Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России

Мне 17 и уже пол года у меня начались панические атаки и поставили всд, не могу сходить к специалисту потому что появилась агрофобия, потеряла надежды и веру в то что это вылечится, родители винят режим сна и телефон хотя у меня со сном всё хорошо, пила фенибут 3 месяца никаких улучшений, на данный момент вижу единственный выход это передозировка, не хочу больше мучат

Здравствуйте,я бы хотела обратиться к вам и поделиться с этой проблемой. Дело в том,что я очень долгое время могу находиться в подавленном состоянии и сам факт что я в нем нахожу меня также огорчает.Не хочется особо обращать на это внимание и жить дальше.Для меня это не должно стоить моего внимании и просто не достоин моего внимании.Но моё состояние не даёт мне это сделать. Вся суть в том,что у нас есть компания подруг.Она состоит из пяти человек,Саша,Даша,Вика, Света и я–Лиза. Мы часто вместе проводим время вместе в школе и не только. Вообщем,как и обычно мечтают об этом подростки. Саша и Даша являются родными сестрами.В начальной школе я очень близко общалась с ними и вообще считала нас лучшей компашкой.Мы были очень близки и постоянно шутили(в основном я и Даша,Саша просто слушала).С нами также была и Света,но она не так сильно контактировала с нами, ведь она дружила с другой подругой. И сейчас, когда мы вместе в старшей школе,мы также общаемся,но с нами в компашке и Света и Вика. Вика она была с параллели и она подружилась с Дашей и Сашей за долго до меня и перешла в нас класс. В пятом классе Даша,Вика и Света общались близко(я этого не особо чувствовала, потому что общалась в основном в этот период времени по большей части с Сашей. Но после нового года в 6 классе,мне резко захотелось общаться с Дашей.Она веселая,часто шутит,но есть и плохие стороны.Она очень часто может быть грубой, эгоистичная,обсуждает людей, которые не боятся проявить себя, иногда может даже обсуждать и близких подруг,но я все равно как-то тянусь к ней. Давайте я расскажу ещё чуть-чуть прошлого,который тоже может влиять на это.Мы вместе ещё с началки начали ходить на одну секцию с Дашей и Сашей–гитара.И очень смешно проводили там время. Также,как я и говорила ранее,Даша обсуждала и своих близких подруг,а значит и Вику с Светой, которые очень-очень часто проводили с ней время.И она обсуждала их именно со мной. Тогда я подумала,что она считает настоящей хорошей и искренней подругой только меня,что только я всегда считалась для неё хорошей подругой, раз она обсуждала других и также утверждала, что никогда не обсуждала меня.Она также часто писала мне и кидала кружки.В трудные моменты я её поддерживала. И вот после всего этого мне захотелось с ней общаться, подумать что мы лучшие подруги и может даже в следующем году будем сидеть вместе и ржать на уроках. Но все это время она также и не прекращала общаться с Викой и Светой. Против дружбы Вики и Даши я ничего не имею против,я ничего не чувствовала такого противоречивого.Но когда с ними была Света,мне уже становилось плохо. Сейчас я осознаю,что Света тоже не хороший человек.Она общается с другими только ради нужды и боязни одиночества.Ведь когда нету Даши,она прилипает ко мне.Она также глупо ведёт себя,начинает в рандомный момент ржать, издавать искусственный смех и бить типо по шутке.Искренне она общается только с другой подругой, которая находится на расстоянии. И вот,Даша это тоже осознает, говорит мне о том,какая она плохая,но все равно дружит с ней.Было бы ничего, если это была фальшивая дружба,но такое чувство будто она вливает все, чтобы дружить с ней.Она также пытается быть с ней на одной волне,также шутя. Из за этого все гулянки с ними для меня начали становиться река слез в уже мокрую подушку,мне становится обидно, ведь потому что они не обращают внимание.Тогда возникает лень, депрессия,тревога,хочется обняться с мамой и провалиться сквозь землю, пропадает мотивация делать что либо,даже заботиться о себе. И вот, летом я перестала с ними гулять, думая,что раз я не буду с ними общаться то отстранюсь от Даши,Вики и Светы,ну и ещё из за того что постоянно находилась в деревне и работала там. Вроде бы это и получалось,я меньше думала о них,но когда узнавала что они гуляли, также становилось грустно и более менее успокаивала себя. Примечание:мы учимся два раза в неделю и во вторую смену из за ремонта. Но первого сентября, когда мы были на линейке,я стояла рядом с Дашей и Светой. Они всячески смеялись и разговаривали и тогда я также хотела поговорить с ними, но они почти не обращали внимание на мои слова. Еле как я продержалась на линейке,но когда пришла домой,я опять начала плакать,вся лестница,которую я якобы строила вверх обломилась.отюило желание общаться Во второй день когда я пошла в школу,то есть второго сентября я более-менее провела время в школе,но когда вернулась,то снова заплакала.Тогда я все рассказала об этой дружбе и лицемерии своим родителям и сестре. Мама обняла меня и сказала что они маленькие и это скоро пройдёт.Но это не совсем утешило меня.С сестрой же мы обсудили, насколько Даша со Светой плохие и вот так я под вечер успокоилась. Утром у меня опять было корявое настроение, будто прошлое разговоры забылись и снова хотелось плакать,по дороге на секцию в гитару я успокоила себя тем,что как то выдумала себе хороший сюжет своего будущего(без особого общения с Дашей). На гиатре я также сидела с нормальным настроением, позже наступило время сольфеджио,к которому Даша и Саша пришли. Я села рядом с Сашей,понимая,что я должна снова начать ограничивать с Дашей наше времяпровождение. И вот, вроде бы всё прошло нормально,я пошла в больницу после сольфеджио,где мое настроение снова подпортилось. Я пришла домой и снова начала рыдать.Я уже думала,что этот цикл будет продолжаться постоянно.Я буду просыпаться с плохим настроением, накручивать себя что будет хорошо и потом снова рыдать. И под конец дня я ели как успокоилось и ложилась спать. В следующий день мне не надо было никуда идти и я просто начала делать уроки заданные от учителей,и мне написала Даша, чтобы я вышла гулять.Вика не смогла выйти,а Света согласилась. Кстати,я поняла что они также зовут гулять меня тогда, когда Саша также выходит с ними гулять, будто хотя чтобы я гуляла с ней и чтобы Саша не клеились к ним с была занята мной. Именно по этой причине она Даша позвала и меня,чтобы Саша не мешала когда Света и она разговаривали, смеялись и делали смешные выходки. Но я отказала, сказала что плохо чувствую.В ответ Даша сказала что я итак много с ними не гуляла и тут я наконец сказала в чем дело. Я сказала что она зовёт меня будто чтобы занять Сашу,что чувствую себя одинокой и расстроенной после гулянок, будто она перестала обращать на меня внимание и стала разговаривать только с Светой,что она раньше обсуждала Светой,а потом и разговаривает с ней,что наша дружба поменялась... В ответ она написала что также чувствует себя,когда Вика(девка с параллели) разговаривает с другими,что возможно наша дружба и правда поменялась,что будто у нас больше тем для разговоров... Тогда я поняла что другими словами она больше хочет разговаривать не со мной,а с Светой. Мне полегчало из-за того,что я наконец-то рассказала ей все,что у меня на душе и начала размышлять, станут ли наши отношения лучше или хуже. И тогда я снова поделилась со своей сестрой во всем этим,она сказала мне что Даша прямо написала,что она больше хочет общаться с Светой.И моя сестра уверила мне,что я могу решить эту проблему только тем,что перестану зависеть от Даши,чтобы я перестала обращать внимание на дружбу Даши и Светы и стала больше разговаривать с Сашей как и раньше в начале,в пятом и в шестом классе(после нового года). И тогла,в тот вечер я уже наконец-то будто забыла об этой зависимости от Даши. Будто поняла что смогу снова чувствовать себя как в начале. Раньше и правда так было..на следующей день я пошла в школу, меньше обращала внимание на Дашу(но также разговаривала с ней),и разговаривала с Сашей и другими одноклассниками.Мы с Сашей снимали всякие тики токи тренды. Итак, прошел школьный день.Я пошла домой до сих пор в приподнятом настроении.Оно чуть-чуть подпортилось просто из за усталости скорее всего,но это не особо почувствовалась. На выходных я находилась в деревне и также не особо вспомнила про Дашу со Светой. И вот сегодня,в понедельник,я проснулась в нормальном настроении,не чувствовала себя плохо с нотками хорошего настроения. Я пошла на гитару,позанималась там и вот наступило время сольфеджио,к которому пришли Даша и Саша.Тогда у меня уже было чуть-чуть плохое настроение. К концу сольфеджио,Даша пригласила меня пойти к ним в гости чтобы покушать пиццу. Я подумала,что сейчас я могу проверить, что независима уже от Даши. Но то времяпровождение..Мы втроём смеялись веселились,снимали тик токи.. Будто снова вернулись в начальную школу.. Когда я шла домой,я уже предугодала, что снова буду чувствовать себя плохо. Я пришла домой, настроение было не самое лучшее,но по крайней мере получше тех состояний, которое у меня было 1-2 сентября. Именно сейчас я ничего не понимаю,что буду ощущать дальше, что будет дальше.. Надеюсь это все пройдет,я очень хочу,чтобы мои школьные годы ассоциировались с только хорошим. Так же что я хотела написать: 1)Я бы хотела себя ощущать так,как я ощущала раньше в 5 классе,а именно так, что мне было все равно как дружили Даша,Вика и Света.Я будто была какой-то главной героиней, повествование которое было,как "девочка,у которой были хорошие отношения в школе,была смешной,веселой" Имеется ввиду,не особо обращать внимание на школу,но чтобы она также присутвовала.Я была самостоятельной личностью,не боялась, когда мои друзья не приходили в школу, ведь разговаривала со всеми(сейчас я также разговариваю со всеми,просто у меня такое чувство, будто я клеюсь к кому-то. Простыми словами,я меньше обращала внимание на Дашу, поэтому я делала только то,что хотела сама. Хотела саморазвиваться(сейчас просто у меня нету смысла к этому,из за того, что нету настроения).Вообщем,не было проблем со школой общением и ТД. 2)В последние дни,когда мне было легче причиной в целом становилось то, что я будто бы приняла факт что Даша не особо хочет со мной общаться.Мне будто становилось легче от этой мысли и я из за этого думала,что легко отстранюсь от Даши. Именно в данный момент от этой мысли конкретно не получаю ничего,ни облегчения,ни огорчения.Возможно я пока что не осознала это. 3)Саша(с которой я планирую дальше общаться как и раньше,чтобы не особо разговаривать с Дашей)–интроверт и социофоб,а я обычно люблю тех,кто не боится что-то и кому-то сказать, поэтому я часто огорчаюсь из за того,что с ней мое общение будет затруднительным. 4) Света может обидеться на Дашу,даже один раз оскорбила матом,но все равно они также общаются. 5) Мне кажется что я начала так тянуться к общению с Дашей из за того,что она оскорбляла других ее подружек,тем самым показывая то,что я та,на которую она может положиться и так сделать зависимой от неё, также она весёлая,в отличие от Саши и из за этого я часто смеюсь и хорошо провожу время. 6)Я хочу также поддерживать общение со Светой и Дашей,просто не сильно зависеть от Даши.Как было раньше 7)Я также хочу гулять с ними, просто я снова боюсь что будет плохое настроение,и, наверно, мне бы перестать хотеть того,чтобы быть в кругу внимания, ведь я всячески попытаюсь его привлечь. 8) Хочу, чтобы я хотела общаться с Дашей и Светой на одинаковом уровне,но с Сашей больше. Просто считать,что подруги это те,с кем можно погулять и находиться в школе.То есть не ощущать что-то плохое у ним. Вообще, меньше думать о школе и больше думать о себе и своем развитии. 9) Даша–причина основной проблемы номер 1.Она эгоистичная, ведь обсуждает всех и вся, хочет настроить людей на свою сторону. Света–причина основной проблемы номер 2.Не очень хорошая подруга,поэгоистичнее Даши,общается искренне только с подругой, которая находится на расстоянии,но из-за того что её нет рядом она общается и гулять зовёт нас. Саша–сестра Даши,социофоб и интроверт, которая боится даже пойти в секцию после школы без своей сестры,но как то я умудрялась хорошо чувствовать себя с ней. Вика –подруга, Даша сидит вместе с ней и походу как я по отношению к ней, жаждет её внимания,но из за этого смирились и обращается со Светой Надеюсь я правда перестану зависеть от Даши.. Помогите мне, прошу,дайте мне почувствовать себя хорошо.. Я даже как то думала перевестись на домашнее обучение, ведь на каникулах я чувствовал себя получше чем в школьное время, хотя учеба идёт только чуть больше недели.Но подумала что это не выход. Думала даже обратиться к психологу,но у нас их нет из за того,что мы двоем в селе,где только школьный психолог,к которому я не хочу. Но если прям что-то экстренно, думаю мама отправит меня туда, куда надо. Очень надеюсь на вашу помощь,и на то,что вы не оставите этот рассказ без просмотра. До свидания.

Я не могу нормально жить мне все время грустно я не могу найти ни одной причины для радости в жизни 

Мне тяжело я ни от кого не чувствую поддержки ни в чем