Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (499)216-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

Вопрос задан: Наталья, 20 Марта 2017 13:18
Добрый день! В связи с поступлением в вуз, сменилось место жительства. Через три месяца эмоциональное состояние стало "скакать" от эйфории до полной апатии. Является ли это поводом обратиться за психологической помощью или же это нормально?
Отвечает: Консультант службы, Сегодня 14:00
Здравствуйте, Наталья. Вы обеспокоены своим эмоциональным состоянием, резкими перепадами настроения. Вы связываете это с поступлением в ВУЗ и сменой места жительства – действительно, эти факторы могли повлиять на Ваше психоэмоциональное состояние. Период адаптации к новым условиям у всех проходит по-разному, возможно первые три месяца Вы были сосредоточены и сконцентрированы на учебе, новых знакомствах, устройстве быта, а затем наступил период «истощения ресурсов» и, как следствие, – эмоциональная нестабильность. Наталья, как Вам кажется – о чем сигнализирует Ваш организм? Быть может о том, чтобы темп жизни был чуть снижен или о том, что Вам необходимо просто отдохнуть.? Вспомните привычные и доставляющие удовольствия занятия, которые Вас увлекали – спорт, музыка, прогулки, общение с друзьями, а, может, просто сон.
Наталья, если возможность дать себе отдохнуть и переключиться – не даст положительной динамики Вашему состоянию, то, скорее всего, в Вашей жизни происходят еще какие-то важные и значимые события, выводящие вас из равновесия, о которых Вы не упомянули.
Наталья, если Ваше психоэмоциональное состояние мешает общению с людьми, либо период полной апатии слишком затягивается – обратитесь к специалисту. Это можно сделать очно – записавшись на прием (а возможно в Вашем ВУЗе есть психолог), а также по любому доступному в Вашем городе Телефону доверия.
С уважением, Polianna

Вопрос задан: Аурум, 25 Марта 2017 16:20
Добрый день уважаемый психолог.

Мне проще писать, не хочу говорить, не хочу звонить. Если я вас чем-то огорчу - вы не расстраивайтесь. Увы я пришёл не за решением моих проблем, а наверное чтобы просто услышать быть может что-то .. ценное.

Проблем очень много. Ну начнём с того, что меня никто не любит и я отвечаю взаимностью. Ни с кем я не могу найти общий язык. Если я с кем -то начинаю заводить коммуникации, то рано или поздно это приводит к конфликтам, вражде, войне, взаимной ненависти. Ну это поверхностно. Знаете я даже поставил себе цель - уничтожить всех людей на земле. Вероятно вы уже испытываете ко мне антипатию. Цель - на первый взгляд недостижима, но в принципе не достижимых целей не существует если за дело берётся профессионал у которого есть таланты. Но это просто так - сочинен
ие, философия, мысли - можите не обращать внимание на эту чушь. Мне очень не легко об этом говорить - поскольку это слабости, а слабости всегда используются против, но я несчастен. Я испытываю целый спектр ущербности и неполноценности. Врядли имеет смысл говорить точнее, потому что просто слова не могут решить. У меня уже даже психосаматические отклонения пошли, психические расстройства влияют на физическое состояние. Одиночество? - конечно. Но почему? разачарование в природе человека. Люди живут каких-то сто лет, и какие они? что в них? - они низкие, продажные, тупорылые. Я чувствую пустоту. Я вижу людей - но они разачаровывают меня. Мне даже порой достаточно просто взглянуть на человека и я вижу его на сквозь, в процессе беседы мои выводы подтверждаются. В принципе здесь нет ничего особенного - любой может иметь впечатление о собеседнике. Никогда у меня не было близкого друга, настоящего ...понимаете? Не дебила, не скота. ...а я только пустых людей вижу. Может это по программе пентагона все такие стали, не знаю..... Нет человека с которым было бы интересно. Нет профессионала, который мог бы чему нибудь научить. Не умника зазнайки, а просто нормального человека. Искусство... кто сегодня об этом думает? Это не интересно. А что интересно? Деньги. Но даже и на тему денег никто ничего. А искусство бессмертно. Да вы правильно поняли, спутницы тоже нет, я к этому даже привык и не чувствую той острой необходимости. У меня даже возникает улыбка когда я слышу рассказы тех мужчин которые стонут без женского тепла спустя месяц после расстования)) У меня была парачка, но судьба накидала туда битого стекла, и если вы скажите что это не так, я расскажу вам о том что они продажные сволочи.
Мне так одиноко, что ко мне во сне уже является Дьявол в виде собеседника. Я потом конечно забываю суть разговора. Да он не любит людей, но я поймал однажды себя на том, что хотел чтобы он был моим другом. У него обычный голос обычного человека, и он говорит что не такой каким его представляют. Вы конечно можете подумать что я того... Но ещё нет, в плане оценки действительности ещё нормально. Да у меня психические отклонения, и попробуй расскажи - карьеры не видать. Но после истории про американских конгресменов - расчленителей о которой нам рассказывала мойор провоохранительных органов, мои отклонения это ещё ничего. Нет у меня понимания и с близкими. Я вообще людей ненавижу, я ненавижу их всех. Мне так плохо и никто никогда не поможет, и я это знаю. Твои трудности всегда используют против тебя и я это знаю. У всех ко мне плохое отношение. Всех раздражает моё стремление к свободе - и я ненавижу их всех за то что они ненавидят меня. Порой я так сожалею что всего лишь человек, ну что нам отпущено каких-то сто лет... ну это не срок, пройдёт тысяча лет, и это не срок. 13,75 миллиардов лет нашей вселенной - вот срок. И даже за эти сто лет люди готовы быть скотами... а во имя чего? во имя шкурности, да и не только - вообще люди , это блин люди, чёрт бы их побрал. Порой хочется пустить себе пулю в голову... (и многие только этого и ждут) но честное слово обидно. Если уж уйти, то угробив бы всю планету, со всем живым. Все так боятся третей мировой войны... А чего бояться? Уж лучше Смерть, чем вся жизнь рабство. Человечество..... вся история кто у кого отнимет. Кто выше..., люди вообще не могут жить без превосходства. Кстати не только люди, Дьявол и компания устроили бунт против Бога потому что не могли пережить его превосходства. А много ли для счастья надо?

Могу я с кем- нибудь вести переписку более продолжительное время? Меня не интересует один абзац текста с ответом. Прошу вас не обижайтесь, но и советы тоже не нужны, я сам всё знаю, я просто хочу поговорить. Если нет,- жалка, но не удивлюсь.

Всего наилучшего...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Марта 2017 20:32
Здравствуйте Аурум.
Не совсем понял Ваш запрос: вы не хотите искать решения проблем, а хотите что-то более ценное. Уж, не кажется ли Вам, что мы, всем остальным клиентам, даём абы что, а вот для Вас сохранили что-то "особенное"? Ждете чего-то особенного? И так всегда? И так во всём? Может быть это и есть корень ваших проблем?
Вы написали про свои проблемы с коммуникацией. Коммуникация (или проще говоря, общение) процесс взаимный - один начинает, другой продолжает. И если в процессе общения возникают конфликты, то тут нет правых - оба виноваты. Первый, что провоцировал, второй что поддержал.
Соответственно, Ваша проблема заключена в нарушенном процессе, его при желании можно исправить, но для этого придется работать над собой. Решение всех проблем начинать нужно с себя - это самый главный закон в жизни.
Хотя, нет, Вы ведь не ищете решения, Вы хотите просто поболтать, я так понимаю, о себе любимом (что подтверждает Ваши слова про ущербность). Тут должен Вас огорчить, но Вы не расстраивайтесь. Просто, вряд ли профессиональный психолог станет тратить свое время на пустые болтовни. Есть другие люди которые готовы и хотят работать над решением проблем, а это занимает очень много ценного времени специалиста-психолога.
Считаю нужным похвалить Вас, за способ самовыражения - писать письма. Это очень адекватный прием и метод проработки своих эмоций. Не важно, прочитали ваше письмо или нет, но Вы выразили то, что "накипело" и "наболело" внутри.
Если же Вы, все таки захотите поработать над своими проблемами, то можете открыть тему в личном кабинете, зарегистрировавшись на нашем сайте. Консультант ответит Вам и предложит подходящую форму общения.
С уважением, Савинков Станислав.

Вопрос задан: Алексей, 22 Марта 2017 15:42
Здравствуйте!
Я Вам недавно писал. У меня есть фобия от которой я не могу избавиться уже много лет. Я ходил к различным специалистам, но пока желаемого результата нет. Возможно ли поработать с Вашими специалистами по телефону или скайпу?
Поскольку я живу не в Московском регионе и приезд в Москву в настоящее время для меня невозможен по ряду причин.
С уважением, Алексей
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2017 12:57
Здравствуйте, Алексей!
У Вас есть фобия, с которой Вы обращались к различным специалистам и старались справиться несколько лет, но Вам не удалось достичь нужного результата. Вы хотели бы узнать, можно ли получить помощь от наших специалистов.
Алексей, для того, чтобы справиться с фобией от Вас потребуются определенные усилия и время. Это может быть достаточно продолжительный и непростой процесс, потому как, к сожалению, такие ситуации сложно разрешить за пару консультаций со специалистом. Поэтому хорошим вариантом было бы выбрать для себя психотерапевта, с которым Вы чувствовали бы себя комфортно и пройти с ним очный курс психотерапии. Это может занять несколько месяцев работы в зависимости от метода избавления от фобии. Но такой вариант мог бы помочь Вам совместно со специалистом изучить природу, корни, имеющихся страхов и найти способы с ними справляться. В любом случае, если чувствуете необходимость, Вы можете обратиться к нашим специалистам, которые принимают обращения в режиме анонимного телефона психологической помощи по номеру +7 (499)216-50-50.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Светлана, 24 Марта 2017 09:03
Здравствуйте, помогите пожалуйста советом, сама не могу справиться. У моей дочки в семье проблемы. У нее два сына 2 и 6 лет, она сидит в декретном.Муж на сегодняшний день уволился, У него три кредита, плюс долги за квартплату 70 тысяч, ни копейки не приносит в дом, нечего Помогаем мы, родители с двух сторон.Длится это уже полгода, естественно зять и с дочкой ведет себя плохо, не разговаривает , ни советуется. Все на раздражении. Он советуется со своими родителями. Сегодня я позвонила свату, думаю он как мужчина со мной поговорит, а он начал во всем обвинять мою дочь, я бы говорит такое бы тебе про нее сказал, какая она жена, на месте бы сына я давно собрал вещи и ушел. И он бы ушел, но ему некуда,к родителям он не хочет, а снимать квартиру у него нет денег. Я не защищаю свою дочь, все може
т быть в семье, но то, что родители знают обо всем, что у них происходит, как варит, что готовит, что в шифоньере разбросано, совершенно все.Он полностью с родителями советуется. То, что машину Шкода отдал просто за долги, об этом дочь узнала самая последняя, и то он сначала сказал, что продал машину. А когда она спрашивать деньги стала, тут и выяснилось. Они все говорят, что сней советоваться невозможно, поэтому зять все вопросы обсуждает только с родителями. Вот и вчера, когда он сказал, что ушел с работы, он опять ушел на улицу обсуждать с мамой по телефону. Жить они уже точно не будут. Подскажите, как быть . Сейчас дочь не хочет подавать на развод, жалеет его, говорит вот он выплатит долги,тогда. А у него 3 кредита на 300 тысяч ( по его словам),плюс все остальные. У них трех комнатная квартира, дочка предлагает продать ее, выплатить долги и купить 2-х комнатную на себя с детьми. Хочу добавить, когда они у нас поженились, мы наполовину со сватьями купили им дв, а та сторона, оформила эту половину дарственной на сына.Опять же мы об этом узнали, когда оформляли квартиру. Вообщем, поскажите как быть, очень прошу вас. Я уже хочу сейчас все это решить, особенно после разговора со сватом. Дочке я не говорю обо всех разговорах с ними, иначе бы она давно от него ушла, я все на что то надеялась. Но поняла,нет. Ничего хорошего.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Марта 2017 12:36
Здравствуйте Светлана. Вы обеспокоены проблемами в отношениях, между Вашей дочерью и ее мужем.
В вашей просьбе дать совет, слышится призыв и судя по описанию, Вы очень обеспокоены положением своей дочери, что естественно для матери.
Вы просите совета, но я должен напомнить, для начала, о некоторых негласных законах семейной жизни.
Первый закон - никто никому ничего не должен. Брак это взаимное, обоюдное согласие супругов быть вместе. Если кого-то из них не устраивает положение дел, то выход всегда есть - развод. Также они могут обратиться к семейному психологу, чтобы он помог им договориться между собой (если они сами это сделать не могут). При этом психолог не дает им советы, как надо поступать, а помогает им оценить ситуацию и договориться о том, что им самим нужно. Давать советы о других людях, не зная их лично, не оценив всех обстоятельств и тонкостей (которые бывают в таких делах) - не профессионально.
Второй закон - самостоятельности и самодостаточности. Семья не может быть автономной и выполнять свои функции, достигать своих целей, когда решения принимаются не супругами, а кем-то еще (родители, родственники, чиновники, и т.д.).
Отсюда и проблемы - решения принимаются не мужем и женой, а другими людьми, которые изначально имеют свои цели (не схожие с целями самих супругов). Чем больше супруги прислушиваются к мнению посторонних людей, тем меньше они принимают собственную ответственность за свою семью. Хотя, при этом изначально это было их решение.
Исходя из этих законов, родственники, то есть Вы, никак не могут повлиять на решения супругов (даже если они ваши дети). И не должны это делать, потому что таким образом Вы берете на себя ответственность за результат, и все претензии, в последствие будут предъявляться к Вам. Другими словами - Вы будете крайней, если результат не будет устраивать хотя бы одного из супругов. Понимаете о чем я? Вы себя подставляете, под изначально проигрышную роль - быть за все ответственной (проще говоря, во всем виноватой).
Все же один совет я Вам дам. Поговорите со своей дочерью и предложите им самим договориться друг с другом (не привлекая в конфликт родителей). Это будет самая лучшая помощь, потому что Вы как родитель научите её ответственно относиться к своему выбору, к своей жизни. Родители не вечны, и когда-то детям самим придется решать все свои проблемы. Поэтому задача родителей, научить их, и позволить ошибаться, чтобы не бояться.
С уважением, Савинков Станислав (семейный психолог, сотрудник МЧС)
Вопрос задан: Ольга , 21 Марта 2017 13:04
Здравствуйте! Недавно узнала что близкий родственник планировал самоубийство.все было тщательно спланировано и подготовлено : дата, способ суицида, подготовлены записки, закуплены предметы. В один момент по счастлмвому стечению обстоятельств человек резко передумал. Я очень боюсь что это повторится снова и не дай бог доведет свой план до конца. Я не знаю как вести себя с человеком, он близок и дорог для меня. Я дергаюсь от каждого звонка - боюсь услышать неприятные новости. Что мне делать? Как внушить человеку что жизнь прекрасна, что суицид это не выход, как себя с ним вести и как понять что человека снова настигают мысли суицида? Спасибо за ответ
Отвечает: Консультант службы, 23 Марта 2017 19:04
Ольга, здравствуйте!

Вы напуганы недавними намерениями близкого родственника совершить попытку суицида. Теперь Вы постоянно напряжены и испытываете тревогу от мысли о том, что близкий Вам человек в любой момент может закончить жизнь самоубийством. Для Вас смерть этого человека была бы тяжелой потерей. Вы очень хотите, чтобы он продолжал жить и готовы помочь ему найти другой выход из ситуации.

Ольга, действительно, имеющиеся серьезные намерения и попытки суицида в прошлом повышают вероятность того, что человек снова решит свести счеты с жизнью. Особенно если причины, которые толкнули человека на мысли о самоубийстве, после первой попытки суицида так и не были устранены. В связи с этим важно знать, что именно кажется человеку невыносимым, в чем он не видит выхода. Узнать, что лежит в основе намерения близкого человека совершить суицид, можно только в разговоре с ним. Часто в общении с человеком, пытавшемся покончить с собой, близкие ему люди стараются всячески избежать темы суицида, опасаясь, что разговор об этом может спровоцировать новую попытку. Однако подобные решения могут привести к тому, что человек, видя в близких людях стремление не говорить о его попытке суицида, может расценить это как закрытость по отношению к нему, как отсутствие понимания и даже неприятие и осуждение его личности. В таком случае он будет чувствовать себя еще более одиноким и не будет видеть возможности получить помощь других людей. Конечно если близкий человек не захочет разговаривать с Вами о причинах, стоящих за его мыслями о суициде, не стоит настаивать на продолжении такой беседы, так как это, скорее всего, вызовет раздражение с его стороны. Главное - показать близкому человеку, что Вы открыты, Вы его не осуждаете. Если между вами будет сохраняться контакт, то близкий человек может сам через какое-то время поделиться с Вами своими самыми тяжелыми переживаниями.

Внушить близкому родственнику Ваше представление о том, что жизнь прекрасна, вряд ли возможно. Он только что рассматривал вариант уйти из этой жизни. Маловероятно, что он согласится с Вами в том, что жизнь прекрасна, по крайней мере его жизнь точно таковой не является. Так он может решить, что Вы совсем не понимаете его состояние и ситуацию. Чтобы убедить человека в чем-то, нужно чтобы он Вам доверял, поэтому целесообразнее сначала признать всю тяжесть его положения, согласиться с его мыслями и выразить ему свое сочувствие.

Состояние, в котором человек склонен к самоубийству, характеризуется сужением сознания, т.е. человек полностью поглощен своими негативными мыслями и проблемами, ничего кроме этого он не замечает. При такой концентрации на негативных моментах жизни человеку кажется, что его проблемы нерешаемы, и единственный выход - это самоубийство. Вы можете оказать помощь своему близкому родственнику, если сможете постепенно расширять его представление о сложившейся в его жизни ситуации, показывать ему альтернативные пути решения проблемы.

Раз близкий Вам родственник все-таки передумал и не совершил самоубийство, возможно, он уже и сам смог найти другой способ справиться со своими проблемами. Если же его остановило только случайное стечение обстоятельств, то к ним стоит повнимательнее приглядеться. Что же случилось в тот момент, что заставило его передумать? Получается, что для Вашего родственника есть ряд вещей, которые способны удержать его от смерти. Обращение внимания на то, что является значимым и ценным в этой жизни для близкого родственника, может способствовать укреплению его желания жить. Факт того, что родственник смог передумать и продолжить жить, говорит о наличие у него внутренних ресурсов. Подчеркивание его сильных сторон и положительных качеств через напоминание о тех ситуациях, в которых у него получалось преодолевать трудности и добиваться успехов, способно повысить его уверенность в себе, в своей способности управлять своим эмоциональным состоянием и в своих возможностях достигать положительных результатов в жизни.

Одним из сигналов о возрастании риска повторной попытки самоубийства может быть нежелание идти на контакт, закрытость к близким людям. Свидетельствовать о наличии мыслей о суицидальных намерениях также могут подавленность настроения, снижение повседневной активности, прямые сообщения или намеки о намерении покончить с собой. Если у Вас будет ощущения того, что состояние родственника ухудшается, то Вы можете посоветовать ему обратиться за помощью к психотерапевту или позвонить на наш телефон горячей линии +7 (499)216-50-50.

Ольга, помните также и про себя, про свое состояние. Дергаться от каждого звонка - означает находиться в ситуации постоянного стресса. Кажется, в своем стремлении помочь человеку, Вы готовы взять на себя всю ответственность за его жизнь, но Вы не всесильны. Каждый человек несет ответственность за свою жизнь. Несмотря на Вашу поддержку, близкий родственник все равно может решить уйти из жизни. Вы несете ответственность только за себя и свое решение оказать помощь, ответственность за выбор продолжать жить или нет несет только сам близкий родственник.

Ольга, я желаю Вам моральных сил и надеюсь, что близкий и дорогой Вам человек все-таки сделает свой выбор в пользу жизни!

С уважением Алексей К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей