -за моей холодности . И я очень переживаю за него после этого . Я выкладываюсь на полную , забиваю на многие вещи ради него , а он этого не чувствует ! Я приношу ему боль, а он мне, все чаще. Возможно, именно под его влиянием у меня были приступы селфхарма ( это было из-за ссор, я чувствовала себя отвратительно ненужной и виноватой во всем) . И я уже не уверенна в долговременности этих отношений , и они совсем не здоровые получаюьтся. но ведь он совсем один!!! Я смогу пережить разрыв,если наше взаимопонимание сойдет на нет , а он? Если он не переживет, то как я буду жить с такой травмой дальше, тем более, что люблю его. Мне хорошо с ним, как ни с кем, но когда случается недопонимание его жизнь словно зависит от меня.это очень пугает! Я хочу для него лишь счастья. Он говорит, что все кончено, он неудачник и мне нужен более заботливый парень. без меня его жизнь перейдет в абсолютный хаос . что он наглотается таблеток и все.. Я не знаю как быть, я хочу чтобы все наладилось , он просит помочь ему он теряет себя, хочет стать личностью, но у него опускаются руки , " ведь он уже все упустил". Мне очень трудно сейчас кругом проблемы, я не знаю как ему не потерять себя, как не уничтожить все! если чем бы он не занимался он чувствует себя бездарностью, ненавидит себя!! Я стараюсь привить ему любовь к себе ,он не глупый, красивый парень, я верю , что он может добиться высот. А он не верит в себя и все делает ради меня, но так же нельзя!! Я боюсь его потерять . Пожалуйста, помогите! Как сделать так, чтобы его жизнь не зависела от меня , как ему помочь избавиться от суицидальных мыслей? Как помочь ему найти себя? Мне не с кем поделиться этой ситуацией. Ведь будет явное осуждение со стороны социума.Поэтому, Буду очень признательна, если вы поможете, хоть малую часть !
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2020 14:32
Здравствуйте, Анна!
Вам 17 лет, и вы находитесь в отношениях с молодым человеком, которому 18 лет. Вы не уверены в долгосрочности этих отношений, поскольку Вы чувствуете, что они не совсем здоровые. Вам с ним хорошо, но когда случается недопонимание и создается впечатление, что его жизнь зависит от Вас и Вас это пугает. Один раз он даже изрезал руки из-за Вашей холодности. Вам сейчас очень трудно, кругом проблемы, Вы переживаете за молодого человека, хотите ему помочь, но не знаете как.
Анна, Вы действительно находитесь в непростой ситуации. С одной стороны есть учеба, художественная школа, желание поступить в университет, с другой стороны отношения с молодым человеком, который ведет свободный образ жизни, не похожий на Ваш. В Вашем обращении прослеживаются сомнения относительно этих отношений. Отбросив все обстоятельства, связанные с молодым человеком, я предлагаю Вам подумать над следующими вопросами: "Что я чувствую по отношению к этому человеку, насколько эти чувства сильны?", "Может быть я с этим человеком из-за чувства жалости к нему?", "Что я получаю от этих отношений?", "Какими я вижу в будущем эти отношения?". Честные вопросы перед собой помогут Вам более четко увидеть картину ваши отношений. Также, Вы задали вопрос " как сделать, чтобы его жизнь не зависела от меня". Дело в том, что в гармоничных отношениях людях не зависят от друг друга, они самодостаточны, заботятся о друг друге, не требуя чего-то взамен. Если молодой человек угрожает Вам, что примет таблетки или покончит с собой - это скорее его манипуляция Вами. Занимая позицию "жертвы" в отношениях, партнер возлагает ответственность за собственные неудовлетворенные желания на другого. В гармоничных же отношениях ответственность делится пополам. Возможно у Вашего молодого человека есть трудности с самооценкой и уверенностью в себе, однако для того, чтобы их решить он должен сам сделать определенные шаги. Причем делать это не с помощью Вас, а делать самостоятельно. Как бы Вам не хотелось ему помочь, без его прямого участия это сделать не получится. Может быть Вы ему порекомендуете обратиться к специалистам за помощью? Может быть он сходит на очный прием к психологу или позвонит нам в службу - 7 (495)989-50-50, круглосуточно, анонимно, бесплатно (плата только за междугороднюю связь).
Анна, попробуйте определиться с Вашими истинными чувствами к молодому человеку и если решите разорвать эти отношения - не бойтесь. Все люди когда-то переживают разрыв и это нормальное явление. Подумайте о себе и слушайте свое сердце.
Я желаю Вам скорейшего разрешения данной ситуации!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Лайт, 22 Февраля 2020 18:18
С глубочайшим сожалением признаю, что очень сильно обидела Маму! Вчера поссорились с ней из-за того, что я сказала, что она попрекает меня деньгами и продуктами жизнедеятельности и в конце концов то, что я для нее не так важна как деньги! Она обиделась и вывернула все так, будто для меня деньги важнее, чем она! Особо не разговаривали до сегодня! Пока не дошло до того, что она начала говорить что так, как я разговариваю с мамой нельзя говорить с матерьми (то есть просто выражать свое мнение)! Мама давно знает, что я не хочу выходить замуж и детей соответственно! И говорит, что я не имею права говорить с ней так, пока не выйду замуж и не рожу детей! И я ей сказала, что не хотела бы иметь детей, потому что не хочу, чтобы было так как у меня с ней! То есть то, что она никогда не старается меня
понять! Я всегда стараюсь встать на ее место! Всегда стараюсь ее понять! Признаюсь, не всегда у меня это получается! Но, я хотя бы стараюсь!
Я сказала, что она не уважает меня и мое мнение. Она говорит, что я ее дитя и это необязательно! Потом начинает говорить, что я ее не уважаю! Если я ее не уважаю, то я никого не уважаю! Затем, она говорит, что всю жизнь положила на то, чтобы вырастить меня! Я ответила: зачем родила тогда, если жалуешься на то, что всю жизнь положила! Я об этом и пыталась ей сказать! Я не хочу прививать своим детям чувство вины за то, что я потратила всю свою жизнь на них и ничего не сделала для себя! Сейчас, Она сидит в комнате и рыдает. Я никогда не видела, чтобы она так плакала! Изначально, сегодня, я хотела с ней помириться! Ничего не получилось. Я наверное чертова эгоистка! Мама - это человек, которого я люблю больше всего на свете! Если бы у меня была возможность отдать ей свою жизнь и здоровье - не задумываясь это сделала бы! Я люблю ее до потери пульса, но при этом умудряюсь бесить ее всегда! Лучше бы я умерла, чем причинила бы ей боль! Я так устала! Я не знаю что делать! Я хочу, чтобы все было как раньше! Но она меня никогда не простит! Мне конечно стоило бы уйти из дома! Чтобы больше не нервировать ее. Но я еще не зарабатываю сама, к сожалению! Минимум через полгода смогу только начать зарабатывать (сейчас учусь)! Как мне поступить? У нас часто бывают ссоры, так как мнение разное. Как сделать так, чтобы она простила меня?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2020 07:32
Здравствуйте, Лайт. Из обращения становится понятно, что сейчас Ваши переживания очень свежи, а потому сильно терзают Вас и выбивают из равновесия, мучают и не отпускают. При этом складывается ощущение, что эмоции имеют достаточно противоречивый характер относительно взаимоотношений с мамой: с одной стороны Вы переживаете за них, испытываете сильное чувство любви и привязанности к родному человеку, искренне стараетесь быть чуткой, а с другой – Вы испытываете недовольство тем, что Ваши усилия по поддержанию благоприятной атмосферы не взаимны, Вы сталкиваетесь с непониманием и нежеланием что-либо менять, идти на встречу. Складывающаяся обстановка вытягивает из Вас силы, приводит в замешательство и беспокоит Вас.

Ссоры, конфликты, разногласия в семье – это то, с чем сталкивается каждый человек. И даже в самых любящих и заботливых семьях они случаются. Это нормально и естественно, ведь каждый человек индивидуален, наделен разными особенностями, имеет свои интересы и мнение по тем или иным «вопросам». Иногда в разгар конфликта, когда он достигает своей кульминации, люди могут говорить слова, о которых потом будут жалеть, ведь они не отражают реального мнение, а служат лишь индикатором актуального психоэмоционального состояния. В большинстве случаев, фразы, к которым люди прибегают в ссорах (сказанные на эмоциях) могут символизировать то, чего боятся, из-за чего тревожатся, но при этом не могут открыто выразить (по разным причинам). Иногда слова или действия во время ссоры могут нанести глубокую обиду и человеку нужно будет время, чтобы принять их и простить.

Сейчас Вы переживаете из-за ссоры с Вашей мамой, которая произошла совсем недавно, Вам тяжело смириться с её слезами. Вы думаете, что готовы пойти «на всё, что угодно» лишь бы прекратить конфликт, чтобы заслужить прощение мамы и восстановить отношения на прежний уровень. Лайт, Вы производите впечатление чуткого, внимательного и ранимого человека, заботящегося о близких, а потому так остро переживаете эту ситуацию.

Вы задаетесь вопросам «Как сделать так, чтобы она простила меня?». Лайт, решение о том «простить или нет» остаётся всегда за человеком (в данном случае, за Вашей Мамой и Вами), для этого нужно время и желание. Заставить человека искренне простить или извиниться сложно и практически невозможно. Поэтому лучше исходить из позиции «Что я могу сделать, чтобы попросить прощения?». А для этого, как минимум, нужно дать себе возможность выразить и прожить свои эмоции, принять их и прочувствовать. Проанализируйте произошедшую ссору: что могло стать её причиной, какой Ваш «вклад» в такое развитие событий (т.е. за что Вы несёте ответственность – действия, последствия), признайте право другого чувствовать определенный эмоции, реагировать так, как он может. Когда происходит ссора, нам очень часто хочется завершить её как можно скорее, а когда испытываем вину – тут же «заслужить прощение», что кажется логичным и естественным. Будто «прощение» является «волшебной пилюлей», имеющей эффект «словно ничего и не было», но это ошибочно и зачастую невозможно. Важно уважать желание и чувства человека, не торопить его и не заставлять «простить». После того как эмоции стихнут, а переживания станут менее болезненными, следует поговорить о произошедшем, стараясь при этом использовать «Я-высказывания», предоставляя возможность выражать чувства, избегать обвинений и упреков, брать на себя ответственность за собственные действия.

Лайт, в своем обращении Вы пишите, что думаете по поводу ухода из дома, но сомневаетесь, что Вы сможете справиться с этим в финансовом плане. Скажите, давно ли Вы об этом задумываетесь или это связано с актуальной ссорой? Рано или поздно, но каждый человек стремится к сепарации (физической и психологической, которые между собой должны быть связаны), пытается начать самостоятельную жизнь, старается принимать собственные решения, ориентироваться на личные интересы – это естественный ход вещей. Психологическая сепарация в первую очередь подразумевает самостоятельность и принятие ответственности за собственные решения на себя. Она происходит постепенно, по мере взросления человека, становления его личности. Физическая сепарация – это собственно переезд от родителей. В современных экономических условиях молодым людям это достаточно сложно сделать, трудно быть финансово независимым, особенно, когда Вы обучаетесь. И тут возникает противоречие: Вы чувствуете в себе потребность в самостоятельности, а фактически это не получается (в силу некоторых объективных обстоятельств), а Родитель, понимая, что Вы проживаете с ним, продолжает воспринимать Вас как ребёнка (которого необходимо учить, воспитывать). И здесь необходимо перестраивать взаимоотношения с мамой, выводить их на более «взрослый уровень» - распределять обязанности, участвовать в равной (насколько это возможно) степени в «коммунальной жизни» в квартире.

Уход из дома (особенно в период конфликта) – это не решение проблемы во взаимоотношениях,а в большинстве случае, это способствует их ухудшению. Прежде, чем принять решение начать жить отдельно, ответьте себе на вопросы: Готовы ли Вы психологически сепарироваться? Хотите ли Вы быть самостоятельной в полной мере, самостоятельно решать возникающие трудности и бытовые проблемы? Готовы ли Вы к этому сейчас, или лучше сделать это позже?

Лайт, каждое принимаемое нами решение имеет свои последствия – они могут носить как благоприятный характер, так и не очень. Однако в любом случае – это бесценный опыт. Помните, что делать выбор и решаться на серьезные шаги лучше на «холодную голову», оставив «позади» непродуктивные эмоции.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Александра, 21 Февраля 2020 01:18
Есть мечта — работать фотографом с известной музыкальной группой. Развиваюсь в фотографии, расту над собой. Сегодня узнала, что один из бессменных лидеров «категорически против присутствия еще одного фотографа-женщины». Сказано было абстрактно, не напрямую мне. Тем не менее данная ситуация задела меня до истерики. Я разочаровалась в своей мечте, в своем стремлении. Ощущение, будто один из столпов, на которых строится жизнь, сломался. Страшно от этого.
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2020 19:07
Здравствуйте, Александра.
Вы пишите о том, что у Вас есть мечта – работать фотографом в известной музыкальной группе. Полученная информация о «несогласии» лидера группы с Вашей работой вызвало у Вас истерику, разочарование, страх. Чувства и состояние, которые Вы испытали, подчеркивают большую значимость мечты в Вашей жизни. Вы даже сравниваете мечту со столпом, на котором строилась жизнь, который сломался.… Для меня это про боль, про разочарование, возможно и про внутреннее переживание чувства бессилия влиять на ситуацию. Однако наряду с этими переживаниями мне бы хотелось подчеркнуть и другое. Я отметила предложение в письме «Развиваюсь в фотографии, расту над собой». Александра, ответьте на вопросы: Что уже сейчас, двигаясь на пути к мечте, Вы приобрели? Какой ценный опыт, навыки, умения? А какой Вы стали развиваясь, наращивая рост? На мой взгляд, для того, чтобы страх стал меньше, важно заметить тот опыт, которым Вы уже обладаете.
Следующее на что я обратила внимание – это тот факт, что «сообщение» Вы получили не в прямой форме, а абстрактной. Для внесения ясности в ситуацию важно как можно больше собрать достоверной и ясной информации. Если это возможно, то стоит поговорить с самим лидером группы, рассказать о своей мечте, о своем развитии в фотографии, услышать ответ. Безусловно, страшно, т. к. ответ может быть любым. Мне же кажется, что оставаться не в реальности, в иллюзии, не рискуя еще страшнее.
Александра, Вы пишите, что мечта быть фотографом в музыкальной группе – это один из столпов. Что является другими? И как Вы за них держитесь? Двигаясь по жизненному пути, человек не единожды может столкнуться с «разрушением», в эти моменты важно смотреть на то, что уцелело, осталось прежним, за что можно держаться!
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Евгений., 25 Февраля 2020 10:39
Добрый день. У меня такой вопрос. Как мне перестать думать и тревожиться .. Моей маме 66 лет .. мне 40,к сожалению,в личном плане у меня пока не соожилось.,но я не отчаиваюсь,стараюсь с оптимизмом воспринимать эту ситуацию,и верю,что всё ещё сложится у меня..В смысле,что встречу любимую девушку и будет у меня семья..Но у меня очень печальные мысли о том,что моя мама с каждым годом становится всё старше и старше..Ей уже 66 лет.,и я понимаю,что она не вечная..И если,не дай Бог что с ней случится..- то остаюсь то я совсем один..Даже не совсем один.,а с непутёвым младшим братом,который из тюрем не вылезает..и который -и сам не живёт и другим не даёт.. Но ,речь не о нем.. Вот как мне перестать тревожиться..Ведь я понимаю,что часики то тикают..Мама становится уже пожилой женщиной.,со своими боля
чками.,и мысль,что её может не стать в любой по сути момент - приводит меня в ужас и ужасный страх.. Я люблю свою маму,и мысли,что она уже становится старенькая..и вдруг что случится - эти мысли наводят на меня тоску и отчаяние.. Я ,конечно,понимаю,что мы все умрём,каждому как говорится,свой срок..Родители умирают раньше,мы позже..Но мне,не легче от этого..Как избавиться от таких мыслей,может быть,абстрагироваться..Раньше таких мыслей у меня не было..но это естесственно..ведь мама была моложе ,и страх её смерти меня не посещал..А сейчас всё чаще и чаще... Заранее благодарю за ответ.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Февраля 2020 17:21
Здравствуйте Евгений! В своем обращении вы пишите, что тревожитесь о том, что ваша мама умрет и вы останетесь один. Эти мысли наводят на вас отчаяние и тоску, вы пытаетесь себя успокоить и абстрагироваться, однако все безуспешно. Вы решили обратиться за помощью на сайт, чтобы избавиться от навязчивых мыслей.
Евгений, действительно мучительно думать о том, что близкий вам и родной человек может покинуть вас, оставив одного в этом мире. Многие задумываются об этом, и не только о смерти близких, но и о своей собственной. Привыкая существовать в этом мире с кем-либо в паре (будь то семья, родители, родственники или друзья), тяжело себе представить одиночество, которое может настигнуть внезапно. Это такое становление нового пути, неизведанного ранее – а что же будет дальше? Как я буду жить один? Что я буду делать? Ведь оставаясь один, человек теряет поддержку, которая у него была вместе с этим человеком. Вероятно, задумываясь сейчас о том, что ваша мама стареет с каждым годом, для вас сейчас остро становится вопрос о дальнейшем своем будущем. Какое оно без мамы? Что вы в нем видите или не видите? Возможно, именно сейчас вы стали задумываться о том, что вас ждет? Такой некий кризис, в котором, вероятно, вы сейчас находитесь. Тревожные мысли доставляют массу беспокойства и мешают счастливой жизни одновременно. На данный момент, старение матери вызывает у вас ужас – и это нормально. Всем нам хотелось бы, чтобы наши близкие жили долго и счастливо. Однако это невозможно. И здесь уже встает вопрос о том, что же я буду делать дальше? Что меня пугает в моем будущем без мамы? Боюсь ли я остаться один? Попробуйте для начала поразмышлять и определить, что именно вас так сильно пугает. А в дальнейшем уже работать над этим страхом, который в вас поселился. Если у вас получится определить для себя, что именно за страх живет внутри вас, то попробуйте его изобразить на бумаге.
Сядьте в удобное положение, сделайте глубокий вдох-выдох 3-4 раза. Никуда не спешите, будьте готовы к тому, что сейчас у Вас будет происходить колоссальная внутренняя работа. Постарайтесь ни о чем не думать, не беспокоиться, Вас не должны тревожить, или волновать какие-то мысли. До 10 минут Вы можете просто посидеть, успокоиться, послушать себя. Как только почувствуете, что Вас ничего не беспокоит, можете переходить потихоньку к следующему этапу. Теперь подумайте о своём страхе. Какое оно в моем самом страшном сне? Теперь подумайте какого оно цвета? На что похоже? Это пятно, абстракция, это что-то конкретное? Это просто белая обтекаемая субстанция. Какого она размера? Твердая, мягкая? Где Вы чувствуете его в теле? Сколько он с Вами там живет? Вы готовы его изобразить? (то есть, прежде, чем его выводить на лист бумаги, следует максимально четко представить так, чтобы он "стоял перед глазами").
Этап непосредственного рисования. Здесь самое важное то, что у нас с Вами цель не показать свои художественные навыки и умения, задача в другом - проработать страх! Поэтому, не думая о том, красиво, некрасиво, получится, не получится, получится, начинаете рисовать свой страх, выводить его на лист бумаги. Пусть Вас ничто не тревожит, выплескивайте его на бумагу, чтоб больше оно не задерживалось ни в теле, ни в мыслях! Когда закончите рисовать, посмотрите на свой страх. Он должен вызывать не очень приятные чувства. Это же страх, ведь так? Теперь Вы смотрите на него, и уже многое о нём знаете. Посмотрите, покрутите лист бумаги, что чувствуете и думаете теперь? Сейчас начинаем самую творческую и интересную часть методики.
Этап "Трансформации" страха. Итак. Страх есть, есть чувства, и сопровождающие его, эмоции. Теперь задача включить ум, свой юмор, смекалку и начинать преобразовывать страх во что-нибудь положительное. Например, нарисовать ему глазки, юбочку, а еще большие уши и огромный нос. Теперь Ваш страх должен пройти максимальную трансформацию, "одеваясь" в положительные и теплые чувства. Если видите, что не получается, ищите, думайте, не отчаивайтесь, всё обязательно получится!
Этап заключительный. Вы должны почувствовать, смотря на уже изменившийся страх,- не чувства страха, а другие, может, это будет счастье, радость, теплота, уют, всё, что угодно. И когда внутренне Вы ощутите прилив положительных эмоций, и что Вас больше "не торкает" то, что прежде Вам казалось страшным, только в этом случае можно считать работу законченной. Самопроверка! Как понять, точно ли Вы проработали страх? Задать себе несколько вопросов, как сейчас мой страх? Он еще остался страхом?
Для размышлений, предлагаю вам познакомиться с книгой Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти», в которой автор приводит очень много примеров из психотерапевтического опыта собственной жизни, ведь Ирвин Ялом работал со многими людьми, страдающими страхом смерти. Евгений, для того, чтобы разобраться, почему на вас наводит такой ужас приближающаяся старость вашей мамы, необходимо понять для начала себя. Вы можете это сделать как самостоятельно, так и совместно с психологом, выбрав для себя наиболее приемлемый способ. Это может быть обращение в личный кабинет, где у вас будет возможность общаться со специалистом в формате диалога. Или же обратиться за консультацией в очном формате в вашем регионе.
С уважением, Любовь.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей