Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50

Страдания в связи с отношениями

1 Декабря 2011

 

Очень многие люди обращаются за помощью к психологам в связи с тем, что в их отношениях с близкими им людьми нет гармонии, происходят конфликты. Основания для недовольства могут быть самыми различными. Партнер мало участвует в жизни семьи, изменяет, либо они сами разочаровываются в тех, кто до начала совместной жизни был для них желанным. Кто-то просит объяснить, как избежать семейного насилия, жестокого обращения или пьянства. Кому-то долгие годы не удается выстроить справедливые правила взаимодействия в семье, подходящие для всех. Эти люди встают перед сложным выбором, стоит ли сохранять семью ради детей, или брак обречен и остается только развестись. Но зачастую проходит немало времени, пока люди решаются на этот шаг. Потому что, несмотря на сложности, отношения представляет собой значительную ценность, с которой трудно расстаться.

·        Почему сфера отношений так важна для людей?

Значимость темы личных отношений в жизни человека не поддается сомнению. Желание находиться в близких отношениях, заботиться о членах своей семьи и получать поддержку, любить и быть любимым – отражение врожденной потребности человека в общении с себе подобными, которая сопровождает человека от рождения до смерти. Переживание одиночества и отчужденности рождает тревогу, чувство беспомощности, неспособности владеть обстоятельствами и страх. Человек, не имеющий партнера, чаще жалуется на пустоту и бессмысленность, чувствует себя ненужным и изолированным. Утративший партнера вследствие ссоры, развода или смерти человек может стать склонным к депрессиям и зависимостям. Одиночество влияет на продолжительность жизни и состояние здоровья. Тема границ отношений с другим, мера их близости и необходимая дистанция – поле постоянного напряжения для человека. Во все времена и во всех культурах перед человеком стоял вопрос, как выйти за пределы собственной индивидуальной жизни и обрести единение с другими людьми? История религии и философии есть история поисков ответа на этот вопрос. Ответ на него для каждого человека индивидуален и в определенной степени зависит от уровня личностной зрелости, достигнутой им. Помощником в его поиске может стать семейный или индивидуальный психолог. Ссылка на статью «Что человек получает в общении с другими?» Значимость темы отношений может быть проиллюстрирована примерами обращения на сайт экстренной психологической помощи вместе с ответами психолога.

Случай А. У меня такая проблема: Мне 27 лет, учусь в колледже. Вот уже который год мучаюсь. Наверное, каждый знает, что самое страшное в жизни человека это одиночество. Вот, родители меня воспитывали строго, в детстве отец не пускал меня играть с детьми, заставлял учить уроки, читать книжки. А я со слезами на глазах смотрел в окно, как другие дети весело играют. В старших классах мои ровесники собирались вместе, общались, гуляли, ходили на дискотеки, а у меня всего этого не было. Отец строго запрещал мне, куда-либо ходить, заставлял работать по дому. Я вырос совсем замкнутым, у меня нет друзей до сих пор, я не хожу на дискотеки, у меня никогда не было девушки. Я пытался измениться, стать более общительным, найти друзей, отношения с девушками долго не длились. Я чувствую себя никому не нужным, брошенным, у меня ничего в жизни так и не сложилось, я одинок, высшее образование (благодаря отцу!) я не получил, и во всём я виню своего отца, за то что так запер меня в моём замкнутом мире. Но я ему об этом не говорил, мы с ним в хороших отношениях, я его уважаю, всё же - он мой отец. Помогите мне, как мне найти себя в этой жизни, хочу найти новых друзей, хочу любить и быть любимым, мне так одиноко, иногда просто хочу умереть, наверное, долго не потяну, если так будет продолжаться. В мире одним человеком станет меньше.

Ответ психолога: Вы правы, человек – социальное существо по своей природе, и каждому хочется иметь друзей и найти рано или поздно свою половинку, чтобы создать семью и продолжить род. Без опыта общения очень трудно это сделать. По всей видимости, у Вашего отца очень своеобразное представление о том, как нужно воспитывать ребенка, и Вы в каком-то смысле стали "жертвой" его тревог и неуверенности – как еще можно объяснить столь тотальный запрет на общение со сверстниками? Вы не пишете, из какой Вы происходите культуры – европейской или восточной, но, судя по тому, как Вы пишете об уважении к отцу, можно предположить, что у Вас восточные корни. Это подчинение старшему и сохранение уважения в большей степени присуще восточным культурам, и, наверное, это очень хорошо, что у Вас это есть. Почтение к старшим очень важная черта воспитанного человека. Однако, Вы уже не юнец, и перед Вами стоит задача построить собственную жизнь, исходя из современных условий, и для решения этой задачи Вам понадобится по-новому взглянуть на себя и свою жизнь, чтобы пересмотреть устаревшие представления. Как мне видится, Вам для этой цели нужен сторонний доброжелательный взгляд профессионала, который поможет Вам вместе пройти путь к "обретению себя", научит видеть как свои сильные стороны, так и ограничения, не падать духом от понимания того, что вы не совершенны, и, тем не менее, заслуживаете внимания и признания Вашей ценности как личности. Вам стоит обратиться за очной психологической помощью по месту жительства, когда Вы будете готовы начать этот путь к себе.

Случай Н. Помогите мне, пожалуйста, я совсем запуталась. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 14 лет (мне 17,ему 31), но отношения только в постели, официально мы не встречаемся, он не знакомит меня со своими друзьями.... Он говорит, что у нас СВОБОДНЫЕ отношения. Я знаю, что кроме меня, у него нет никого, ну что мне сделать, чтобы у нас начались нормальные отношения? И ещё я иногда не знаю, о чём с ним разговаривать, на какие темы, что рассказывать, мне кажется, про мою жизнь ему будет неинтересно слушать, а сам он про себе не рассказывает, а я и боюсь почему-то спросить, иногда даже просто молчим. ПОМОГИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, подскажите,  как мне быть.

Ответ психолога: Вы описываете ситуацию неравновесных отношений с мужчиной, в которых Вы недостаточно ясно понимаете свое положение. Вы хотели бы развития этих отношений в сторону "нормальных", и, видимо, под этим словом подразумеваете не только отношения "в постели", но и взаимный обмен тем, что важно и интересно, общие встречи с друзьями, разговоры о том, что происходит в вашей и в его жизни, но не чувствуете себя способной нащупать такой стиль поведения и найти такие темы для этих разговоров, которые были бы ему интересны. Надо сказать, что разница в возрасте между вами довольно большая и, вероятно, в каком-то другом возрасте она была бы меньше заметна, но сейчас можно сказать, что, по сути, он принадлежит к другому поколению. Ваш возраст - это юность со своими целями, задачами и особенностями их переживания: самоопределение в жизни, поиск себя как в личном, так и в социальном аспекте, развитие личностных структур и формирование жизненных позиций. А он подходит к среднему возрасту, для которого характерен меньший интерес к целеполаганию и самоопределению, и больший акцент делается на достижение успеха, определенного статуса в социуме и материального положения, что подразумевает иной стиль жизни, чем у вас. Возможно, он не посвящает Вас в подробности его жизни более детально, потому что понимает, что это может быть Вам неинтересно, а, может, просто хочет ограничиться теми отношениями, что есть сейчас. В любом случае отношения - дело двоих, и сколько бы мы ни пытались предполагать, мы никогда не угадаем наверняка, что им руководит. Это можно узнать только у него, и чтобы этот разговор состоялся в нужном для Вас русле, наверное, стоит хорошенько обдумать, что Вы сама вкладываете в эти отношения. Что хотите ему предложить со своей стороны, тот ли это человек, с которым Вы действительно видите свое будущее на долгие годы вперед или это всего лишь проба себя в новой роли - Женщины, у которой есть отношения с Мужчиной.

Случай М. Здравствуйте, не знаю, надо было обращаться или нет, я знаю, что решить проблему должен сам никто за меня её не решит. Классический треугольник жена и любовница. Жена без меня существовать не сможет финансово и отдала мне не 2 года и  не 10 лет, а любовницу люблю, и все вроде бы знают,  сам не могу принять решение, хоть в петлю лезь. Глупо, не спорю, сам не уважаю самоубийц, и не решает это проблему, а только усугубляет.

Ответ психолога: Действительно ситуация, которую Вы описываете, не редкость, но в том-то все и дело, что каждый человек, в нее попадающий, решает ее с учетом своего приоритета ценностей. Сильные чувства могут возникать неожиданно, особенно если со временем в браке люди отдаляются и ослабевает то, что их когда-то связывало. Но чувства - это не все, что является основанием для жизненного выбора. При принятии решения нужно учитывать многие моменты - и длительность брака, и самостоятельность каждого из партнеров, и наличие детей и взаимные обязательства, и возможные последствия для того партнера, который оказывается "брошенным", все это не может не заставить задуматься любого порядочного человека. Понятно, что базой для отношений может служить не только любовь, но и чувство долга. Но также важно, что если любовь уходит, то другому человеку может быть сложно оставаться с вами в прежних отношениях, из которых уходит тепло. В любом случае так долго продолжаться не может. Уважая своих женщин, не оставляйте эту ситуацию неопределенной.

Случай К. Мне 25лет и я очень сильно ревнивая. Я ревную своего парня к каждому "столбу" и мне от этого очень плохо. Помогите, пожалуйста, избавиться от чувства ревности.

Ответ психолога: Ревность - очень тяжелое чувство, Вы правы. Сложно жить, постоянно подозревая, что тебя обманывают, изменяют тебе. Наверное, хорошо было бы, если бы существовало "волшебное средство", которое могло бы быстро и легко избавлять нас от этого негативного чувства. Однако мне нечем Вас порадовать. Поскольку чувства это то, в чем мы не властны над собой - они приходят и уходят сами по себе - мы не можем по своему желанию их включать и выключать. Можно попытаться понять, какова причина возникновения этой ревности. Как правило, в основе ее лежит желание обладать другим человеком безраздельно, считать его чем-то вроде своей собственности, потому что знание о том, что он всегда "есть" для нас и никуда не денется, добавляет Вашему существованию надежности, которой ему недостает по какой-то причине. И это имеет отношение не к Вашему партнеру, а только к Вам самой. В ревности всегда присутствует компонент некой  "недостаточности" в ревнивце. Часто пусковым механизмом ревности является сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно высокая самооценка, дефицит самоценности, нелюбовь к себе. Это не то, с чем мы рождаемся, но то, что приобретается в период детства и отрочества. В этом можно разобраться и понять, что послужило источником их развития - неудачные отношения с родителями или опыт общения со сверстниками. Другие люди дают нам первые представления о себе, и из этого опыта мы строим внутреннюю картину себя - того, какие мы есть на самом деле. Эта картина меняется с течением лет и от нашей собственной активности в этом направлении очень многое зависит. У Вас есть возможность ее подкорректировать, если Вы сможете решиться и обратиться за очной психологической помощью. Хорошо, что Вы уже поняли что эта ситуация нехороша для Вас и ищете помощи, это уже большой шаг в нужном направлении. А что касается отношений с Вашим парнем, конечно, не стоит рассчитывать на то, что другой человек захочет быть в Вашем безраздельном распоряжении. Никакие зрелые и прочные партнерские отношения не могут быть основаны на полной зависимости от постоянного присутствия другого и тотальном контроле. Между двумя людьми всегда должна оставаться дистанция и сохраняться автономность каждого, тогда появится уважение и свобода, что является залогом долгой совместной жизни. 

 

Случай Е. Хочу, чтобы Вы помогли мне разобраться в моей ситуации. Мне 23 года, а моему парню 19 лет, встречаемся мы 4 месяца, в начале отношений меня беспокоила разница в возрасте, сейчас вроде уже привыкла, да и мне с ним хорошо. Но меня смущают наши отношения. Вот, например, он меня почему-то до сих пор не знакомит со своими родителями, и дома я у него ни разу не была, хотя он ко мне ходит и с моими родителями знаком и с братом общается. Ему, похоже, нравится бывать у нас, но со своими родными не знакомит, может потому, что еще молодой, и бывает, внимания его не хватает. Еще мы стали часто ссориться, что из-за этого я хотела его бросить, предложила расстаться, а он же стал бегать за мной, уговаривать меня передумать, сказал, все будет по-другому, я согласилась, только все равно мысли не выходят из головы, постоянно мучаюсь о наших отношениях. Еще он меня сильно ревнует, хотя я повода не подаю. Но он даже ни разу мне не сказал, что любит, как то странно, может боится чего-то, еще он не эмоциональный человек, поэтому мне тяжело, я то наоборот, а он лишний раз не обнимет, не поцелует, мне не хватает этого. Вот я и мучаюсь мыслями. Подскажите, как можно изменить его отношения ко мне, что мне сделать?

Ответ психолога: Вы хотите изменить его отношение к себе. Это непростая задача. Обычно менять можно то, что от нас зависит. Вы ждете от парня каких-то конкретных действий - чтобы был более внимателен, чаще обнимал, целовал, говорил о любви. Он поступает так, как ему подсказывает его собственное желание это делать. Вас это обижает. Жаль, что Вы не понимаете, что руководствуясь ожиданиями, Вы закрываете себе возможность дать всему идти так, как оно идет и скорее всего не замечаете того хорошего, что реально есть, но оно не такое как Ва мбы хотелось. Можно ли поменять отношение или готовность что-то сделать, если у человека этой готовности еще нет? Вы пишете о том, что знакомы всего 4 месяца. Вы за это время уже представили его своим родителям, и Вам кажется, что если он этого не сделал, это неправильно. С его стороны все может выглядеть иначе. Для него, возможно, это не такой большой срок, чтобы привести Вас в свою семью и представить, как свою девушку. Наверное, он действительно еще слишком молод для понимания некоторых вещей, которые для Вас очевидны, и Вы можете постепенно и аккуратно объяснять ему это. Но для развития отношений и большего сближения необходимо время и терпение. Отношение можно менять медленно, показывая на своем примере, как Вы хотите строить эти отношения, обсуждая важные моменты и демонстрируя готовность принимать в расчет и его точку зрения, в том числе. Отношения - это всегда дело двоих, и я желаю вам двоим в этом успеха.

Случай С. Дочь ушла из дома. Нашла поддонка. У мужа инсульт. Пока дочь не учудила, у нас все было хорошо. Сейчас муж начал пить. Убегает из дома и пытается покончить с собой. Обвиняет меня в том, что я неправильно воспитала дочь. Давит на меня. Собрался ехать в Россию, Мы русские, но живем не в России. Не хочет, чтобы я уехала с ним. В России у него никого  и ничего нет. Пропадет. Он хороший, но очень болен. Он меня не слушает, что я ему говорю. Он мог бы послушать только дочь, но ей не объяснить, что он болен. Что же мне делать? Помогите.

Ответ психолога: В Вашем обращении звучит надежда на последнюю инстанцию, которая, как Вам кажется, сможет помочь найти ответы на Ваши непростые вопросы. Вы уже использовали все доступные Вам средства воздействия на мужа и дочь, и поняли, что они не действуют. Вам хочется, чтобы кто-то объяснил мужу, что его поведение и намерения одному уехать в Россию не приведут ни к чему хорошему, и Вы считаете, что таким человеком может быть только дочь. Вы, к сожалению, бессильны донести до него свое видение ситуации. А она даже не знает, насколько он болен. Не совсем понятно, почему Вы пишете, что "ей не объяснить" этого. Здесь, как в самом неясном месте Вашего послания, видимо, и кроется причина того, отчего вы чувствуете себя сейчас такой отодвинутой от них обоих. Похоже, что Вы с ней не в контакте. Скорее всего, отношения с ней у Вас прекратились именно тогда, когда она ушла к мужчине, которого Вы охарактеризовали бранным словом, которое здесь не хочется даже повторять. Эти сильные чувства, которые стоят за ними - ревность, негодование, обида и боль - и приносящие ответную боль поступки в ее адрес, видимо, привели к полному разрыву отношений. И вот теперь Вы видите, что не осталось рычагов управления, с помощью которых что-то будет идти по-вашему. Может сейчас тот самый момент, чтобы увидеть, что, хотя контроль за ходом событий не зависит от Вас, в Вашем распоряжении остаются поступки, способные дать другим людям понять Ваше истинное отношение к ним: Вашу любовь, заботу и печаль о будущем порознь друг от друга?

Случай Р. Научите меня говорить НЕТ. Я около года встречаюсь с молодым человеком, отношения непростые, он очень критичен ко мне, к внешнему виду, к тому что я готовлю не так как он хочет, порой не могу сориентироваться в городе, чтобы встретиться, оскорбления - норма нашей жизни, но я боюсь сказать СТОП, потому что не могу быть одна, мне тепло с ним. Мне надо делиться эмоциями, а мне кроме него не с кем(. Последний наш разговор закончился тем, что человек мне сказал, что отпуск он проводить хочет один, что у меня потеют руки, что я неряшлива и ему важнее чтобы я знала, как добраться до определенного места, чем встречать новый год вместе. После этого я ушла на работу, а вечером поехала к родственникам. Проплакала весь день, ощущение, что он выходил из меня. А вечером он позвонил и сказал, что заберет меня, что надо возобновить все. Никаких слов любви, обещаний, что будет все иначе.(это уже не первая с подобная ссора, летом, отдыхая на Украине, я заболела и не смогла поехать ним дальше в Геленджик, он вместо того чтобы остаться со мной уехал...на море я ходила одна потому что ему было лень, вообще было ощущение, что отдыхала одна) При этом в разговоре с его мамой и бабушкой он резок и груб. С моей мамой его отношения не сложились. Но я очень хотела семью. Мне очень плохо. Обострились заболевания, повышено давление. Что делать?

Ответ психолога: Вы хотите научиться говорить "Нет". Когда мы отказываем кому-то, за этим стоит наша потребность сохранить свои границы, защитить себя от вторжения, и это очень важно для любого человека. Ваш вопрос затрагивает такую тонкую материю, как Ваша самоценность. Похоже, критика Вашего молодого человека в Ваш адрес оказывает на нее очень сильное воздействие. Хорошо, что Вы понимаете, какого умения Вам недостает, и видите, что большинство из его требований чрезмерны и не свидетельствуют о его хорошем отношении. Однако у Вас есть причина, по которой Вы стараетесь изо всех сил соответствовать им, чтобы сохранить эти отношения. И это тоже про то, что в Вашей "картине себя" есть какие-то основания, почему Вы, похоже, сомневаетесь в том, что найдется кто-то другой, кто сможет оценить Вас по достоинству и не станет предъявлять подобных претензий к Вашим особенностям и внешнему виду. Об этом можно и нужно поговорить более подробно, это тема для более долгого разговора

 

Любовь как особая форма отношений. Большинство страданий в отношениях возникает в отсутствие переживания любви одним или обоими  партнерами. Любовь - опыт прикосновения к уникальности другого и желание быть увиденным в своей собственной ценности и неповторимости. Возможность разделить с другим человеком радости и горести, заботы и надежды, получить поддержку и защиту, быть оцененным по достоинству содержит в себе огромную притягательность для любого человека, но также многого требует и от него. Для истинно зрелой любви нужно много условий.

Пять признаков зрелой любви:

а) переживание ценности любимого;

б) ощущение «резонанса» с ним;

в) позиция по отношению к другому: “хорошо, что ты есть”;

г) желание воплотиться в реальных делах;

д) стремление продлиться в будущем и принести плоды.

Зрелая любовь определяется как наиболее интенсивно окрашенная форма отношений, в которой другой видится и чувствуется в его существе и в его возможностях развития. Любящий испытывает к любимому притяжение и глубокую потребность быть с ним рядом и видеть его рядом с собой. Любимый становится для него единственным в своем роде, так же, как и тот является для него единственным и незаменимым. Неизменно главное: любимый  человек важен для любящего, факт его существования что-то делает с ним, и это взаимно. Любящие люди находятся в отношениях, то есть соотносятся друг с другом. Они хотят быть рядом, давать друг другу тепло, заботу, жить под одной крышей, пройти вместе по жизни (или один этого хочет, а другой хочет чего-то другого).

Влюбленность За любовь очень нередко принимают влюбленность. Для нее характерно, в первую очередь, то, что во влюбленности человек не видит реальности ни в том, каков другой человек, ни в том, как он на самом деле к нему относится. Очень важно увидеть без иллюзий, как обстоит дело у другого, потому что влюбленность бывает слепа в отношении объекта любви, и, пользуясь механизмом проекции, наделяет любимого не только рядом положительных качеств, но и заменяет реальное чувство со стороны партнера своим представлением о нем. Тогда возможны очень серьезные разочарования. Потому что главное в зрелой любви это выйти на уровень МЫ, на уровень диалога. Диалог – это среда, в которой происходит встреча. Он является определяющим для встречи. Диалог носитель встречи, то, что ее конституирует. Диалог – это не только речь. Это и невербальный обмен, и совместное молчание, взгляд, совместное чувствование, нежность. Встреча – намеренное целенаправленное нахождение другого через диалог. Встреча происходит точечно, это событие, здесь и сейчас, в настоящий момент времени. Она продолжается ровно столько, сколько продолжается контакт, а в этом контакте течет диалог. Встреча предполагает возникновение некоего диалогического поля, некоторого МЕЖДУ, некоего МЫ, и это поле почти физически ощутимо. Кажется, что до него можно дотронуться. Во встрече всегда содержатся три элемента: заговорить, понять и ответить. Встреча принципиально неожиданна, так как сущность свободна и не подчиняется законам предсказуемости. Во встрече может случиться что-то непревиденное. Поэтому встреча может испугать, и не состояться. Встречи делают отношения персональными.

Пример обращения по теме на сайт экстренной психологической помощи: Доброго времени суток. На протяжении семи месяцев встречаюсь с девушкой. Все было замечательно, но в последнее время, очень заметно происходит разлад в отношениях, девушка стала холодна и постепенно превращается в стерву. Но это еще полбеды. Сегодня она мне заявила, что в подарок на восемь месяцев она хочет от меня (!) право на измену! Что делать с этим? Как мне быть? Очень надеюсь на помощь...

Ответ психолога: Вы в растерянности. Все было "замечательно", но в последнее время что-то в ваших отношениях с девушкой настолько разладилось, что у Вас не находится для ее характеристики никакого слова кроме "стерва". Она ведет себя холодно, вдобавок потребовала от Вас подарка, который больше похож на провокацию. Вы возмущены ее желанием получить от Вас "право на измену". Тут недалеко до предположения, не стоит ли за этим ее желание просто дать Вам понять, что от нее Вам больше нечего ждать и не стоит рассчитывать на будущее этих отношений. Вы спрашиваете, что Вам делать. Для того, чтобы дать ответ на этот вопрос, прежде нужно понять, что произошло. Но поскольку в Вашем рассказе мало подробностей, сложно высказать какое-то точное объяснение происходящему. Вы рассказали, что встречались с ней семь месяцев. С одной стороны, это немалый срок. В течение такого времени, встречаясь регулярно, можно неплохо узнать человека. С другой стороны, за семь месяцев человек может и не проявить себя в полноте. Это во многом зависит от того, в каких обстоятельствах происходят эти встречи и что происходит между ними в жизни каждого из вас. Вы никаких подробностей об этом не сообщаете. Очевидно одно. Ваше первое впечатление о девушке не подтвердилось впоследствии. Следует ли из этого, что, возможно, Вы не все разглядели в ней с первого раза? Может быть, Вы находились под действием очарования и замечали в ней только лучшие ее черты? Это свойственно первому периоду влюбленности. Но потом она проходит и на место идеализированного образа возлюбленной приходит реальный человек со всеми его достоинствами и недостатками. Довольно часто это воспринимается любящим как шокирующее разоблачение. Так это или нет, только Вы можете определить в Вашем случае. И еще очень важный момент. Отношения - дело двоих. Вы рассказали только о поведении девушки. Ваша доля участия в этих событиях осталась за кадром, а она, возможно, и является главной причиной всего, что случилось. Вы не должны терпеть того, что Вам не подходит, но в любом случае главным средством для нормализации отношений является подробный разговор с ней обо всем, что Вас не устраивает и о том, как Вы видите выход из сложившегося положения.

Вопросы, связанные с темой любви, очень важны для человека. Иногда люди задают такой вопрос: он не делает того-то и того-то, что для меня важно. Можно ли в таком случае сделать вывод, что он меня не любит?

Если в любви мы говорим о том, что другой человек ДЕЛАЕТ, речь идет о наших взаимоотношениях; если о том, что недодает чего-то, что ДОЛЖЕН делать, это уже о нас самих — о наших ожиданиях.

Чтобы состоялась встреча, в которой раскрывается сущность каждого из партнеров, необходимо, чтобы состоялся диалог в пространстве МЕЖДУ, в состоянии открытости. А для этого каждому из участников этого диалога необходимо знать о себе важное, существенное. Для этого необходима работа со специалистом, сопровождаемая осознаванием главных тем и дефицитов, которые требуют от другого чего-то особенного, нужного только нам в данный момент времени. Как формируются подобные дефициты?

Помимо того, что люди приходят из родительских семей с готовыми представлениями о том, что для них является воплощением идеала семьи и партнерских отношений, на их жизнь влияет и то, как с ними обходились в жизни, лишая необходимого. Это давление неудовлетворенных потребностей толкает в объятия тех, кто по их мнению способен дать им это недостающее. Либо они мечтают, что могут отдать другим то, что накопилось в таком избытке и благодаря этому заслужить любовь.

Однако чтобы научиться любить и быть любимым, очень важно увидеть свою реальность и научиться распознавать собственные дефициты. Установка человека в его ожиданиях от объекта любви может быть неосознаваемой, но ее легко сделать осознанной – достаточно задать себе несколько простых вопросов.

О потребности в любви на основании фундаментальных мотиваций. Вопрос для самопознания: Что тебе нужно от партнера*?

1.     Защита и опора.

Хочу ли я, чтобы у меня была опора и безопасность, чтобы меня защищали? Идет ли для меня, в первую очередь, речь об этом?

2.     Обращение и близость.

Нужно ли мне, чтобы ко мне обращались? Хочу ли я близости, нежности, тепла, сопроикосновения, чувства? Важно ли мне разделять радости, находить и совместно проживать общие ценности?

3.     Признание ценности и уважение.

Стремлюсь ли я к признанию, уважению моей ценности, хочу ли я, чтобы кто-нибудь увидел глубину моей души, увидел меня таким, каким я являюсь? Стремлююсь ли я получить уважение? Важно ли мне сохранить мои границы?

*Замечание. Для партнера может быть проблемой, если одна из важных для него областей не востребована другим.

 

4.     Смысл.

Хочу ли я быть благодарным другому? Быть включенным в какую-нибудь жизненную задачу, проект, общую деятельность? Действительно ли хочу быть нужным, необходимым, быть важным для другого в его жизни, благодаря чему моя жизнь обретет смысл?

 

Любовь движет поведением человека на протяжении всей жизни. Иногда ее поиск завершается разочарованием, поскольку встретить любовь – большая удача, а понять, что это любовь и удержать ее – особое искусство.

 

Любовная зависимость.

Все мы ищем любви. Вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, такие отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость». Зависимость – подмена любви.

Проявление зависимости в отношениях. Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. По сути, вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями, которые влияют на его жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым. А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и было. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
Причина возникновения зависимости. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я. Зависимые формулируют это так: «Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)». «Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, соединения с собственным Я. Постановка другого человека на это место и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Человеку от природы даются уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед собой и близкими. Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым). В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям:

1.Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларирует-ся, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.
Причины эмоциональной зависимости. Склонность к зависимости уходит корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети остаются как бы «привязанными» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью. На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности. Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми.

Таким образом: Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

·        Чем отличаются зависимые отношения от любви?

Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Обозначим отличия проявления зрелой любви и любовной зависимости.

 1. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

2. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

3. По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

4. Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

5. Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

6. Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

7. Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Духовно зрелый человек:

·        готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами;

·        хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями;

·        хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать;

·        стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом;

·        относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным;

·        он готов и способен соглашаться с другим, и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб;

·        готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера;

·        знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

·        Какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней.

2. Необходимо сформировать разумный, трезвый взгляд на бывшего партнера и отношения с ним. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать... Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. п. 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).
Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.
4. Необходимо простить бывшего партнера. Если мы возненавидим человека, то не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость. Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.
Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.
НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Путь выздоровления от психологической зависимости – это путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Примеры обращения по теме на сайт экстренной психологической помощи: Случай Е. Я встречаюсь с парнем уже больше года. Мы расходились, снова встречались. Раньше он был невыносим, и из-за него я часто плакала и расстраивалась. Но последний год он просто чудо и я не сомневаюсь в его любви. Но я не знаю, что происходит со мной. Я его люблю, а моментами терпеть не могу. Хочу расстаться с ним, но когда наступает момент расставания, я останавливаюсь и не отпускаю его. Понимаю, что он нужен мне и лучше я не найду. Я не знаю, что мне с собой делать? Как престать думать о таких глупостях? Может это и не очень большая проблема, но я мучаюсь. Помогите, пожалуйста.

Ответ психолога: Сразу хочется отметить, что в Вашем описании отношений с парнем бросается в глаза резкая контрастность переживаний. Представляется, что такие переходы как-то связаны с особенностями Вашего восприятия. Посмотрите сама еще раз: раньше он был невыносим - теперь просто чудо. Вы его любите, но моментами терпеть не можете, хотите расстаться и не отпускаете. Такое впечатление, что Вам не хватает некоей середины, в которой умещались бы эти полные противоположности. Ведь любой человек состоит как из достоинств, так и из недостатков. Принимая его разным, любящий разделяет с любимым его реальность.

Случай А. Мне очень тяжело. Я в полном отчаянии. Жизнь больше не приносит удовольствий. Мы встретились с человеком после 30 лет. Любовь молодости. Ничего не получилось в молодости, так как рядом был человек, который оказался более настойчив, а потом я не смогла признаться и вышла замуж. Очень быстро поняла, что сделала ошибку. Теперь мы встретились, и чувства с той же силой охватили нас. Но мы живем в разных концах света. С первой же встречи решили быть вместе. В его семье начались проблемы.  Он очень порядочный, и под натиском обстоятельств, которые создает жена, удлиняет сроки. Я уже склоняюсь к тому, что ему не хватит мужества уйти из семьи. Я тоже замужем, но так хочу быть с ним, что реально ситуацию не могу больше оценивать. Страх потерять его, невозможность частых встреч стали все чаще приводить к бессмысленности жизни. Я раньше вакуум жизни без любви заполняла работой, сейчас и она мне стала неинтересна. Он тоже любит меня.  Если бы я была уверена, что в определенный срок мы будем вместе, мне бы было легче, возможно. Как мне вернуться хоть к какой-то жизни? Если он решился, а потом замедлил свои действия, есть ли надежда, что примет решения положительное для меня? Но я так люблю его, что жить больше не хочу без него.

 Ответ психолога: Вероятно, сейчас Вам кажется, что Ваша жизнь неожиданно преподнесла Вам дар, который редко кому выпадает, и жаль его упустить. Как будто кто-то вручил Вам в руки "волшебный мелок" и дает шанс переписать заново неудачные страницы своей жизненной истории. Тогда, в молодости, с первым возлюбленным ничего не получилось, поскольку Вы не смогли признаться в свои чувствах, а нынешний Ваш муж оказался более настойчив, и ваши пути с любимым разошлись в прямом и переносном смысле. Судьба забросила его на другой конец света. Спустя тридцать лет Вы вновь встретили "любовь своей молодости" и чувства вспыхнули с не меньшей силой. Так и кажется, что жизнь обращается к Вам с вопросом: что Вы сделаете с этим шансом? Может быть, я понимаю Вас неправильно, но у меня из Ваших слов возникает впечатление, что для Вас эта встреча – словно сигнал к тому, чтобы устремиться навстречу предоставленной возможности, не оглядываясь по сторонам. Сейчас для Вас не имеет значения, что Вы замужем, а он женат. Для себя Вы уже все решили и теперь ждете от возлюбленного ответного решения. Раз с Вашей стороны отказ от этой любви был ошибкой, и единственный – он, то все остальное неважно, и в этом у Вас нет сомнений. Представляется, что в Вашей картине мира в данный момент существуете только Вы и он. У меня возник образ, как будто Вы с ним стоите в луче прожектора, а весь остальной мир – за рамками этого круга, в темноте. Согласись он соединить с Вами свою жизнь, и все будет хорошо, живи и радуйся. Не пойдет он на этот шаг – все, свет гаснет и наступает безвременье и пустота. Вы оказываетесь в вакууме. Важнейшее событие в этом мире – ваше с ним воссоединение. Получается, что для Вас его решение вернуться к Вам становится жесткой необходимостью. Он – тот, кто вернет Вашей жизни смысл и поможет заполнить вакуум. Это следует из Ваших слов, что без него Вы не хотите больше жить. И все это о Вас, о Вашем дефиците и о Вашем способе добиваться компенсации этого дефицита, удовлетворения своей потребности. Было время, когда в отсутствие любви Вы заполняли этот вакуум работой. Теперь работа Вам не настолько интересна, как прежде, и больше не способна дать Вам наполненности. Теперь Вам нужен он, и этого будет достаточно, чтобы все встало на место. И тут хочется обратить Ваше внимание на один нюанс. Этот вакуум и желание его заполнить обращают на себя внимание, как ВАША проблема. Во всем этом Вы не видите никого, кроме себя. Как не видите Вы возможных последствий расставания с ним для Вашего нелюбимого мужа, так не замечаете и того, что касается жизни Вашего любимого. В Вашем рассказе нет ничего о Нем, о том, КАК ЭТО будет для него и его жизни, кроме досады по поводу того, что он чересчур порядочен и не готов резко поменять свою жизнь ради Вас. Вы не можете смириться с мыслью, что он может быть не готов это сделать. Единственным условием, чтобы Вам стало легче, является уверенность, что Вы будете вместе, а значит, его готовность набраться мужества и уйти из семьи. И Вы не осознаете, что, вручая ему себя в качестве приза и задачи, возможно, перегружаете его. Для другого человека это требование  придать смысл чьей-то жизни слишком большая ответственность и тяжелая ноша. Давайте взглянем на Вашу ситуацию с реалистичной позиции. В момент, когда Вы встретились, и возникла мечта вновь объединить ваши жизни, Вы забыли о предыдущих тридцати годах. Внутри Вы снова стали молодой, свободной и готовой на то, чтобы совершать решительные шаги. Вы словно стерли эти тридцать лет, будто их не было. Но они были, и это имеет значение, хотя бы для него. Он женат и у него есть свои представления о том, что он может сделать, а что для него запредельно. Никто не может Вам наверняка сказать, что он выберет, на чем остановится. Решить эту проблему предпочтения и выбора со своей совестью предстоит ему, наедине с собой. В этом Вы не можете принять участие и никак не властны повлиять на результат этого выбора. Но внутри у Вас горит огонь юношеской страсти. Вами овладел соблазн полностью отдаться чувству влюбленности, дающему окрыленность. Можно сказать, что пока Вы одержимы одной идеей, Ваше сознание тоннельно сужено на одном объекте. Это очень опасное состояние. В нем почти нет места для рассудка (корень этого слова "суд" – не случаен и говорит о том, что необходимо разумно взвесить все вариант и выбрать один верный), поэтому мало шансов на принятие правильного решения. В нем Вы одержимы и можете пойти на то, за что потом будете раскаиваться всю жизнь. Реальный взгляд на вещи состоит в том, что у вас обоих за плечами тридцать лет, которые каждый из вас провел с другим человеком, и за эти годы произошло многое, что связывает этих людей с вами. Не только страсть, но и общая жизненная история, трудности и радости, рождение и воспитание детей, совместный уклад жизни, выработанный годами, общие родственники и друзья. Это целый мир, который сложно разрушить в один миг, уйдя к другому. Это значимые ценности, которые нельзя проигнорировать. Их наличие предполагает не только слепое следование за влюбленностью, но и принятие в расчет чувства долга. Все это аргументы, руководящие зрелым человеком, когда он делает жизненно-важные шаги, определяющие его соответствие себе самому. Вы сейчас видите только одно условие стать счастливой, которое должно прийти от него. И это делает Вас несчастной, потому что Вы ставите свое счастье в зависимость от другого человека. Это условие, которое зависит не от Вас, а от него, делает Вас беспомощной и бессильной. Может, отсюда возникают эти чувства, о которых Вы упоминаете - тяжесть, отчаяние и бессмысленность? Как-то мало они сочетаются с той счастливой картинкой, о которой Вы мечтаете. Но, может, они говорят о чем-то другом? О том, что происходит бессознательно в Вашей душе и о чем Вы, возможно, не подозреваете? Вам сложно быть одной, вы нуждаетесь в обретении смысла. Должна Вам сказать, что ВАШ смысл не может содержаться в другом человеке, это Ваше заблуждение. Смысл у каждого свой, неповторимый и каждый раз отыскиваемый самим человеком. На пути его поиска Вам придется пройти много этапов, и, скорее всего, как спутник, Вам понадобится собеседник, умеющий направлять Вас. Вы, наверное, догадались, кого я имею в виду? Конечно, это психолог, который сможет помочь Вам в этом непростом поиске. Я желаю Вам удачи в нем и также надеюсь на то, что, принимая решение о своей жизни, Вы будете исходить из самого лучшего варианта.

Версия страницы:

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей